- Caro prof. Monti, il posto fisso sarà anche monotono, come dice lei, ma purtroppo ho una famiglia abitudinaria: mangiano TUTTI i gioni... con profondo rispetto FANCULO! - fa così freddo che Monti vuole mettere l'ICI pure sugli IGLOO! - non cadere nella "monotonia"... resta DISOCCUPATO. grazie Monti che ti preoccupi per noi! - chiedere ad un politico di ridursi lo stipendio è come chiedere ad una zanzara di diventare rappresentante baygon! - Ciao Heidi. Beata te che ti sorridono i monti. a noi Monti ci sta distruggendo!! - datemi un politico onesto e vi poterò una prostituta vergine! - L'IMU...RTACCI SUAAAAAA!! - abbiamo 3 mesi per salvare l'euro... abbiamo 3 euro per salvare il mese... - Lo hanno licenziato per motivi economici... figurati che ogni mese voleva lo stipendio! - I morti sul lavoro sono calati del 10%... Difficile morire sul lavoro quando si è disoccupati! (2012)
11/1/20 Carissima Meghan, Questa mattina ho letto che sei riuscita a convincere Harry a rinunciare al suo titolo di Altezza Reale, a lasciare il suo castello a Londra e a trasferirsi nel selvaggio west Canadese, rinunciando così ad eventi, abiti da sera e a balli alla corte inglese. Ora, io non riesco a convincere mio marito manco a mettere la sua tazza del té nella lavastoviglie. Mi diresti cortesemente dove sto sbagliando? Accetto volentieri consigli di vita matrimoniale. Affettuosamente, un'ammiratrice
(sabato) Per darmi una regolata ho deciso di bere solo nei giorni che finiscono con la "i": Lunedì, Martedì, Mercoledì, Giovedì, Venerdì, oggi e domani.
15/8/22 Gina Lollobrigida a 95 anni candidata a Latina per Italia sovrana popolare. Le avranno raccontato che sta girando un film: Pane amore e geriatria.
Gennaio 2020: - Comunque, tossire e starnutire in mezzo alla gente in questo periodo è più divertente del solito... - Se la fila è lunga, fate un colpo di tosse e dite ad alta voce: "non so cosa mi succede da quando sono tornato dalla Cina"
Febbraio 2020: - Il cinese con la tosse ha battuto l'arabo con lo zainetto - Visto che vi troverete a lavarvi spesso le mani, lavatevi anche le ascelle. - Una volta se ti scappava una scorreggia in pubblico facevi finta di tossire, adesso se ti scappa un colpo di tosse devi far finta di scorreggiare. - Oggi alla cassa ho fatto un colpo di tosse. Tutti si sono girati e hanno cambiato fila... poi ho scorreggiato liberamente. - Se avete sintomi sospetti non andate al pronto soccorso, andate da chi vi sta particolarmente sul cazzo. - Stamattina alle POSTE. Mentre ero in fila, sono entrate 2 persone con la mascherina. PANICO TOTALE!!! Poi hanno detto: "Questa è una rapina"... E ci siamo tranquillizzati tutti...
Marzo 2020: - Coronavirus: Si rifiuta di stringere la mano al collega. Morto trapezista - Premier Conte: "Lo so che è una misura drastica ma da oggi si potranno avere rapporti sessuali solo con i propri partner" - Secondo l'Istat c'è stato un calo di corna devastante! - io non ho capito questa restrizione di 1 metro di distanza... io prima stavo a 3 metri da mia moglie... accorciamo invece di allungare?
Aprile 2020: - ogni volta che Conte apre bocca, io accendo la stampante. - L'anagramma di "Duemilaventi" è "Multe e divani"... Coincidenza? - Il naso va dentro la mascherina... Altrimenti è come portare le mutande con l'uccello di fuori. - Gli uomini stanno attraversando il loro più brutto momento della storia: Il governo non li vuole al lavoro. La Polizia non li vuole per le strade. Le mogli non li vogliono a casa. - No alla quarantena, sì alle quarantenni
Maggio 2020: - Estate 2020: gavettoni di plasma per risolvere il problema del Covid-19 sulle spiagge - Al Bano: “L’uomo ha distrutto i dinosauri, figuriamoci se non distrugge il coronavirus”.
Agosto 2020: - Di questi tempi è più pericoloso che ti parta l'elastico della mascherina che quello delle mutande - La sera leoni... La mattina... tamponi... - Cioè stanno aumentando i casi nonostante tutti indossino la mascherina sul braccio? Assurdo.
Settembre 2020: - ultimamente ho le mani talmente pulite che se ti prendo a schiaffi ti sterilizzo.
Ottobre 2020: - Conte avverte gli italiani: “Dopo Natale Capodown” - Oroscopo: Oggi giornata positiva per tutti i segni. Stando a quello che dicono i tamponi. - Vendo tampone positivo al Coronavirus. Benefici immediati: 15 giorni a casa da soli, moglie e figli dai nonni, abbonamento Sky e Netflix, cassa di birra. Scarsissime probabilità di ricevere una visita fiscale. Prezzo trattabile. - Giro d’Italia. Ciclista trovato positivo a tutto tranne che al coronavirus - Tv, in arrivo la seconda stagione di “Conferenza stampa della Protezione Civile” - sei bella come il 2020 - Vi ricordo che tra il 24 e 25 ottobre sposteremo le lancette indietro di un'ora e ci conquisteremo altri 60 minuti di questo magnifico 2020 - La parola più positiva del 2020 è 'negativo' - scontri a Napoli, polizia disperde folla affiggendo annunci di lavoro - Insegna Autogrill: prenota ora il tuo cenone di Capodanno - e se invece che cambiare l'ora cambiassimo direttamente anno? - poteva andare peggio! poteva succedere 15 anni fa: bloccati in casa col Nokia 3310 con soli 50 sms e 10 ore di chiamata - Comunque, Conte deve avere beccato la fidanzata a letto con un ristoratore palestrato nel retro di un bar, altrimenti non si spiega tutto questo accanimento. - Covid, governo pronto ad affrontare la seconda ondata a dicembre: “Vareremo il bonus slittino” - Coronavirus. De Luca riduce la capienza dei mezzi pubblici campani al 140% - Mi è andata di traverso la saliva e niente sì è svuotato il centro commerciale in 50 secondi
Novembre 2020: - "Non era il 2012, era il 2020. Ci scusiamo per il disagio." I Maya - Non vorrei mettervi ansia ma tra dieci anni l'appendicite ve la farà un medico che oggi è alle superiori e sta facendo didattica a distanza in mutande davanti al Xbox mentre mangia merendine. Abbiate cura di voi. - Comportati bene con tua moglie in questo periodo, perché potrebbe avvelenarti. Tanto i medici direbbero che sei morto di COVID.
Dicembre 2020: - Questo è il primo Natale che non vado alle Maldive, a causa del COVID. Di solito non ci vado perché non ho soldi.
Gennaio 2021: - I sintomi del COVID-19 sono sostanzialmente identici a quelli di quando tua moglie verifica il tuo cellulare: • Difficoltà respiratorie • Sudore freddo • Debolezza alle gambe • Mal di testa • Mal di stomaco e quando lei ti chiede "chi è questa?" è allora che inizia la tosse secca
Febbraio 2021: - Che poi basterebbe mettere il vaccino nella birra e riaprire tutti i pub per una rapida vaccinazione di massa.
Marzo 2021: - Bastava dare il vaccino ad Amazon ed entro lunedì eravamo tutti vaccinati… io domani perché ho Prime! - Questo isolamento sta durando un po' troppo... il lievito madre è diventato nonna. - Allora non ci siamo capiti! Dobbiamo stare TUTTI A CASA!! Possibile che ogni volta che esco vi trovo in giro?!? - stiamo lontano oggi per sputarci addosso i semini dell'anguria domani - La mascherina in auto quando siete da soli va bene solo se avete rubato l’auto.
Aprile 2021: - Da un anno sono gli ultimi 15 giorni di lockdown per uscire dalla pandemia... Devono aver studiato marketing da quelli dei divani - c'ho due cojonavirus grandi così - Ma nei ristoranti all'aperto, la pipì si può fare dentro o devo trovare un cespuglio? - secondo gli esperti di vaccini, i bonifici superano i rischi - Ho provato il bikini e sono favorevole al coprifuoco a mezzogiorno in estate. - quindi sei antifascista e stai andando alle celebrazioni del 25 aprile • con la mascherina sulla bocca • un permesso per muoverti • il divieto di avvicinarti agli altri • attento a non sforare il coprifuoco • pronto a denunciare i vicini • invocando iniezioni sperimentali obbligatorie
Maggio 2021: - Ministro Speranza avverte: “Multe per chi ha il viso abbronzato senza il segno della mascherina” - Pensionati si recano in un hub vaccinale e iniziano a dare consigli su come tenere la siringa dritta - AstraZeneca si rompe il cazzo e inizia a produrre gelati - Hai mai fatto un tampone? Per sapere cosa? • Se sei positivo al Covid. E perché, se tanto non ho sintomi? • Per sapere se lo sei o no. Curiosità. Tu hai mai fatto un test QI? • No, perché? Per sapere se hai solo i sintomi o sei davvero così coglione. Curiosità.
Giugno 2021: - Fine del lavoro come VIROLOGO Presso i banchi del pesce del mercato rionale Inizio lavoro come ALLENATORE DELLA NAZIONALE Presso il bar del paese - mi fido della sanità ma non mi fido della sanità di mente dello stato - Oggi finalmente ho visto uno in auto senza mascherina impegnato a scaccolarsi. STIAMO TORNANDO ALLA NORMALITÀ!!! - Zanzare promettono che torneranno per la seconda dose entro 5 settimane - Le anticipano il vaccino, sposa lascia il pranzo di nozze per avere la seconda dose (la Repubblica)
Luglio 2021: - siete sopravvissuti mangiando pesce a 9,90 "all you can eat" adesso vi preoccupate del covid?
Agosto 2021: - I non vaccinati prendono il caffè in piedi al bancone oppure fuori la porta del bar... I vaccinati prendono il caffè seduti e serviti all'interno... Poi tutti insieme prendiamo la metropolitana e torniamo a casa!
Ottobre 2021: - prende il certificato poi fugge senza farsi vaccinare
Gennaio 2022: - dal primo febbraio se ricevi una multa perché non hai il green pass, non puoi andare in posta a pagarla perché non hai il green pass - Le veline stanno lasciando i calciatori per mettersi con i farmacisti.
Febbraio 2022: - In Italia per vent'anni si sono "dimenticati" di farti lo scontrino, adesso però chiedono il lasciapassare per entrare nel loro negozio perché "ci tengono alle regole"
Senna inquinata alle Olimpiadi, gli esperti: “È putrida. Nell'acqua non solo Escherichia coli" AL VINCITORE DELLA GARA VERRÀ CONSEGNATA LA MER DAGLIA D'ORO
Un uomo ha seguito una ragazza nel bagno identificandosi come donna. Il padre della ragazza gli ha fatto cadere molari, incisivi e canini identificandosi come fatina dei denti.
Non so cosa mettere al matrimonio di William e Kate!
RispondiElimina(29/4/11)
I capelli del principe William non sono stati invitati a nozze.
RispondiElimina(29/4/11)
(matrimonio William e Kate)
RispondiEliminaIl ghigno beffardo di Kate mentre pronuncia "In ricchezza e in povertà"
(29/4/11)
godetevi questo natale come se fosse l'ultimo... con amore i Maya
RispondiElimina(dicembre 2011)
Brindiamo alla faccia dei Maya!
RispondiElimina(1/1/12)
- Caro prof. Monti,
RispondiEliminail posto fisso sarà anche monotono, come dice lei, ma purtroppo ho una famiglia abitudinaria: mangiano TUTTI i gioni...
con profondo rispetto FANCULO!
- fa così freddo che Monti vuole mettere l'ICI pure sugli IGLOO!
- non cadere nella "monotonia"... resta DISOCCUPATO.
grazie Monti che ti preoccupi per noi!
- chiedere ad un politico di ridursi lo stipendio è come chiedere ad una zanzara di diventare rappresentante baygon!
- Ciao Heidi. Beata te che ti sorridono i monti. a noi Monti ci sta distruggendo!!
- datemi un politico onesto e vi poterò una prostituta vergine!
- L'IMU...RTACCI SUAAAAAA!!
- abbiamo 3 mesi per salvare l'euro... abbiamo 3 euro per salvare il mese...
- Lo hanno licenziato per motivi economici... figurati che ogni mese voleva lo stipendio!
- I morti sul lavoro sono calati del 10%... Difficile morire sul lavoro quando si è disoccupati!
(2012)
un anno fa Pippa non era ancora un nome ma un passatempo!
RispondiElimina(11/2/12)
I Maya non hanno capito nulla del 2012. Preoccupa molto di più la fine del mese che la fine del mondo!
RispondiElimina(gennaio 2012)
25/11/12
RispondiEliminaPer Natale, regala un panettone Maya... Panettoni Maya, sono la fine del mondo!
4/10/13
RispondiEliminaSe vi esaltate con la nutella e la coca cola con il vostro nome, sappiate che anche le lapidi sono personalizzabili!!!!
20/9/14
RispondiEliminaFacebook compie 10 anni. Sembra ieri che la gente si faceva i cazzi suoi.
6/5/17
RispondiEliminaSe alle 19.30 ti entrano i ladri in casa e tu non puoi dargli le mazzate che meritano, prendi tempo invitandoli a cena.
15/11/17
RispondiEliminaNigeria, Egitto, Senegal, Marocco e Tunisia qualificate.
Mezza Italia sarà comunque davanti alla TV
4/4/18
RispondiEliminaAiuta anche tu la Juventus a comprare la Champions. Dona 2€ inviando un SMS con scritto "arbitro" al 48553
16/6/18
RispondiEliminaVendo Dvd mondiali 1982 e 2006 per grigliate estive 2018
10/10/18
RispondiEliminaBasta parlare della Ferragni. Ormai è acqua passata...
11/1/20
RispondiEliminaCarissima Meghan,
Questa mattina ho letto che sei riuscita a convincere Harry a rinunciare al suo titolo di Altezza Reale, a lasciare il suo castello a Londra e a trasferirsi nel selvaggio west Canadese, rinunciando così ad eventi, abiti da sera e a balli alla corte inglese.
Ora, io non riesco a convincere mio marito manco a mettere la sua tazza del té nella lavastoviglie.
Mi diresti cortesemente dove sto sbagliando? Accetto volentieri consigli di vita matrimoniale.
Affettuosamente, un'ammiratrice
18/1/20
RispondiEliminaaffittasi due posti letto a Buckingham Palace
24/10/20
RispondiEliminaoggi parleremo di un fenomeno inspiegabile:
perché Barbara D’Urso conduce tutti i programmi se non la sopporta nessuno?
20/2/21
RispondiElimina3 miliardi di dollari per cercare l'acqua su Marte…
Alla Conad c'è la cassetta da 6 bottiglie in offerta a 1.30 €
6/10/21
RispondiEliminaInstagram in down da 6 ore.
Chiara Ferragni fa domanda per reddito di cittadinanza
14/10/21
RispondiEliminaE' finita! Ambra Angiolini (di "Non è la Rai") e Max Allegri (di "Non è la Champions") si sono lasciati
31/1/22
RispondiEliminaMa se nemmeno Mattarella riesce ad andare in pensione che speranze abbiamo noi?
12/2/22
RispondiEliminaVi preghiamo di non suonare.
Visto gli aumenti della corrente, usciamo noi ogni tanto a controllare.
Grazie
7/3/22
RispondiEliminaSi avvisano i gentili spettatori che causa aumento benzina, il gran premio F1 si svolgerà sulla PlayStation.
10/4/22
RispondiEliminaAgenzia delle Entrate: “Avere l’auto col pieno farà salire la fascia di reddito ISEE”
29/4/22
RispondiEliminail figlio di Fausto Coglio e Rosa Nazzo rinuncia al doppio cognome.
29/4/22
RispondiEliminaSe mio figlio avrà 2 cognomi, mio nipote ne avrà 4, suo figlio 8 e poi suo figlio 16, e poi 32, e poi...
1/5/22
RispondiEliminaWilly, il principe di Sberl-Air
(sabato)
RispondiEliminaPer darmi una regolata ho deciso di bere solo nei giorni che finiscono con la "i": Lunedì, Martedì, Mercoledì, Giovedì, Venerdì, oggi e domani.
25/5/22
RispondiEliminaOrmai i televisori li vendono con Zelensky dentro
26/5/22
RispondiEliminaRagazza ucraina cade in una pozzanghera, ciò le assegna la medaglia d'oro di tuffo acrobatico
15/6/22
RispondiEliminaA breve su Sky Alessandro Borghese:
4 Benzinai
4/7/22
RispondiEliminaAumenta tutto, tranne l'intelligenza e l'educazione.
15/8/22
RispondiEliminaGina Lollobrigida a 95 anni candidata a Latina per Italia sovrana popolare.
Le avranno raccontato che sta girando un film: Pane amore e geriatria.
1/9/22
RispondiEliminaOperaio posta la bolletta della luce sui social ma la sua busta paga non aumenta
27/10/22
RispondiEliminaL'anno prossimo "4 Ristoranti" non sarà solo il nome del programma, ma proprio quelli rimasti aperti.
22/12/22
RispondiEliminaPresidente del Consiglio:
Dovevamo dare un tetto al contante... così l'ho portato a casa
21/1/23
RispondiElimina- c'è una mosca nel mio piatto di crema di grilli
- è un'offerta della casa signore
6/5/23
RispondiEliminaAdesso... quando ti diranno sei bella come una regina, ricordati che è Camilla!
8/5/23
RispondiEliminasono Carlo III d'Inghilterra e sono qui per annunciarvi che... dopo 70 anni in graduatoria, ho finalmente il posto a tempo indeterminato
5/4/22
RispondiEliminaIl green pass è libertà
L'invio di armi è pace
Gli asini volano
Gennaio 2020:
RispondiElimina- Comunque, tossire e starnutire in mezzo alla gente in questo periodo è più divertente del solito...
- Se la fila è lunga, fate un colpo di tosse e dite ad alta voce: "non so cosa mi succede da quando sono tornato dalla Cina"
Febbraio 2020:
- Il cinese con la tosse ha battuto l'arabo con lo zainetto
- Visto che vi troverete a lavarvi spesso le mani, lavatevi anche le ascelle.
- Una volta se ti scappava una scorreggia in pubblico facevi finta di tossire, adesso se ti scappa un colpo di tosse devi far finta di scorreggiare.
- Oggi alla cassa ho fatto un colpo di tosse. Tutti si sono girati e hanno cambiato fila... poi ho scorreggiato liberamente.
- Se avete sintomi sospetti non andate al pronto soccorso, andate da chi vi sta particolarmente sul cazzo.
- Stamattina alle POSTE. Mentre ero in fila, sono entrate 2 persone con la mascherina. PANICO TOTALE!!! Poi hanno detto: "Questa è una rapina"... E ci siamo tranquillizzati tutti...
Marzo 2020:
- Coronavirus: Si rifiuta di stringere la mano al collega. Morto trapezista
- Premier Conte: "Lo so che è una misura drastica ma da oggi si potranno avere rapporti sessuali solo con i propri partner"
- Secondo l'Istat c'è stato un calo di corna devastante!
- io non ho capito questa restrizione di 1 metro di distanza... io prima stavo a 3 metri da mia moglie... accorciamo invece di allungare?
Aprile 2020:
- ogni volta che Conte apre bocca, io accendo la stampante.
- L'anagramma di "Duemilaventi" è "Multe e divani"... Coincidenza?
- Il naso va dentro la mascherina... Altrimenti è come portare le mutande con l'uccello di fuori.
- Gli uomini stanno attraversando il loro più brutto momento della storia:
Il governo non li vuole al lavoro.
La Polizia non li vuole per le strade.
Le mogli non li vogliono a casa.
- No alla quarantena, sì alle quarantenni
Maggio 2020:
- Estate 2020: gavettoni di plasma per risolvere il problema del Covid-19 sulle spiagge
- Al Bano: “L’uomo ha distrutto i dinosauri, figuriamoci se non distrugge il coronavirus”.
Agosto 2020:
- Di questi tempi è più pericoloso che ti parta l'elastico della mascherina che quello delle mutande
- La sera leoni...
La mattina... tamponi...
- Cioè stanno aumentando i casi nonostante tutti indossino la mascherina sul braccio? Assurdo.
Settembre 2020:
- ultimamente ho le mani talmente pulite che se ti prendo a schiaffi ti sterilizzo.
Ottobre 2020:
- Conte avverte gli italiani: “Dopo Natale Capodown”
- Oroscopo: Oggi giornata positiva per tutti i segni. Stando a quello che dicono i tamponi.
- Vendo tampone positivo al Coronavirus.
Benefici immediati: 15 giorni a casa da soli, moglie e figli dai nonni, abbonamento Sky e Netflix, cassa di birra.
Scarsissime probabilità di ricevere una visita fiscale.
Prezzo trattabile.
- Giro d’Italia. Ciclista trovato positivo a tutto tranne che al coronavirus
- Tv, in arrivo la seconda stagione di “Conferenza stampa della Protezione Civile”
- sei bella come il 2020
- Vi ricordo che tra il 24 e 25 ottobre sposteremo le lancette indietro di un'ora e ci conquisteremo altri 60 minuti di questo magnifico 2020
- La parola più positiva del 2020 è 'negativo'
- scontri a Napoli, polizia disperde folla affiggendo annunci di lavoro
- Insegna Autogrill: prenota ora il tuo cenone di Capodanno
- e se invece che cambiare l'ora cambiassimo direttamente anno?
- poteva andare peggio! poteva succedere 15 anni fa: bloccati in casa col Nokia 3310 con soli 50 sms e 10 ore di chiamata
- Comunque, Conte deve avere beccato la fidanzata a letto con un ristoratore palestrato nel retro di un bar, altrimenti non si spiega tutto questo accanimento.
- Covid, governo pronto ad affrontare la seconda ondata a dicembre: “Vareremo il bonus slittino”
- Coronavirus. De Luca riduce la capienza dei mezzi pubblici campani al 140%
- Mi è andata di traverso la saliva e niente sì è svuotato il centro commerciale in 50 secondi
Novembre 2020:
RispondiElimina- "Non era il 2012, era il 2020. Ci scusiamo per il disagio." I Maya
- Non vorrei mettervi ansia ma tra dieci anni l'appendicite ve la farà un medico che oggi è alle superiori e sta facendo didattica a distanza in mutande davanti al Xbox mentre mangia merendine.
Abbiate cura di voi.
- Comportati bene con tua moglie in questo periodo, perché potrebbe avvelenarti.
Tanto i medici direbbero che sei morto di COVID.
Dicembre 2020:
- Questo è il primo Natale che non vado alle Maldive, a causa del COVID.
Di solito non ci vado perché non ho soldi.
Gennaio 2021:
- I sintomi del COVID-19 sono sostanzialmente identici a quelli di quando tua moglie verifica il tuo cellulare:
• Difficoltà respiratorie
• Sudore freddo
• Debolezza alle gambe
• Mal di testa
• Mal di stomaco
e quando lei ti chiede "chi è questa?" è allora che inizia la tosse secca
Febbraio 2021:
- Che poi basterebbe mettere il vaccino nella birra e riaprire tutti i pub per una rapida vaccinazione di massa.
Marzo 2021:
- Bastava dare il vaccino ad Amazon ed entro lunedì eravamo tutti vaccinati…
io domani perché ho Prime!
- Questo isolamento sta durando un po' troppo... il lievito madre è diventato nonna.
- Allora non ci siamo capiti!
Dobbiamo stare TUTTI A CASA!!
Possibile che ogni volta che esco vi trovo in giro?!?
- stiamo lontano oggi per sputarci addosso i semini dell'anguria domani
- La mascherina in auto quando siete da soli va bene solo se avete rubato l’auto.
Aprile 2021:
- Da un anno sono gli ultimi 15 giorni di lockdown per uscire dalla pandemia...
Devono aver studiato marketing da quelli dei divani
- c'ho due cojonavirus grandi così
- Ma nei ristoranti all'aperto, la pipì si può fare dentro o devo trovare un cespuglio?
- secondo gli esperti di vaccini, i bonifici superano i rischi
- Ho provato il bikini e sono favorevole al coprifuoco a mezzogiorno in estate.
- quindi sei antifascista e stai andando alle celebrazioni del 25 aprile
• con la mascherina sulla bocca
• un permesso per muoverti
• il divieto di avvicinarti agli altri
• attento a non sforare il coprifuoco
• pronto a denunciare i vicini
• invocando iniezioni sperimentali obbligatorie
Maggio 2021:
- Ministro Speranza avverte: “Multe per chi ha il viso abbronzato senza il segno della mascherina”
- Pensionati si recano in un hub vaccinale e iniziano a dare consigli su come tenere la siringa dritta
- AstraZeneca si rompe il cazzo e inizia a produrre gelati
- Hai mai fatto un tampone?
Per sapere cosa?
• Se sei positivo al Covid.
E perché, se tanto non ho sintomi?
• Per sapere se lo sei o no. Curiosità.
Tu hai mai fatto un test QI?
• No, perché?
Per sapere se hai solo i sintomi o sei davvero così coglione. Curiosità.
Giugno 2021:
- Fine del lavoro come VIROLOGO
Presso i banchi del pesce del mercato rionale
Inizio lavoro come ALLENATORE DELLA NAZIONALE
Presso il bar del paese
- mi fido della sanità ma non mi fido della sanità di mente dello stato
- Oggi finalmente ho visto uno in auto senza mascherina impegnato a scaccolarsi.
STIAMO TORNANDO ALLA NORMALITÀ!!!
- Zanzare promettono che torneranno per la seconda dose entro 5 settimane
- Le anticipano il vaccino, sposa lascia il pranzo di nozze per avere la seconda dose
(la Repubblica)
Luglio 2021:
- siete sopravvissuti mangiando pesce a 9,90 "all you can eat" adesso vi preoccupate del covid?
Agosto 2021:
- I non vaccinati prendono il caffè in piedi al bancone oppure fuori la porta del bar...
I vaccinati prendono il caffè seduti e serviti all'interno...
Poi tutti insieme prendiamo la metropolitana e torniamo a casa!
Ottobre 2021:
- prende il certificato poi fugge senza farsi vaccinare
Gennaio 2022:
- dal primo febbraio se ricevi una multa perché non hai il green pass, non puoi andare in posta a pagarla perché non hai il green pass
- Le veline stanno lasciando i calciatori per mettersi con i farmacisti.
Febbraio 2022:
- In Italia per vent'anni si sono "dimenticati" di farti lo scontrino, adesso però chiedono il lasciapassare per entrare nel loro negozio perché "ci tengono alle regole"
non riesco a prenotare una TAC prima di sei mesi...
RispondiEliminama per la quarta dose mi hanno già scritto un sms
Attese fino a tardi per un panino del McDonald's a 3 euro: praticamente le prove generali per la coda alla Caritas.
RispondiEliminaChiara Ferragni non esce di casa da 5 giorni.
RispondiEliminaSe ho capito il meccanismo, ora andranno sold-out le sue pantofole.
il 2024 inizia di lunedì...
RispondiEliminagià dice tutto!
Chi si è punturato tre volte, lo sa che se non ne ha fatte cinque è un NOVAX pure lui?
RispondiEliminaAnche voi tifate per fleximan?
RispondiEliminaMorandi, Ranieri, Albano... sarà un Festival ad alta pensione
RispondiEliminaCaro Fleximan, quando hai finito con gli autovelox, puoi per favore dipingere di bianco le strisce blu dei parcheggi a pagamento?
RispondiEliminaColpo di scena a Sanremo. Quest'anno parteciperà anche un cantante etero
RispondiEliminaSe esci e incontri il Principe Azzurro... ricordati che è Carnevale!!!
RispondiEliminaFarina di grillo 80 euro al kg...
RispondiEliminaPer fortuna che NON ME LO POSSO PERMETTERE!
Joe Biden: "La mia memoria è a posto".
RispondiEliminaPoi ha annunciato il ritiro delle truppe dal Vietnam.
"Al Vomero si apre una voragine in strada"
RispondiEliminaVomero: sindaco Manfredi inaugura un nuovo accesso alla Napoli Sotterranea
potrei anche darvi il buongiorno, ma di lunedì sa proprio di presa per il culo
RispondiEliminaUn consiglio per tutte le persone che odiano il lunedì: fate i parrucchieri.
RispondiEliminaOggi è sabato.
RispondiEliminaInvia questo messaggio a 9 persone ed entro 7 giorni sarà di nuovo sabato. Funziona!
Se non lo mandi entro 2 giorni, sarà lunedì.
Trovo folle far scoppiare una guerra nucleare proprio adesso che eravamo alla 6° dose…
RispondiEliminaLa pace si raggiunge inviando armi, come la diarrea si placa mangiando prugne cotte
RispondiEliminaIl lunedì non lo sopporto dalla prima elementare
RispondiEliminaVedo in giro i frutti delle sberle mai prese.
RispondiEliminaOgnuno di noi ha 7 sosia nel mondo, quindi se mi vedete allegro il lunedì mattina al 100% non sono io.
RispondiEliminaCome si chiama una persona che è felice il lunedì?
RispondiEliminaPensionato
Tutti addosso al lunedì, ma poi anche il martedì non è che sia tutto sto carnevale di Rio
RispondiEliminaPrevisioni Meteo: fate un'altra volta l'albero di Natale
RispondiEliminaQuesto APRILE ha:
RispondiElimina- 30 Giorni
- 4 Settimane
- 4 Domeniche
- La Primavera
- L'Estate
- L'Autunno
- L'Inverno
Non tollero più nessuno ed è solo martedì
RispondiEliminaParigi. Crollano le pale del Moulin Rouge.
RispondiEliminaLe nostre sono già crollate da un pezzo.
Andava tutto così bene… poi è suonata la sveglia
RispondiEliminaA forza di cantare "Maledetta Primavera" si deve essere offesa
RispondiEliminaTempi duri per l'insalata di riso!
RispondiEliminabisognerebbe spostare le festività in altri giorni a caso del calendario, perché ormai il meteo ha capito quali sono
RispondiEliminaDi maggio mi piace il profumo dei fiori, il mare, il camino acceso, il piumone, le castagne...
RispondiEliminaVorrei fare il cambio di stagione ma non so quale stagione
RispondiEliminaI miei martedi si stanno lunedizzando eccessivamente
RispondiEliminaQualcuno lavora nell'edilizia?
RispondiEliminaMi serve una betoniera di caffè...
Quando ti sei appena svegliato e qualcuno inizia a dirti cose strane tipo "buongiorno"
RispondiEliminagli autovelox sono caduti a causa di malori improvvisi.
RispondiEliminaFleximan è innocente e non c'è nessuna correlazione
Se i giorni della settimana pensieri fossero cibo, il lunedì sarebbe una galletta di riso.
RispondiElimina- Un caffè, grazie!
RispondiElimina- Tazza o vetro?
- Secchio
Chiara Ferragni ha chiesto il divorzio da Fedez e 40 Mila euro al mese per gli alimenti.
RispondiEliminaHa il metabolismo accelerato.
prevedo una giornata ricca di "lo faccio dopo"
RispondiEliminaNiente può rovinare il tuo venerdì come scoprire che è solo giovedì quando in realtà è mercoledì. Specialmente di martedì!
RispondiEliminaSpagna-Donnarumma 1-0
RispondiEliminaSi può avere il nome di quello che ha inventato il tappo legato alla bottiglia?
RispondiEliminaVieni qui che non ti faccio niente...
Oggi è giovedì, meglio noto come "dai che domani è venerdí".
RispondiEliminanoi che la domenica non siamo persone ma copridivani
RispondiEliminaBel ringraziamento per tutti i soldi in nero che depositiamo in Svizzera. #ItaliaSvizzera
RispondiEliminaprossimamente al cinema:
RispondiEliminaMamma l'Italia ha perso l'Europeo
notti tra-gicheee... 🎼 🇮🇹 😞
RispondiElimina...aspettando un gol 🎼
EliminaPronto polizia: ho visto uno che ha staccato il tappo di plastica dalla bottiglia
RispondiEliminaOrmai per trovare 2 etero in TV, ti devi guardare un porno
RispondiEliminaancora un pelino ed era subito:
RispondiElimina"Trump Miami Airport"
La Senna è pulita!
RispondiEliminaDetto da quelli che non usano il bidet, c'è da fidarsi!
Motociclista che si identifica come ciclista, batte il nuovo record mondiale di luglio 2024.
RispondiEliminaCi sono solo 2 GENERI:
RispondiEliminaLUI va dall'UROLOGO
LEI va dal GINECOLOGO
Tutti gli altri vanno dallo PSICHIATRA.
FINE
Facile lamentarsi per qualche ora di gara nella Senna...
RispondiEliminaProvate a passare la stagione estiva a Rimini
Senna inquinata alle Olimpiadi, gli esperti: “È putrida. Nell'acqua non solo Escherichia coli"
RispondiEliminaAL VINCITORE DELLA GARA VERRÀ CONSEGNATA LA MER DAGLIA D'ORO
Ultime analisi: rinvenute tracce di Senna nella merda
RispondiEliminanuovi modi di dire:
RispondiEliminaEhi raga, lo sapete che siamo tutti nella Senna?
Un uomo ha seguito una ragazza nel bagno identificandosi come donna.
RispondiEliminaIl padre della ragazza gli ha fatto cadere molari, incisivi e canini identificandosi come fatina dei denti.
prossima gara i nuotatori si tufferanno direttamente dal cesso per arrivare alla Senna
RispondiEliminaOra abbiamo il Vaiolo delle Scimmie. Il nuovo protocollo di cura è: banane e vigile attesa... Poi vi spiego come usare le banane.
RispondiEliminaOramai ti danno del razzista anche se ascolti Radio Italia solo musica Italiana
RispondiElimina« Oggi è venerdì... ma comunque si stava meglio in ferie »
RispondiEliminaCit. Dott.ssa Grazia Arcazzo
nessun venerdì 13 farà mai paura quanto un lunedì!
RispondiEliminaMa sto fatto del chiodo, che è successo?
RispondiEliminaIl treno ha bucato una ruota?
Ormai ti danno del razzista anche quando fai la lavatrice e dividi i bianchi dai colorati!
RispondiElimina- Piove?
RispondiElimina- Si
- Ti sei bagnato?
- Nooo… so passato fra na goccia e l'altra
Ci dovrebbe essere un giorno in più tra sabato e domenica... tipo sabenica.
RispondiEliminaTrump: "Proteggerò le donne, che a loro piaccia o meno"
RispondiElimina(ma non è un po' anziano per fare il pappone?)
Ora la speranza è che Biden si sia scordato dove ha messo la valigetta con i codici nucleari.
RispondiEliminaSono un sinistrato semplice: Trump "eletto" da 24 ore e non ha ancora fatto nulla del suo programma...
RispondiElimina"Trump non è il mio presidente"
RispondiEliminaE grazie al cazzo: vivi in provincia di Matera!
il venerdì è un giorno così bello che persino il leone in Africa dice alla gazzella: "aperitivo? offro io"
RispondiEliminaOggi è uno di quei Lunedì che anche il mio caffè ha bisogno di un CAFFE'
RispondiEliminaNatale 2024: uscirà il film sulla vicenda Ferragni. Sarà il primo cinepandoro.
RispondiEliminahanno messo un no vax alla sanità?
RispondiEliminaahh meno male! pensavo fosse tornato Speranza
Buon traumedì
RispondiEliminaTre brutte notizie:
RispondiElimina1. Oggi non è venerdì
2. Domani non è venerdì
3. Neanche dopodomani è venerdì.
È incredibile la nebbia che c'è stasera...son uscito di casa per dirigermi in palestra e sono finito in rosticceria.. non si vede proprio nulla
RispondiEliminapiogge incessanti, frane, alluvioni, fango ovunque... sarà solo una coincidenza che l'Italia è a forma di stivale?!
RispondiEliminaQuando è entrato il nuovo codice della strada e hai mangiato un Mon Chéri:
RispondiElimina"Mo semo criminali"
Ho fatto un Capodanno talmente triste in un locale che il trenino è deragliato.
RispondiEliminaFare sesso aiuta a mantenere viva la memoria...
RispondiEliminaBuon 2016 a tutti!
Sei tutto lenticchie e niente cotechino.
RispondiEliminaII 14 gennaio instagram toglierà i filtri dalle foto.
RispondiEliminaFinalmente scopriremo la vera identità di tutte le "semplicemente me'.
Ultim'ora:
RispondiEliminaCecilia Sala torna a casa e la trova occupata da Ilaria Salis...
Sanremo 2025, ipotesi Gigi D'Alessio come conduttore e Scottex principale sponsor.
RispondiEliminaIl 27 gennaio diremo addio alle banconote da 500 euro...
RispondiElimina...e io che non gli ho mai detto neanche "ciao"!!!
Chiara Ferragni: "Ingannata da Fedez. Per anni ha finto di essere un cantante"
RispondiEliminaIl lungo attacco di Ferragni a Fedez: «Ho sopportato in silenzio per anni, sentendolo cantare sotto la doccia senza auto-tune»
RispondiEliminaI napoletani a Roccaraso sono quelli in tre su uno sci.
RispondiEliminaAttacco Hacker Russo alla Banca San Paolo...
RispondiEliminaio con il mutuo della casa:
DAJE NUN MOLLÀ
La Domenica mi sento una Divanità
RispondiEliminaFine del lavoro in Esperto di Festival di Sanremo
RispondiEliminaInizio del nuovo lavoro come Esperto in dinamiche da Conclave
le zanzare fanno un appello: noi con questo freddo abbiamo perso un mese di lavoro
RispondiEliminase continua così, chist'ann ncopp' 'a spiaggia chill' d'o cocco venn' 'e castagne.
RispondiEliminae dopo maggembre… arriverà mica giugnaio?!!
RispondiEliminaScusa maggio, mi potresti far sapere se ha senso continuare la dieta per la prova costume?
RispondiEliminaPer il week end sono previsti 30 gradi: 15 sabato e 15 domenica!
RispondiEliminaSe il tempo regge per la festa della mamma potete regalare una stella di natale
RispondiEliminagrazie Giro d'Italia per l'asfalto nuovo
RispondiEliminaLo scioglimento dei ghiacciai? Tutta colpa dei barman. Lo rivela una ricerca
RispondiElimina"Vuoi tu Jeff Bezos aggiungere al carrello la qui presente Lauren Sanchez?"
RispondiEliminaDicono che gli anziani dovrebbero stare a casa con questo caldo... poi li mandano a lavoro fino a 67 anni
RispondiEliminaSe l'alleato ci mette i dazi, mentre il nemico ci venderebbe il gas e il petrolio a metà prezzo, qualcosa non torna
RispondiEliminaMi è arrivata la bolletta della luce.
RispondiEliminaCredo mi abbiano addebitato anche la luce del sole, la luce divina e la luce in fondo al tunnel.
- Ci vediamo da te? Da me c'è mio marito in casa
RispondiElimina- Da me c'è mia moglie...
- Andiamo al concerto del Coldplay, chi vuoi che ci veda
arriveranno giorni migliori...
RispondiEliminama una cosa è certa: non saranno i lunedì mattina.
VENDO biglietto del concerto dei Coldplay.
RispondiEliminaNon mi chiedete perché, per favore
Tra il vaiolo delle scimmie, ragno violino e adesso la zanzara del Nilo, mancano solo i 2 liocorni
RispondiEliminaDeAGOSTINI
RispondiEliminacostruisci anche tu il ponte sullo stretto di Messina, a soli 1,99 euro.
con il primo inserto avrai una cazzuola e un mattone.
il venerdì è l'inizio della settimana lavorativa del mio fegato.
RispondiElimina- Il lunedì mi sento sempre come un mobile smontato.
RispondiElimina- Hai reso l'Ikea.
Si vestono dai cinesi e poi scrivono: addio Armani re della moda. Ci mancherai
RispondiEliminaPer me un caffè lungo e un lunedì corto!
RispondiEliminaGli impiegati Findomestic festeggiano l'uscita del Iphone 17
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