A grande richiesta delle donne, come risposta al post Barzellette, Donne e Amore..., le barzellette più divertenti sul tema uomini e amore!
Buon Divertimento
Per altri giochi / passatempi / umorismo / curiosità vai su: Enigmistica del Divertimento
Ho un amico così pigro, ma così pigro che ha sposato una donna incinta!
RispondiEliminaMi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle
RispondiEliminaquante sigarette fumo tra una scopata e l'altra? 5 o 6 stecche!
RispondiEliminacon le donne sono sempre stato un disastro anche da bambino. quando giocavamo al dottore e ammalato a me facevano guidare l'ambulanza!
RispondiEliminasono tornato a casa e ho trovato Giulio il mio migliore amico a letto con mia moglie. Gli ho detto: "Giulio io devo, ma tu?"
RispondiEliminaUn uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
RispondiEliminaSi guarda intorno e nota seduta ad un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.
Chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo".
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo. Lo dà al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c'era scritto:
"Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni".
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.
Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca...
Ma.....neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5cm".
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
io sono un uomo che non deve chiedere mai... di solito imploro!
RispondiEliminaun consiglio ai mariti anziani delle mogli giovani e belle: state lontani da casa il più è possibile, perchè alle vostre mogli viene voglia di tradirvi quando vi vedono!
RispondiEliminaquando sentirai il telefono che non suona, sarò io che non ti chiamo!
RispondiEliminaio amo la mia mamma. beh potete farlo pure voi per 30€
RispondiEliminac'è qualcosa in lui che attrae le donne... verso gli altri uomini!
RispondiEliminala mia migliore amica è fuggita col mio ragazzo e ora mi manca tantissimo... lei!
RispondiEliminadi una donna mi colpiscono subito le mani... mi chiedo sempre: saprà dove metterle?
RispondiEliminain amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose: dai slacciati le mutande!
RispondiEliminale donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna!
RispondiEliminami ricordo con affetto ancora adesso tutti i momenti in cui non l'ho incontrata
RispondiEliminala tua ragazza ti ha lasciato? e lasciala anche tu!
RispondiEliminatutti gli uomini sono fedeli... quando mancano le occasioni
RispondiEliminail culo è l'anticoncezionale per eccellenza!
RispondiEliminanon potrei mai essere donna... starei tutto il giorno a toccarmi le tette!
RispondiEliminaamo le donne altruiste. tipo quelle che la danno anche a te, oltre che al loro fidanzato!
RispondiEliminafare l'amore con 10 donne è fantastico... sopratutto perchè ti presentano tante amiche
RispondiEliminauna ragazza mi ha detto: vieni a casa mia, non c'è nessuno. sono andato a casa sua e non c'era nessuno
RispondiElimina- hai cambiato la password della connessione wifi?
RispondiElimina- si tesoro
- e qual'è la nuova?
- la data del nostro anniversario
- merda!
Hanno inventato la pillola del giorno dopo, ma il problema è trombare il giorno prima!
RispondiEliminaPrima di una partita di calcetto, due amici parlano negli spogliatoi:
RispondiElimina“Ma da quanto tempo porti il reggiseno???”
“Da quando mia moglie me lo ha trovato in macchina!!!”
secondo gli uomini le donne sono tutte troie... secondo le donne gli uomini sono tutti porci... se ci organizziamo, scopiamo tutti!
RispondiElimina"papà papà, cos'è il ciclo?"
RispondiElimina"è quando papà ha torto ancora prima di svegliarsi"
Cara, dovremmo risparmiare.
RispondiEliminaSe tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare... anche l'autista e il giardiniere!!
- Gina tu con quanti uomini hai dormito?
RispondiElimina- Solo con te... gli altri uomini non mi facevano dormire!
Per diciotto anni mio marito ed io eravamo le persone più felici del mondo! Poi ci siamo incontrati
RispondiEliminaOggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con CAPS LOCK.
RispondiEliminaNove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro relazione matrimoniale con i propri mariti.
RispondiEliminaIl parroco rivolge loro questa domanda:
“Chi di voi ama il proprio marito?”
Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro:
Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?
Alcune risposero “oggi”, altre “ieri”, altre non si ricordavano.
Allora il parroco le invitò a mandare al proprio marito un sms con il seguente messaggio:
“amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per la nostra bella famiglia. Ti amo”.
Più tardi chiese loro di leggere le risposte ad alta voce.
Queste furono le risposte:
1. Stai bene?
2. Cazzo! Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta.
3. Non capisco che minkia vuoi dire con questo messaggio.
4. Cazzo! E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!
5. Ti sei fatta una canna?
6. Dimmi quanto ti serve e basta.
7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?
8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.
E la migliore di tutte:
9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.
- Cosa fai per durare di più a letto?
RispondiElimina- Metto la sveglia più tardi.
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
RispondiEliminaLui le risponde: "potrò pure lavarlo alla velocità che mi pare?!"
Dopo soli 6 mesi di matrimonio, il primo divorzio gay tra due uomini.
RispondiElimina"Sono stati 6 mesi di pene."
- Dove vai oggi amore?
RispondiElimina- Dal dentista.
- Vai a farti trapanare, eh?
- Sì ma poi vado anche dal dentista!
In pizzeria:
RispondiElimina- per me una margherita, per mia moglie carciofi, funghi, prosciutto e olive.
- capricciosa?
- ma no dai, rompe solo un po' i coglioni...
Un uomo va da un mago e gli chiede:
RispondiElimina"può togliermi una maledizione che mi ha fatto anni fa un prete?"
- E il mago: "certo, si ricorda le parole esatte?"
- "vi dichiaro marito e moglie"
Un milionario sessantenne torna al bar con la stupenda moglie di 25 anni.
RispondiEliminaUn amico: "Ma mi dici come hai fatto a sposarla?"
Lui: "Le ho mentito sull'età"
L'amico: "Cioè le hai detto che avevi 45 anni?"
Lui: "No, le ho detto che ne avevo 90"
LUI: Amore ho un problema...
RispondiEliminaLEI: Amore, non devi dire "ho" ma devi dire "abbiamo". Siamo una coppia... un tuo problema e anche mio.
LUI: "Ok amore, abbiamo messo incinta la segretaria
Ieri sera mia moglie mi ha chiamato Mario...
RispondiEliminaMa io non mi chiamo Mario!
Ha detto che si è sbagliata con il cane...
Ma non abbiamo un cane...
Ormai sono sicuro…
Mia moglie mi sta nascondendo che ha un cane!
Un signore si reca in farmacia e chiede le solite pillole per avere un piccolo aiutino, e la farmacista gli spiega:
RispondiElimina"Abbiamo finito il viagra 50, le do il viagra 100, stasera la spacca in due."
"Mia moglie?"
"No, la pastiglia."
- Ciao sono Angela, 32 anni, Lecco
RispondiElimina- Ciao sono Antonio, 35 anni, per me va bene
quando il vicino si complimenta per come godeva stanotte tua moglie...
RispondiEliminama hai fatto il turno di notte
Non criticare tua moglie per aver commesso un errore.
RispondiEliminaSe fosse stata perfetta si sarebbe sposata con un altro.
Fingere l'orgasmo con due ansimate è una sciocchezza...
RispondiEliminaFingere l'erezione quando non si depila è un vero talento
Ieri ho avuto un grande successo.
RispondiEliminaQuattro ragazze mi hanno chiesto di uscire!
Ero entrato nel bagno delle donne.
- Hai dei bigliettini di San Valentino che dicono: "per l'unico amore della mia vita"?!
RispondiElimina- Ooh che romantico certo, sì.
- Me ne puoi dare otto…
La mia ragazza mi ha trovato un rossetto in tasca. Le ho inventato che la tradisco, col cavolo che le dico che sono un venditore Avon.
RispondiElimina- Hai voglia di fare l'amore?
RispondiElimina- Si
- Casa mia o casa tua?
- Ah, ma... con te?
Una vecchia signora dice al marito:
RispondiElimina"Sai caro, dopo tanti anni di matrimonio, voglio confessarti una cosa."
"Dimmi cara."
"Tutte le volte che facevo l'amore con te pensavo a Cary Grant."
E il marito: "Confessione per confessione: anch'io pensavo a lui..."
Amore...hai picchiato Mauro solo perchè e venuto a letto con me... se fai cosi perderai tutti gli amici!
RispondiElimina- Amore sono preoccupata… ho un ritardo
RispondiElimina- Non essere dura con te stessa amore. Sei solo un po’ scema. Forse un ritardo lieve. Ma ti amo lo stesso
- Tesoro, ascolta la nostra canzone
RispondiElimina- Ma è l’inno della Champions!
- Taci! sto parlando alla birra!
Una coppia davanti al PC:
RispondiElimina- Amore a cosa serve il tasto cronologia?
- Per divorziare
Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie:
RispondiElimina- Ora che sto per morire puoi dirmelo... qualche volta mi hai tradito, vero?
- E se poi non muori più?
- Ti va di uscire con me?
RispondiElimina- Ciao sono la mamma di Cristina, non credo voglia uscire con te. Inoltre in questo periodo è molto impegnata con lo studio.
- Salve signora. Le va di uscire con me?
Scienza: fare molto sesso riduce i rischi di infarto...
RispondiEliminaa meno che tua moglie non rientri all'improvviso!!!
- Sul serio alla tua età tua madre ha da ridire quando porti a casa una nuova fidanzata?
RispondiElimina- Si! E questo non è niente. Dovresti vedere il casino che fa mia moglie...
Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie... è vero?"
RispondiEliminaE l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!"
- Cos'ha lui più di me?
RispondiElimina- La risposta la vuoi in cm o in euro?
Un'auto è nascosta in un luogo appartato con due che fanno l'amore.
RispondiEliminaA un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro.
"Ma vattene a casa, brutto guardone". Ma l'uomo non se ne va.
"Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora lì a guardare.
"Ma insomma te ne vuoi andare?"
"Sì, sì, io me ne torno a casa... se mia moglie mi desse le chiavi..."
Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando riceve le sue amanti!"
RispondiElimina"Ma papà, è già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio.
"Ah, bene! E lui che ha detto?"
"Non lo so, la mamma non è ancora tornata!"
Il 31 dicembre a mezzanotte il marito trova la moglie a letto con un altro e chiede: E lui chi è ??!!
RispondiEliminaE la moglie: E' l'ultimo dell'anno!!!
Un uomo dopo quasi un anno torna a casa da una lunga trasferta lavorativa e come vede la moglie la afferra e la trascina in camera dicendo: "Guarda cara, è un sacco che non ti vedo e non immagini che voglia di trombarti ho, vieni che ti faccio vedere cosa ti combino!"
RispondiEliminaCosì la butta sul letto e iniziano una grande festa, sbadabim sbadabom. Ad un certo punto si sente il vicino che bussa nel muro e urla: "Ma insomma, sono mesi che va avanti 'sta storia, e bastaaa!"
Ridatemi la cornetta da sbattere alla fine di una litigata telefonica.
RispondiEliminaUsate sempre il preservativo. Prevenire è meglio che "cullare".
RispondiEliminaLe donne bisogna farle ridere, se ti riesce solo da nudo non è buon segno.
RispondiElimina- Amore dimmi qualcosa che mi renda felice e triste allo stesso tempo!
RispondiElimina- Ce l'hai più grosso di tutti i tuoi amici...
- Amore mi compri il telefono nuovo?
RispondiElimina- E quell'altro?
- Quell'altro mi compra il tablet
- Ma tua moglie, dopo che avete fatto l'amore, fuma?
RispondiElimina- Beh un poco di arrossamento sicuramente, ma proprio fumare non la ho mai vista!!!
Il segreto di un matrimonio felice resta un segreto.
RispondiElimina- Avevi detto 2-3 birre e per le 23 tornavi a casa
RispondiElimina- Ho confuso le ore con le birre
Come distruggere l'autostima di un uomo con 2 parole:
RispondiEliminaE' dentro?
Mia suocera ha un solo terribile difetto:
RispondiEliminarespira
- È un messaggio amore?
RispondiElimina- Si è mia moglie. Dice che farà tardi perché sta facendo shopping con te!
- Ieri mia moglie è scappata di casa con il mio migliore amico Giacomo.
RispondiElimina- E da quando Giacomo è il tuo migliore amico?
- Da ieri!
il bacio alla francese fa bruciare 30 calorie.
RispondiElimina200 calorie se arriva il marito della francese...
- Cos'hai?
RispondiElimina- Mia moglie si portava un altro a casa mentre non c'ero
- Ci siamo passati tutti
- Dal tradimento?
- No, da tua moglie quando non c'eri
Il più pessimista al mondo sull'amore non è Leopardi ma Mastrota, che vende il materasso singolo garantito per 20 anni.
RispondiEliminaHo chiamato mia moglie con il telefono di un mio amico e lei ha risposto con "Ciao tesoro".
RispondiEliminaÈ così carino che lei mi riconosca senza sentire la mia voce.
- Amore, perché non mi ascolti mai?
RispondiElimina- Anch’io, tesoro
- Usciamo?
RispondiElimina- Ho il ragazzo
- Posso uscire con voi?
- So amare!
RispondiElimina- Non ci credo, dimostramelo.
- Vabbè allora assaggia ste olive e dimme.
- Come va con la tua ragazza?
RispondiElimina- Non è più la mia ragazza…
- Meglio. Perché ci provavano tutti con la tua EX…
- Ora è mia moglie.
Un giorno molto caldo, dopo la doccia, la moglie chiede al marito di tagliare l'erba del giardino.
RispondiEliminaL'uomo, tutto nudo, domanda alla moglie: "Cosa ne dici se la vado a tagliare così come sono?"
E lei: "Caro per me va bene, ma i vicini diranno che ti ho sposato per i soldi!"
Tra colleghi. Dice il primo: "Ehi ti piacerebbe vedere un superdotato che fa l'amore?".
RispondiEliminaE l'altro: "No non me ne frega proprio niente".
Il primo: "Allora aspetta; non tornare a casa subito...".
mia moglie nei giorni pre-ciclo:
RispondiEliminapotresti respirare in silenzio, per favore?
- Sei Single?
RispondiElimina- Sono Impegnata
- Allora molla un attimo quello che stai facendo e rispondi: sei sigle?
- Amore mi tradisci?
RispondiElimina- Che palle mi chiedete tutti la stessa cosa...
“Quante donne hai avuto?”
RispondiElimina“Una trentina”
“Dai! Non ci credo!!!”
“Te lo giuro, era di Trento”
“Papà, perché hai sposato la mamma?”
RispondiElimina“Te lo chiedi pure tu, eh!”
- Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?
RispondiElimina- Si, se mi telefona...
Una coppia di Indiani:
RispondiElimina- Perché sei triste grotta profonda?
- non puoi capire ramo piccolo
Mi ha detto: "SONO CONFUSA"
RispondiElimina2 giorni dopo ha postato una foto mentre baciava la confusione!!!
quando ti lasci con la fidanzata e tua moglie ti chiede perchè sei così triste!
RispondiEliminaLei: mi bagno ogni volta che mi parli...
RispondiEliminalui: ti eccito così tanto?
Lei: No, è che sputi quando parli...
Lei: Mi dispiace ma tra noi è finita
RispondiEliminaSempre lei: Scusa amore ho sbagliato chat
quando la tua ragazza ti ha lasciato per un altro
RispondiEliminae dopo poche ore vedi una storia sul suo Instagram con scritto "+3 mesi di noi"
Gli uomini di una volta esistono ancora.
RispondiEliminaSolo che hanno 80 anni
- Amore è venuto oggi l'idraulico?
RispondiElimina- Ohhh si... 3 volte...
Le tette sono la prova inconfutabile che l'uomo è capace di concentrarsi su due cose contemporaneamente
RispondiEliminaIn vacanza, una coppia italiana sta pranzando con una coppia spagnola conosciuta qualche giorno prima in hotel.
RispondiEliminaA fine pranzo, lo spagnolo dice: "Noi torniamo in camera a fare la siesta!"
Quando se ne sono andati, la donna italiana dice al marito: "Visto come si fa? E tu che ti addormenti a metà della prima!!!"
Dopo aver fatto l'amore l'uomo chiede alla partner: "Amore ti è piaciuto?"
RispondiEliminaLa donna risponde: "Aver fatto l'amore con te è come averlo fatto due volte!"
L'uomo sale al settimo cielo: "Davvero amore?"
E quella: "Si, la prima e l'ultima!"
- Mi hai tradito?
RispondiElimina- No, ti ho solo confrontato
Se un uomo apre la portiera dell'auto ad una donna... una delle due è nuova.
RispondiEliminaho capito di non essere portato al corteggiamento alla quinta denuncia
RispondiEliminaMi ai preso il quore
RispondiEliminaAnche il libro di grammatica!
Mio figlio, un giorno durante pranzo, sputò un boccone nel piatto. Quindi mia moglie incazzata come una lince lo riprese e gli disse:
RispondiElimina- Quello che sta nella bocca non si sputa. Si ingoia!!!
Allora io la guardai, lei mi guardò e mi disse:
- Tu Zitto!
Il medico al paziente: "Caro signore, per dormire bene non deve portare i suoi problemi a letto con lei..."
RispondiEliminaE quello: "Lo so dottore, ma mia moglie non ci vuole dormire sul divano!"
Un tizio entra al bar e vede l'amico seduto, con un bicchiere in mano e lo sguardo perso nel vuoto. Si avvicina e chiede come mai tanta tristezza.
RispondiElimina"Ricordi che ti avevo parlato di Debora? Ha rifiutato la mia proposta di matrimonio"
"Ma come è possibile?! Avresti dovuto dirle che tuo zio è ricchissimo?"
"Gliel'ho detto. Ora lei è mia zia."
- Amore, hai visto il tuo oroscopo? Dice "sposerai un uomo intelligente e bellissimo"
RispondiElimina- Aahh... quindi io e te ci lasciamo?!!
Se il tuo ex ti dice: "Non troverai mai un altro come me", tu rispondigli: "L'idea è quella".
RispondiEliminaSto bene da solo e poi:
RispondiElimina- iscritto a 27 siti di incontri
- chiede di uscire anche alle bambole gonfiabili
- ma quella tua zia 80 enne è ancora single?
LUI: Ho la casa libera
RispondiEliminaLEI: Affittala!
- Ho saputo che ti sposerai... proprio tu che hai sempre detto di non volerne sapere
RispondiElimina- Eh sì
- E lei è al settimo cielo?
- No, è al settimo mese.
- Michele come va la vita sessuale?
RispondiElimina- Va come la Coca Cola: prima era normale, poi light, ora zero!
- come va con le donne?
RispondiElimina- ho il numero di tutte, mi chiamano, mi aspettano e vogliono sempre il mio pacco
- scusa, ma che lavoro fai?
- il corriere
io: faccio 6 al superenalotto
RispondiEliminala mia ex: sono incinta di 16 mesi
La tua ragazza deve piacere a te, non ai tuoi genitori oppure ai tuoi amici, tanto meno a tua moglie.
RispondiEliminaVuoi sorprendere la tua fidanzata a S.Valentino?!
RispondiEliminaPresentale tua moglie
Vi ho mai raccontato quando volevo entrare in marina?
RispondiEliminaSolo che lei non voleva
Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me.
RispondiEliminaMia moglie stava guardando il mio cellulare di nascosto. Adesso sta facendo le valigie, penso che andremo in vacanza
RispondiEliminaquando fai il tassista e un cliente dà l'indirizzo di casa tua
RispondiEliminaAvrei bisogno di un viaggio di nozze ai Caraibi senza nozze.
RispondiEliminasmettetela di giocare con i sentimenti delle donne!!!
RispondiEliminagiocate con le tette... è più divertente...
- Mi stai lasciando perché sono daltonico, vero Violetta?
RispondiElimina- Mi chiamo Rosa cazzo, ROSA!
- Stasera passo da te che ho una certa voglia
RispondiElimina- Amo stasera sono parecchio indisposta
- Un buon marinaio naviga anche nel mar rosso
- E questo buon marinaio come se la cava nel mar marrone visto che ho l'influenza intestinale?
- So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?
RispondiElimina- Sapessi... è venuta da me in ginocchio!
- Ah, si? E che ti ha detto?
- Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!
Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronta la moglie:
RispondiElimina"Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di euro".
"Non essere ridicolo - risponde lei - Non mi interessa chi te li ha lasciati".
- Amore lo sapevi che durante il parto la donna crea un legame con i figli così totalizzante e assoluto che nessuno potrà mai sostituirla?
RispondiElimina- Col ca22o! Oggi li porti tu a nuoto!
- Padre, tutto il giorno sento una voce che mi dice cosa devo fare. Secondo lei sono posseduto?
RispondiElimina- No figliolo, sei sposato!
- Guarda, ti vedo più come un amico.
RispondiElimina- Vabbé, dai... Meglio di niente.
- Non mio, eh.
Il dottore dopo avermi accuratamente visitato:
RispondiElimina- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
- È un mese che mia moglie cucina una pietanza di carne, cotta a lungo e a fuoco lento.
RispondiElimina- Stufato
- Hai voglia! M'ha rotto proprio il cazzo
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota la foto di un uomo sul comodino e le chiede:
RispondiElimina- Questo è tuo marito?
E lei, accoccolandosi a lui, gli risponde:
- Ma no sciocchino.
Lui continua:
- E' il tuo fidanzato?
E lei, mordicchiandogli l'orecchio, gli risponde:
- Niente affatto.
E lui, che inizia un pò ad innervosirsi:
- E' tuo padre? Tuo fratello?
Lei gli risponde:
- No, no. Sei così affascinante quando fai il geloso.
E lui:
- Beh, allora mi vuoi dire chi è quest'uomo? Si può sapere?
E lei a questo punto gli risponde:
- E va bene, quello sono io prima dell'operazione!!!
Tra amici. Il primo fa: "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
RispondiEliminaE l'altro: "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
- Mia moglie non mi parla da tre giorni
RispondiElimina- Tienitela stretta, donne così non se ne trovano più
- Finalmente ci incontriamo!
RispondiElimina- Ma gli occhi blu?
- I filtri
- I capelli neri?
- Filtri
- Le tette?
- Effetti
- Vabbè Anna...
- Mi chiamo Mario
amami mortacci tua... che ho messo i like pure alle foto di tua mamma quando era incinta di te
RispondiElimina- Mi dispiace il ginecologo mi ha detto niente sesso per una settimana.
RispondiElimina- E il dentista cosa ti ha detto?
- Dottore, mia moglie non ha più voglia di fare l'amore…
RispondiElimina- ce l'ha... ce l'ha...
- mia moglie è incinta. non capisco. uso sempre il preservativo
RispondiElimina- tu
- Amore quanto mi ami da 1 a 10?
RispondiElimina- Dal uno al dieci tantissimo... ma dal 11 al 31 sono a FORMENTERA.
Un signore va dal medico tutto sconvolto: "Dottore, dottore, mia moglie è una donna molto bella che mi ama ma mi tradisce continuamente! Ogni sera va al bar di Mario e va con il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei! Sto impazzendo! Mi dica cosa fare!".
RispondiEliminaE il dottore: "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'è questo bar di Mario...?".
- Odio gli uomini che usano la k... Non ci farei mai del sesso...
RispondiElimina- Hai ragione... pure io li odio
- Tu si che sei un vero uomo, usciamo stasera?
- Och
- Amore, stanotte mentre dormivi mi hai chiamato coglione
RispondiElimina- Ero sveglia
- quanti uomini hai avuto?
RispondiElimina- con te, quattro
- beh, nemmeno tanti
- eh lo so, è stata una giornata tranquilla
Tua moglie lo sa che sei SINGLE?
RispondiEliminaLei al marito: "Mario, sei sicuro di aver sposato la persona giusta?"
RispondiEliminaLui: "Beh, sì, mi pare... non eri tu che avevi il vestito bianco in chiesa?"
Un tipo con una pistola entra in un bar e chiede arrabbiato: "Chi di voi è andato a letto con mia moglie?"
RispondiEliminaDal fondo del locale si sente una vocina: "non hai abbastanza pallottole"
- perché Pino non è venuto a lavoro oggi?
RispondiElimina- è ricoverato in ospedale
- ma se ieri l'ho visto con una bella bionda!
- l'ha visto anche sua moglie
Mia moglie non mi parla più da 5 giorni.
RispondiEliminaLa cosa che mi dispiace che non ricordo più come ho fatto per farla stare zitta.
se ti prende mentalmente,
RispondiEliminati fa sentire bello e amato,
ti fa stare sereno e tranquillo...
hai preso lo psicofamaco giusto
Ti va di vederci stasera?
RispondiEliminaNon lo so, ti faccio sapere domani...
- Per mia moglie, io vengo prima di tutti.
RispondiElimina- Ti ama così tanto?
- No, soffro di eiaculazione precoce.
"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino a una guardia "venga subito! Mio papà si sta prendendo a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente.
RispondiElimina"Quale dei due è tuo padre?"
"Non si sa! è proprio per questo che si stanno picchiando!"
- Papà, papà, perché ieri sera hai dormito in macchina? Dice un bambino a suo padre.
RispondiElimina- Tu li sai cancellare i messaggi da whatsapp?
- Si certo
- Io no!
Mi ricordo l’ultima volta che ho fatto sesso…
RispondiEliminaE’ stato bellissimo… poi siamo usciti a mangiare un gelato…
Mortacci loro 2000 lire l’uno li ho pagati
Tra amici:
RispondiElimina- Sai sono preoccupato… da un po' di tempo mia moglie fa il giro dei bar.
- Ha preso vizio del bere?
- No, ha il vizio di cercarmi!
- Quanto duri a letto?
RispondiElimina- Se non mi svegliano, anche 24 ore.
- Ehi ciao! Sai ho 2 biglietti per il cinema...
RispondiElimina- Che fortuna. Così puoi andarci 2 volte!
Sono molto sensibile sessualmente in questi giorni, quindi, per favore, evitate di dirmi cose eccitanti tipo "ciao".
RispondiEliminaAgli uomini piacciono le tette perché sotto c'è il cuore!
RispondiEliminaSappiatelo maliziose che non siete altro…
- Quando si è accorto che sua moglie era morta?
RispondiElimina- Beh, il sesso era quello di sempre, però i piatti erano rimasti accumulati nel lavandino…
La prima cosa che guardo di un culo è la ragazza
RispondiElimina- amore lo sai che parli nel sonno?
RispondiElimina- per forza, è l’unico momento in cui mi lasci dire qualcosa
- amore, che pasta vuoi mangiare?
RispondiElimina- i ditalini
- si dopo te li faccio, ma che pasta vuoi mangiare?
Non per vantarmi... Sono in fila alle poste e ho conosciuto una gnocca che mi ha chiesto di scambiarci il numero…
RispondiEliminaPrima avevo il 4, adesso il 57.
Lui e lei sono a letto e stanno provando posizioni strane:
RispondiEliminaLUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?".
LEI: "Si, certo, tu sei il primo".
LUI: "Che brava ragazza! DAVVERO sono il primo?".
LEI: "Beh... si, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!".
Al semaforo mi affianca una macchina con una bellissima donna alla guida. Mi guarda, abbassa il finestrino e mi sorride.
RispondiEliminaPensando di aver fatto colpo abbasso il finestrino anch'io e le sorrido.
E li lei mi dice: “Hai scorreggiato anche tu?”
Mio marito dice che fumare dopo aver fatto sesso è la cosa più bella.
RispondiEliminaMa non ha paura di rovinarsi i polmoni?
Per due sigarette all'anno?
Quando tua moglie viene urla?
RispondiEliminaNo, ha le chiavi.
Il marito alla moglie:
RispondiEliminaCara mettiamo caso che all'improvviso vengo a mancare. Ti risposeresti?
Penso di si
E lo porteresti a casa?
Si suppongo
E gli daresti la mia auto
Qualche volta....
E fumerebbe i miei sigari?
Solo qualcuno..
E berrebbe il mio whisky?
Solo un bicchiere
E userebbe la mia televisione?
Solo qualche volta
E suonerebbe la mia chitarra?
Quella no
E perché?
E' mancino
Qualche marito tiene la mano della moglie nei centri commerciali perché se le lascia la mano, andrà a fare shopping.
RispondiEliminaSembra Romantico ma è Economico.
- Amore nostro figlio ha perso il suo primo dentino.
RispondiElimina- Lo so, così impara a toccare la mia playstation
- Ti ho visto che ti baciavi con una bella bionda... grandissimo finalmente ti sei deciso a lasciare Floriana... è stata con mezzo paese
RispondiElimina- Floriana si è fatta bionda
- Papà mi fai lo spelling di: incidente
RispondiElimina- Certo: T-U
- Simo mi sono innamorato che faccio?
RispondiElimina- Parlale…
- Parlale tu per me
- Perché io?
- Perché è la tua ragazza… c'hai più confidenza
Chiedo una preghiera per un mio amico che ha dimenticato il telefono a casa... senza la password
RispondiElimina- papà, hai mai avuto esperienze paranormali?
RispondiElimina- si, una volta tua madre mi ha dato ragione
Un ragazzo si reca a casa sua in compagnia di una ragazza.
RispondiEliminaLei va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho il ciclo... ti va di bere qualcosa?".
E lui: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?".
Il marito, al ritorno della moglie dal lavoro, l'abbraccia e poi, eccitato, le infila le mani sotto la camicetta e comincia a palpeggiare.
RispondiEliminaLei però non gradisce ed esclama: "Eh no, caro mio, quando rientro a casa non voglio nulla che mi ricordi l'ufficio!".
il segreto per andare d'accordo con le donne è avere torto
RispondiElimina- Ciao bellissima mi fai girare la testa in tutti I sensi
RispondiElimina- Prova ad andare da un medico. Di labirintite si può morire... metti che sbatti la testa
Gli uomini sposati vivono più a lungo dei single. Ma desiderano morire molto più dei single.
RispondiElimina(Johnny Carson)
"Tesoro ho rotto un bicchiere in cucina."
RispondiElimina"Vengo con la scopa."
"Amore, non è urgente, puoi venire pure a piedi."
quando lei si raccoglie i capelli chiedendoti se ti va…
RispondiEliminaamore, c'è una pistola in garage. Se un giorno dovessi mai risponderti no, usala per abbattermi.
Se potevi cambiarmi il carattere, nascevo Word
RispondiEliminaCapisci che è la donna giusta se quando stai con lei ti dimentichi di tutto.
RispondiEliminaPure di tua moglie che ti aspetta a casa per uscire.
quando finalmente ti fa salire a casa sua ma ci trovi un bambino che ti dice "sei tu il nuovo papà?"
RispondiEliminaQuando sei Genovese e per cercare di conquistare la barista ordini anche il bicchiere d'acqua con il caffè:
RispondiElimina"Qui non si bada a spese mia cara"
non faccio sesso da 2 ore e già sto impazzendo!
RispondiElimina2 ore e 178 giorni per la precisione…
"Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?".
RispondiElimina"Se avessi aspettato tuo padre, tu non saresti nemmeno nato!".
Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un certo punto lei sente dei rumori. "Cielo, mio marito!" esclama e nasconde l'amante nell'armadio. Il marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l'armadio e esclama "E lei chi è?".
RispondiEliminaE l'amante: "Batman!".
Il marito stupefatto: "Ma che cazzo di risposta è?".
E quello: "E lei... che cazzo di domande fa?".
Il capufficio porta la segretaria al motel. Dopo tre ore di sesso scatenato l’uomo si reca in bagno e nota con orrore che la ragazza gli ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo.
RispondiEliminaDisperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L’uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un po' si alza e dice alla moglie: “Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo” mostrandogli il succhiotto.
E lei con aria ingenua. “Cavolo, non dirmi nulla, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!”.
Donne, non usateci solo per il sesso… abbiamo anche dei sentimenti noi uomini.
RispondiEliminaMa la scritta "UOMO" sull'elastico delle mutande vi serve come promemoria?
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