Barzellette, Donne e Amore...
Diamo libero sfogo alle barzellette ed alle battute sulle mogli, fidanzate, amanti...
Penso proprio che ne avrete di materiale da trasmettere!!!
P.S. Per le donne: potete "vendicarvi" dicendo la vostra su Uomini e Amore? Solo Barzellette!
Buon Divertimento
Per altri giochi / passatempi / umorismo / curiosità vai su: Enigmistica del Divertimento
Le donne non hanno i fianchi grossi... è la testa che è piccola!
RispondiEliminaLe donne sono come le scimmie... non mollano mai un ramo fino a che non hanno stretto bene l'altro!
RispondiEliminaah le donne... se non esistessero bisognerebbe gonfiarle!
RispondiEliminaLEI: ti starò sempre accanto...
RispondiEliminaLUI: è una minaccia?
"mia moglie è proprio un tesoro".
RispondiElimina"Allora la seppelliscila".
DONNA: a 15 anni fa la dieta, a 20 anni fa la dieta, a 30 anni si sposa e ancora a dieta... a 40 divorzia e cosa vuole???
RispondiEliminaGLI ALIMENTI !!!!.....KAZZO MA NON STAVI A DIETA??
Il sogno di tutte le donne è quello di "farsi" una famiglia...
RispondiEliminaMa solo a Brooke sembra che l'impresa sia riuscita
usi precauzioni?
RispondiEliminasi, la menopausa!
la moglie: "caro, ti va di passare una bella serata?" il marito: "d'accordo cara, rientro domani. ciao"
RispondiEliminase le sue labbra sono molto infuocate e lei trema tra le tue braccia... potrebbe essere malaria!
RispondiElimina"mamma, papà dice: no ai rapporti prematrimoniali"
RispondiElimina"e tu dagliela ad un uomo sposato"
sapete cosa significa entrare in casa e trovare una donna che vi dà un pò d'amore, un pò d'affetto e un pò di tenerezza?
RispondiEliminache siete entrati nella casa sbagliata, ecco cosa significa!
quanti mariti ho avuto? miei o delle altre?
RispondiEliminageloso per geloso, tanto vale dargli un motivo!
RispondiEliminail ca22o è bello. peccato che attaccato ci sia un uomo!
RispondiEliminapiuttosto che un sottosviluppato, meglio uno sviluppato sotto!
RispondiEliminase scopri che è sposato, mollalo. vuol dire che è capace di fare solo cazzate!
RispondiElimina"cara, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo"
RispondiElimina"caro, se avessi saputo che c'era più tempo mi sarei tolta la calzamaglia"
"amore sono incinta. cosa vorresti che fosse?"
RispondiElimina"il primo aprile!"
“Mia moglie ha perso la carta di credito”
RispondiElimina“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”
Una donna confida alla sua amica:
RispondiElimina“Anch’io ho un marito che è pazzo di me!… Peccato ch non sia il mio…”
Da quando troia è stata distrutta, le sue abitanti si sono sparse per il ovunque.
RispondiEliminaSai perché le donne vivono di più degli uomini?
RispondiEliminaPerché non hanno la moglie!
Ogni anno in Italia circa 10 mila donne devono ricorrere a cure mediche in ospedale per cadute con scarpe coi tacchi a spillo a costo del contribuente.
RispondiEliminaNon dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morta?
RispondiEliminaUn passante commosso, si avvicina e le dice: "scusi ma chi era? suo padre? sua madre?
lei risponde: "no, era la prima moglie di mio marito!!!"
Le donne si lamentano degli uomini che le usano per il sesso. Il sesso è fantastico, iniziate a lamentarvi quando vi useranno per il bucato.
RispondiEliminaQuando una donna è incinta, tutti le toccano la pancia e le dicono: congratulazioni... mai nessuno che tocchi il pisello del marito e gli dica: ottimo lavoro!!
RispondiEliminaCome si fa a fidarsi di un essere umano che perde sangue per 5 giorni al mese e non muore? [Woody Allen]
RispondiEliminaIl sesso è come la matematica: aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e... PREGA DI NON MOLTIPLICARE!
RispondiEliminaSuonano alla porta. Lei va ad aprire e, sorpresa, alla porta c'è il marito sparito da sei mesi.
RispondiEliminaLui fa: "Ciao".
"Ciao?!? Sei andato a comprare le sigarette, sei sparito dalla circolazione per tutto questo tempo e te ne torni così?"
E lui: "Cazzo, le sigarette! Torno subito."
- Sono un po' stanca
RispondiElimina- Riposati amore... è tutto il giorno che rompi i coglioni
Le donne ammettono solo due varianti: o sei ricco o sei Rocco!
RispondiEliminaUna mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per il mio compleanno mi regalavi una iPhone nuovo. Che cosa pensi voglia dire?"
RispondiElimina"Lo saprai stasera cara..."
La sera il marito torna a casa con un pacchetto che dà alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e trova un libro intitolato: Il Significato dei Sogni.
"Zia - dice la piccola Gaia - è molto tempo che sei sposata vero? Come mai non hai ancora avuto bambini?”
RispondiElimina“Beh, perché la mia cicogna non me na ha ancora portati”
Gaia pensa un po' e poi: “Zia e perché non provi con un altro uccello?”
Amore ti ho preparato la cena, è sul fornello, devi solo far partire la scintilla... il gas l'ho aperto io due ore fa
RispondiElimina- mamma cos'è l'orgasmo?
RispondiElimina- non lo so tesoro. Non l'ho mai provato
Care donne che vi lamentate della prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l'hanno chiamato "Pene" e non "Gioie" ci sarà un motivo!
RispondiEliminaUna donna entra in farmacia: "per favore, vorrei dell'arsenico".
RispondiEliminatrattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla: "e a che le serve, signora?" e lei: "per ammazzare mio marito" e lui: "ah! capisco...però in questo caso purtroppo non posso darglielo!"
la donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista e lui: "le chiedo scusa signora, non sapevo avesse la ricetta!"
Tutte pazze di 50 sfumature, poi a letto gli dai uno schiaffo sul culo e non te la danno per una settimana…
RispondiElimina"Tuo marito è marinaio. Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?"
RispondiElimina"Un mese all'anno"
"Deve essere molto triste la vostra vita..."
"Ma no! Un mese passa in fretta!"
Una signorina in farmacia...
RispondiElimina- Avete preservativi XXL?
- Si, certo.
- Ok, allora mi siedo qui per vedere chi li compra...
Prima del matrimonio:
RispondiEliminalei: Ciao!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
Dopo anni di matrimonio: basta leggere lo stesso testo dal basso in alto...
La moglie tornando a casa trova il marito che la sta tradendo con un'amica.
RispondiEliminaA quel punto, tra lo stupore e l'incredulità, esclama: "E adesso come la mettiamo?"
Il marito, interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte!!!"
- Mi vuoi sposare?
RispondiElimina- Ti sembro un sacerdote?
Lei: "Ma te... non esprimi mai un desiderio quando cade una stella dal cielo?"
RispondiEliminaLui: "Sì, ma non ti prende mai"
ne ha divisi più una suocera che un avvocato divorzista
RispondiElimina- Mammina che bel sorriso che hai stamattina, cosa è successo?
RispondiElimina- si è rotto il lavandino!
La coppia è per definizione un insieme di tre persone di cui una è momentaneamente assente.
RispondiEliminaA mia suocera: “Non dirmi come crescere i miei figli… ne ho una dei tuoi in casa e ti assicuro che hai fatto un casino”.
RispondiElimina- Amore e se provassimo a ricominciare tutto da capo?
RispondiElimina- Ci sto!
- Piacere... sono Francesca!
- Ciao Francè... sono già fidanzato!
- Dov'è tuo marito?
RispondiElimina- abbiamo litigato e ora è in giardino
- Ma non l'ho visto
- tu scava e vedrai che lo trovi!
- Ti andrebbe di salire da me?
RispondiElimina- Non mi piace chi brucia le tappe
- No tranquilla… anche se sei alta 150 mica ti dò fuoco!
- Papà, il mio ragazzo ha detto che ho una splendida carrozzeria e due meravigliosi airbag!
RispondiElimina- Dì al tuo ragazzo che se alza il cofano gli spezzo la marmitta!
- Che splendida coppia! Da quanto siete sposati?
RispondiElimina- Io da 3 anni e lui da 5
È quasi estate: non abbandonarlo, da solo non ce la farà! Un marito è un impegno. Pensaci prima di prenderne uno.
RispondiElimina- Amore ti piace quel vestito?
RispondiElimina- Si molto.
- Allora se fai la brava ti porto a vederlo anche domani
A 25 anni: Amò lo famo strano?
RispondiEliminaA 45 anni: Amò, lo famo? Strano!
- Sii sincero, hai un'altra?
RispondiElimina- No amore, è sempre quella dell'anno scorso!
- Amore sei la mia droga
RispondiElimina- Dici davvero?
- Si, costi troppo e mi stai rovinando la vita
Stasera vorrei vedere un film con il mio ragazzo.
RispondiEliminaMi suggerite un ragazzo?
Tre amiche si incontrano in centro per prendere il solito caffè insieme. Dopo poco iniziano le confidenze.
RispondiEliminaLa prima dice: "Mio marito mi tradisce, ormai ne sono certa, ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua auto e non sono le mie!"
La seconda decide di aprirsi anche lei: "Ecco, gli uomini tutti uguali, anche il mio mi tradisce, gli ho trovato un preservativo nuovo nel portafogli... ma, cavolo, per vendicarmi l'ho bucato con un ago, così impara."
La terza non dice nulla, impallidisce e sviene!
“Mamma, c’è il lattaio... Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?”
RispondiElimina- Caro, il medico dice che per guarire devo andare un mese al mare ed uno in montagna. Dove andiamo prima?
RispondiElimina- Da un altro medico!!!
tra amiche:
RispondiElimina- mio marito lo ha piccolissimo
- ma non è vero... ops!
La donna non è un oggetto...
RispondiEliminamettetevelo in testa...
gli oggetti non rompono le palle
E' notte...
RispondiEliminaLui porta un bicchiere d'acqua e un'aspirina alla moglie...
Lei: ma io non ho mal di testa!
Lui: Beccata! stanotte si tromba!
Vado a prendere le sigarette. Qualcuna vuole che gli riporti il marito?
RispondiElimina- "Amore, mettilo dritto, è storto! attento a non farmi male, amore con dolcezza e decisione... mentre io te lo tengo, tu dai un colpo secco!"
RispondiElimina- "cara... attaccatelo tu sto quadro di merda!"
A tutte quelle con il reggiseno imbottito: sarete denunciate per truffa
RispondiEliminaUna signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
RispondiEliminaE questi le dice: - Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro! - Ehh... anch'io lo pensavo...
- amore posso chiederti una cosa senza che ti arrabbi?
RispondiElimina- dimmi amore?
- come hai detto che ti chiami?
Sto scrivendo una poesia d'amore aiutatemi: cosa fa rima con maledetto stronzo?
RispondiEliminaA una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora è sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilità di carattere? Non sarà il contrario?".
RispondiElimina"No, eccellenza, è proprio per compatibilità... a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche..."
"Mamma oggi ho visto il gallo del nostro pollaio salire 8 volte sulla gallina"
RispondiElimina"Ah si? Vallo, vallo a dire a tuo padre"
"Papà, oggi ho visto il gallo salire 8 volte sulla gallina"
"Era sempre la stessa?"
"No, papà, erano 8 diverse"
"Ecco, vallo a dire a tua madre"
- Voi uomini siete tutti uguali
RispondiElimina- Chi ti ha detto di provarli tutti
- Saliamo da te?
RispondiElimina- Ho le mie cose
- Mica te le rubo
Moglie al marito: "amore se potessi scegliere di morire, morirei nel sonno!"
RispondiEliminail marito: "ninna nanna ninna ooooo".
- Caro perché hai smesso di toccarmi da tutte le parti? Mi piaceva.
RispondiElimina- Ho trovato il telecomando
Un uomo rientra a casa di mattina.
RispondiEliminaLa moglie gli chiede dove ha dormito la notte.
Lui risponde, un po' seccato: ho dormito da un mio amico.
La moglie ci pensa un po' e poi chiama i 10 amici più stretti:
da 6 ha dormito da loro e da 4 sta ancora dormendo.
Madonna ha 57 anni, il suo fidanzate 24.
RispondiEliminaTina Turner ha 77 anni, il suo fidanzato 44.
J-Lo ha 44 anni, il suo fidanzato 28.
Siete ancora single?
Tranquille, il vostro fidanzato non è ancora nato.
Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito:
RispondiElimina"Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!"
"Tu almeno avevi una ragione!"
Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo.
RispondiEliminaQuesti le chiede: "Al momento del parto, il padre del bambino, secondo lei, vorrà essere presente?"
E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."
In un ristorante d'una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona.
RispondiEliminaUn cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede: "Cosa desidera il signore?".
"Una grigliata mista".
"E per la sua signora cosa possiamo fare?".
"Se proprio vuole, alla mia signora puo' mandare un fax per dirle che io qui al mare sto benissimo!"
- basta parlare di calcio!
RispondiElimina- va bene, di cosa vuoi parlare?
- lo sai che il lavandino perde?
- contro chi?
Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!!
RispondiEliminaPoi la guarda e dice: forse te l'ho già raccontata!
Ragazzine di 13 anni che mettono stati: "Senza vederlo sto male"
RispondiEliminaPerché da casa tua non si vede Rai YoYo?
Lei: Farò sesso con te solo dopo il matrimonio.
RispondiEliminaLui: Bene, e quando ti sposi?
Lei piange
RispondiEliminaLui la abbraccia e le chiede:
- che hai fatto?
- non mi ascolti mai. Per te sono solo un oggetto
- intendevo per cena
- Amore ma credi che io sia bella come il primo giorno che mi hai vista?
RispondiElimina- Certamente!
- E qual'è la cosa che più ti piace di me?
- Che credi a tutto quello che ti dico
- Allora come va con il tuo nuovo ragazzo?
RispondiElimina- Alla grande!
- Ma è già venuto in casa?
- No, per ora solo nel fazzoletto
La moglie al marito: "Il signor Rossi, il nostro vicino, bacia la signora Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio; come vorrei che tu facessi lo stesso!".
RispondiEliminaE quello: "Ma cara, come faccio? La conosco appena la signora Rossi...".
Un uomo arriva in ufficio con pasticcini, cioccolatini e spumante per festeggiare.
RispondiEliminaIgnari di tutto, i colleghi gli domandano:
- Cosa festeggiamo oggi?
L'uomo risponde:
- Festeggiamo mio figlio! Sono diventato padre e sono felicissimo!
Tra gli auguri dell'intero ufficio, un collega gli domanda:
- Bravo, complimenti! E tua moglie, sarà felicissima anche lei, vero?
E l'uomo gli risponde:
- Ah, non saprei! Non gliel'ho ancora detto...
donna ricorda: se era buono se lo teneva quella di prima!
RispondiElimina- se mi lasci non troverai mai un'altra come me!
RispondiElimina- in effetti l'idea era proprio quella!
- Amo come si chiama quella cosa che si mettono i sub?
RispondiElimina- Muta
- Oh ma che palle mi tratti sempre di merda... Vaffanculo!
Quando ho scoperto che mi tradiva gli ho messo il peperoncino in tutte le mutande, il guttalax nel integratore che si portava in palestra e gli ho disegnato i baffi sulla foto della carta di identità.
RispondiEliminaSeguitemi per altri consigli su come superare le delusioni senza rancore.
in auto:
RispondiElimina"Amore, perché non metti la quarta?"
"Perché ho le tette piccole. Piantala di fare il coglione"
da fidanzati mi apriva lo sportello per farmi entrare...
RispondiEliminaadesso è già tanto se abbassa il finestrino quando scorreggia
- Partorire è meno doloroso di un calcio nei coglioni
RispondiElimina- Hai mai avuto un bambino?
- No. Però spesso le donne dicono "ne voglio un altro"... io non ho mai sentito un uomo dire "dammi un altro calcio nei coglioni"
Le donne sono difficili, dovete capirle...
RispondiEliminaStanno attraversando quella fase complicata che va dai 14 ai 98 anni.
Invece del ciclo non sarebbe meglio un bel SMS con su scritto:
RispondiEliminaNon sei incinta! Tutto bene, continua così
- Amore ti stanno venendo le tue cose?
RispondiElimina- Sì, da cosa l'hai capito?
- Se mi sleghi e spegni le fiamme te lo dico.
- Grazie per ieri sera. Sono stato benissimo
RispondiElimina- Ma non ci siamo visti
- Appunto
- Amore, vuoi urlare tutta la notte?
RispondiElimina- SIIII
- Mi sono fatto tua sorella!
comunque le pause di riflessione hanno sempre un nome, un cognome e delle tette più grosse
RispondiElimina- Ciao Alessandra, ma per caso tuo padre è un ladro?
RispondiElimina- Perdonalo. Gli ho detto mille volte che non deve più rubare i portafogli ai miei amici... non denunciarlo ti prego
(perché ha preso due stelle e le ha messe al posto dei tuoi occhi)
Una donna è a casa della sua vicina e si lamenta con lei:
RispondiElimina- Mio marito è impotente al 300%!
La vicina le chiede:
- Ma come al 300%? Qualche giorno fa mi avevi detto che era impotente al 100%!
E la donna le dice:
- Ieri è caduto dalle scale. Si è rotto il dito e si è morso la lingua!!!
Una signora ha preso un appuntamento con il direttore di una clinica presso la quale era stato ricoverato il marito in precedenza.
RispondiEliminaE' arrabbiatissima e gli dice: "Signor direttore, da quando lo avete dimesso, mio marito di sesso con me non vuole più neanche sentir parlare! Ma che gli avete fatto?"
E il direttore un po' imbarazzato: "Signora mia... noi lo abbiamo operato solo di cataratta, adesso ci vede!"
quando compri le batterie dai cinesi…
RispondiEliminae il vibratore dura quanto tuo marito
La cosa brutta nelle relazioni è quando uno dei tre è geloso
RispondiEliminaViene mollata dal fidanzato e lei per punirlo racconta alle amiche che ce l'ha piccolo...
RispondiEliminaLe amiche rispondono che non è vero!
Cari Uomini,
RispondiEliminase una donna vi dice "5 minuti e scendo", vuol dire che entro 5 minuti scenderà.
E' inutile che citofonate ogni mezz'ora
Ma quelle che hanno l'amante dove li hanno trovati 2 uomini interessanti?
RispondiEliminache già trovarne uno sarebbe un traguardo
Il marito torna di corsa a casa dalla moglie.
RispondiEliminaCara prepara le valigie! Ho appena vinto al superenalotto 10 milioni di euro.
Evviva caro!!! Ma nelle valigie metto roba per la montagna o per il mare?
Quello che ti pare! Basta che parti alla svelta.
- Vado a comprare le sigarette
RispondiElimina- E questa valigia?
- Fumo tanto
- Amore, quante volte ti ho detto che ti amo?
RispondiElimina- Mai.
- Azz, le hai contate!
- bevi qualcosa?
RispondiElimina- sono fidanzata
- sono il cameriere ritardata!
- Amore stasera non possiamo fare l'amore HO MAL DI TESTA
RispondiElimina- E mica te lo devo sbattere in fronte!!!
- Cavolo amore, non mi compri mai niente.
RispondiElimina- Giuro tesoro che non sapevo vendessi qualcosa.
Se un uomo ha la password nel suo telefono, lo tiene sempre in silenzioso e a schermo in giù, sta solo proteggendo le preziose ricette della nonna.
RispondiEliminaNon siate maliziose.
Sempre a pensare male!
- Amore dimmi qualcosa che ci legherà per sempre
RispondiElimina- Mutuo
La mamma alla figlia:
RispondiElimina- Ma non ci pensi che alla tua età, le tue amiche sono tutte sposate e con dei bambini?
- Sì che ci penso... Ma non saprei come aiutarle...
Non ti obbligherò a stare con me. Se non mi ami, la porta è lì, spacca i lucchetti, le catene, salta il recinto elettrico e vai via.
RispondiEliminaMoglie: Guarda quella donnaccia al semaforo, secondo me si fa dare anche 70 euro
RispondiEliminaMarito: 50
- Comunque eri stupenda ieri sera
RispondiElimina- Lo sooo
- Con quel vestito rosso lungo
- Vaffanculo
- Non eri vestita così?
- No
- Allora la ragazza con il vestito rosso era davvero stupenda.
Basta un solo "Mi scusi signora", detto da un adolescente, per cancellare milioni di "Non li dimostri affatto gli anni che hai".
RispondiEliminaSe sei triste pensa a chi sta peggio di te!
RispondiEliminatipo a QUELLA che ora sta con il TUO EX.
- Amore, ieri ti ho visto parlare con una ragazza con le stampelle...
RispondiElimina- Era solo un'amica ma non aveva le stampelle...
- Ieri no, oggi si
- Amò ma quanto sono stupido... ho passato un'ora stanotte a cercare il cellulare con la torcia del cellulare!
RispondiElimina- E dov'era?
- Perché mi hai nascosto che eri sposato e avevi 4 figli?
RispondiElimina- Sono timido
Vicenza: primo divorzio da un matrimonio tra due donne.
RispondiEliminaFinalmente anche loro hanno capito cosa significa avere una moglie.
Voglio qualcuno che mi guardi come il mio ex guardava tutte le altre tranne me.
RispondiEliminaSono talmente single che le canzoni d'amore me le dedico da sola.
RispondiElimina- Mi tratti sempre male
RispondiElimina- Ma che cazzo dici cogliona
Se non la trovi, guarda più in basso. Si è levata i tacchi.
RispondiEliminaio la amavo
RispondiEliminama poi si è struccata
- sei bellissima
RispondiElimina- eh... tu mi vuoi solo portare al letto
- azz... pure intelligente
- Ti hanno mai detto che sei bella?
RispondiElimina- No
- Beh, almeno frequenti gente sincera
- tu cosa ordini?
RispondiElimina- una tartare di salmone all'avocado, consommé di fragoline e poi astice alla mostarda di albicocche
- di solito al primo appuntamento chiedo conti separati
- ora che ci penso meglio sarei a dieta, prendo un'insalatina
Le ragazze di una volta cucinavano come la nonna, ora bevono come il nonno.
RispondiEliminaFra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, Luigi si è deciso a parlarmi di matrimonio."
RispondiEliminaL'altra: "Davvero? E cosa ha detto?"
L'amica: "Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini..."
Sul cellulare di mio marito c'era questo messaggio "ieri è stato bellissimo", da un numero salvato come Enel. Mah!
RispondiElimina- salve! mi scusi, ma devo avvisarla che gli inquilini si lamentano del continuo e sospetto via vai di uomini nel suo appartamento.
RispondiElimina- ah si... aspetti un attimo che le prendo 50€
- ma cosa crede... di comprare il mio silenzio con 50€?
- no... è il resto che devo dare a suo marito!
- mia moglie dice che mi occupo più dei socials che di lei…
RispondiElimina- e tu cosa hai detto?
- niente... l'ho bloccata
in discoteca:
RispondiEliminaLei: mi spiace ma il mio cuore è già impegnato!
Lui: ma io non puntavo così in alto!
Se un uomo ti blocca senza alcun motivo, è stata la fidanzata o la moglie.
RispondiElimina- Mi ami?
RispondiElimina- Certo tesoro.
- E quanto mi ami?
- Quanto è grande il mare.
- E quanto è grande il mare?
- Quasi quanto hai rotto il cazzo.
Se non trovi un uomo che sia forte, affascinante, molto passionale, gentile, dolce, simpatico e intelligente, puoi sempre cercarne uno forte, uno affascinante, uno molto passionale, uno gentile, uno dolce, uno simpatico e uno intelligente.
RispondiEliminaSe lui non vi cerca, non vi chiama e/o non vi scrive per tutto il giorno, sappiate che l'altra relazione sta andando a gonfie vele
RispondiEliminaNessun “Ti amo” sarà mai paragonabile ad un “Ti vedo dimagrita”
RispondiEliminale donne non hanno mai niente da mettersi…
RispondiEliminae quel niente occupa:
il 90% dell'armadio
e il 97% della scarpiera!
Quando vi tengono per mano al centro commerciale non è per amore, ma perché sanno che se vi lasciano cominciate a spendere...
RispondiElimina- perché ti tieni tutto dentro?
RispondiElimina- sono stitica
quelle che indossano la maglietta:
RispondiElimina"non cerco marito. voglio solo un mojito"
me le immagino fra 2 anni con la vestaglia:
"sono zitella, mi è rimasta solo la nutella."
Che numero di scarpe porti?
RispondiEliminaUOMO: 43
DONNA: 39 da ginnastica, 37 col tacco, 40 di ciabatte. Poi dipende dal ciclo, dall'umidità e dai pianeti…
- sul serio alla tua età tua madre rompe le palle quando porti a casa una nuova fidanzata?
RispondiElimina- e questo è niente, dovresti sentire che casino fa mia moglie!
- Ti ho mai detto che ti amo?
RispondiElimina- No tesoro ❤
- Ok, era solo per essere sicuro
I film romantici rovinano i rapporti: danno alle donne aspettative irrealistiche sugli uomini.
RispondiEliminaI porno hanno lo stesso effetto sui maschi!
Una bionda spettacolosa, con una minigonna microscopica sale sull'autobus attraendo lo sguardo di tutti gli uomini che ci sono nelle vicinanze.
RispondiEliminaUna signora dice a suo marito: "Non è vergognoso il modo con cui tutti gli uomini guardano il sedere di quella bionda che è salita sull'autobus?"
E il marito: "Quale autobus?"
La padrona di casa confida alla domestica: "Sai, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria... "
RispondiEliminaE quella: "Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?"
Lui: che hai fatto?
RispondiEliminaLei piangendo: non mi ascolti mai... per te sono solo un oggetto
Lui: intendevo per cena
se nessuno vi rimorchia...
RispondiElimina...fatevi la tessera ACI!
Mai discutere con una donna quando è emotiva, stanca, ha fame, ha il ciclo, è triste, è felice o respira.
RispondiEliminaAllora, siccome non ho tempo di scrivervi a uno ad uno, volevo solo dirvi che mi è venuto il ciclo e quindi nessuno diventerà papà yeee
RispondiElimina- Caro, se un giorno rapissero me e mia madre per chi staresti più in pena?
RispondiElimina- per i rapitori
Quando dici al tuo ragazzo che non c'è bisogno ti faccia i regalini e lui davvero non te li fa :-O
RispondiEliminaFra bambini:
RispondiElimina“Tu lo sai cos’è l’orgasmo?”
“No, e tu? ”
“Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre, perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai…”
Lei: Ho dimenticato il portafoglio...
RispondiEliminaLui: Ok, puoi rimanere a guardarmi mangiare allora
- Maria, togli le mutande che sta arrivando idraulico...
RispondiElimina- Perché Giovanni? Non abbiamo più i soldi per pagarlo?!
- Maria... Togli le mutande dal termosifone!!!
Se mio marito è sterile dalla nascita, è possibile che uno dei nostri tre bambini erediti questo problema?
RispondiEliminaCosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
RispondiEliminaIl 5% si gira dall'altra parte e dorme;
il 9% si alza e va in cucina a bere;
il 15% fuma una sigaretta.
Il restante 71% si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.
una donna mestruata è come l'impatto di un asteroide...
RispondiEliminasi placa dopo che si sono estinti tutti
Che peccato avere mal di testa e nessuno con cui usare questa scusa.
RispondiElimina- Mi ha portato in motel. Secondo te è sposato?
RispondiElimina- No, a casa sua c'è la troupe di Real Time che gli sta cambiando l'arredamento.
- Buongiorno dottore, volevo prenotare una visita ginecologica
RispondiElimina- Da quanto non fa una visita ginecologica?
- da molto tempo...
- Data?
- Si, abbastanza
Due amiche stanno chiacchierando.
RispondiEliminaUna chiede: "Ma tu come hai conosciuto tuo marito?".
"Ero in farmacia e l'ho incontrato che chiedeva preservativi XXXXL. Ma dopo sposati ho scoperto che era balbuziente."
Questione di compromessi:
RispondiEliminaLei: chi è Jessico calcetto?
Lui: chi è Davida estetista?
Lei: ti amo!
Lui: anch’io!
- sento che c'è della chimica tra noi.
RispondiElimina- hai ragione: C H I Te Se N Cu La
Tra amiche:
RispondiElimina"Stefania si sposa"
"Come si sposa? Ha conosciuto Andrea solo tre giorni fa?"
"É amore a prima vista, le è bastato dare un'occhiata alla villa, all'auto e alla barca"
Ancora qualche giorno e i vostri fidanzati partiranno in vacanza con le mogli.
RispondiElimina- Tesoro, io ti ho mai detto che cucini bene?
RispondiElimina- No amore... Mai
- E tu perché continui a cucinare?
Si, si, a settembre lascia la moglie e viene a vivere con voi. Tranquille.
RispondiElimina- Farò sesso con te solo dopo il matrimonio!
RispondiElimina- Va bene... Appena ti sposi chiamami!!
- Ti amo.
RispondiElimina- Aspetta la so!!! È di Umberto Tozzi!
Anche la lavatrice ha il ciclo....
RispondiEliminaeppure non rompe le palle.
Mentre aspettate l'uomo della vostra vita, vi consiglierei di cominciare a preparare da mangiare, che tra poco rientra vostro marito.
RispondiElimina- non mi dici mai cose romantiche
RispondiElimina- mi e' caduto il cacciavite
- vedi che ho ragione
- era a stella. possiamo esprimere un desiderio
La moglie al marito: "Sai caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello... ma ci pensi!?"
RispondiEliminaIl marito: "Sì sì ci penso, ma poi dove lo metto il cammello!?"
Trova un uomo che non scappi vedendoti struccata, spettinata e in pigiama.
RispondiEliminaQuindi fidanzati con il corriere Bartolini che è abituato.
- tuo padre e un fabbro?
RispondiElimina- perché?
- perché mi stai martellando i coglio... no aspetta, com'era?!
Sono stati appena pubblicati i risultati di una inchiesta tra maschi da 50 a 75 anni.
RispondiEliminaLa domanda era: "preferisce un weekend tutto spesato in un hotel Spa 5 stelle con sua moglie o una grigliata con gli amici?"
Le risposte sono state: 60% al sangue, 40% cottura media.
secondo la scienza, le donne che non si fidano dei propri uomini sono nate a:
RispondiEliminagennaio, febbraio, marzo, aprile maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre, novembre e dicembre.
- hai donne dappertutto... lo sai cosa significa?
RispondiElimina- che sono disordinato?
non è vero che gli uomini di una volta non ci sono più...
RispondiEliminali trovate accanto alle donne di una volta
- A me piacciono gli uomini sensibili ma forti! Tu cosa fai nella vita?
RispondiElimina- Sono un poeta che va in palestra!
Si fidanzano di più quelli sposati che io che sono single
RispondiElimina- amore, vado a comprare le sigarette
RispondiElimina- okay, ma prendi la giacca che fa freddo
- tranquilla, è già in valigia
non capisco perché tutti mi chiedono di andare a letto con loro...
RispondiEliminama cosa pensano che non abbia un letto a casa mia?
- tesoro, ho fatto sesso con un'altra donna
RispondiElimina- puoi ripetere?
- certo, la rivedo domani sera
TRA VICINE:
RispondiElimina- Stai male?
- No, perché?
- Ho visto il medico che usciva da casa tua...
- L'altro giorno da casa tua è uscito un soldato, mica ti ho chiesto se sei in guerra...