Si può fare sesso al nono mese di gravidanza? ho paura che dopo quando nasce mia figlia rimane incinta anche lei e vorrei evitare l'effetto matrioska
• Ti conviene farlo al primo mese, così partorite insieme. • Quando apri la matrioska è arrivi a quella più piccola. ..quello è il tuo cervello • Per evitare l'effetto matrioska dagli il culo che ti costa? • usateli i preservativi, certa gente è meglio non si riproduca!!!
Sami Walton: “sono ninfomane, devo fare sesso 10 volte al giorno”
• 10 volte al giorno.. 70 volte a settimana.. 300 volte al mese.. 3600 volte l'anno.. 18000 volte al lustro.. 36000 volte ogni decennio.. Se penso che nel tempo impiegato per farmi questi calcoli il tizio ha trombato già 2 volte.. mi girano un po' • Questa invece che dal ginecologo va dal meccanico a farsi fare la revisione • Non importa quante volte verrà trombato: troverà sempre tempo per masturbarsi in segreto.
Prahalad Jani, il santone che racconta di essere a digiuno da 78 anni
• Facile fare il digiuno in India. Vieni a farlo in Sicilia se ci riesci, con le arancine, cannoli, cassate, pane e panelle, crocchè, pasta alla norma, anelletti al forno e tanto altro ancora...ti assicuro che il tuo digiuno durerebbe mezz'ora! • Può fare il bagno senza rischi... ma mia nonna consiglierebbe di aspettare ancora 10 minuti
Ma voi l'acqua dove avete messo in ammollo il baccalà per Natale, per cosa la utilizzate? lo la uso per il pediluvio... E voi?
• bella idea non c'avevo pensato io facevo prima il pediluvio e poi ci mettevo il baccalà. • io la do da bere al gatto. Gli sto facendo fare la dieta tisanoreica a un gusto che gli piace • io la congelo e in estate ci faccio i ghiaccioli • io la uso nei diffusori per ambienti come aroma therapy • io la conservo e la offro da bere ai testimoni di geova quando suonano alla porta la domenica mattina
E poi boh, vai a Pisa e trovi la torre storta #senzaparole complimenti all'architetto #laureecompratee
• E il Colosseo, a Roma? L'hanno lasciato a metà perché dietro c'era il solito magna-magna... • Beati voi che qualcosa avete visto. Nel Sahara non ci ho trovato niente. • Signori...parliamo del monte Rosa.. che è marrone come tutte le montagne normali? • Io sono andato a Chiavari pensando di....... e invece niente! Delusione :-( • Se, voi non avete visto Parigi, l'Enel ci ha messo un traliccio di 300 metri senza metterci i fili della corrente! • Pensa che quando mi hanno detto che a Roma ci sono i Fori Imperiali pensavo si riferissero ai buchi nelle strade. • Parliamo della Torre Eiffel che è stata lasciata con la struttura in ferro a vista? • Noi ridiamo e scherziamo intanto la torre non è stata ancora raddrizzata, come al solito bisogna aspettare le tragedie prima di sistemare le cose. Poi quando cadrà tutti a preoccuparsi e a dire che dovevamo pensarci prima • Vogliamo parlare di Pompei? Un'intera città disabitata, gli unici residenti sono delle statue di pietra! Vergogna!!
• per favore fai pesto • Il solo sentirti non mi PASTA più! • Tranquilla, ora tonno • E poi è andato tutto a Puttanesca • “Purè” io...ho voglia di vederti
DI MAMMA IN MAMMA: Salve, sono una mamma con una figlia di 54mesi. Ora sono in attesa di due gemelli, maschio e femmina e sono indecisa sui nomi: Paolo e Francesca, Tristano e Isotta, Ginevra e Lancillotto, Renzo e Lucia, Dante e Beatrice, Amleto e Ofelia, Teseo e Ippolita. Orlando e Angelica, Arianna e Teseo. Catullo e lesbia… Aiutatemi!!!
• Grana e Padano... visto che calcola l'età come fosse una stagionatura • Fan e Culo?
non ci trovo niente di epico nei vegani. loro credono di difendere gli animali e si bevono il latte di soia senza pensare che cosi faccendo lo tolgono ai cuccioli di soia
• Vabbè si sa che la soia è un mammifero. Anzi, per la precisione è la genitrice dello scarrafone. Perché lo dice pure la canzone: "ogni scarrafone è bello a mamma soia". • coloro che bevono latte di cocco non hanno mai pensato che cosi facendo lo tolgono ai cocchi di mamma...vergogna • E quanti cuccioli di pane abbiamo lasciato scalzi, con tutte le scarpette che ci siam fatti... • Stessa cosa mia ; non mangio i finocchi perché credo sia cannibalismo • Io prendo direttamente il latte della cantante.. da Cristina.. il famoso latte davena!
Per tutte le ragazze che come me sognano di aprire uno studio da veterinarie: mi dispiace deludervi ma ho appena scoperto che non basta la passione per gli animali! Per essere in regola al 100% ci vuole una laurea! Va vi rendete conto?...manco avessimo a che fare con le persone...bah! Tutto per spillare soldi!
• Mi state dicendo che non basta la passione per la figa per aprire uno studio da ginecologo? • Pensavo che bastasse soffiare sulla torta per fare il vigile del fuoco....
Le cicatrici indicano dove andiamo, ma non dove andiamo
• Peggio di mio padre che quando ero piccolo mi urlava: "DEVI STARE ZITTO QUANDO PARLI CON ME!!!" • E il professore incazzato che diceva: " Ragazzi... domani verifica a sorpresa ! " • Peggio di quello che mi ha detto "io e mio fratello siamo come due fratelli" • Mio padre mi mandava a letto senza dormire...... Che mondo crudele. • Peggio di quando dico ai miei figli: "Non devi mangiare con la bocca piena!" • E dire che un tizio mi chiese: “lei, più o meno, come si chiama?”...ed io pensai che non ci sarebbe stato niente di peggio...
• Pazza • I bambini non sono oggetti a piacimento e bambi non vanno comprati ne venduti... I bimbi sono sacri.... • Ho conoscenze sul traffico bambini vietnamiti se vuoi sono bravi a fare pulizie • Pensa se avesse scritto "cerco folletto"!
Che dire 2000 kg é 41 cm di amore.. Edo ti aspettiamo non vedo l’ora
• Edosauro • Edolardo • Edolomettiamo? • Anziché schiaffeggiarlo gli devono andare addosso con un auto • Nel parto è morto anche il marito • Al primo vagito son partiti tutti gli allarmi delle auto parcheggiate nel raggio di 20 km • tra l'altro ha una densità paragonabile a una stella a neutroni • È nato in sala porto • Più che battezzato va condonato. • 2000 kg in 41 cm ? Ha partorito un nuovo elemento della Tavola Periodica. • Sul passeggino c'è scritto... trasporto eccezionale • L'hanno svezzato con carrarmato antisommossa che spara latte. • 2000kg in 41 cm . Ha partorito un bambino con il nucleo in uranio impoverito • Non fare il parto in acqua che arrivano le baleniere giapponesi...
Se non ci sarebbe la terra a quest ora la stella più bella sei tu…
• Guarda che la terra non è una stella – ha risposto: scusa tante shekspear • Con sole 18 parole e tre puntini ha distrutto secoli di grammatica, astronomia e letteratura inglese. • Giovanni ai Pascoli • In fisica quantistica si riduce tutto in " Amor che move il sole e l'altre stelle". • Se leggi la frase al contrario evochi il demonio.
Rapporti intimi e viaggi intergalattici: come sarebbe “farlo” nello spazio?
• Mi piacerebbe anche ricordare com'è avere rapporti intimi sulla terra • se si può fare sesso nello spazio?!?!? si è fatto per anni nelle 127 dove non ce n’è ve lo assicuro.. • Da gravità a gravida è un attimo • L’unica volta in cui avrebbe senso l’esclamazione “è stato stratosferico, mega galattico mi hai fatto vedere le stelle“
Non si “tocca” da 700 giorni e confessa: “Ora ho dei superpoteri”
• Se non mi masturbo per un mese riesco a vedere i capezzoli di una donna attraverso la giacca da sci • Credo che aver smesso di masturbarsi valga già come superpotere. • Ha riacquisito semplicemente le diottrie perse quando si masturbava
Lancia un petardo dal balcone e incendia la sua auto
• Pirlomane • Ha visto scritto LANCIA sulla sua auto, non c'è altra spiegazione • Per fare FIESTA l'ha lanciato troppo FORD e l'auto ha preso FOCUS...sarà rimasto col FIAT sospeso quando ha capito di KIA fosse la macchina • Che testa di razzo • Gli ha dato Focus
Sedicenne vince un soggiorno su un’isola da sogno con 60 “accompagnatrici”
• 20 avevano mal di testa, 20 avevano il ciclo, e 20 mi sono lasciata da poco, penso ancora al mio ex. • Tutti a concentrarsi per un commento memorabile,ma nessuno ha chiesto info su come si partecipa per vincere questo premio??? Attendo info,grazie.. • Col culo che ho io, vinco due mesi con 30 funzionari dell'ufficio delle entrate • Non capisco perché far durare 4 giorni questo festival, dopo una manciata di minuti chiunque di noi sarebbe soddisfatto e pronto a rincasare • Quel 16 enne ha visto cose che noi umani non possiamo neanche immaginare...
Idraulico indossa il camice bianco e si finge ginecologo: arrestato in ospedale
• Si erano rotte le acque • "Dottore mi si sono rotte le acque" "Signora per me è il sifone" • Una paziente si è insospettita quando è stata lubrificata con lo svitol.
"Lei è morto 5 anni fa, non può rinnovare la carta d'identità", il caso a Palermo
• Segni particolari: DECEDUTO • Stato civile: in decomposizione • Occhi: CHIUSI • Altezza: Distesi siamo tutti uguali • professione: fantasma • Residente: cimitero • Non valida per resurrezione • La verità è che era vivo quando si è messo in fila
Ma perchè il MARtello non si chiama BATTello e il BATTello non si chiama MARtello ?
• Bracciale al braccio, collana al collo, orecchini alle orecchie. Perché l'anello si mette al dito? • Perché se muovi le mani gesticoli ma se muovi la testa non TESTICOLI ? • Perchè chi va al mare si chiama bagnante e chi va in piscina non si chiama pisciante? • Perché se saliamo le scale non possiamo zuccherare gli ascensori?? • Perché paghiamo le tasse e tassiamo le paghe? • Perché si chiama contagocce quando le gocce me le devo contare da solo? • Perché se mia moglie spende 300 euro per un paio di ballerine va tutto bene ma se spendo io 300 euro per un paio di ballerine sono un porco • Perché il bidet si pronuncia alla francese ma in Francia non lo hanno?
L'invidia è una brutta bestia!!! Fa parlare anke i ciechi!!!
• Eh ma d'altronde si sa ... i ciechi non guardano in faccia a nessuno • Pensa che brutte bestie sono i fagioli... Fanno parlare anche i culi. • Quando ho letto ero così stupito, che non credevo al mio naso! • Chi ha orecchie per intendere intenda tutti gli altri in camper
Scoppia la moda di festeggiare il "period party", il giorno di inizio delle mestruazioni
• io invece festeggio ogni fine periodo di mia moglie...Se sono ancora vivo • Ma che cazzo c'hanno da festeggiare sta rottura di minchia lunga quarant'anni? • Ti piace la torta amore? Amore? Tt ok? Cosa c'è? NIENTE,NON HO NIENTE!
• Il disco esce il 21. Lui boh. • Che poi 6 magliette 1200 euro io arresterei quelli della rinascente • Da oggi alla Rinascente diranno: “Paga con carta o fa come Marco Carta?” • Da Sanremo a San Vittore è un attimo • Ai Carabinieri ha detto: "Va beh dai, le poso e Amici come prima"
• Fa così caldo che credo di aver visto un' albero rincorrere un cane per farsi pisciare addosso • Fa così caldo che Windows apre le finestre da solo • Fa così caldo che Marco Carta ha restituito le magliette ..... • Fa così caldo che gli suda il collo pure a Maurizio Costanzo ... • Fa così caldo che... Houston abbiamo un problema.. ci stiamo houstionando • Così caldo che le zanzare prima di entrare chiedono se è acceso il condizionatore • Fa così caldo che i venditori ambulanti sulle spiagge si sono messi a vendere online
Masturbazione, eiaculare 21 volte al mese previene il cancro alla prostata: lo studio dell'Università di Harvard
• È il 10 di settembre e sono già a posto con ottobre • Con quelle fatte in adolescenza ho la prostata in titanio • Per carità state attenti... ci ho provato un mese e ora posso scrivere solo con la funzione riconoscimento vocale • A Febbraio ne bastano 15 • Se vale la pubertà, riesco a guarire anche la prostata di chi mi si siede vicino • Morirò di sforzo cardiaco o per insufficienza respiratoria, ma sicuramente non di cancro alla prostata • Faccio prevenzione anche non avendo la prostata... non si sa mai • Non sottovalutiamo la spesa mensile dei Kleenex... si potrebbe chiedere esenzione x scopo terapeutico! • Ho detto a mio figlio di comunicare ai suoi futuri nipoti di star tranquilli perche saranno a credito fino al 2500... • Io nella prima settimana, metto in salvo pure il mio vicino... • Ok che previene il cancro... ma come la mettiamo con il gomito del seghista?
Trova una borsa con 1750 euro e la restituisce: ricompensato con un panettone
• MOTTAcci tua! • Una volta ho trovato a terra due banconote da 50€, la ricompensa è stata 100€ • Anche mia moglie una volta trovò una borsa con 3000 Euro, ma un'ora dopo la riportai io dove l'aveva trovata, all'emporio Armani. • Io ho perso un pannello di compensato, fortunatamente l'hanno trovato e mi hanno ricompensato
Sto penzando che o trovato i preservativi nella borza di mio figlio e stamattina mi a detto che usciva con una amica. Qui gatta cicognia!!
• Se ha i preservativi significa che non vuole fare lo stesso errore della sua famiglia. • Se il nonno ne avesse fatto uso prima non ci sarebbero stati tutti questi problemi
Descrivi la tua ultima scoreggia usando il titolo di un film
• Via col vento • La fabbrica di cioccolato • "...mai mai scorderai l'attimo la terra che tremò. L'aria s'incendiò e poi silenzio..." • E per chi ha le emorroidi... PROFONDO ROSSO • Tremors • 50 sfumature di marrone • Anche gli angeli mangiano fagioli • Piriti nelle tenebre • L'urlo di Chen terrorizza tutto l'occidente • Non aprite quella porta (dell'ascensore) • Bianco Rosso e “Marrone”
Cade dalla moto e ha un'erezione della durata di 9 giorni
• Enduro • Scusate dove esattamente? Chiedo per un'amica • E' caduto in Via Gra • Domani provo con mio marito • La dottoressa che l’aveva in cura: - “deve restare ricoverato ancora per qualche giorno, mi prenderò cura personalmente di tutte le sue pene”! • L'infermiera del 118 che l'ha soccorso.... L'ha adottato... • Ecco perché mia nonna stamattina ha manomesso i freni dello scooter di mio nonno • Com'è caduto esattamente? Sono ore che mi lancio a terra ma l'unica cosa dura è il pavimento • e basta con sto post!!! ..che, ogni volta che viene postato, mia moglie mi manomette i freni della moto!!!!!
Crede che il prete del paese sia l’amante della moglie e lo riempie di pugni e insulti
• Il bello è che nel frattempo che menava la persona sbagliata, quello vero stava ancora con la moglie! • Ha agito Preterintenzionalmente • Fortuna che il sacrestano ha suonato la campana • Come hai fatto a capire che era l'amante? mio figlio lo ha chiamato Padre
Buongiorno, avrei bisogno di un consiglio: volevo fare la carbonara ma ho finito il mascarpone. Dove posso trovarlo?
• All'inferno dovrebbe esserci un girone apposito. • Ci sono mali minori, Ci sono mali necessari e ci sono Malimortaccitua.. • Buongiorno avrei bisogno di un consiglio: vorrei fare un'insalata di mare ma ho finito la bresaola. Qualcuno sa dove posso trovarla? • Lo trovi vicino al palmo della mano destra dello chef Cannavacciulo. Ha detto che ti lascia le gengive orfane per quello che hai scritto • Nel banco frigo, accanto ci trovi chef Rubio che ti dice “vieni qua che non ti faccio niente”.
Cerco babysitter per i miei 2 bambini… 6 e 8 anni. Solo referenziata, specializzazione in pediatria. 5 euro l'ora.
• Cerco pilota di cacciabombardieri, per imboccare mia figlia facendole fare aeroplanino quando non vuol mangiare • Cerco veterinario specializzato per accudire il mio cane peluche in mia assenza • Cerco avvocato che mi aiuti con le favole della buonanotte, io non so legge. • Cerco ingegnere informatico che riavvii il modem a mia madre • 5 euro all'ora, cerco ingegnere aerospaziale che mi aiuti con la progettazione di modellini lego
Sesso con un fantasma: «E' lui quello giusto, presto avremo un bambino»
• Aspettro un figlio • Quando ti dice "Non te la do neanche Morto" ma poi ci ripensa • Lo svezzamento avverrà con i biscotti al Plasma... • Quando ha saputo che era incinta è sparito subito però • Se nascono dei fantasmini... staranno ai suoi piedi • Farà sempre meno paura della suocera • "Se ci sei battimi un colpetto" • "Amore ho i bollenti spiriti"
Recensione Amazon: "Il prodotto è ottimo. Tuttavia il corriere andando via dopo la consegna ha investito e ucciso il mio cane." (4 persone l'hanno trovato utile)
• Se fa il reso gli danno pure il cane vivo è successo a mio cugino • Bello quel "tuttavia" messo così, che suona come un "vabbè capita dai" • se invece di quella recensione inutile avesse fatto presente la cosa all'assistenza, le avrebbero regalato un mese di prime • Nomi e cognomi delle 4 persone che l’hanno trovato utile • Consegna con delitto di recesso • Compro lo stesso prodotto e mando mia suocera a ritirarlo in strada. • Consegna a d’omicidio • ha confuso "recapito" con "decapito" • Se solo l'avesse visto Prime... • Quando si dice di un acquisto "Aver fatto un investimento sbagliato".... • Non dò cinque stelle solo perché ha ucciso il mio cane, stiano più attenti la prossima volta • "Venga venga pure,l ho fatto anche castrare"..."Signora ho paura che mi morda non che mi in..." forse non esattamente così la cit. ma va ben lo stesso
Sangue sulle scale chiama la polizia: era la spesa del vicino. L'uomo aveva lasciato fuori dalla porta trenta chili di carne. Il vicino, temendo qualcosa di grave, ha allertato gli agenti
• Detective Conad • roMANZO criminale • non aprite quella sporta • Chissà quanto gli sarà COSTATA questa stupidata • Ha fatto bene ...in effetti 30kg di carne poteva essere benissimo mezza suocera • Beverly Hills COOP • SISA chi è stato • Con la crisi che c'è io 30 chili di carne non li lascerei sul pianerottolo incustoditi, neppure se fosse umana. • Alimentare caro Watson • Si vede che nella spesa c’erano persone oltre le cose
dopo aver fatto l'amore alcuni fumano altri mangiano voi cosa fate?
• io pago • Prima mi devo ricordare quand'è stata l'ultima volta!!!!! Ci penso • L'ultima volta che una ragazza mi ha detto "Vieni dentro" ero sul balcone • Scrivo a mia moglie che farò tardi per via del lavoro
E ricordate, il male che fatte vi tornara indietro come un bungalow
• Non c'è mai fine al campeggio • La roulotte gira per tutti • Questa non ha sacchi a pelo sulla lingua • chalet sue cose... • In questi casi, karma...e sangue freddo • Chi non ha ancora inteso allora inTENDA • Bungalow è pure l'unica parola corretta... • Comunque nessuno nasce impanato • La pagheranno CARAvan
Mia figlia ha da poco compiuto 14 anni e da qualche mese frequenta un ragazzo di 21. Loro giurano di non consumare ma ho i miei dubbi... Come posso scoprire se mentono?
• Immergila nella vasca da bagno, se fa le bolle te l'ha bucata!
Ho comprato il sale del Himalaya "che risale a 200 milioni di anni fa" e scade nel 2022
• Un po’ come il libro "come vivere con 5 euro al giorno" costava 10euro. • Questa mania delle persone di andare al supermercato e scartare le confezioni in prima fila per prendere quelle dietro devi finire, poi la roba rimane li 200 milioni di anni e rischia di scadere • Il commercio del sale era monopolio dei dinosauri prima che Al bano li distruggesse • Mica è l'offerta di Poltronesofà, che s'aspettava? • Da consumarsi preferibilmente entro: fine era geologica in corso. • Lo usavano i Tirannosauri per insaporire i brontosauri
Annuncio di Lavoro: Per gli orari dalle 9 alle 19 continuato, il sabato solo dalle 9 alle 13 e la domenica dalle 9 alle 20. E' un full time. Il primo mese è di prova, purtroppo non rimborsiamo gli spostamenti. Poi successivamente sono 380 euro mensili
• Oh, quasi 1.50€ l'ora per lavorare 65 ore a settimana, c'avrà la fila! • E se lavori bene il primo mese, ti doniamo il flaconcino di olio della durex per far entrare meglio la scopa che userai mentre svolgi gli altri compiti. • Potrebbe dormire sotto gli uffici così farebbe esperienza anche come guardiano notturno e non ci sarebbero problemi per i non rimborsi • Ma prima dovrà fare un corso che costa 880 euro e prendere un kit lavoro da 2500 pagabili in due comode rate. La prima subito, la seconda quando ti fa comodo, ma entro tre giorni • "PURTROPPO non rimborsiamo gli spostamenti". Non ci avrà dormito la notte! • Credo, dopo questa, che abbia chiesto la macchina del tempo a Bonolis, per poter andare in Egitto.... a costruire piramidi. Sarebbe comunque più leggero e magari le danno pure il pane per campare • Più sotto, c'è scritto: "Se ti va, puoi offrire pranzo e cena al direttore". • Ecco, queste sono le attività commerciali alle quali auguro di fallire ieri. • E poi ti scrivono " cercasi gente con voglia di lavorare", ma la voglia di pagare mi sa che ancora a loro non gli è venuta.... • "Il sabato pomeriggio qualche volta potresti essere chiamato quindi non allontanarti" • Peccato per gli spostamenti non pagati.... altrimenti era da farci un pensierino...... • Questo sarà tra coloro che si lamentano di non trovare personale • non rimborsano gli spostamenti perchè dove deve andare che sta sempre li • 380 euro sono piu' che sufficienti considerato che non avrà vita sociale e non potrà nemmeno avere il tempo di fare la spesa • la sua soddisfazione è il nostro miglior premio • Calcolando il netto orario viene fuori un numero negativo • È possibile utilizzare i buoni frustate nei supermercati?
ITALIANI A LONDRA Prima dietro alla stazione ho visto 2 ragazzi che si vaccinavano da soli. Siamo molto più avanti qua che in Italia dove c'è gente che non vuole nemmeno vaccinare i figli da professionisti. #siaivaccini #noallignoranza
• Un comportamento stupefacente, sono decisamente più avanti • e dopo erano euforici per la buona azione svolta! • Ho visto pasticceri in discoteca vendere paste ma sono rimasta umile... Neanche a mia madre l'ho detto. • Nella strada di fronte c'erano diverse signore in abiti succinti a dare informazioni agli automobilisti di passaggio, talvolta salendo a bordo! Altro che navigatore satellitare!
Amore ti ho preparato la cena, è sul fornello. Devi solo far partire la scintilla, il gas l'ho aperto io due ore fa. Ti Amo
• La scintilla dell'amore • La cena sarà pronta in un botto... • Gli avrà preparato quattro salti in barella • Spero che la cena ti piaccia. Ho preso la ricetta dallo chef Bruno Bombardieri • Alla fine sarebbe stato più azzeccato "ti amo da morire" • Quando vedrai la cena pronta, voglio vederti saltare dalla gioia • “Caro, ti ho preparato una cena che è una bomba!”
Salve a tutti faccio doposcuola hai bambini dell'elementari Chi è interessato/a mi cerchi prezzi in privato
• È un test di comprensione per il bambino, se lo capisce non ha bisogno del doposcuola. • Se vostro figlio merita un 8 ma volete che resti umile, chiamate questo luminare per un 4 in pagella • Questa al massimo sarà arrivata alla terza media. Di birra però. • Preferirei farmi operare dal Dottor Helmut Alzheimer piuttosto che fare ripetizioni con questa. • Sono sicura che quando l'alunno dovrà studiare i verbi, gli dirà che Ferdinando è un gerundio. • Questa "insegnante", che fa doposcuola, mi ispira fiducia e tranquillità quanto un "si rilassi" dell'urologo • Non è un errore, ha sbattuto l'alluce tra doposcuola e bambini. • Quest'hanno avrei bisogno per mio figlio
Sul gruppo “Rimedi della Nonna”: Salve sapete un metodo per sbloccare il ciclo?
• Devi inserire il pen • Riavvia l'utero... oppure il vecchio spegni e accendi funziona sempre • Il famoso routero • Trucco per sbloccare il Ciclo: ↓ ↑ X → ← Alla play funzionava
• lo, per due volte, malgrado tutti i tentativi, ho aspettato 9 mesi poi si è riattivato da solo. Devi solo aver pazienza • La prossima volta ricordati di fare la rimozione sicura del pennino • Anche Control+Alt+Canc dovrebbe funzionare. Soprattutto Control.
• L.I.P. • Morta insegnante di musica, donati gli organi • Trovato con la gola tagliata da un CD di Michael Jackson: è Thriller. • Ha un incidente e perde il braccio destro. Le forze dell'ordine indagano sul sinistro. • É morto anche il signor Mollica... Era un pezzo di pane!
Il mio cucciolo pesa 3750 kg per 17 giorni di vita... che pannolino consigliate
• Un telo antigrandine dovrebbe andar bene, magari tira un po' però lo avvolge bene di sicuro • Allora non è un caso che nei Pampers ci sia un ippopotamo disegnato • Ti consiglio quello che usa chi è uncontinente. • L’avranno registrato al catasto anzi che all’anagrafe • La misura è scritta sulla scatola, quelli 2400kg-4800kg dovrebbero andare bene • Se consideriamo che mediamente per un essere umano di 70kg le feci pesano 100 grammi, facendo una proporzione vorrebbe dire che il cucciolo sforna stronzi da 5 kg l'uno. • Più che un pannolino, ci vorrebbe uno scolmatore. Saluti. • Sentirei Spielberg cosa ha usato per Jurassic Park • Collegalo direttamente al camion della ditta degli spurghi • al battesimo gli hanno tirato contro una bottiglia di spumante • È stato partorito metà in Sala Parto e metà in Sala Arrivi • "17 giorni di vita" non è un'età, ma la lunghezza del suo girovita in giorni*luce • Non lo so, ma spero non abbiate mai la necessità di fargli una peretta • Un consiglio se devi portarlo nel passeggino ci vuole la patente C • Ci sarà sempre la nonna che dirà che lo vede pallido e sciupato e che, se fosse stato suo figlio, nel latte avrebbe messo anche le cozze. • Per il bagnetto, potete andare direttamente al mare.
• Però in posti del genere non dovrebbero usare la carta chimica per gli scontrini ma un monaco amanuense che scrive su pergamene intrecciate con fili d'oro, utilizzando inchiostro estratto sul momento da polpi veraci allevati allo scopo. • Beh voglio sperare che nella dicitura 2 caffetterie siano inclusi i locali • Nessuno che si indigna per una bottiglia di vino in 3, continuiamo così • A sto punto la Catalana doveva essere in carne e ossa e molto molto bona!!! • In vino debitas • Una cantina a 15000 euro, credo sia un prezzo onesto • Minerale 7 euro? Sarà un quarzo • La solita storia degli “all you can eat” che poi ti fregano con il bere • Sono quei 7 euro di acqua minerale che trovo di cattivo gusto • Quando ha visto €15000 di vino avrà bestemmiato San Giovese • Tenga il resto. Del mutuo. • Con 15000 euro di tavernello bevono 8 generazioni • Poi il vino cade sul tavolo...e tutti a dire "vabbè porta fortuna!!!" • Per spendere 15 mila euro di vino deve essere sceso direttamente dio Bacco dall'olimpo con tutti gli angeli per farti da sommelier • Però dai per una caffetteria solo 12 euro mi sembra poco • Sono talmente povero che posso mangiare solo uno dei tre coperti...
Se dormi fino alle 13:00 risparmi i soldi per la colazione. Seguitemi per altri consigli finanziari.
• Col coma farmacologico arrivi direttamente alla pensione sociale. Segui chi ha studiato davvero. • Se caghi alle 8 ma ti svegli alle 9 risparmi sulla carta igienica... • Se corri dietro all'autobus risparmi i soldi dell'abbonamento • Ma sono solo i miei figli che si alzano alle 12, fanno colazione, e alle 13 si ripresentano per il pranzo??? Aspetto suggerimenti...no brunch. • Se non fossi nato avrei risparmiato un casino di soldi • Se non fai figli, risparmi i soldi dell'asilo dei tuoi figli
• Già sento la voce di Cannavacciuolo che dice: mi passi un panno • Cotto e cacato • Scovolini la più amata dagli italiani! • La cucina perfetta per preparare la pizza con l'ananas! • Cucina con tavolo richiudibile TAAAC...bagno con doccia a scomparsa TAAAC ....letto direttamente dal soffitto TAAAC • Cucinano così male che si sono preparati i sanitari direttamente in cucina. • Quando il termine culinaria ha davvero senso • Finalmente potrei cucinare tutte le cavolacee che voglio senza sentirmi dare la colpa per la puzza di m... • La Cucina turca me la ricordavo diversa • La cucina turca qui deve venire benissimo • Dev'essere la cucina di CARLO CACCO • È un monolocale...ma è ampio e molto ben acCESSoriato! • Hai cucinato broccoli? No, perché? • Master Cess • Visto che vai a pisciare, dai una girata al sugo
Narcotrafficante sparito da 18 anni era diventato prof di economia in Albania
• Professore sono arrivati i 30 kg di gesso che ha ordinato • Agli studenti più bravi dava 30 e dose • Beh... principiante, da noi i delinquenti poi diventano politici • È riuscito a realizzare tutte le sue aspirazioni • Un luminare in materia, insegnava Economia e Smercio
Voi scorreggiate dentro al letto? Mio marito continuamente, tutta la notte. Sono stufa di dover cambiare lenzuola ogni due giorni, avete qualcosa che possa spruzzare al mattino e che tolga tutti gli odori anche i più persistenti? Mi è capitato di non cambiare le lenzuola per 4/5 giorni a volte, e quando arrivò a mettermi dentro come sollevò il piumone arriva la vampata. Non ne posso più!!
• Scorreggi piano per non far rumore, ti addormenti di sera e ti risveglia l'odore... • Mia nonna non si è mai lamentata di quelle di mio nonno; ed erano talmente potenti che si svegliava lui stesso di soprassalto, in stile nonno Sirnpson, urlando; arrivano i tedeschi...arrivano i tedeschi!!! • Io ho risolto trovando una compagna che esercita una forza uguale e contraria alla mia • "Amore, ho i piedi freddi, mi scaldi?" • Mia moglie ieri ne ha fatto una così forte che il vicino è uscito per ritirare i panni stesi • Questa cosa non è normale. Ok l'odore, ma se persiste così consiglierei una colonscopia • Più che cambiare continuamente lenzuola, potrebbe cambiare marito • Il carbone vegetale può aiutare in situazioni normali. Ma per lui ci vorrebbe un intero sacco di carbonella. vMio marito dice che lo fa nel caso dovessi perdermi .. mi basterà seguire l'odore per trovare la strada di casa • Se delle scorreggie durano 4 o 5 giorni, valuterei la possibilità che tuo marito possa essersi cagato addosso • Potrebbe "incanalare" tutta quella energia per riscaldare casa • È una delle poche volte che un uomo riesce a fare due cose contemporaneamente. Dormire e scorreggiare... Prendetelo come un evento memorabile anziché lamentarvi. • Se non sventoli le coperte godi solo a metà • Consiglierei una bella visita da un gastroenterologo • Se rimane l’odore per parecchi giorni probabilmente sono allo stato solido... • "Questo amore è una camera a gas" • Ci sono gli estremi per l'annullamento del matrimonio dalla Sacra Rota • Se resisti un altro paio di giorni senza cambiarle quando andrai a letto si solleveranno da sole • Mettigli un tubo nel culo e usa il metano per riscaldare la città vedrai che lo fanno sindaco • provi con le mutande ffp3
• Mia nonna li usa come sottobicchieri • L’ho dato al cane. Subito dopo mi ha abbandonato in autostrada. • - Ne ho messo di più, che faccio, lascio? - Sì, lo lasci pure dov'è. • Ottimi accompagnati con la birra analcolica e una vita di privazioni • Io dopo che ho visto questo mi son fatto un minestrone di pancetta salsiccia e braciole • Quando l ha visto mia nonna mi ha estromesso dal testamento • L’ho dato al mio gatto, si è leccato il culo tutta la sera per rifarsi la bocca !
Vuole vendicarsi dell'ex marito e gli porta via il water
• Ha cessato ogni rapporto • "Questa è l'ultima cagata che fai con me!" • "Ora vai a fare lo stronzo da tua madre" • Lo ha lasciato nella merda • La battaglia di Waterloo • Lo aveva trovato a letto con una turca! • Non si cagavano più già da tempo • Gli è arrivata anche una lettiera dall'avvocato divorzista • C'è poco da ridere, l'avvocato glielo aveva detto: signora stia tranquilla che lo lasceremo nella merda fino al collo... lei ha preso la palla in balzo • L’ha scaricato così • Così si accorgerà quanto le manca nel momento del bisogno • Si vede che lui l'aveva fatta grossa • Probabilmente stava di più al cesso che con lei...
Torta di mele alle …mele 1 pezzo 2,00 2 pezzi 4,00
• Mele raccolte da un albero di mele • Lasciatemi indovinare: 3 pezzi 6 euro? • Mi scusi, quanto costano le briciole? Niente... Me ne sbricioli 3 fette grazie! • E con solo 6 euro la terza fetta è gratis... • Gli avranno rotto le palle chiedendogli cosa ci fosse nella torta di mele ed il prezzo se avessero preso più di un pezzo • Si vede che non avete mai lavorato in un bar, dove la gente legge "cornetti vuoti" e indicandoli ti chiede: "cosa c'è dentro?" • Sono un barista. Spesso questi biglietti non sono sufficienti, vanno anche spiegati. • Sì ma che mele? Golden, Fuji, Renetta, Pink Lady, Annurca...? Odio la gente imprecisa! • Si Avvisa i Signori che nei cornetti vuoti non c'è nulla
Chissà se in Asia chiamano le loro figlie Basilicata.
• Chissà se in California guardano una serie chiamata: Garbatella 00154 • Chissà se in India esistono fichi d'Italia • Ho 3 cugine in Asia che si chiamano Friuli Venezia e Giulia • Chissà se sulla luna cantano “non voglio mica la terra” • Chissà se a New York portano le maglie con scritto "distretto di polizia di milano" • Chissà se in Spagna comprano felpe con scritto "fijo de na mignotta 69" • Chissà se in America guardano la serie "Polizia Municipale" • Chissà se in Canadà cantano: " avevo una casetta piccolina in Italy!" • Chissà se a Philadelphia hanno un formaggio spalmabile chiamato "Lamezia Terme". • Chissà se in America usano le felpe con la scritta "ISTITUTO ALBERGHIERO DI SAN BENEDETTO DEL TRONTO" • Chissà se in Germania hanno la pecora italiana visto che noi abbiamo il pastore tedesco. • Chissà se in Russia esiste “l’insalata italiana “ • Chissà se in Svizzera dicono "In ritardo come un treno italiano" • Chissà se quelli che lavorano al Ikea quando sono liberi portano le loro mogli all'ikea • Chissà se in Cina a fine matrimonio lanciano gli spaghetti • Chissà se in Canada montano le tende italiane. • Chissà se in Spagna cantavano "andiamo alla spiaggia oh oh oh" • Chissà se in Mongolia hanno gli italiani, visto che in Italia abbiamo molti mongoli • Chissà se in Turchia fumano come un italiano • Chissà se nelle spiagge africane hanno i "vuoi comprare" italiani • Chissà se a Pechino il cane lo chiamano italianese • Chissà se in India fanno la fila italiana • Chissà se tra cani si dicono "manco a li umani" • Chissà se in Spagna lo chiamano 'pan d'Italia' • Chissà se il sole indossa gli occhiali da persone • Chissà se in Turchia quando vanno in bagno pisciano "Nell'italiana" • Chissà se nella savana le zebre attraversano sugli uomini • Chissà se le madri arabe quando rimproverano i loro figli dicono: "ma parlo italiano?!" • Chissà se negli Emirati Arabi c’è il programma “chi vuol esser Poveraccio”
Buonasera a tutti, ho visto in TV che in edicola è uscita una raccolta riguardante i minerali e gemme. Come prima uscita c'è l'oro, costo: 1.90€. Se io comprassi circa 10 confezioni, pagando quindi €19 e portassi l'oro ad un orefice, potrei far fare un anello alla mia ragazza?
• Io mi sono trovato bene con quella del corpo umano. Adesso ho due piselli. Tra l'altro quello acquistato è più lungo dell’originale quindi conviene. • Io grazie al Piccolo Chimico ho messo su un bel laboratorio per la droga. • Io ho visto il libro intitolato “come risolvere la metà dei tuoi problemi”. Ne ho preso due copie e ora sto alla grande! • Appena esce quella delle perle, approfittane, magari trovi quella per la saggezza. • Però ha scritto in modo corretto dal punto di vista grammaticale. Non è da tutti, quasi si merita una colletta per fare l'anello. • Da quando ho costruito una Ferrari 250 Gran Turismo rimorchio alla grande • Io invece ho costruito mio marito con i numeri in edicola di "costruisci il corpo umano". È perfetto, solo che appena vede mia madre gli cadono le palle a terra.
Una mamma chiede un nostro consiglio: ciao a tutte sono in pizzeria con i parenti e sono incinta di 4 mesi posso mangiare la pizza pomodoro + mozzarella + funghi + uovo + parmigiano + scarola + curry + ombretta + mais + capperi acciughe + aglio + scamorza? grazie
• Poi si lamentano perché gli nasce un figlio di 4.000 kg • Secondo me non è incinta, è la pizza della settimana scorsa • Ombretta è la cameriera? • + due coccodrilli + un orangotango + due piccoli serpenti + un'aquila reale + gatto + topo + elefante + non manca + nessuno + solo non si vedono + i due leocorni? • La prima parola del bambino sarà "Gaviscon"
Chi legge ha vissuto 500 anni c'èra quando Lucia sposò Renzi.. E quando Canino tradì Abele.. Perché la cultura ha il passo dietro
• Lo sanno tutti che Canino tradì Abele perché aveva il dente avvelenato • Povera Lucia non sapeva cosa l'aspettava con quel Renzi lì • Immagino Renzi sull'altare: Yes lo vogl! • Più confuso di quello che ha dato il nome al pianoforte • E niente. Ho bisogno di guardarmi un paio d'ore di Luca Giurato per poter riacquisire la lucidità. • Con 20 parole ha distrutto Storia, Antologia, Grammatica e Religione
Sei come la canzone di ramazotti unica come sei. In mensa quando vuoi grazie di esistere. Beiby
• Una teglia promessa, un orto diverso dove crescere le nostre piadine ehhh... • È nell'album cuoco nel cuoco • Bellissima canzone, seguita da "Ti mangerò perché" • Nessuno può mettere Beiby in una mensa Cit • Io, durante i miei spuntini pomeridiani, ascolto sempre la sua canzone "Adesso Tuc". • Questo succede quando invece di ascoltarlo te lo bevi il Ramazzotti! • Più bella cuoca non c'è, più bella cuoca di teeeee... • Se bastasse una sola porzione
Dopo vari mesi, io ed il mio compagno abbiamo deciso che a maggio battezzeremo nostra figlia (anche se ancora non sappiamo se sarà un battesimo religioso o in comune).
• Il battesimo in comune si fa con una marca da bollo da € 16,50 sulla fronte del bambino. • Io vi consiglio il comune di Cattolica così non fate un torto a nessuno • E la comunione la facciamo alle poste
Ciao ragazzi siccome faccio il tiramisù ma non ho il mascarpone secondo voi posso usare il gorgonzola?
• Schifamisù • Ciao siccome io invece devo fare una pasta alla puttanesca e non ho gli ingredienti posso metterci tua madre? • Sisi e se non hai il cacao, puoi cacarci sopra, è la stessa cosa • Noi in Sardegna lo facciamo col formaggio coi vermi, così poi lo chiami e viene da solo • Se non hai i savoiardi, metti bastoncini findus inzuppati nella coca cola • Devo fare la carbonara ma non ho la PANCETTA, va bene se uso le maniglie dell'amore? • Questo è quello che cercava gli arancini sull'albero.. .... • Si tranquillo, d'altronde io quando non ho le uova la carbonara la faccio con il carbone • Ma scarpone come lo usava mia madre, quello ti ci vorrebbe! • Ciao, siccome io devo fare la capricciosa, ma mi manca qualche ingrediente, ci posso mettere mia figlia?
Ma a voi il fatto di bere acqua fredda e fare la pipì calda non vi fa sentire un poi teiere?
• pensa che io bevo acqua trasparente e faccio la pipì gialla, pensavo di essere un evidenziatore • Bevendo acqua fredda, subito dopo mi sentirei più "san a poche" • E il fatto che a seconda di come metti la bocca l'aria esce fredda o calda non vi fa sentire un po' CONDIZIONATORI INVERTER? • Quando la bevi calda e poi, quando la fai, è ancora calda...Non ti senti un thermos?
Ieri, dopo 75 mesi, Viola ha detto "La tetta fa schifo"
• Anche perché dopo 75 mesi crescono pure a Viola • Io dopo 35 anni dico il contrario • La mamma era ormai parzialmente stremata. • A 75 mesi può pure scriverlo. • Dopo 660 mesi, io, ancora non ci riesco • Ed è passata direttamente agli Spritz! • E ci credo, dopo 75 mesi sarà diventata viola anche la tetta. • Ho usato la calcolatrice per fare i conti. 6,25 è il risultato. Ho ricontrollato rifacendo il calcolo. È giusto • È precoce si vede che è femmina. Mio marito dopo 588 mesi non l'ha ancora detto • Se n'è accorta quando nell'intervallo alle elementari era l'unica a fare merenda con la mamma presente..... • Dopo 6 anni la mamma avrà un bellissimo scialle di tette da avvolgersi al collo. • La mamma dopo 75 mesi produceva parmigiano millesimato • A 75 mesi usciva la ricotta ormai. • Ha smesso perché la mamma è entrata in menopausa. • Eccone un'altra che calcola l'età del figlio come la stagionatura di una forma di Parmigiano
ho dato il tuo nome a una stella si chiama pezzo di merda
• Astro nzo • Sicuramente si trova nella galassia di Andromerda • Tutta questione di meteorismo insomma • La puoi vedere bene nella via lattea, è quella più scura... • É una stella scadente • PS la notte di San Lorenzo meglio che resti a casa • Al prossimo gli dà il nome del buco nero da dove è uscita la stella. • Se è una stella cadente siamo fritti.. • È la stella più grande del Carro... di Letame
- e dimmi, che lavoro fai? - la scrittrice, ho un blog. tu? - il pilota, ho uno scooter
• Io faccio il vocal coach manager in campo ittico. Si insomma ho una bancarella al mercato del pesce. • Sono responsabile dei lavori con notevole esperienza nel settore immobiliare. Insomma, un pensionato che guarda i cantieri. • Io sono un libero professionista, molto libero e poco professionista... • Allenatore di calcio, virologo, infettivologo e a tratti avvocato. Leggo post su Facebook • Faccio la manager che gestisce scorie nucleari... Sono una mamma che ancora cambia pannolini • Vocalist family worker manager, ovvero urlo come una matta soprattutto quando mio figlio deve fare i compiti... • Io brand marketing researcher. Leggo i volantini delle offerte. • Sono reggista, nel senso che aiuto mio marito a reggere gli attrezzi quando fa qualche lavoretto in casa • Traduco moderni geroglifici. Faccio la farmacista • Fruit exotic manager... • Vendo il cocco sulla spiaggia... • Aiuto le persone a stare a dieta, interrompendo quotidianamente il loro pranzo e la loro cena. Lavoro al call center • Io faccio sesso occasionale, e ho figli sparsi ovunque, sono l'idraulico • "Lavoro nel campo automobilistico, reparto controllo" Parcheggiatore abusivo
Calabria, assembramento nel bar e i carabinieri multano i poliziotti
• Poi è arrivata la Guardia di Finanza ed ha multato sia i poliziotti che i carabinieri perché, nel trambusto, nessuno aveva gli scontrini delle consumazioni. • E i vigili urbani hanno rimosso le macchine dei Carabinieri davanti al bar in divieto di sosta • E poi sono arrivati anche i vigili del fuoco perché l’atmosfera era rovente • Eravamo quattro Poliziotti al bar che volevano multare il mondo • Le farse dell’ordine.
Il ritorno del sole farà aumentare le temperature (quotidiano: Città della Spezia)
• Sia ben chiaro, però, che il sole splenderà solo fino al tramonto. • Previsioni pubblicate direttamente dall'illustrissimo Capitan Ovvio dell'aeronautica militare
• L'IPER sempre • E con 50€ di spesa hai diritto a un buon ostaggio • Prigione oltre alle cose. • L'attesa può EsseLunga • LidL bene chi LidL ultimo • Se hai 100 bollini c’è uno sconto di pena • Poi sono cavoli loro, mangio tutte le delizie che ci sono • lasciate ogni speranza o Voi c'aquistate! • Despar-ito
"Meglio il carcere che sopportare lei", si fa arrestaredue volte in 24 ore
• Fuga da Scassacaz • Se gli danno i domiciliari è fottuto • Ogni volta che subirà una punizione: "vai a colloquio con tua moglie!" • Lui: tesoro esco Lei: dove vai? Lui: a rubare le sigarette
nel 1920 a soli 8 anni Samuel Reshevsky gioco contemporaneamente contro 9 maestri di scacchi. Perse tutte le partite.
• A quella età forse era bravo a Scaccolare ed hanno frainteso • Come quello che le prendeva sempre a scuola e si era iscritto a judo...così le prendeva a scuola e a judo • Il bambino che sussurrava ai cavalli... le mosse sbagliate • Scarso matto • Non per vantarmi ma io a 9 anni avrei potuto giocare contro il doppio degli avversari ed ottenere lo stesso risultato • Ho 46 anni e non ho ancora perso una partita a scacchi... anche perché non ho mai giocato a scacchi
Buonasera mi sapete indicare una pizzeria dove fanno la pizza?
• lo vorrei sapere se conoscete una Trattoria dove fanno trattori. • Conoscete per caso una buona drogheria? Chiedo per un amico • lo vorrei sapere dove posso trovare un negozio di pompe non funebri • Una mia amica ha problemi intimi, cerca un bravo oculista, perché e da un paio di mesi che non vede un cazzo
Mamma spende più di 2.300 euro per il figlio che vuole solo abiti di marca
• E poi c era mia madre che mi comprava vestiti 3 taglie più grandi, cosi "lo puoi sfruttare anche gli altri anni" • Al solo chiedere una stupidaggine del genere, mia madre avrebbe speso 2300 euro per un chirurgo plastico, dopo la carrellata di schiaffoni formato famiglia che mi avrebbe tirato, metodo Montessori, tarocco però • Io avevo jeans e magliette della... LEVIS&METTIS • Per una cosa del genere a casa mia avrebbero indetto una riunione familiare straordinaria solo per picchiarmi • I miei mi compravano le calze al mercato della Mike e fino ai 15 anni pensavo che la Nike fosse la marca farlocca! Ciao poveri • Mio padre avrebbe speso 2300 euro di riabilitazione per riprendersi dalle legnate che mi avrebbe dato se avessi fatto una richiesta del genere! • Questa madre non conosce il famoso metodo Motegonfio! • Il vero problema è che ha mandato lei il figlio a fare il modello a 5 anni e poi questi sono i risultati: Se semini merda, raccogli diarrea! • Poi si chiedono il perché dei figli che si rivoltano contro i genitori. Con il tempo l’asticella si alza sempre di più e al primo no succede il pandemonio. • Io sto ancora aspettando il LEGO richiesto 39 anni fa... • Io solo una volta ho osato alzare la voce per avere una tuta della Sergio Tacchini e avevo 14 anni…e niente quando mi sono ripreso dalle botte era passata di moda • I vestiti di marca e il cervello "made in china" • Se andava da Primark spendendo la stessa cifra gli comprava pure casa e lo sistemava • Quei genitori sono i frutti delle sberle mai prese • Gli unici abiti firmati che potevo permettermi di chiedere erano i gessi delle ossa rotte!!
Vuoi vedere raddoppiati i tuoi soldi? Mettili davanti a uno specchio. Seguitemi per altri consigli finanziari.
• In effetti è un consiglio che fa riflettere • Fatto. Ma poi ho dovuto dividerli con il mio sosia. • Vuoi dimezzare il tuo peso, metti un solo piede sulla bilancia, l'altro lascialo a terra. Seguimi per altri consigli nutrizionali
Perchè la CARTA DA PARATI non si chiama carta da PARETI? Non ci dormo più la notte...
• Perché saliamo le scale ma non zuccheriamo gli ascensori? • E perché termometro e non termogrado • Perché si chiama contagocce se poi me le devo contare io? • Perché a Milano posso fare un brindisi, ma a Brindisi non posso fare un Milano? • Perché si chiede - come ti chiami? - quando,in realtà,uno non si chiama da solo ma lo chiamano gli altri?! • Perché l'omino bianco in realtà è nero??? • Perché tutto attaccato si scrive staccato e staccato si scrive tutto attaccato? • Perché si chiama casco...è l'opposto di quello che dovrebbe fare • Perché si dice vado a fare benzina pur sapendo che l'auto è diesel? • Ma perché è Cortina d'Ampezzo... non è mai cresciuta? • Perché si dice "chiama l'ascensore", se non risponde mai? • La crema da notte come fa a sapere che è notte??? • Perché si chiama ombrello e non pioggello? • Perché se ordino la pizza è aggiungo altri ingredienti devo pagarli, ma se li faccio tolgliere il prezzo rimane sempre quello?? • Perché il ministro della salute si chiama Speranza se poi dicono che in ogni caso siamo spacciati? • Perché il corriere della sera esce la mattina? • Perché se volare è sicuro come dicono, ti mandano al terminal? • Perché si chiamano mobili se poi stanno sempre fermi? • Perché la pizza la fanno tonda, la mettono in scatola quadrata e la devo mangiare a triangoli • Perché quando bevo alcol mi dicono che sono alcolizzato e quando bevo Fanta non mi dicono che sono fantastico? • Perché una cosa che toglie la barba …. Lamette ??? • Perché si chiama sala parto se i bambini arrivano? • Perché si chiama democrazia se invece è dittatura! • Perché il pollo si può spolpare ma il polpo non si può spollare • Perché la moto si mette in moto ma la macchina non si mette in macchina? • Perché li chiamiamo piatti di carta e invece sono di plastica???? • Perché i pescatori non si chiamano pescapesci
• Che culo... ha risparmiato • Si ma ora chi si incazza per primo? • ed alla richiesta "quanto vuoi ha risposto "stasera ho mal di testa" • Prostitua • Ma guarda te, com'è piccolo il mondo a volte • Lei "da quando vai a puttane?" - Lui "da quando ti conosco, solo che non lo sapevo"
La cognata pretende che la paghino per fare da babysitter ai nipoti
• I nipoti sono le ricchezze degli zii • La carognata • COINata • Ma quindi adesso sono I nipoti che allungano le 50 euro agli zii? • Amore de zia... sti cazzi. • È giusto così. Quando vengono a cena i miei cognati noi gli facciamo pagare il coperto. Altrimenti mangiano in balcone. • I miei fratelli sarebbero andati falliti • Se non potete tenervi i figli NON fateli!!! • Zia paperoni
Chirurgia omeopatica: "presto infermiera, non mi passi nulla"
• "Dottore, se alzo il braccio sinistro mi fa male" "non lo alzi" • "Dottore non vedo da lontano" "Si avvicini alle cose" "Grazie, ora va meglio" • "Dottore mi fa male qui, qui, qui e qui" "Ma non è che ti sei rotto il dito?" • "Dottore ha qualcosa contro la tosse?" "assolutamente no, tossisca pure"
Come cominciare una conversazione con qualcuno che ti attrae
• Tuo padre è un ladro per caso? No, perché? Perché mi sono spariti 50 euro • Ciao, scusami, ma non ti ho già vista su youporn? • Scopami se sbaglio, tu ti chiami Elga!?
Scusate, mi fanno male i piedi: qualcuno conosce un buon piediatra?
• Così su due piedi, no. • Scusate, mi fanno male le ginocchia: qualcuno conosce un buon ginocologo? • Anche io ho cercato un andrologo per sistemare l'androne del palazzo • Mi fa male il pene, conoscete un buon penalista? • A me fa male il culo... Qualcuno conosce un buon analista??
«Pago troppe tasse» e prende a sprangate il commercialista
• Ti spiezzo in 730 • "Il CUD te lo faccio io stavolta!" ha urlato al commercialista • La ricordavo diversa la stangata fiscale • Quando si pagano le tasse è sempre una mazzata per tutti • Ha avuto un attacco d'iva! • Faccio frattura? • F24... Affondato • Ma gliel'ha date tutte in una volta o a rate? • Il commercialista: "Per questa volta ti condono" • Era convinto che con una FrATTURA avrebbe risolto tutto... • L'imu rtacci tua • L'aveva avvertito al commercialista che fin IVA male! • Adesso facciamo i conti • Ha IRPEFettamenta ragione • È passato direttamente dal TFR al TSO • Quando sale la pressione fiscale • Ha fratturato troppo • Gli ha rifilato un bel trattamento di fine rapporto... • Dal 730 al 118 • Si è sentito preso per il cuneo fiscale • Facciamo nero, gli aveva suggerito un amico. E lui ha frainteso
Quando gli attori nelle pubblicità dei medicinali continuano a ridere felici mentre la voce dice può avere effetti collaterali anche gravi tipo la morte
• Non è che ridono, hanno avuto una paralisi • Paracetamorto • Mentono come i foglietti illustrativi. Sono dei bugiardini • Non è tanto che ridono per gli effetti collaterali che quelli si sa possono essere a sorpresa...La cosa strana è che ci fanno credere che possiamo ridere anche quando abbiamo le emorroidi. • PER IL TUO MAL DI TESTA, PRENDI OKI TASK. (voce velocissima)attenzionealleavvertenzepuoianchemoriredischiantosenzacheteneaccorgiesenzaunmotivopreciso
• Socchiudete quella porta • Profondo rosso, ma si tocca. • Le colline hanno gli occhi dolci • Edward mani di forbice dalla punta arrotondata • Lo squalo (senza denti) • La casa... al mare
Come conquisteresti una ragazza usando una sola frase?
• Prima ero un farmacista ora sono un benzinaio • Nel 2010 ho acquistato 250 Bitcoin • A casa ho un ciliegio, un castagno e sono farmacista • D'inverno in casa ho 24 gradi! • Sono proprietario di una farmacia e di una pompa di benzina • Puoi tenermi la carta di credito? • Come sei magra • Sei dimagrita • Tuo padre fa l’imbianchino?! perché hai due occhi che mi lasciano di stucco... no aspetta com’era!? • Mio padre è notaio • Lo sai che i tuoi occhi hanno lo stesso colore della mia Porsche? • Sono salentino e le vacanze estive le faccio sempre a casa della mamma che cucina pure bene • Ti regalo una cassetta di olio di girasole • Ho fatto il pieno alla macchina • Scusami un attimo, devo aver lasciato il Rolex d'oro nel Ferrari. • Puoi mettere le chiavi dello yacht nella tua borsa?
Stanca di pulire casa le dà fuoco: "Era sempre sporca"
• PIR(L)OMANE • C'è chi almeno una volta nella vita lo ha pensato... e chi mente. • brACE Gentile • Sul fatto che adesso sia pulita, non ci metterei la mano sul fuoco
Nonna cala il nipote dal quinto piano con la corda per salvare il gatto
• Se lo pubblichi in qualche gruppo de gattare te diranno che ha fatto bene • Quel piccolo gattino andava portato in salvo. Amaro Montenegro • I classici rimedi della nonna • In realtà il nipote le aveva detto di essere diventato vegano. • Siccome di nipoti ne ha più di uno, avrà pensato, adesso provo a salvare il gatto, visto che ne ho uno solo • I gatti hanno sette vite i nipotini no!! • Su rete4 sarebbe "donna salva il nipote che tentava il suicidio appeso a una corda per salvare il gatto" • Genero cala suocera per salvare il figlio che salvava il gatto, che mangiava il topo, che al mercato mio padre comprò. • Il Gatto avrà detto: Questi so Scemi
Oggi ho fatto i miei primi soldi da videomaker. Ho venduto la videocamera e tutta l'attrezzatura.
• Oggi ho firmato il mio primo contratto per la televisione: 48 rate, 60 pollici • io guadagnavo con odontoiatria finché non ho finito i denti da latte • Oggi ho fatto i miei primi soldi con lo striptease: togliendomi i pantaloni ho trovato 1 euro nelle tasche. • Oggi ho fatto il mio primo investimento, per fortuna la vecchietta si rimetterà. • Da oggi non ho più datori di lavoro, sono autonomo… chiedo l’elemosina davanti i supermercati • Io ho cominciato a scrivere sul corriere della sera, avevo finito lo spazio su altri giornali per annotare la lista della spesa • Io ho fatto i miei primi soldi ma non mi son venuti tanto bene.... devo riprovare. • ho raddoppiato il valore della mia auto, ho fatto 50 euro di benzina • Oggi sul lavoro ho avuto uno scatto di anzianità. Ho preso a male parole un collega più giovane di me. • Oggi ho fatto i miei primi soldi con il gratta e vinci. Non l’ho comprato ! • Oggi ho iniziato a incassare ... mi hanno preso a pugni • Oggi ho fatto i miei primi soldi aprendo una gioielleria, comprando un piede di porco… domani apro un orologeria. • Pure io ho fatto i soldi da poeta… Poi i miei hanno detto che a 30 anni non conta più la letterina di natale
Donna possiede 50 ratti che considera “i suoi bambini”
• 50 sfumature di Gigio • La rattara • Saranno anche ratti suoi! • I famosi topi da appartamento. • che schifo!!! Poveri topi… • Quando "diventare virale" ha anche un altro significato. • Gli aristoratti • Vive di sicuro in una topaia • "Vieni qui che ti faccio vedere la topa" e lui fraintende • Ratwoman • Almeno non abbaiano a casaccio • I cosiddetti figli e zoccola • "Le mie piccole PESTI" • A me la grigliata di pesce ratto piace da morire
• Praticamente cantavano i pidocchi e lui era in playback • PIERO PELUNTO • I pidocchi erano diventati così grandi che usavano i capelli come filo per stendere i loro panni • Al suo residuo sul cuscino hanno dato un nome specifico: Siero Pelù • Spero che i bidet siano stati più frequenti • È il mio corpo che cambia, nella forma e nel colore... è in putrefazione • La cute più che si auto regola si arrende . • I pidocchi allestivano anche il palco, ormai facevano parte dello staff
Quando viaggi con Ryanair e appena salito il comandante ti chiede se hai 50€ da cambiare che vorrebbe fare benzina prima di partire
• Ti chiedono pure la monetina da 1 EURO per il carrello, nel caso remoto. volessi atterrare. • L'applauso all'atterraggio è per complimentarsi per aver azzeccato la quantità giusta di carburante • costo biglietto 1 euro + 256 euro per bagaglio • Quando atterra al posto dell'applauso si accende una cero alla madonna • quello nella foto non è un aereo di Ryanair perchè ci sono i sedili • Una volta siamo partiti con 1/30 di ritardo e arrivati con 10 min di anticipo. Secondo me hanno fatto la discesa a motore spento • L'applauso parte quando sappiamo che siamo atterrati all'aeroporto giusto.. • Oramai su Ryanair manca solo il Pakistano che vende le rose!!
Arriva la birra prodotta con le acque di scarico: dal wc alla pinta?
• Ceres cess • La famosa Birra in Latrina • Da "Leffe" a "Loffe" è un attimo • La prendono direttamente dal Tuborg di scarico • La famosa Nastronzo Azzurro • Le famose birre "scure" • Le classiche birre ANALcoliche • Prodotta dai frati vespasiani • Birra alla spinta • Ha un leggero retrogusto di fogna ! • Da Spillare...A Spurgare... È un amaro Boccale...! • La famosa birra artigiANALE!!! • NASTRO MARRONE • Birra Poretti…quelli che se la bevono. • La birra ai 7 stuppoli • Da Peroni a Piritoni è un attimo • Una Petoni grazie • Se la prendono il sabato sera da una mia pisciata ha già anche la gradazione alcolica • La birra prima era solo in bottiglia e lattina. Ora pure in tazza. • Da latrina a lattina è un attimo • Una Nastro Nzata per me grazie! • "questa birra sa di merda!" "la ringrazio"
L'uomo saggio fa la cacca nell'orario di lavoro Lo sciocco aspetta la pausa
• Il vero Maestro la fa durante gli straordinari • E fu così che nacquero le famose "riunioni di gabinetto " • "Fai quello che ami e non lavorerai un solo giorno della tua vita" Cit. • I dipendenti pubblici la fanno a comodamente a casa con cartellino già timbrato. • La famosa "Merdicesima" • Perché ogni sforzo dev'essere sempre retribuito • L'impiegato comunale non tradisce le abitudini... torna a casa
Come calmare una donna arrabbiata: Ti comporti proprio come la mia ex
• Se aggiungi, "hai le tue cose". Il coma potrebbe durare dai 2 ai 3 anni • Aggiungi anche "Calmati, Anna" (lei si chiama Claudia). • Come ciliegina sulla torta metti : "scusa ma sto uscendo a giocare a calcetto con gli amici, ne parliamo più tardi" • Sei nei soliti 27 giorni brutti del mese oppure nei 4 pessimi??
(Foto di una giovane avvocata, neanche un granché) "Hanno dato l'ergastolo al mio cliente, ma io ero spettacolare"
• L'unica che prima ancora della sentenza chiede al giudice quanti anni le darebbe. • Peccato che il mio cliente brillerà più di me...sulla sedia elettrica. • Che poi il cliente stava li per un divieto di sosta • Ma come? Mi aveva garantito di essere esperta in ambito penale! • Avvocato difensore,della propria vanità. • Avvocato consigliato da mio "cuggino" • Più avvocatessa cool è avvocatessa che te lo mette nel cool.... • E dallo studio legale Massimo della Pena è tutto • Se non può permettersi un avvocato, gliene sarà assegnato uno d'ufficio. Deve esser andata così... • Quando il giudice le ha chiesto di fare l’arringa ha risposto che preferisce il sushi. • questo completo l'ho acquistato con i suoi soldi • Reo con..FESSA • Era il suo primo ergastolo logico che vuole immortalare • La corte ti fa bella • La famosa avvocatessa: Cond Anna • Questo abito mi sta una favola. Non come quello a righe bianche e nere che metteranno al mio cliente. • Al suo cliente diamo 25 anni di galera "E a me quanti followers?" • La legge è uguale per Gucci • Avvocato per favore indossi la toga. "No giudice, assolutamente no, mi accorcia e mi ingrassa, io opterei per uno spolverino nero con applicazioni che ricordano il cordone della toga, che ne pensa?" • Che poi, tutta sta gnoccanza non lo è neanche, se vogliamo dire! • La scemenza prima della sentenza • chiamatemi "L'AVVOCAFESSA" • Mi avvalgo del quinto indumento, Sig. Giudice • L'avvocato del diavolo veste Prada • Dove è scritto che è un avvocatessa? Magari sarà un suo cliente al banco della frutta • Da capo d'imputazione a capo d'abbigliamento • I MEMBRI DELLA CORTE SI SONO ALZATI (questa è sottile) • Lei è cool e il suo cliente l ha preso in cul • Tra l’altro il suo cliente era la vittima, non l’assassino • L’Avvocato del Cavolo • La legge è uguale per tutti...ah no. Mi ritiro x defecare • “Scusi posso fare una story con Instagram prima che il mio cliente vada in cella?” • Il corpo del reato • ...che poi spettacolare un caxxo... • Ma sono solo io a non vederla così spettacolare??
"Dopo la mia nascita, non ho parlato con i miei genitori per 2 anni"
• Sono stato 6 anni senza parlare con mio fratello. Poi è nato • La capisco. Anche mia madre ha tentato di nascondermi per nove mesi • Quando sono uscito un dottore mi ha preso a schiaffi sulla schiena...sono rimasto quasi paralizzato: ho potuto camminare solo 1 anno dopo • Ero così spaventata dalla nascita che per i primi mesi me la facevo addosso • I miei figli mi hanno preso a calci per mesi prima di nascere!!!
Le migliori risposte da dare a chi ti chiede “Perché sei ancora single?”
• Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio • Non odio nessuno al punto di sposarlo • Perché per una salsiccia devo prendere un maiale • per un bicchiere di latte, non conviene prendere tutta la mucca • A chiederlo, spesso e volentieri, sono persone con 3 metri di corna e due divorzi alle spalleintero? • E che mi metto un estraneo in casa? Non ci penso proprio! (Grazie Albertone) • Single bell... Single bell... Single all the way🎼 • Io, oramai, giunta all'esasperazione rispondo: "Mi piace scoparmene uno ogni sera, compresi i vostri mariti!" • Il matrimonio è l'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avevi • Perché sono bello solo per mamma • Di solito te lo chiede chi in realtà si vorrebbe nella tua condizione di “singletudine” • Io di solito consiglio il matrimonio... Nessuno deve rimanere impunito! • Sono SINGLE perché al mondo siamo sicuramente DISPARI • Ci sono anche coppie felici eh... fatevene una ragione • Sono single per scelta (delle altre) • Ho ancora parecchi titoli da giocare sulla PlayStation • Legittima difesa • Perché vedo che siete dei cervi a primavera e non vorrei fare la vostra fine • Perchè non voglio una suocera • Perché la felicità è per pochi! • Disciotto, disciotto, disciotto, disciotto...
Fanno le tisane per dormire e poi ti fanno alzare per pisciare 100 volte
• Dovrebbero fornire anche il catetere insieme alla tisana • Piscio ai fiori bonomelli ♫ • Si passa dalle notti in bianco alle notti in giallo • Bagni d'oro
• Just Cavalli MACELLERIA EQUINA • Valentino lo sturalavandino! • Calvi Klein (ex Cesare Ragazzi) • Baci&Abbracci Movimento NoVax • Versace, nartro litro • Emporio Armadi • Ugo boss: strozzini di qualità … paga o ci pensiamo noi
• Non ce l'ha fatta. • Anche a me in questo periodo, mi cascano spesso le p.... • Per quanto mi riguarda, non si sa mai: io mi gratto le • Invece le mie amnesie migliorano!... pensate che, non più tardi di ieri, sono riuscito a • Ogni volta che mi parli il mio cuore espl • Impressionante
• La mia i coglioni • - Chiama l'idraulico - No no, sta volta è figlio mio • smettiamola con questo pregiudizio sul fatto che gli idraulici non pratichino sesso sicuro • « Amò, quann'è ch'è "venuto" l'idraulico l'ultima volta? » « 9 mesi fa me pare... » • W la diga!
Spedisce alla figlia una torta per posta Ma arriva mangiata
• Spedisce Torta millefoglie, ne arrivano soltanto 500 • Raccomangiata • Se l'ha spedita tramite poste italiane, è già tanto che le è arrivata • Io ho comprato una bambola gonfiabile ...mi è arrivata incinta!! • Pasto Prioritario • Una situazione davvero contorta • Se era poste italiane la notizia è che è arrivata • Il corriere è proprio un figlio di mignon • Da qui nasce l’ispirazione del nuovo programma ”SPEDITO E MANGIATO“ • Letteralmente un pacco • Pasti italiane • Paste italiane • Il postino assaggia sempre due volte
ATTENZIONE: Questa coppia doveva comprarmi un forno usato a €150. Prima hanno voluto vedere se funzionava e mi hanno chiesto di poter cucinare un pollo, una volta che il pollo era cotto e accertatisi che il forno era funzionante mi hanno detto che scendevano in auto a prendere i soldi… Ma una volta saliti in auto sono scappati con il pollo cotto. Hanno una Yaris Blu
• Sono il proprietario della Yaris blu, hanno voluto provare l'auto prima di acquistarla • Sono il proprietario dell'allevamento di polli, ha voluto prendere un pollo x vedere se fosse buono. • Sono il proprietario del distributore AGIP dove questa coppia stamani con una Yaris blu e un pollo fumante in mano, mi ha chiesto quanti litri di carburante contenesse il serbatoio, ha fatto il pieno e mi ha detto che andavano in auto a prendere i soldi… ma una volta saliti sono scappati con il pieno e il pollo • Il pollo era buonissimo!! Un po scomodo mangiarlo in macchina ma… grazie lo stesso!! • “Se non sei riuscito a capire l’inganno durante la prima mezz’ora di cottura del pollo, allora il pollo sei tu” (Semicit.) • Un genio, un compare, un pollo • La banda del pollo • Cotto & Scappato • Buongiorno, sono un pollicoltore della zona, potrebbe dirmi di che colore era il pollo?
Quando un Genovese entra in un bar a Napoli e il barista gli dice che il caffè è stato offerto dal cliente precedente
• Poi un Napoletano entra in un bar a Genova e gli dicono che deve pagare anche quello del cliente successivo • Caffè Barbone • A Genova dopo pagato alla cassa, sono andato al banco per chiedere il caffè e il barista mi ha detto: il caffè è sospeso ripassi domani le faremo sapere • Poi esce dal bar e gli hanno ciulato la macchina con dentro il portatile, alza la mano e sparisce l'orologio, chiama la polizia e lo riempiono di mazzate perché li ha disturbati nella pausa pranzo (11:00 - 17:00)
Litiga con la fidanzata e si lancia dalla nave crociera a largo della Calabria: salvato • "Costa Discordia" • Quando la compagnia di uno squalo risulta più accettabile • Era nei pressi di non Reggo Larabbia • Love botte • La relazione è finita. Lei ci ha messo una crociera sopra. • chiaramente per "salvato" intendono che si è salvato buttandosi in mare
Titolo di un articolo giornalistico: Un ragazzo siciliano di 28 anni, ha investito 20€ in bitcoin 5 anni fa, oggi ha già 33 anni. • Il suo patrimonio è aumentato di 5 bitcompleanni • Il prossimo step finanziario sarà compiere 34 anni • Dopo anni di grandi investimenti è diventato un trentenne. • Anche io alla sua età avevo 28 anni, che incredibile coincidenza.
Mi consigliate un film a lieto fine dove finisce tutto bene?
• Il padrino (storia di una cresima) • La febbre del sabato sera ma con il tampone negativo • Titanic estivo • L'alba dei vivi viventi • Una poltrona per me • Ora potete aprire quella porta • io speriamo che andremo ai Mondiali • Mamma ho PRESO l'aereo • “Ancora 48 ore” e poi partiamo per le Maldive • Altrimenti ci calmiamo • V per Viennetta • Il principe cerca moglie... senza suocera
Stamattina a Torino ho incontrato la bidella pendolare. Le ho chiesto Ma tu non lavori a Milano? Sì, ha risposto, ma vengo a prendere il caffè e cornetto a Torino perché mi costa meno
• Se lavorava a Parigi tornava tutti i giorni a casa per fare il bidet • Pochi anni e questa diventa ministra dei trasporti • Penso che ha viaggiato più lei in una settimana che io in tutta la mia vita • Si l’ho incontrata in Valtellina che comprava la bresaola • Ieri a mezzogiorno anche io ho visto la bidella di Milano a Mondello. Gli ho detto scusi ma lei non lavora a Milano. Mi ha risposto si ma a Milano il mare non c'è è in pausa voglio rilassarmi in spiaggia. • Pivella, io quando abitavo a Los Angeles prendevo ogni sabato l’aereo per andare a mangiare la pizza a casa.Mi costava di meno • E il sushi se lo va a prendere in Giappone, altro che "all you can eat"! • Per la pausa sigaretta vola direttamente in Turchia • È già tanto che non vada a Napoli a cercare caffè sospesi nei bar, costa ancora meno
• Ho letto le recensioni, è di facile accensione • È il primo annuncio che vedo dove la scritta "mai usato" ha un senso • Ooohhh finalmente i camini usa e getta! • Il problema è spegnerlo... • Geniale, riscalda in un attimo tutta la casa • Accendere questo camino non è molto Faggio • Un'idea davvero scintillante • Il problema è che bisogna accenderlo dentro un altro camino.... • Carino... Si abbina molto bene alla mia casa col parquet e il tetto in legno • Io ho preso ieri una barca a remi realizzata in puro ghiaccio islandese. Non vedo l’ora di usarla quest’estate
Buongiorno a tutti. So che non è inerente al gruppo, (eventualmente cancello!) mi chiedevo se c'è qualcuno che vorrebbe fare scambio di ghiaccioli... ne ho troppi all'arancia e amarena e a noi non piacciono tanto.
• ♫ POOO PO PO PO poveretti ♫ • Hai voglia a scherzare, ma se non è lobby dei poteri forti questa, allora quale? I ghiaccioli all'amarena li • schifano tutti dal 1950, eppure sono sempre lì • Io ho i piedi ghiacciati… vanno bene per lo scambio? • Per fortuna che non è inerente al gruppo perché non sono pronto a un mondo in cui esiste un gruppo dedicato allo scambio di ghiaccioli • Se ne vuole alla menta… ne ho il congelatore pieno da due anni. Avanzano sempre. Alcuni ormai sanno di cinghiale… • Ne ho 12 al limone e 15 alla menta, venite al porto a mezzanotte e mi raccomando da soli! • Chissà se spedisce
Quando fai una battuta al tuo psicologo e anziché ridere lo vedi scrivere
• "Scusi, mi sa che ho fatto una figura" "E cosa ci vede in questa figura?" • “Lei per caso sente delle voci?” “(Digli di no)” • Son sempre stato convinto che in quel momento lo psicologo stia solo prendendo nota della battuta per riproporla ai suoi amici • “Ora faremo un test di Rorschach” “Salute!”
Quando ordini il libro "Come truffare la gente" e dopo tre mesi non è ancora arrivato
• Amenzogn • THINK ULO EDITORE • Il Volume 2 ti spiega come farti ridare i soldi • Era la prima lezione... • ⭐⭐⭐⭐ Un libro così efficace che non ha bisogno di essere letto per apprenderne il contenuto. Tutto sommato vale i soldi spesi • L’autore del libro è il celeberrimo Pio Perculo • Kindle sorpresa • Quando "il pacco è assicurato" ha tutto un altro significato.
Thailandia, tutti i monaci sono positivi al test antidroga: chiuso tempio buddista
• Buddha via tutto • Il tempio delle pere • Così è facile comunicare con l’universo • A stare calmi così son capaci tutti • "Aprite! Polizia!" "Karma ragazzi." • Buddhana Miseria! • Buddha storia questa • per questo hanno sempre un braccio scoperto • E ora dovranno passare dalla meditazione al metadone • Ci credo che raggiungono la pace interiore • È il tempio di chiudere tutto...
Ragazza si sottopone a una rinoplastica: "voglio che i miei figli nascano con un bel naso"
• Mi cancellerò i tatuaggi prima di fare un figlio, voglio che lui scelga i suoi • Ero talmente abbronzato che mio figlio nato di colore • Eppure, mamma i capelli li aveva (persona calva) • Adesso capisco perché sono alto, sicuramente mia mamma usava i tacchi in gravidanza. • Non smetterò mai di dirlo... ma i preservativi non si usano più? • Ogni tanto mi chiedo se siano vere queste notizie, poi mi guardo intorno e capisco che tutto è possibile. • Io sono un OSS, tant'è che mia figlia è nata in ospedale
Lei ha 98 anni, lui 106, sposati da 81. Alla domanda quali sono stati i momenti più belli lui risponde: i cinque anni di prigionia in Russia.
• Gli altri 76 li ha impiegati per tornare a casa a piedi, con calma. • La moglie ha risposto: "anche per me, perché sono gli anni nei quali sono nati i nostri 5 figli." • Masha & URSS • Dev'esser proprio un bel figlio di Putin • Anche gli altri 76 sono stati di prigionia, ma in Russia c'era più libertà di parola. • Li vedrei bene come ospiti da Barbara D'URSS
Nel 2015/16, a Milano, un'associazione ebbe la bella idea di creare un'iniziativa pubblica che aveva come obiettivo quello di sensibilizzare la popolazione al mantenimento della pulizia città. Il nome scelto, invece, non fu dei migliori: OPERAZIONE #LAVAMILANO
• Impossibile fare peggio di noi quando decidemmo di fare un'osservazione astronomica pubblica dai Giardini di Porta Venezia dal nome #TelescopiNelParco. Vennero 5000 persone. Un successo senza precedenti.
Cracco, i debiti choc della società del ristorante in Galleria a Milano «In 5 anni persi 4,6 milioni di euro»
• Chef spellato • Presto sarà Carlo Scrocco • Da carlo cracco a Carlo crack e un'istante • Peccato era così buona la pizza • Ecco perché in TV era sempre incazzato! • Chef spennato. • Ora chiama Cannavacciuolo per una puntata di "Cucine da incubo" • Da sotto la galleria a sotto a un ponte è un attimo • Torna a casa lesso…
Rispetta le persone che portano gli occhiali. Hanno pagato per vederti.
• Rispetta i produttori di carta igienica: ti aiutano sempre nel momento del bisogno • E rispetta anche le persone con l'apparecchio acustico. Hanno pagato anche per "calibrare" le proprie scoregge perché senza potrebbero pensare di farle tutte silenziose • E rispetta le donne che si rifanno il seno perché è sempre spiacevole vedere delle senzatette per strada.
Si masturba in cortile e picchia il vicino che osa lamentarsi
• Sta mano po' esse fero o po' esse piuma. Oggi è appiccicosa però • Venuto alle mani • Gli ha dato un pugno ma non troppo forte... diciamo una pugnetta • Giochi di mano giochi di villano • Una mente...masturbata! • "È lui che è venuto nel mio giardino..."
"Lo scef superdotato" Cena incantevole, ottima e da ricordare. Grande professionalità in sala e cura nei minimi particolari in cucina. Lo scef Francesco un vero superdotato in tutti i sensi... Vi consiglio una cena alle per una serata indimenticabile e soprattutto se poi lo chef vi segue... Nottata indimenticabile vi rimarranno i segni
• Cucine da Ìnculo • Joe Bastonich • Un maestro nell' arte dell' inculinaria • La salsiccia è il suo piatto forte • "L'accompagno alla porta.." "No no grazie... vado da solo!" • Raccomando la farcitura proposta dallo chef • Grazie al cracco • Antonino Gambavacciuolo • Cucina di pesce
Barbie ciclo (con Moment, assorbenti e tappi orecchie)
• Si ma, ci si può giocare solo 5 giorni al mese • È senza pile ma ugualmente ti prende a schiaffi • Adesso manca solo "barbie non ho niente" • Bello ci sono anche i tappi per le orecchie... così per non sentirla parlare in quei giorni! • Non è quella col ciclo: manca il pugnale e poi ride • Da comprare assolutamente con Barbie non mi depilo tanto è inverno chi mi vede
"IL PIZZAIOLO SI GRATTA LE PALLE MENTRE FA LE PIZZE!" Sciaguratamente ci sono stata. Il pizzaiolo dopo una giornata passata al campetto senza lavarsi si mette in cucina vestito da calcio e con nonchalance si scrolla le palle in continuazione. P.s. non prendete mai la pizza con i capperi
• La pizza non era male, il sapore era discroto • Ecco perché quel retrogusto di sale rosa dell’Himalaya… • Se va bene la pizza all ananas, non vedo perché ci debbano essere preclusioni su quella ai maroni • Una Scaramantica con impasto integrale, grazie. • Specialità pizza alla maninara • Questa pizza ha un tocco in più! • E non ha provato la pizza con la salsiccia... • Sì ma ora voglio sapere il fatto dei capperi • La pizza si chiama intimissima • Quando ordini una 4 gusti ma ti arriva una 5 gusti • Lo dicono sempre che l'ingrediente segreto è l'amore! • Io eviterei soprattutto il.... calzone
• io -> Pavimento • La tua ex -> niente, ha il cuore gelido di suo • Super poverissimo -> banco frigo al supermercato • Stra-ricco -> piscina rinfrescata in giardino • Povertà assoluta: girare per il centro commerciale tutto il fine settimana per usufruire dell'aria condizionata con il carrello con l'euro in prestito...
Lo spot di Esselunga Aspettativa: questa te la manda la mamma: una pesca
Realtà: questa te la manda l'avvocato della mamma: una busta verde!
• "C'è scritto che questa macchina è della mamma" • "Ma mamma non lo sa che a papà adesso piace solo la banana?" • - questa te la manda la mamma - assaggiala prima te • bei tempi, quando la mamma mi regalava la patata • te la manda mamma (una bomba) Da pesca ad ananas è un attimo • "Dì a mamma che sò rimasto senza casa, no senza frutta" • Papà visto che la mamma ha detto che te le leva, queste mutande te le regalo io • Mmm buona questa cadrega • - questa te la manda la mamma - col vino è la morte sua • Papà prendi questa pesca: ha detto mamma che da oggi sarà l'unica cosa che ti puoi permettere • Da pesca a cetriolo è un attimo • C’è scritto che l’auto è della mamma, e visto che ci dormi dentro, ti avvisa che hai 15 giorni di tempo per trovarti un cartone dove dormire. • Te la manda la mamma per dirti che adesso sta con un fruttivendolo • Comunque, il papà all' Esselunga ci abita... in macchina... nel parcheggio • Nella foto successiva il papà non ha più l’orologio. • Pesche per divorziati €2,99
Un camion che trasportava migliaia di dizionari di sinonimi si è ribaltato in autostrada. I testimoni erano scioccati, sorpresi, sbalorditi, stupefatti, tormentati stupiti, increduli, confusi, paralizzati, storditi, sconcertati, perplessi, meravigliati, sbalorditi, attoniti, ammutoliti, stupefatti
• L'autista: licenziato, dimesso coattivamente, lasciato a casa, sfanculato, lasciato per strada, naspi, manda il cv da un'altra parte, guardati attorno, ricollocati altrove...
«Non so come dire a mia figlia di 30 anni che suo fratello è in realtà suo padre, suo papà il nonno e il nipote un fratellastro»
• "anche perché so come reagirebbe, visto che mia figlia, in realtà sono io" • A questo punto immagino che il cane sia il cugino • "Una mamma per aminchia"
Fare pipì nel lavandino è la strada giusta da percorrere per essere ecologici. Invece di sprecare 12 litri d'acqua per uno sciacquone, fai pipì nel lavandino. Poi ti lavi le mani nello stesso lavandino, lavando contemporaneamente l'urina e preservando la risorsa più preziosa della natura.
• lo la faccio direttamente nel termosifone per risparmiare sul riscaldamento
Chiede una colazione vegana in aereo: gli portano una banana
• Quando ha protestato ne hanno portata un'altra e gli hanno detto "cosi una la mangi" • Può essere anche veganal comunque... • Invece io ieri sera sono andato in pizzeria ho ordinato una capricciosa e mi hanno portato la bambina del tavolo di fronte • perché ha trovato un principiante, io gli avrei portato un paracadute • È vivamente consigliato sbucciare prima di consumare
Quando il maschio della specie umana riceve un like femminile su un social, si convince che la femmina sia pronta all'accoppiamento (National Geographic)
• Quando una femmina riceve un like da un maschio, la femmina si convince che il maschio ci stia provando. Ed infatti è proprio così • I grandi documentari di Tiscopery channel
Una classica rivista femminile: pag.20 - accettati per come sei pag.24 - come perdere 5kg in sei giorni pag.37 - ricetta per dolce al cioccolato
• Pag.13 "Come abbattere la mentalità patriarcale ed emanciparsi in un mondo di uomini retrogradi" / Pag.14 "Come uscire a cena e far sì che paghi sempre tutto lui" • Pag.20. Prova costume: niente paura con la dieta della salsiccia e provola
Ti amo amore mio guai a chi ti tocca li mando in coma etilico
• Ci stai provando con la mia ragazza!? Cameriere, 6 gin tonic per il signore • Dolce distillnovo • Gli faccio l'occhio Nero d'Avola • Ubriaco d'amore • Che spirito!!! • Un uomo diVino
Buongiorno, cerco lavoro, per miglia figlia 20 ani.
• Portaombrelli può andare? • Potrebbe proporsi come campo da minigolf • Può cominciare domani signora, ma la carta igienica la deve portare da casa • Buon aniversario • Non oso immaginare cosa succederà nel momento del BISOGNO • Mi lasci dare un’occhiata al suo curriculo • Che mansioni potrà espletare?
Buonasera, ho un budget di 150 euro e voglio portare mia moglie al mare per una settimana ad agosto! Che località mi consigliate
• Un bel soggiorno. Cioè spero tu abbia un bel soggiorno • La Ringhiera Romagnola • La crociera, sulla costaminkia • Divano marittima • Prova alla caritas • Costa Rica lo escluderei, facciamo Costa Povera • Il giardino lo vuoi con o senza appartamento?
Se un bambino ti chiederà mai perché il cielo è azzurro, tu guardalo negli occhi e digli: "Il fenomeno è causato dagli effetti quantistici che coinvolgono lo scattering di Rayleigh, uniti alla penuria di recettori per i fotoni viola nella nostra retina." - Philip C. Plait
- Vendo specchio mai usato €150 - Hai appena finito di usarlo, ti vedo nel riflesso. Ti do 100 euro
• Son cose che fanno riflettere • Ci devo riflettere. Ti farò sapere • Riflettendoci non è un grande affare... • Ahhh era questa la truffa dello specchio... Chiamo i vigili
Metteva un lampeggiante sull'auto per consegnare le pizze in orario: patente ritirata a un fattorino
• Condannato a 4 stagioni di carcere • Citofono: Chi è? Polizzeria • Da consegna a domicilio ai domiciliari è un attimo • Quando è stato arrestato ha mandato i poliziotti alla Diavola. • Quando faceva i posti di blocco invece della paletta usava la pala per infornare
La ragazza che amo mi ha appena confessato di avermi tradito 22 volte da quando stiamo insieme. La sua sincerità con me e i suoi occhi lucidi mi hanno fatto capire che le persone possono veramente cambiare. Il mio amore per lei ha vinto. Tiamo, Nonostante Tutto.
• Nonostante tutti* • P.s. stiamo insieme da una settimana • Quando gli occhi le diventano lucidi perché quei 22 hanno avuto poca mira 💦 • Tutti per uno e Una per tutti • Praticamente si è fatta 2 squadre di calcio e ha lasciato lui in panchina • Rubrica del telefono: Marca Pilates, Riccarda uncinetto, Gennara coro… • L'amore è cieco, ma i Caxxi li vede bene tutti • Ha detto più volte lei "avanti il prossimo" che il mio medico di base
Le braccia pelose di quelli che fanno le mozzarelle
• Ci puoi fare la treccia! Anche con la mozzarella, dico... • Sciolgo le trecce ai casari, ballano • Quando per bufala si intende la mamma del casaro • È una BUFALA come il sugo che viene fatto con i pelati e poi ci trovi un capello dentro • D.O.P.= Di Origine Pilifera
Finlandia, i bambini vanno a scuola in bici anche con meno 17 gradi
• Anche qui in Italia i bimbi vengono accompagnati col Suv a meno 17cm dalla scuola • In Italia in autunno è Allerta Meteo • Mio figlio ha provato più volte ad andare a scuola in bicicletta… Siamo a -17 bici !
Offerta Eccezionale: Prendi 1 Pizza al prezzo di 2 e ne avrai 1 in OMAGGIO
• E se aggiungi il costo di una birra, te la diamo • Consegna a domicilio con comodissimo ritiro in pizzeria • E se aggiungi 2 euro avrai in omaggio anche una lattina di coca cola • Solo per questa settimana ti diamo un buono valido per la settimana scorsa • E se porti un amico facciamo pagare anche lui • Uguale quando compro le scarpe, ne danno due senza che io lo chieda • "l'offerta finisce domenica" (CIT. Poltronesofà)
ma putroppo la falsità e lecchi culo c'è lo anno nel dien e a e o detto tutto
• Non hai detto tutto, ma ti preghiamo comunque di non dire altro • Sembra il tabellone della visita oculistica • Ha usato più vocali lei che Vasco Rossi • Se lo canta con l'autotune diventa una hit pazzesca!
Un cinghiale dirotta il volo Ryanair Brindisi - Torino: invade la pista. A Caselle non può atterrare, deviato su Milano
• Aeroporco • Il cinghiale non rispettava le misure di 40x20x25 cm • per me che dovevo andare a Milano questo cinghiale si è trovato a pennello • Dirottato su Ragù-sa • Voleva lasciare l'Italia ed andare a lavorare all'estero: la solita fuga di porcelli! • - "Sono meglio di noi" è stato già detto? - Mi pare di sì, rimane "dobbiamo smettere di costruire dove c'è il loro habitat"
Sarò io testimone di nozze al secondo matrimonio del mio amico. È appropriato aprire il mio discorso con "Bentornati a tutti... vedo anche qualche faccia nuova oggi?"
• Se qualcuno ha qualcosa da dire, parli ora o taccia per sempre. Non facciamo come l'altra volta... • Il primo matrimonio è finito male perchè lui aveva l'amante ma a questo giro non può succedere perchè la sta sposando!
Vince 20mila euro al "Gratta e Vinci" e si ubriaca per festeggiare ma nel tornare a casa fa un incidente e danneggia sei auto
• Ha centrato anche il sei • Il carrozziere: *abbiamo • Quello col cartello "vinti 2 milioni" è il carrozziere • Gratta&vernici é il nome della Carrozzeria • Dal carrozziere: "Spesi qui €20.000,00!" • “Carrozziere per sempre” 60.000 euro subito e 5.000 al mese per i prossimi 20 anni • Quello in foto è il carrozziere che è andato a riscuotere la vincita • Totale danni: 21.000€
Sono disoccupata Io vivo con mia madre Facciamo un bambinooo!
• Dopo nove mesi e un giorno lei: "ricomincio da me". • Fu così che nacque Edolardo, 3800kg di puro amore • Al primo compleanno torta con dedica SCIANEL MAI LOV • E via in 3 sullo scooter verso Roccaraso • Dopo nove mesi nella foto il padre manca perché ingiustamente carcerato. • Con due figli prendiamo il doppio di assegno unico… allora facciamone treeeeee!!! • 20 mesi dopo: non troviamo una casa, io ho solo 70 euro nel conto... dov'é lo stato italiano?
La mamma lo cerca a "Chi l'ha visto?" ma lo avevano arrestato
• "È sparito mio figlio, vi mando qualche foto..." "Tranquilla signora, gliele abbiamo già fatte noi..." • Potevano fare un cross over tra "Chi l'ha visto" e "Un giorno in pretura" • Pronto mamma sono io ... Mamma: figlio mio dove sei? sono disperata ti stiamo cercando ho informato anche i carabinieri Figlio: no mamma tranquilla Non preoccuparti mi hanno già trovato • Hanno impiegato un Secondino per ritrovarlo • "Buongiorno agenti, vorrei denunciare la scomparsa di mio figlio; era uscito per delinquere e non è più tornato"
Frasi per dire vado a fare cacca, senza dire vado a fare cacca
• Mi ritiro per deliberare … • Vado a liberare il mio io interiore • Vado a lasciare Renzi da Elly • Vado a scaricare un allegato • Vado a crearti • E anche oggi sta arrivando il mio contributo alle fogne… • Devo andare a fare un versamento o devo andare a fare un deposito • Codice Marrone
• Anche io mi amerei • Ti stimo moltissimo… Cit. • io no • Tranquillo passerà • A soldi come sei messo? • Prendo atto! • Che tempo fa domani? • Anche tu? Ma che avete tutti stasera? • Mi passi il sale per favore?! • E quindi? • Hai detto "ti chiamo", vero? • Stai parlando con me? • Immaginavo • E io che ci posso fare??? • Anche a te e famiglia • Perché? • Ora?
*** OFFRO *** LAVORO *** PIZZERIA SITUATA A PALERMO RICERCA CAMERIERE STAGISTA PER STAGIONE ESTIVA Suggeriti Meta Al LA FIGURA DOVRÀ OCCUPARSI:
- DALLE 09:00 ALLE 12:00 DI PREPARAZIONE SALA - DALLE 12:00 ALLE 16:00 DI SERVIZIO SALA - DALLE 16:00 ALLE 18:00 AIUTO IN CUCINA COME LAVAPIATTI - DALLE 18:00 ALLE 19:00 PREPARAZIONE SALA - DALLE 19:00 ALLE 00:00 DI SERVIZIO SALA
TUTTI I GIORNI TRANNE IL LUNEDÌ DI RIPOSO
1 MESE DI PROVA NON RETRIBUITA CON SUCCESSIVA POSSIBILITÀ DI ASSUNZIONE CON RETRIBUZIONE NETTA MENSILE DI 600€
• Dalle ore 00.00 alle 09.00 presidio ristorante come guardiano notturno • Gli schiavi che hanno costruito le piramidi lavoravano meno ed erano pagati meglio • Praticamente se ne prende 3 in prova a giugno luglio e agosto, si è fatto la stagione senza pagare nessuno. • Possibilità di crema per le catene ai polsi
In vacanza anche a costo di indebitarsi: a inizio 2025 erogati in Italia prestiti per oltre 100 milioni
• Ci sono posti che costano poco e a due passi: Balconara Marittima, Divano Sabbiadoro, Rio de Jardino, Cantina D'Ampezzo, Forte dei Bagni, Madonna di Ripostiglio… • Io quest'anno vado su Google Immagini. • Ad Agosto Mikonos... A settembre, Caritas. • Soggiorno in soggiorno.
• Armadi Jeans • Solo vendita all'inGrasso • Sergio Tacchini (al forno) • Qui ci vuole Renato Palestra • Praticamente è un "Grossista" • Just Cavallo • Dolce & Salato • Teglie forti • Made in King Kong • United Colors of Panetton • D&G Dolce & Grigliata • Più “Dolce” che Gabbana • Signora, quello è il tendone della bancarella • Levi's pasta e pane • Lacostata 🐊 🥩 • Una volta al mercato vidi un cartello che diceva "abiti per donne modello station vagon"
Stufo di fare la fila al pronto soccorso si getta nel vuoto e viene subito ricoverato
• Pronto Sorrotto • Codice rotto • Ma c'erano già 3 persone che si erano buttate prima di lui • In lista da stesa • Un paziente che non ha pazienza • Gli è andata bene. Poteva dover comunque aspettare prima di essere ricoverato • Seguitelo... per altri consigli!! • E quando gli hanno detto che dovrà farsi una risonanza si è buttato giù dalla barella. • "faccio una visita al volo" • ha saltato la fila
Si può fare sesso al nono mese di gravidanza? ho paura che dopo quando nasce mia figlia rimane incinta anche lei e vorrei evitare l'effetto matrioska
RispondiElimina• Ti conviene farlo al primo mese, così partorite insieme.
• Quando apri la matrioska è arrivi a quella più piccola. ..quello è il tuo cervello
• Per evitare l'effetto matrioska dagli il culo che ti costa?
• usateli i preservativi, certa gente è meglio non si riproduca!!!
Sami Walton: “sono ninfomane, devo fare sesso 10 volte al giorno”
RispondiElimina• 10 volte al giorno.. 70 volte a settimana.. 300 volte al mese.. 3600 volte l'anno.. 18000 volte al lustro.. 36000 volte ogni decennio.. Se penso che nel tempo impiegato per farmi questi calcoli il tizio ha trombato già 2 volte.. mi girano un po'
• Questa invece che dal ginecologo va dal meccanico a farsi fare la revisione
• Non importa quante volte verrà trombato: troverà sempre tempo per masturbarsi in segreto.
Prahalad Jani, il santone che racconta di essere a digiuno da 78 anni
RispondiElimina• Facile fare il digiuno in India. Vieni a farlo in Sicilia se ci riesci, con le arancine, cannoli, cassate, pane e panelle, crocchè, pasta alla norma, anelletti al forno e tanto altro ancora...ti assicuro che il tuo digiuno durerebbe mezz'ora!
• Può fare il bagno senza rischi... ma mia nonna consiglierebbe di aspettare ancora 10 minuti
Ma voi l'acqua dove avete messo in ammollo il baccalà per Natale, per cosa la utilizzate? lo la uso per il pediluvio... E voi?
RispondiElimina• bella idea non c'avevo pensato io facevo prima il pediluvio e poi ci mettevo il baccalà.
• io la do da bere al gatto. Gli sto facendo fare la dieta tisanoreica a un gusto che gli piace
• io la congelo e in estate ci faccio i ghiaccioli
• io la uso nei diffusori per ambienti come aroma therapy
• io la conservo e la offro da bere ai testimoni di geova quando suonano alla porta la domenica mattina
Lite in discoteca e poi le minacce: "Ti aspetto su Facebook!"
RispondiElimina• Uno dei coinvolti nella rissa è stato taggato d'urgenza in ospedale.
• Ci vediamo al solito post
• E non taggare i tuoi amici coniglio, io e te soli
E poi boh, vai a Pisa e trovi la torre storta #senzaparole complimenti all'architetto #laureecompratee
RispondiElimina• E il Colosseo, a Roma? L'hanno lasciato a metà perché dietro c'era il solito magna-magna...
• Beati voi che qualcosa avete visto. Nel Sahara non ci ho trovato niente.
• Signori...parliamo del monte Rosa.. che è marrone come tutte le montagne normali?
• Io sono andato a Chiavari pensando di....... e invece niente! Delusione :-(
• Se, voi non avete visto Parigi, l'Enel ci ha messo un traliccio di 300 metri senza metterci i fili della corrente!
• Pensa che quando mi hanno detto che a Roma ci sono i Fori Imperiali pensavo si riferissero ai buchi nelle strade.
• Parliamo della Torre Eiffel che è stata lasciata con la struttura in ferro a vista?
• Noi ridiamo e scherziamo intanto la torre non è stata ancora raddrizzata, come al solito bisogna aspettare le tragedie prima di sistemare le cose. Poi quando cadrà tutti a preoccuparsi e a dire che dovevamo pensarci prima
• Vogliamo parlare di Pompei? Un'intera città disabitata, gli unici residenti sono delle statue di pietra! Vergogna!!
La voglia di vederti è in mensa manchi :-(
RispondiElimina• per favore fai pesto
• Il solo sentirti non mi PASTA più!
• Tranquilla, ora tonno
• E poi è andato tutto a Puttanesca
• “Purè” io...ho voglia di vederti
Siete pro occontro l'ha borto?
RispondiElimina• E questa è la prova definitiva che dobbiamo essere tutti a favore
• Di sicuro quando la madre l' ha partorito ha rotto le "acche"
DI MAMMA IN MAMMA:
RispondiEliminaSalve, sono una mamma con una figlia di 54mesi. Ora sono in attesa di due gemelli, maschio e femmina e sono indecisa sui nomi:
Paolo e Francesca, Tristano e Isotta, Ginevra e Lancillotto, Renzo e Lucia, Dante e Beatrice, Amleto e Ofelia, Teseo e Ippolita. Orlando e Angelica, Arianna e Teseo. Catullo e lesbia… Aiutatemi!!!
• Grana e Padano... visto che calcola l'età come fosse una stagionatura
• Fan e Culo?
non ci trovo niente di epico nei vegani. loro credono di difendere gli animali e si bevono il latte di soia senza pensare che cosi faccendo lo tolgono ai cuccioli di soia
RispondiElimina• Vabbè si sa che la soia è un mammifero. Anzi, per la precisione è la genitrice dello scarrafone. Perché lo dice pure la canzone: "ogni scarrafone è bello a mamma soia".
• coloro che bevono latte di cocco non hanno mai pensato che cosi facendo lo tolgono ai cocchi di mamma...vergogna
• E quanti cuccioli di pane abbiamo lasciato scalzi, con tutte le scarpette che ci siam fatti...
• Stessa cosa mia ; non mangio i finocchi perché credo sia cannibalismo
• Io prendo direttamente il latte della cantante.. da Cristina.. il famoso latte davena!
Per tutte le ragazze che come me sognano di aprire uno studio da veterinarie: mi dispiace deludervi ma ho appena scoperto che non basta la passione per gli animali! Per essere in regola al 100% ci vuole una laurea! Va vi rendete conto?...manco avessimo a che fare con le persone...bah! Tutto per spillare soldi!
RispondiElimina• Mi state dicendo che non basta la passione per la figa per aprire uno studio da ginecologo?
• Pensavo che bastasse soffiare sulla torta per fare il vigile del fuoco....
Agli animali manca solo la parola, mentre alcune persone sarebbe meglio che non c'è l'avrebbero.
RispondiElimina• Dante Alighieri: mi sale la parafrasi del cantico delle bestemmie.
• La situazione è grammatica
Le cicatrici indicano dove andiamo, ma non dove andiamo
RispondiElimina• Peggio di mio padre che quando ero piccolo mi urlava: "DEVI STARE ZITTO QUANDO PARLI CON ME!!!"
• E il professore incazzato che diceva: " Ragazzi... domani verifica a sorpresa ! "
• Peggio di quello che mi ha detto "io e mio fratello siamo come due fratelli"
• Mio padre mi mandava a letto senza dormire...... Che mondo crudele.
• Peggio di quando dico ai miei figli: "Non devi mangiare con la bocca piena!"
• E dire che un tizio mi chiese: “lei, più o meno, come si chiama?”...ed io pensai che non ci sarebbe stato niente di peggio...
Ti accorgi di aver perso una persona solo dopo che te ne sei accorto.
RispondiElimina• Ti accorgi di esserti cagato addosso solo dopo aver capito che le scorregge non si ammucchiano
• Dimmi con chi vai e ti dirò chi c’è con te
- Ciao. Mi date indicazioni come acquistare la Nike silver
RispondiElimina- Ciao, sono sold out
- Ciao sold out vorrei acquistare una Nike air 97 come posso fare
Cerco bimbi da comprare in occasione
RispondiElimina• Pazza
• I bambini non sono oggetti a piacimento e bambi non vanno comprati ne venduti... I bimbi sono sacri....
• Ho conoscenze sul traffico bambini vietnamiti se vuoi sono bravi a fare pulizie
• Pensa se avesse scritto "cerco folletto"!
Che dire 2000 kg é 41 cm di amore.. Edo ti aspettiamo non vedo l’ora
RispondiElimina• Edosauro
• Edolardo
• Edolomettiamo?
• Anziché schiaffeggiarlo gli devono andare addosso con un auto
• Nel parto è morto anche il marito
• Al primo vagito son partiti tutti gli allarmi delle auto parcheggiate nel raggio di 20 km
• tra l'altro ha una densità paragonabile a una stella a neutroni
• È nato in sala porto
• Più che battezzato va condonato.
• 2000 kg in 41 cm ? Ha partorito un nuovo elemento della Tavola Periodica.
• Sul passeggino c'è scritto... trasporto eccezionale
• L'hanno svezzato con carrarmato antisommossa che spara latte.
• 2000kg in 41 cm . Ha partorito un bambino con il nucleo in uranio impoverito
• Non fare il parto in acqua che arrivano le baleniere giapponesi...
Se non ci sarebbe la terra a quest ora la stella più bella sei tu…
RispondiElimina• Guarda che la terra non è una stella – ha risposto: scusa tante shekspear
• Con sole 18 parole e tre puntini ha distrutto secoli di grammatica, astronomia e letteratura inglese.
• Giovanni ai Pascoli
• In fisica quantistica si riduce tutto in " Amor che move il sole e l'altre stelle".
• Se leggi la frase al contrario evochi il demonio.
Rapporti intimi e viaggi intergalattici: come sarebbe “farlo” nello spazio?
RispondiElimina• Mi piacerebbe anche ricordare com'è avere rapporti intimi sulla terra
• se si può fare sesso nello spazio?!?!? si è fatto per anni nelle 127 dove non ce n’è ve lo assicuro..
• Da gravità a gravida è un attimo
• L’unica volta in cui avrebbe senso l’esclamazione “è stato stratosferico, mega galattico mi hai fatto vedere le stelle“
Non si “tocca” da 700 giorni e confessa: “Ora ho dei superpoteri”
RispondiElimina• Se non mi masturbo per un mese riesco a vedere i capezzoli di una donna attraverso la giacca da sci
• Credo che aver smesso di masturbarsi valga già come superpotere.
• Ha riacquisito semplicemente le diottrie perse quando si masturbava
Pub cerca un assaggiatore di salsicce: ecco quanto si può guadagnare
RispondiElimina• Anche la mia ex lo era, non retribuita ma con contratto fisso
Lancia un petardo dal balcone e incendia la sua auto
RispondiElimina• Pirlomane
• Ha visto scritto LANCIA sulla sua auto, non c'è altra spiegazione
• Per fare FIESTA l'ha lanciato troppo FORD e l'auto ha preso FOCUS...sarà rimasto col FIAT sospeso quando ha capito di KIA fosse la macchina
• Che testa di razzo
• Gli ha dato Focus
Sedicenne vince un soggiorno su un’isola da sogno con 60 “accompagnatrici”
RispondiElimina• 20 avevano mal di testa, 20 avevano il ciclo, e 20 mi sono lasciata da poco, penso ancora al mio ex.
• Tutti a concentrarsi per un commento memorabile,ma nessuno ha chiesto info su come si partecipa per vincere questo premio??? Attendo info,grazie..
• Col culo che ho io, vinco due mesi con 30 funzionari dell'ufficio delle entrate
• Non capisco perché far durare 4 giorni questo festival, dopo una manciata di minuti chiunque di noi sarebbe soddisfatto e pronto a rincasare
• Quel 16 enne ha visto cose che noi umani non possiamo neanche immaginare...
Nonna di 71 anni sposa un 17enne incontrato al funerale del figlio
RispondiElimina• Lui: che bello svegliarsi con il suo sorriso.... sul comodino.
• Meglio tarda che mai
• Morto un figlio se ne fa un altro. "Condomglianze"
Idraulico indossa il camice bianco e si finge ginecologo: arrestato in ospedale
RispondiElimina• Si erano rotte le acque
• "Dottore mi si sono rotte le acque" "Signora per me è il sifone"
• Una paziente si è insospettita quando è stata lubrificata con lo svitol.
"Lei è morto 5 anni fa, non può rinnovare la carta d'identità", il caso a Palermo
RispondiElimina• Segni particolari: DECEDUTO
• Stato civile: in decomposizione
• Occhi: CHIUSI
• Altezza: Distesi siamo tutti uguali
• professione: fantasma
• Residente: cimitero
• Non valida per resurrezione
• La verità è che era vivo quando si è messo in fila
Famiglia dipendente da Internet non esce di casa da due anni: "Non ci laviamo...
RispondiElimina• Se non si lavano, a maggior ragione devono continuà a sta in casa…
Ma perchè il MARtello non si chiama BATTello e il BATTello non si chiama MARtello ?
RispondiElimina• Bracciale al braccio, collana al collo, orecchini alle orecchie. Perché l'anello si mette al dito?
• Perché se muovi le mani gesticoli ma se muovi la testa non TESTICOLI ?
• Perchè chi va al mare si chiama bagnante e chi va in piscina non si chiama pisciante?
• Perché se saliamo le scale non possiamo zuccherare gli ascensori??
• Perché paghiamo le tasse e tassiamo le paghe?
• Perché si chiama contagocce quando le gocce me le devo contare da solo?
• Perché se mia moglie spende 300 euro per un paio di ballerine va tutto bene ma se spendo io 300 euro per un paio di ballerine sono un porco
• Perché il bidet si pronuncia alla francese ma in Francia non lo hanno?
L'invidia è una brutta bestia!!! Fa parlare anke i ciechi!!!
RispondiElimina• Eh ma d'altronde si sa ... i ciechi non guardano in faccia a nessuno
• Pensa che brutte bestie sono i fagioli... Fanno parlare anche i culi.
• Quando ho letto ero così stupito, che non credevo al mio naso!
• Chi ha orecchie per intendere intenda tutti gli altri in camper
Scoppia la moda di festeggiare il "period party", il giorno di inizio delle mestruazioni
RispondiElimina• io invece festeggio ogni fine periodo di mia moglie...Se sono ancora vivo
• Ma che cazzo c'hanno da festeggiare sta rottura di minchia lunga quarant'anni?
• Ti piace la torta amore?
Amore?
Tt ok?
Cosa c'è?
NIENTE,NON HO NIENTE!
Marco Carta arrestato per furto
RispondiElimina• Il disco esce il 21. Lui boh.
• Che poi 6 magliette 1200 euro io arresterei quelli della rinascente
• Da oggi alla Rinascente diranno: “Paga con carta o fa come Marco Carta?”
• Da Sanremo a San Vittore è un attimo
• Ai Carabinieri ha detto: "Va beh dai, le poso e Amici come prima"
Fa così caldo che… completa la frase
RispondiElimina• Fa così caldo che credo di aver visto un' albero rincorrere un cane per farsi pisciare addosso
• Fa così caldo che Windows apre le finestre da solo
• Fa così caldo che Marco Carta ha restituito le magliette .....
• Fa così caldo che gli suda il collo pure a Maurizio Costanzo ...
• Fa così caldo che... Houston abbiamo un problema.. ci stiamo houstionando
• Così caldo che le zanzare prima di entrare chiedono se è acceso il condizionatore
• Fa così caldo che i venditori ambulanti sulle spiagge si sono messi a vendere online
Nasce in Grecia il primo bambino con tre genitori biologici
RispondiElimina• Papà ma perché ho il DNA di due donne ed un uomo?
Sta buono che con l'orgia che abbiamo fatto quella sera é già un miracolo che non abbai!
Masturbazione, eiaculare 21 volte al mese previene il cancro alla prostata: lo studio dell'Università di Harvard
RispondiElimina• È il 10 di settembre e sono già a posto con ottobre
• Con quelle fatte in adolescenza ho la prostata in titanio
• Per carità state attenti... ci ho provato un mese e ora posso scrivere solo con la funzione riconoscimento vocale
• A Febbraio ne bastano 15
• Se vale la pubertà, riesco a guarire anche la prostata di chi mi si siede vicino
• Morirò di sforzo cardiaco o per insufficienza respiratoria, ma sicuramente non di cancro alla prostata
• Faccio prevenzione anche non avendo la prostata... non si sa mai
• Non sottovalutiamo la spesa mensile dei Kleenex... si potrebbe chiedere esenzione x scopo terapeutico!
• Ho detto a mio figlio di comunicare ai suoi futuri nipoti di star tranquilli perche saranno a credito fino al 2500...
• Io nella prima settimana, metto in salvo pure il mio vicino...
• Ok che previene il cancro... ma come la mettiamo con il gomito del seghista?
Trova una borsa con 1750 euro e la restituisce: ricompensato con un panettone
RispondiElimina• MOTTAcci tua!
• Una volta ho trovato a terra due banconote da 50€, la ricompensa è stata 100€
• Anche mia moglie una volta trovò una borsa con 3000 Euro, ma un'ora dopo la riportai io dove l'aveva trovata, all'emporio Armani.
• Io ho perso un pannello di compensato, fortunatamente l'hanno trovato e mi hanno ricompensato
Sto penzando che o trovato i preservativi nella borza di mio figlio e stamattina mi a detto che usciva con una amica. Qui gatta cicognia!!
RispondiElimina• Se ha i preservativi significa che non vuole fare lo stesso errore della sua famiglia.
• Se il nonno ne avesse fatto uso prima non ci sarebbero stati tutti questi problemi
Descrivi la tua ultima scoreggia usando il titolo di un film
RispondiElimina• Via col vento
• La fabbrica di cioccolato
• "...mai mai scorderai l'attimo la terra che tremò. L'aria s'incendiò e poi silenzio..."
• E per chi ha le emorroidi... PROFONDO ROSSO
• Tremors
• 50 sfumature di marrone
• Anche gli angeli mangiano fagioli
• Piriti nelle tenebre
• L'urlo di Chen terrorizza tutto l'occidente
• Non aprite quella porta (dell'ascensore)
• Bianco Rosso e “Marrone”
Cade dalla moto e ha un'erezione della durata di 9 giorni
RispondiElimina• Enduro
• Scusate dove esattamente? Chiedo per un'amica
• E' caduto in Via Gra
• Domani provo con mio marito
• La dottoressa che l’aveva in cura: - “deve restare ricoverato ancora per qualche giorno, mi prenderò cura personalmente di tutte le sue pene”!
• L'infermiera del 118 che l'ha soccorso.... L'ha adottato...
• Ecco perché mia nonna stamattina ha manomesso i freni dello scooter di mio nonno
• Com'è caduto esattamente? Sono ore che mi lancio a terra ma l'unica cosa dura è il pavimento
• e basta con sto post!!! ..che, ogni volta che viene postato, mia moglie mi manomette i freni della moto!!!!!
Crede che il prete del paese sia l’amante della moglie e lo riempie di pugni e insulti
RispondiElimina• Il bello è che nel frattempo che menava la persona sbagliata, quello vero stava ancora con la moglie!
• Ha agito Preterintenzionalmente
• Fortuna che il sacrestano ha suonato la campana
• Come hai fatto a capire che era l'amante? mio figlio lo ha chiamato Padre
Finalmente una pizza come piace a me... Gorgonzola e fragole
RispondiElimina• Pizza gourmerd!
• E per finire, Macedonia con tonno e fagioli...
• Si vede che quella panna e merda l'avevan finita...
Buongiorno, avrei bisogno di un consiglio: volevo fare la carbonara ma ho finito il mascarpone. Dove posso trovarlo?
RispondiElimina• All'inferno dovrebbe esserci un girone apposito.
• Ci sono mali minori, Ci sono mali necessari e ci sono Malimortaccitua..
• Buongiorno avrei bisogno di un consiglio: vorrei fare un'insalata di mare ma ho finito la bresaola. Qualcuno sa dove posso trovarla?
• Lo trovi vicino al palmo della mano destra dello chef Cannavacciulo. Ha detto che ti lascia le gengive orfane per quello che hai scritto
• Nel banco frigo, accanto ci trovi chef Rubio che ti dice “vieni qua che non ti faccio niente”.
Cerco babysitter per i miei 2 bambini… 6 e 8 anni. Solo referenziata, specializzazione in pediatria. 5 euro l'ora.
RispondiElimina• Cerco pilota di cacciabombardieri, per imboccare mia figlia facendole fare aeroplanino quando non vuol mangiare
• Cerco veterinario specializzato per accudire il mio cane peluche in mia assenza
• Cerco avvocato che mi aiuti con le favole della buonanotte, io non so legge.
• Cerco ingegnere informatico che riavvii il modem a mia madre
• 5 euro all'ora, cerco ingegnere aerospaziale che mi aiuti con la progettazione di modellini lego
II succo ACE si chiama cosi perché é fatto con:
RispondiEliminaArancia
Carota
Elimone
• Il detersivo ACE si chiama così perché è fatto con
Alcool
Candeggina
Elimone
Sesso con un fantasma: «E' lui quello giusto, presto avremo un bambino»
RispondiElimina• Aspettro un figlio
• Quando ti dice "Non te la do neanche Morto" ma poi ci ripensa
• Lo svezzamento avverrà con i biscotti al Plasma...
• Quando ha saputo che era incinta è sparito subito però
• Se nascono dei fantasmini... staranno ai suoi piedi
• Farà sempre meno paura della suocera
• "Se ci sei battimi un colpetto"
• "Amore ho i bollenti spiriti"
Recensione Amazon:
RispondiElimina"Il prodotto è ottimo. Tuttavia il corriere andando via dopo la consegna ha investito e ucciso il mio cane."
(4 persone l'hanno trovato utile)
• Se fa il reso gli danno pure il cane vivo è successo a mio cugino
• Bello quel "tuttavia" messo così, che suona come un "vabbè capita dai"
• se invece di quella recensione inutile avesse fatto presente la cosa all'assistenza, le avrebbero regalato un mese di prime
• Nomi e cognomi delle 4 persone che l’hanno trovato utile
• Consegna con delitto di recesso
• Compro lo stesso prodotto e mando mia suocera a ritirarlo in strada.
• Consegna a d’omicidio
• ha confuso "recapito" con "decapito"
• Se solo l'avesse visto Prime...
• Quando si dice di un acquisto "Aver fatto un investimento sbagliato"....
• Non dò cinque stelle solo perché ha ucciso il mio cane, stiano più attenti la prossima volta
• "Venga venga pure,l ho fatto anche castrare"..."Signora ho paura che mi morda non che mi in..." forse non esattamente così la cit. ma va ben lo stesso
Sangue sulle scale chiama la polizia: era la spesa del vicino.
RispondiEliminaL'uomo aveva lasciato fuori dalla porta trenta chili di carne.
Il vicino, temendo qualcosa di grave, ha allertato gli agenti
• Detective Conad
• roMANZO criminale
• non aprite quella sporta
• Chissà quanto gli sarà COSTATA questa stupidata
• Ha fatto bene ...in effetti 30kg di carne poteva essere benissimo mezza suocera
• Beverly Hills COOP
• SISA chi è stato
• Con la crisi che c'è io 30 chili di carne non li lascerei sul pianerottolo incustoditi, neppure se fosse umana.
• Alimentare caro Watson
• Si vede che nella spesa c’erano persone oltre le cose
dopo aver fatto l'amore alcuni fumano altri mangiano voi cosa fate?
RispondiElimina• io pago
• Prima mi devo ricordare quand'è stata l'ultima volta!!!!! Ci penso
• L'ultima volta che una ragazza mi ha detto "Vieni dentro" ero sul balcone
• Scrivo a mia moglie che farò tardi per via del lavoro
E ricordate, il male che fatte vi tornara indietro come un bungalow
RispondiElimina• Non c'è mai fine al campeggio
• La roulotte gira per tutti
• Questa non ha sacchi a pelo sulla lingua
• chalet sue cose...
• In questi casi, karma...e sangue freddo
• Chi non ha ancora inteso allora inTENDA
• Bungalow è pure l'unica parola corretta...
• Comunque nessuno nasce impanato
• La pagheranno CARAvan
Mia figlia ha da poco compiuto 14 anni e da qualche mese frequenta un ragazzo di 21. Loro giurano di non consumare ma ho i miei dubbi... Come posso scoprire se mentono?
RispondiElimina• Immergila nella vasca da bagno, se fa le bolle te l'ha bucata!
Ho comprato il sale del Himalaya "che risale a 200 milioni di anni fa" e scade nel 2022
RispondiElimina• Un po’ come il libro "come vivere con 5 euro al giorno" costava 10euro.
• Questa mania delle persone di andare al supermercato e scartare le confezioni in prima fila per prendere quelle dietro devi finire, poi la roba rimane li 200 milioni di anni e rischia di scadere
• Il commercio del sale era monopolio dei dinosauri prima che Al bano li distruggesse
• Mica è l'offerta di Poltronesofà, che s'aspettava?
• Da consumarsi preferibilmente entro: fine era geologica in corso.
• Lo usavano i Tirannosauri per insaporire i brontosauri
Scrivete una frase che si può utilizzare mentre si fa sesso e durante un pranzo
RispondiElimina• Passami la panna
• Dovevi tirarlo fuori prima...
• Altre due dita per favore
Cerco piscina disponibile a parma
RispondiEliminaPero non piccola e nemmeno gigante, su i 200 metri di larghezza 260 massimo
• Questa deve essere la mamma di "Benvenuta piccola Checca 3500 kg di tenerezza"
Le dovrà fare il bagnetto immagino.
Annuncio di Lavoro:
RispondiEliminaPer gli orari dalle 9 alle 19 continuato, il sabato solo dalle 9 alle 13 e la domenica dalle 9 alle 20. E' un full time.
Il primo mese è di prova, purtroppo non rimborsiamo gli spostamenti. Poi successivamente sono 380 euro mensili
• Oh, quasi 1.50€ l'ora per lavorare 65 ore a settimana, c'avrà la fila!
• E se lavori bene il primo mese, ti doniamo il flaconcino di olio della durex per far entrare meglio la scopa che userai mentre svolgi gli altri compiti.
• Potrebbe dormire sotto gli uffici così farebbe esperienza anche come guardiano notturno e non ci sarebbero problemi per i non rimborsi
• Ma prima dovrà fare un corso che costa 880 euro e prendere un kit lavoro da 2500 pagabili in due comode rate. La prima subito, la seconda quando ti fa comodo, ma entro tre giorni
• "PURTROPPO non rimborsiamo gli spostamenti". Non ci avrà dormito la notte!
• Credo, dopo questa, che abbia chiesto la macchina del tempo a Bonolis, per poter andare in Egitto.... a costruire piramidi. Sarebbe comunque più leggero e magari le danno pure il pane per campare
• Più sotto, c'è scritto: "Se ti va, puoi offrire pranzo e cena al direttore".
• Ecco, queste sono le attività commerciali alle quali auguro di fallire ieri.
• E poi ti scrivono " cercasi gente con voglia di lavorare", ma la voglia di pagare mi sa che ancora a loro non gli è venuta....
• "Il sabato pomeriggio qualche volta potresti essere chiamato quindi non allontanarti"
• Peccato per gli spostamenti non pagati.... altrimenti era da farci un pensierino......
• Questo sarà tra coloro che si lamentano di non trovare personale
• non rimborsano gli spostamenti perchè dove deve andare che sta sempre li
• 380 euro sono piu' che sufficienti considerato che non avrà vita sociale e non potrà nemmeno avere il tempo di fare la spesa
• la sua soddisfazione è il nostro miglior premio
• Calcolando il netto orario viene fuori un numero negativo
• È possibile utilizzare i buoni frustate nei supermercati?
ITALIANI A LONDRA
RispondiEliminaPrima dietro alla stazione ho visto 2 ragazzi che si vaccinavano da soli. Siamo molto più avanti qua che in Italia dove c'è gente che non vuole nemmeno vaccinare i figli da professionisti. #siaivaccini #noallignoranza
• Un comportamento stupefacente, sono decisamente più avanti
• e dopo erano euforici per la buona azione svolta!
• Ho visto pasticceri in discoteca vendere paste ma sono rimasta umile... Neanche a mia madre l'ho detto.
• Nella strada di fronte c'erano diverse signore in abiti succinti a dare informazioni agli automobilisti di passaggio, talvolta salendo a bordo! Altro che navigatore satellitare!
Amore ti ho preparato la cena, è sul fornello.
RispondiEliminaDevi solo far partire la scintilla, il gas l'ho aperto io due ore fa.
Ti Amo
• La scintilla dell'amore
• La cena sarà pronta in un botto...
• Gli avrà preparato quattro salti in barella
• Spero che la cena ti piaccia. Ho preso la ricetta dallo chef Bruno Bombardieri
• Alla fine sarebbe stato più azzeccato "ti amo da morire"
• Quando vedrai la cena pronta, voglio vederti saltare dalla gioia
• “Caro, ti ho preparato una cena che è una bomba!”
Salve a tutti faccio doposcuola hai bambini dell'elementari
RispondiEliminaChi è interessato/a mi cerchi prezzi in privato
• È un test di comprensione per il bambino, se lo capisce non ha bisogno del doposcuola.
• Se vostro figlio merita un 8 ma volete che resti umile, chiamate questo luminare per un 4 in pagella
• Questa al massimo sarà arrivata alla terza media. Di birra però.
• Preferirei farmi operare dal Dottor Helmut Alzheimer piuttosto che fare ripetizioni con questa.
• Sono sicura che quando l'alunno dovrà studiare i verbi, gli dirà che Ferdinando è un gerundio.
• Questa "insegnante", che fa doposcuola, mi ispira fiducia e tranquillità quanto un "si rilassi" dell'urologo
• Non è un errore, ha sbattuto l'alluce tra doposcuola e bambini.
• Quest'hanno avrei bisogno per mio figlio
Sul gruppo “Rimedi della Nonna”:
RispondiEliminaSalve sapete un metodo per sbloccare il ciclo?
• Devi inserire il pen
• Riavvia l'utero... oppure il vecchio spegni e accendi funziona sempre
• Il famoso routero
• Trucco per sbloccare il Ciclo:
↓ ↑ X → ←
Alla play funzionava
• lo, per due volte, malgrado tutti i tentativi, ho aspettato 9 mesi poi si è riattivato da solo. Devi solo aver pazienza
Elimina• La prossima volta ricordati di fare la rimozione sicura del pennino
• Anche Control+Alt+Canc dovrebbe funzionare. Soprattutto Control.
GUIDONIA - Cinese ritrovato morto, è giallo
RispondiElimina• L.I.P.
• Morta insegnante di musica, donati gli organi
• Trovato con la gola tagliata da un CD di Michael Jackson: è Thriller.
• Ha un incidente e perde il braccio destro. Le forze dell'ordine indagano sul sinistro.
• É morto anche il signor Mollica... Era un pezzo di pane!
Il mio cucciolo pesa 3750 kg per 17 giorni di vita... che pannolino consigliate
RispondiElimina• Un telo antigrandine dovrebbe andar bene, magari tira un po' però lo avvolge bene di sicuro
• Allora non è un caso che nei Pampers ci sia un ippopotamo disegnato
• Ti consiglio quello che usa chi è uncontinente.
• L’avranno registrato al catasto anzi che all’anagrafe
• La misura è scritta sulla scatola, quelli 2400kg-4800kg dovrebbero andare bene
• Se consideriamo che mediamente per un essere umano di 70kg le feci pesano 100 grammi, facendo una proporzione vorrebbe dire che il cucciolo sforna stronzi da 5 kg l'uno.
• Più che un pannolino, ci vorrebbe uno scolmatore. Saluti.
• Sentirei Spielberg cosa ha usato per Jurassic Park
• Collegalo direttamente al camion della ditta degli spurghi
• al battesimo gli hanno tirato contro una bottiglia di spumante
• È stato partorito metà in Sala Parto e metà in Sala Arrivi
• "17 giorni di vita" non è un'età, ma la lunghezza del suo girovita in giorni*luce
• Non lo so, ma spero non abbiate mai la necessità di fargli una peretta
• Un consiglio se devi portarlo nel passeggino ci vuole la patente C
• Ci sarà sempre la nonna che dirà che lo vede pallido e sciupato e che, se fosse stato suo figlio, nel latte avrebbe messo anche le cozze.
• Per il bagnetto, potete andare direttamente al mare.
1 MINERALE 7 €
RispondiElimina1 VINO 15.000 €
3 CALAMARETTO 120 €
2 RISOTTO 64 €
1 TAGLIOLINI 36 €
1 GRIGLIATA MIX 45 €
1 CATALANA 48 €
1 ASPARAGO 28 €
2 CAFFETTERIA 12 €
3 COPERTO 21 €
TOTALE 15.381 €
• Però in posti del genere non dovrebbero usare la carta chimica per gli scontrini ma un monaco amanuense che scrive su pergamene intrecciate con fili d'oro, utilizzando inchiostro estratto sul momento da polpi veraci allevati allo scopo.
• Beh voglio sperare che nella dicitura 2 caffetterie siano inclusi i locali
• Nessuno che si indigna per una bottiglia di vino in 3, continuiamo così
• A sto punto la Catalana doveva essere in carne e ossa e molto molto bona!!!
• In vino debitas
• Una cantina a 15000 euro, credo sia un prezzo onesto
• Minerale 7 euro? Sarà un quarzo
• La solita storia degli “all you can eat” che poi ti fregano con il bere
• Sono quei 7 euro di acqua minerale che trovo di cattivo gusto
• Quando ha visto €15000 di vino avrà bestemmiato San Giovese
• Tenga il resto. Del mutuo.
• Con 15000 euro di tavernello bevono 8 generazioni
• Poi il vino cade sul tavolo...e tutti a dire "vabbè porta fortuna!!!"
• Per spendere 15 mila euro di vino deve essere sceso direttamente dio Bacco dall'olimpo con tutti gli angeli per farti da sommelier
• Però dai per una caffetteria solo 12 euro mi sembra poco
• Sono talmente povero che posso mangiare solo uno dei tre coperti...
Se dormi fino alle 13:00 risparmi i soldi per la colazione.
RispondiEliminaSeguitemi per altri consigli finanziari.
• Col coma farmacologico arrivi direttamente alla pensione sociale. Segui chi ha studiato davvero.
• Se caghi alle 8 ma ti svegli alle 9 risparmi sulla carta igienica...
• Se corri dietro all'autobus risparmi i soldi dell'abbonamento
• Ma sono solo i miei figli che si alzano alle 12, fanno colazione, e alle 13 si ripresentano per il pranzo??? Aspetto suggerimenti...no brunch.
• Se non fossi nato avrei risparmiato un casino di soldi
• Se non fai figli, risparmi i soldi dell'asilo dei tuoi figli
Foto di una turca a meno di un metro dalla cucina
RispondiElimina• Già sento la voce di Cannavacciuolo che dice: mi passi un panno
• Cotto e cacato
• Scovolini la più amata dagli italiani!
• La cucina perfetta per preparare la pizza con l'ananas!
• Cucina con tavolo richiudibile TAAAC...bagno con doccia a scomparsa TAAAC ....letto direttamente dal soffitto TAAAC
• Cucinano così male che si sono preparati i sanitari direttamente in cucina.
• Quando il termine culinaria ha davvero senso
• Finalmente potrei cucinare tutte le cavolacee che voglio senza sentirmi dare la colpa per la puzza di m...
• La Cucina turca me la ricordavo diversa
• La cucina turca qui deve venire benissimo
• Dev'essere la cucina di CARLO CACCO
• È un monolocale...ma è ampio e molto ben acCESSoriato!
• Hai cucinato broccoli? No, perché?
• Master Cess
• Visto che vai a pisciare, dai una girata al sugo
Narcotrafficante sparito da 18 anni era diventato prof di economia in Albania
RispondiElimina• Professore sono arrivati i 30 kg di gesso che ha ordinato
• Agli studenti più bravi dava 30 e dose
• Beh... principiante, da noi i delinquenti poi diventano politici
• È riuscito a realizzare tutte le sue aspirazioni
• Un luminare in materia, insegnava Economia e Smercio
Taranto, parcheggia e dimentica il freno a mano: auto finita in mare
RispondiElimina• Come cantava Raf… Cosa resterà di questa Audi 80
• Era sicuramente una Fiat marea...
Salta fuori dall’auto per paura di un ragno e l’auto finisce nel fiume
RispondiElimina• Io per colpa di un ragno ho tamponato i carabinieri
• Mia moglie era al fiume che lavava, un ragno l'aggredì la voleva...
Voi scorreggiate dentro al letto? Mio marito continuamente, tutta la notte. Sono stufa di dover cambiare lenzuola ogni due giorni, avete qualcosa che possa spruzzare al mattino e che tolga tutti gli odori anche i più persistenti? Mi è capitato di non cambiare le lenzuola per 4/5 giorni a volte, e quando arrivò a mettermi dentro come sollevò il piumone arriva la vampata. Non ne posso più!!
RispondiElimina• Scorreggi piano per non far rumore, ti addormenti di sera e ti risveglia l'odore...
• Mia nonna non si è mai lamentata di quelle di mio nonno; ed erano talmente potenti che si svegliava lui stesso di soprassalto, in stile nonno Sirnpson, urlando; arrivano i tedeschi...arrivano i tedeschi!!!
• Io ho risolto trovando una compagna che esercita una forza uguale e contraria alla mia
• "Amore, ho i piedi freddi, mi scaldi?"
• Mia moglie ieri ne ha fatto una così forte che il vicino è uscito per ritirare i panni stesi
• Questa cosa non è normale. Ok l'odore, ma se persiste così consiglierei una colonscopia
• Più che cambiare continuamente lenzuola, potrebbe cambiare marito
• Il carbone vegetale può aiutare in situazioni normali. Ma per lui ci vorrebbe un intero sacco di carbonella.
vMio marito dice che lo fa nel caso dovessi perdermi .. mi basterà seguire l'odore per trovare la strada di casa
• Se delle scorreggie durano 4 o 5 giorni, valuterei la possibilità che tuo marito possa essersi cagato addosso
• Potrebbe "incanalare" tutta quella energia per riscaldare casa
• È una delle poche volte che un uomo riesce a fare due cose contemporaneamente. Dormire e scorreggiare... Prendetelo come un evento memorabile anziché lamentarvi.
• Se non sventoli le coperte godi solo a metà
• Consiglierei una bella visita da un gastroenterologo
• Se rimane l’odore per parecchi giorni probabilmente sono allo stato solido...
• "Questo amore è una camera a gas"
• Ci sono gli estremi per l'annullamento del matrimonio dalla Sacra Rota
• Se resisti un altro paio di giorni senza cambiarle quando andrai a letto si solleveranno da sole
• Mettigli un tubo nel culo e usa il metano per riscaldare la città vedrai che lo fanno sindaco
• provi con le mutande ffp3
Affettato di verdure
RispondiElimina• Mia nonna li usa come sottobicchieri
• L’ho dato al cane. Subito dopo mi ha abbandonato in autostrada.
• - Ne ho messo di più, che faccio, lascio? - Sì, lo lasci pure dov'è.
• Ottimi accompagnati con la birra analcolica e una vita di privazioni
• Io dopo che ho visto questo mi son fatto un minestrone di pancetta salsiccia e braciole
• Quando l ha visto mia nonna mi ha estromesso dal testamento
• L’ho dato al mio gatto, si è leccato il culo tutta la sera per rifarsi la bocca !
Vuole vendicarsi dell'ex marito e gli porta via il water
RispondiElimina• Ha cessato ogni rapporto
• "Questa è l'ultima cagata che fai con me!"
• "Ora vai a fare lo stronzo da tua madre"
• Lo ha lasciato nella merda
• La battaglia di Waterloo
• Lo aveva trovato a letto con una turca!
• Non si cagavano più già da tempo
• Gli è arrivata anche una lettiera dall'avvocato divorzista
• C'è poco da ridere, l'avvocato glielo aveva detto: signora stia tranquilla che lo lasceremo nella merda fino al collo... lei ha preso la palla in balzo
• L’ha scaricato così
• Così si accorgerà quanto le manca nel momento del bisogno
• Si vede che lui l'aveva fatta grossa
• Probabilmente stava di più al cesso che con lei...
Torta di mele alle
RispondiElimina…mele
1 pezzo 2,00
2 pezzi 4,00
• Mele raccolte da un albero di mele
• Lasciatemi indovinare: 3 pezzi 6 euro?
• Mi scusi, quanto costano le briciole?
Niente...
Me ne sbricioli 3 fette grazie!
• E con solo 6 euro la terza fetta è gratis...
• Gli avranno rotto le palle chiedendogli cosa ci fosse nella torta di mele ed il prezzo se avessero preso più di un pezzo
• Si vede che non avete mai lavorato in un bar, dove la gente legge "cornetti vuoti" e indicandoli ti chiede: "cosa c'è dentro?"
• Sono un barista. Spesso questi biglietti non sono sufficienti, vanno anche spiegati.
• Sì ma che mele? Golden, Fuji, Renetta, Pink Lady, Annurca...? Odio la gente imprecisa!
• Si Avvisa i Signori che nei cornetti vuoti non c'è nulla
Chissà se in Asia chiamano le loro figlie Basilicata.
RispondiElimina• Chissà se in California guardano una serie chiamata: Garbatella 00154
• Chissà se in India esistono fichi d'Italia
• Ho 3 cugine in Asia che si chiamano Friuli Venezia e Giulia
• Chissà se sulla luna cantano “non voglio mica la terra”
• Chissà se a New York portano le maglie con scritto "distretto di polizia di milano"
• Chissà se in Spagna comprano felpe con scritto "fijo de na mignotta 69"
• Chissà se in America guardano la serie "Polizia Municipale"
• Chissà se in Canadà cantano: " avevo una casetta piccolina in Italy!"
• Chissà se a Philadelphia hanno un formaggio spalmabile chiamato "Lamezia Terme".
• Chissà se in America usano le felpe con la scritta "ISTITUTO ALBERGHIERO DI SAN BENEDETTO DEL TRONTO"
• Chissà se in Germania hanno la pecora italiana visto che noi abbiamo il pastore tedesco.
• Chissà se in Russia esiste “l’insalata italiana “
• Chissà se in Svizzera dicono "In ritardo come un treno italiano"
• Chissà se quelli che lavorano al Ikea quando sono liberi portano le loro mogli all'ikea
• Chissà se in Cina a fine matrimonio lanciano gli spaghetti
• Chissà se in Canada montano le tende italiane.
• Chissà se in Spagna cantavano "andiamo alla spiaggia oh oh oh"
• Chissà se in Mongolia hanno gli italiani, visto che in Italia abbiamo molti mongoli
• Chissà se in Turchia fumano come un italiano
• Chissà se nelle spiagge africane hanno i "vuoi comprare" italiani
• Chissà se a Pechino il cane lo chiamano italianese
• Chissà se in India fanno la fila italiana
• Chissà se tra cani si dicono "manco a li umani"
• Chissà se in Spagna lo chiamano 'pan d'Italia'
• Chissà se il sole indossa gli occhiali da persone
• Chissà se in Turchia quando vanno in bagno pisciano "Nell'italiana"
• Chissà se nella savana le zebre attraversano sugli uomini
• Chissà se le madri arabe quando rimproverano i loro figli dicono: "ma parlo italiano?!"
• Chissà se negli Emirati Arabi c’è il programma “chi vuol esser Poveraccio”
Buonasera a tutti, ho visto in TV che in edicola è uscita una raccolta riguardante i minerali e gemme.
RispondiEliminaCome prima uscita c'è l'oro, costo: 1.90€.
Se io comprassi circa 10 confezioni, pagando quindi €19 e portassi l'oro ad un orefice, potrei far fare un anello alla mia ragazza?
• Io mi sono trovato bene con quella del corpo umano. Adesso ho due piselli. Tra l'altro quello acquistato è più lungo dell’originale quindi conviene.
• Io grazie al Piccolo Chimico ho messo su un bel laboratorio per la droga.
• Io ho visto il libro intitolato “come risolvere la metà dei tuoi problemi”. Ne ho preso due copie e ora sto alla grande!
• Appena esce quella delle perle, approfittane, magari trovi quella per la saggezza.
• Però ha scritto in modo corretto dal punto di vista grammaticale. Non è da tutti, quasi si merita una colletta per fare l'anello.
• Da quando ho costruito una Ferrari 250 Gran Turismo rimorchio alla grande
• Io invece ho costruito mio marito con i numeri in edicola di "costruisci il corpo umano". È perfetto, solo che appena vede mia madre gli cadono le palle a terra.
Una mamma chiede un nostro consiglio:
RispondiEliminaciao a tutte sono in pizzeria con i parenti e sono incinta di 4 mesi posso mangiare la pizza pomodoro + mozzarella + funghi + uovo + parmigiano + scarola + curry + ombretta + mais + capperi acciughe + aglio + scamorza? grazie
• Poi si lamentano perché gli nasce un figlio di 4.000 kg
• Secondo me non è incinta, è la pizza della settimana scorsa
• Ombretta è la cameriera?
• + due coccodrilli + un orangotango + due piccoli serpenti + un'aquila reale + gatto + topo + elefante + non manca + nessuno + solo non si vedono + i due leocorni?
• La prima parola del bambino sarà "Gaviscon"
Chi legge ha vissuto 500 anni c'èra quando Lucia sposò Renzi.. E quando Canino tradì Abele.. Perché la cultura ha il passo dietro
RispondiElimina• Lo sanno tutti che Canino tradì Abele perché aveva il dente avvelenato
• Povera Lucia non sapeva cosa l'aspettava con quel Renzi lì
• Immagino Renzi sull'altare: Yes lo vogl!
• Più confuso di quello che ha dato il nome al pianoforte
• E niente. Ho bisogno di guardarmi un paio d'ore di Luca Giurato per poter riacquisire la lucidità.
• Con 20 parole ha distrutto Storia, Antologia, Grammatica e Religione
Sei come la canzone di ramazotti unica come sei. In mensa quando vuoi grazie di esistere. Beiby
RispondiElimina• Una teglia promessa, un orto diverso dove crescere le nostre piadine ehhh...
• È nell'album cuoco nel cuoco
• Bellissima canzone, seguita da "Ti mangerò perché"
• Nessuno può mettere Beiby in una mensa Cit
• Io, durante i miei spuntini pomeridiani, ascolto sempre la sua canzone "Adesso Tuc".
• Questo succede quando invece di ascoltarlo te lo bevi il Ramazzotti!
• Più bella cuoca non c'è, più bella cuoca di teeeee...
• Se bastasse una sola porzione
Dopo vari mesi, io ed il mio compagno abbiamo deciso che a maggio battezzeremo nostra figlia
RispondiElimina(anche se ancora non sappiamo se sarà un battesimo religioso o in comune).
• Il battesimo in comune si fa con una marca da bollo da € 16,50 sulla fronte del bambino.
• Io vi consiglio il comune di Cattolica così non fate un torto a nessuno
• E la comunione la facciamo alle poste
Ciao ragazzi siccome faccio il tiramisù ma non ho il mascarpone secondo voi posso usare il gorgonzola?
RispondiElimina• Schifamisù
• Ciao siccome io invece devo fare una pasta alla puttanesca e non ho gli ingredienti posso metterci tua madre?
• Sisi e se non hai il cacao, puoi cacarci sopra, è la stessa cosa
• Noi in Sardegna lo facciamo col formaggio coi vermi, così poi lo chiami e viene da solo
• Se non hai i savoiardi, metti bastoncini findus inzuppati nella coca cola
• Devo fare la carbonara ma non ho la PANCETTA, va bene se uso le maniglie dell'amore?
• Questo è quello che cercava gli arancini sull'albero.. ....
• Si tranquillo, d'altronde io quando non ho le uova la carbonara la faccio con il carbone
• Ma scarpone come lo usava mia madre, quello ti ci vorrebbe!
• Ciao, siccome io devo fare la capricciosa, ma mi manca qualche ingrediente, ci posso mettere mia figlia?
Ma a voi il fatto di bere acqua fredda e fare la pipì calda non vi fa sentire un poi teiere?
RispondiElimina• pensa che io bevo acqua trasparente e faccio la pipì gialla, pensavo di essere un evidenziatore
• Bevendo acqua fredda, subito dopo mi sentirei più "san a poche"
• E il fatto che a seconda di come metti la bocca l'aria esce fredda o calda non vi fa sentire un po' CONDIZIONATORI INVERTER?
• Quando la bevi calda e poi, quando la fai, è ancora calda...Non ti senti un thermos?
Ieri, dopo 75 mesi, Viola ha detto "La tetta fa schifo"
RispondiElimina• Anche perché dopo 75 mesi crescono pure a Viola
• Io dopo 35 anni dico il contrario
• La mamma era ormai parzialmente stremata.
• A 75 mesi può pure scriverlo.
• Dopo 660 mesi, io, ancora non ci riesco
• Ed è passata direttamente agli Spritz!
• E ci credo, dopo 75 mesi sarà diventata viola anche la tetta.
• Ho usato la calcolatrice per fare i conti. 6,25 è il risultato. Ho ricontrollato rifacendo il calcolo. È giusto
• È precoce si vede che è femmina. Mio marito dopo 588 mesi non l'ha ancora detto
• Se n'è accorta quando nell'intervallo alle elementari era l'unica a fare merenda con la mamma presente.....
• Dopo 6 anni la mamma avrà un bellissimo scialle di tette da avvolgersi al collo.
• La mamma dopo 75 mesi produceva parmigiano millesimato
• A 75 mesi usciva la ricotta ormai.
• Ha smesso perché la mamma è entrata in menopausa.
• Eccone un'altra che calcola l'età del figlio come la stagionatura di una forma di Parmigiano
ho dato il tuo nome a una stella
RispondiEliminasi chiama pezzo di merda
• Astro nzo
• Sicuramente si trova nella galassia di Andromerda
• Tutta questione di meteorismo insomma
• La puoi vedere bene nella via lattea, è quella più scura...
• É una stella scadente
• PS la notte di San Lorenzo meglio che resti a casa
• Al prossimo gli dà il nome del buco nero da dove è uscita la stella.
• Se è una stella cadente siamo fritti..
• È la stella più grande del Carro... di Letame
- e dimmi, che lavoro fai?
RispondiElimina- la scrittrice, ho un blog. tu?
- il pilota, ho uno scooter
• Io faccio il vocal coach manager in campo ittico. Si insomma ho una bancarella al mercato del pesce.
• Sono responsabile dei lavori con notevole esperienza nel settore immobiliare. Insomma, un pensionato che guarda i cantieri.
• Io sono un libero professionista, molto libero e poco professionista...
• Allenatore di calcio, virologo, infettivologo e a tratti avvocato. Leggo post su Facebook
• Faccio la manager che gestisce scorie nucleari... Sono una mamma che ancora cambia pannolini
• Vocalist family worker manager, ovvero urlo come una matta soprattutto quando mio figlio deve fare i compiti...
• Io brand marketing researcher. Leggo i volantini delle offerte.
• Sono reggista, nel senso che aiuto mio marito a reggere gli attrezzi quando fa qualche lavoretto in casa
• Traduco moderni geroglifici. Faccio la farmacista
• Fruit exotic manager...
• Vendo il cocco sulla spiaggia...
• Aiuto le persone a stare a dieta, interrompendo quotidianamente il loro pranzo e la loro cena. Lavoro al call center
• Io faccio sesso occasionale, e ho figli sparsi ovunque, sono l'idraulico
• "Lavoro nel campo automobilistico, reparto controllo" Parcheggiatore abusivo
Calabria, assembramento nel bar e i carabinieri multano i poliziotti
RispondiElimina• Poi è arrivata la Guardia di Finanza ed ha multato sia i poliziotti che i carabinieri perché, nel trambusto, nessuno aveva gli scontrini delle consumazioni.
• E i vigili urbani hanno rimosso le macchine dei Carabinieri davanti al bar in divieto di sosta
• E poi sono arrivati anche i vigili del fuoco perché l’atmosfera era rovente
• Eravamo quattro Poliziotti al bar che volevano multare il mondo
• Le farse dell’ordine.
Il ritorno del sole farà aumentare le temperature (quotidiano: Città della Spezia)
RispondiElimina• Sia ben chiaro, però, che il sole splenderà solo fino al tramonto.
• Previsioni pubblicate direttamente dall'illustrissimo Capitan Ovvio dell'aeronautica militare
Insegna:
RispondiEliminaVIETATO USCIRE DAL SUPERMERCATO
• L'IPER sempre
• E con 50€ di spesa hai diritto a un buon ostaggio
• Prigione oltre alle cose.
• L'attesa può EsseLunga
• LidL bene chi LidL ultimo
• Se hai 100 bollini c’è uno sconto di pena
• Poi sono cavoli loro, mangio tutte le delizie che ci sono
• lasciate ogni speranza o Voi c'aquistate!
• Despar-ito
FARMACIA DEI SANI
RispondiEliminaENOTECA - MACELLERIA - GASTRONOMIA
• Adesso ha veramente un senso entrare con la "Ricetta".
• Pronte le dosi della vaccinare.
"Meglio il carcere che sopportare lei", si fa arrestaredue volte in 24 ore
RispondiElimina• Fuga da Scassacaz
• Se gli danno i domiciliari è fottuto
• Ogni volta che subirà una punizione: "vai a colloquio con tua moglie!"
• Lui: tesoro esco
Lei: dove vai?
Lui: a rubare le sigarette
nel 1920 a soli 8 anni Samuel Reshevsky gioco contemporaneamente contro 9 maestri di scacchi. Perse tutte le partite.
RispondiElimina• A quella età forse era bravo a Scaccolare ed hanno frainteso
• Come quello che le prendeva sempre a scuola e si era iscritto a judo...così le prendeva a scuola e a judo
• Il bambino che sussurrava ai cavalli... le mosse sbagliate
• Scarso matto
• Non per vantarmi ma io a 9 anni avrei potuto giocare contro il doppio degli avversari ed ottenere lo stesso risultato
• Ho 46 anni e non ho ancora perso una partita a scacchi... anche perché non ho mai giocato a scacchi
Consigliatemi un film su alieni che non fa troppo paura, simil umani e non vengono da troppo lontano
RispondiElimina• Incontri ravvicinati dal terzo piano
• E.T. l'extraterrone
• Marsala Attacks
Buonasera mi sapete indicare una pizzeria dove fanno la pizza?
RispondiElimina• lo vorrei sapere se conoscete una Trattoria dove fanno trattori.
• Conoscete per caso una buona drogheria? Chiedo per un amico
• lo vorrei sapere dove posso trovare un negozio di pompe non funebri
• Una mia amica ha problemi intimi, cerca un bravo oculista, perché e da un paio di mesi che non vede un cazzo
Mamma spende più di 2.300 euro per il figlio che vuole solo abiti di marca
RispondiElimina• E poi c era mia madre che mi comprava vestiti 3 taglie più grandi, cosi "lo puoi sfruttare anche gli altri anni"
• Al solo chiedere una stupidaggine del genere, mia madre avrebbe speso 2300 euro per un chirurgo plastico, dopo la carrellata di schiaffoni formato famiglia che mi avrebbe tirato, metodo Montessori, tarocco però
• Io avevo jeans e magliette della... LEVIS&METTIS
• Per una cosa del genere a casa mia avrebbero indetto una riunione familiare straordinaria solo per picchiarmi
• I miei mi compravano le calze al mercato della Mike e fino ai 15 anni pensavo che la Nike fosse la marca farlocca! Ciao poveri
• Mio padre avrebbe speso 2300 euro di riabilitazione per riprendersi dalle legnate che mi avrebbe dato se avessi fatto una richiesta del genere!
• Questa madre non conosce il famoso metodo Motegonfio!
• Il vero problema è che ha mandato lei il figlio a fare il modello a 5 anni e poi questi sono i risultati: Se semini merda, raccogli diarrea!
• Poi si chiedono il perché dei figli che si rivoltano contro i genitori. Con il tempo l’asticella si alza sempre di più e al primo no succede il pandemonio.
• Io sto ancora aspettando il LEGO richiesto 39 anni fa...
• Io solo una volta ho osato alzare la voce per avere una tuta della Sergio Tacchini e avevo 14 anni…e niente quando mi sono ripreso dalle botte era passata di moda
• I vestiti di marca e il cervello "made in china"
• Se andava da Primark spendendo la stessa cifra gli comprava pure casa e lo sistemava
• Quei genitori sono i frutti delle sberle mai prese
• Gli unici abiti firmati che potevo permettermi di chiedere erano i gessi delle ossa rotte!!
Vuoi vedere raddoppiati i tuoi soldi?
RispondiEliminaMettili davanti a uno specchio. Seguitemi per altri consigli finanziari.
• In effetti è un consiglio che fa riflettere
• Fatto. Ma poi ho dovuto dividerli con il mio sosia.
• Vuoi dimezzare il tuo peso, metti un solo piede sulla bilancia, l'altro lascialo a terra. Seguimi per altri consigli nutrizionali
Lei non allatta più il figlio: sorprende la suocera a farlo
RispondiElimina• Latte parzialmente scaduto...
Perchè la CARTA DA PARATI non si chiama carta da PARETI?
RispondiEliminaNon ci dormo più la notte...
• Perché saliamo le scale ma non zuccheriamo gli ascensori?
• E perché termometro e non termogrado
• Perché si chiama contagocce se poi me le devo contare io?
• Perché a Milano posso fare un brindisi, ma a Brindisi non posso fare un Milano?
• Perché si chiede - come ti chiami? - quando,in realtà,uno non si chiama da solo ma lo chiamano gli altri?!
• Perché l'omino bianco in realtà è nero???
• Perché tutto attaccato si scrive staccato e staccato si scrive tutto attaccato?
• Perché si chiama casco...è l'opposto di quello che dovrebbe fare
• Perché si dice vado a fare benzina pur sapendo che l'auto è diesel?
• Ma perché è Cortina d'Ampezzo... non è mai cresciuta?
• Perché si dice "chiama l'ascensore", se non risponde mai?
• La crema da notte come fa a sapere che è notte???
• Perché si chiama ombrello e non pioggello?
• Perché se ordino la pizza è aggiungo altri ingredienti devo pagarli, ma se li faccio tolgliere il prezzo rimane sempre quello??
• Perché il ministro della salute si chiama Speranza se poi dicono che in ogni caso siamo spacciati?
• Perché il corriere della sera esce la mattina?
• Perché se volare è sicuro come dicono, ti mandano al terminal?
• Perché si chiamano mobili se poi stanno sempre fermi?
• Perché la pizza la fanno tonda, la mettono in scatola quadrata e la devo mangiare a triangoli
• Perché quando bevo alcol mi dicono che sono alcolizzato e quando bevo Fanta non mi dicono che sono fantastico?
• Perché una cosa che toglie la barba …. Lamette ???
• Perché si chiama sala parto se i bambini arrivano?
• Perché si chiama democrazia se invece è dittatura!
• Perché il pollo si può spolpare ma il polpo non si può spollare
• Perché la moto si mette in moto ma la macchina non si mette in macchina?
• Perché li chiamiamo piatti di carta e invece sono di plastica????
• Perché i pescatori non si chiamano pescapesci
Va a Prostitute e Trova la Moglie
RispondiElimina• Che culo... ha risparmiato
• Si ma ora chi si incazza per primo?
• ed alla richiesta "quanto vuoi ha risposto "stasera ho mal di testa"
• Prostitua
• Ma guarda te, com'è piccolo il mondo a volte
• Lei "da quando vai a puttane?" - Lui "da quando ti conosco, solo che non lo sapevo"
La cognata pretende che la paghino per fare da babysitter ai nipoti
RispondiElimina• I nipoti sono le ricchezze degli zii
• La carognata
• COINata
• Ma quindi adesso sono I nipoti che allungano le 50 euro agli zii?
• Amore de zia... sti cazzi.
• È giusto così. Quando vengono a cena i miei cognati noi gli facciamo pagare il coperto. Altrimenti mangiano in balcone.
• I miei fratelli sarebbero andati falliti
• Se non potete tenervi i figli NON fateli!!!
• Zia paperoni
Chirurgia omeopatica: "presto infermiera, non mi passi nulla"
RispondiElimina• "Dottore, se alzo il braccio sinistro mi fa male" "non lo alzi"
• "Dottore non vedo da lontano" "Si avvicini alle cose" "Grazie, ora va meglio"
• "Dottore mi fa male qui, qui, qui e qui" "Ma non è che ti sei rotto il dito?"
• "Dottore ha qualcosa contro la tosse?" "assolutamente no, tossisca pure"
Come cominciare una conversazione con qualcuno che ti attrae
RispondiElimina• Tuo padre è un ladro per caso? No, perché? Perché mi sono spariti 50 euro
• Ciao, scusami, ma non ti ho già vista su youporn?
• Scopami se sbaglio, tu ti chiami Elga!?
Scusate, mi fanno male i piedi: qualcuno conosce un buon piediatra?
RispondiElimina• Così su due piedi, no.
• Scusate, mi fanno male le ginocchia: qualcuno conosce un buon ginocologo?
• Anche io ho cercato un andrologo per sistemare l'androne del palazzo
• Mi fa male il pene, conoscete un buon penalista?
• A me fa male il culo... Qualcuno conosce un buon analista??
«Pago troppe tasse» e prende a sprangate il commercialista
RispondiElimina• Ti spiezzo in 730
• "Il CUD te lo faccio io stavolta!" ha urlato al commercialista
• La ricordavo diversa la stangata fiscale
• Quando si pagano le tasse è sempre una mazzata per tutti
• Ha avuto un attacco d'iva!
• Faccio frattura?
• F24... Affondato
• Ma gliel'ha date tutte in una volta o a rate?
• Il commercialista: "Per questa volta ti condono"
• Era convinto che con una FrATTURA avrebbe risolto tutto...
• L'imu rtacci tua
• L'aveva avvertito al commercialista che fin IVA male!
• Adesso facciamo i conti
• Ha IRPEFettamenta ragione
• È passato direttamente dal TFR al TSO
• Quando sale la pressione fiscale
• Ha fratturato troppo
• Gli ha rifilato un bel trattamento di fine rapporto...
• Dal 730 al 118
• Si è sentito preso per il cuneo fiscale
• Facciamo nero, gli aveva suggerito un amico. E lui ha frainteso
Quando gli attori nelle pubblicità dei medicinali continuano a ridere felici mentre la voce dice può avere effetti collaterali anche gravi tipo la morte
RispondiElimina• Non è che ridono, hanno avuto una paralisi
• Paracetamorto
• Mentono come i foglietti illustrativi. Sono dei bugiardini
• Non è tanto che ridono per gli effetti collaterali che quelli si sa possono essere a sorpresa...La cosa strana è che ci fanno credere che possiamo ridere anche quando abbiamo le emorroidi.
• PER IL TUO MAL DI TESTA, PRENDI OKI TASK. (voce velocissima)attenzionealleavvertenzepuoianchemoriredischiantosenzacheteneaccorgiesenzaunmotivopreciso
Mi consigliate un horror non troppo horror?
RispondiElimina• Socchiudete quella porta
• Profondo rosso, ma si tocca.
• Le colline hanno gli occhi dolci
• Edward mani di forbice dalla punta arrotondata
• Lo squalo (senza denti)
• La casa... al mare
Come conquisteresti una ragazza usando una sola frase?
RispondiElimina• Prima ero un farmacista ora sono un benzinaio
• Nel 2010 ho acquistato 250 Bitcoin
• A casa ho un ciliegio, un castagno e sono farmacista
• D'inverno in casa ho 24 gradi!
• Sono proprietario di una farmacia e di una pompa di benzina
• Puoi tenermi la carta di credito?
• Come sei magra
• Sei dimagrita
• Tuo padre fa l’imbianchino?! perché hai due occhi che mi lasciano di stucco... no aspetta com’era!?
• Mio padre è notaio
• Lo sai che i tuoi occhi hanno lo stesso colore della mia Porsche?
• Sono salentino e le vacanze estive le faccio sempre a casa della mamma che cucina pure bene
• Ti regalo una cassetta di olio di girasole
• Ho fatto il pieno alla macchina
• Scusami un attimo, devo aver lasciato il Rolex d'oro nel Ferrari.
• Puoi mettere le chiavi dello yacht nella tua borsa?
Stanca di pulire casa le dà fuoco: "Era sempre sporca"
RispondiElimina• PIR(L)OMANE
• C'è chi almeno una volta nella vita lo ha pensato... e chi mente.
• brACE Gentile
• Sul fatto che adesso sia pulita, non ci metterei la mano sul fuoco
Nonna cala il nipote dal quinto piano con la corda per salvare il gatto
RispondiElimina• Se lo pubblichi in qualche gruppo de gattare te diranno che ha fatto bene
• Quel piccolo gattino andava portato in salvo. Amaro Montenegro
• I classici rimedi della nonna
• In realtà il nipote le aveva detto di essere diventato vegano.
• Siccome di nipoti ne ha più di uno, avrà pensato, adesso provo a salvare il gatto, visto che ne ho uno solo
• I gatti hanno sette vite i nipotini no!!
• Su rete4 sarebbe "donna salva il nipote che tentava il suicidio appeso a una corda per salvare il gatto"
• Genero cala suocera per salvare il figlio che salvava il gatto, che mangiava il topo, che al mercato mio padre comprò.
• Il Gatto avrà detto: Questi so Scemi
Oggi ho fatto i miei primi soldi da videomaker.
RispondiEliminaHo venduto la videocamera e tutta l'attrezzatura.
• Oggi ho firmato il mio primo contratto per la televisione: 48 rate, 60 pollici
• io guadagnavo con odontoiatria finché non ho finito i denti da latte
• Oggi ho fatto i miei primi soldi con lo striptease: togliendomi i pantaloni ho trovato 1 euro nelle tasche.
• Oggi ho fatto il mio primo investimento, per fortuna la vecchietta si rimetterà.
• Da oggi non ho più datori di lavoro, sono autonomo… chiedo l’elemosina davanti i supermercati
• Io ho cominciato a scrivere sul corriere della sera, avevo finito lo spazio su altri giornali per annotare la lista della spesa
• Io ho fatto i miei primi soldi ma non mi son venuti tanto bene.... devo riprovare.
• ho raddoppiato il valore della mia auto, ho fatto 50 euro di benzina
• Oggi sul lavoro ho avuto uno scatto di anzianità. Ho preso a male parole un collega più giovane di me.
• Oggi ho fatto i miei primi soldi con il gratta e vinci. Non l’ho comprato !
• Oggi ho iniziato a incassare ... mi hanno preso a pugni
• Oggi ho fatto i miei primi soldi aprendo una gioielleria, comprando un piede di porco… domani apro un orologeria.
• Pure io ho fatto i soldi da poeta… Poi i miei hanno detto che a 30 anni non conta più la letterina di natale
Donna possiede 50 ratti che considera “i suoi bambini”
RispondiElimina• 50 sfumature di Gigio
• La rattara
• Saranno anche ratti suoi!
• I famosi topi da appartamento.
• che schifo!!! Poveri topi…
• Quando "diventare virale" ha anche un altro significato.
• Gli aristoratti
• Vive di sicuro in una topaia
• "Vieni qui che ti faccio vedere la topa" e lui fraintende
• Ratwoman
• Almeno non abbaiano a casaccio
• I cosiddetti figli e zoccola
• "Le mie piccole PESTI"
• A me la grigliata di pesce ratto piace da morire
Emanuela Rose: "Sto frequentando un alieno, mi ha rapita. Fa l'amore meglio di qualsiasi terrestre, presto ci sposeremo"
RispondiElimina• E.T. trombo
• Cerchi nell'ano
• Incontri ravvicinati del terzo dito
• Penso al poveretto che ogni volta deve dipingersi di verde
Piero Pelù: «Lavavo i capelli due volte all'anno»
RispondiElimina• Praticamente cantavano i pidocchi e lui era in playback
• PIERO PELUNTO
• I pidocchi erano diventati così grandi che usavano i capelli come filo per stendere i loro panni
• Al suo residuo sul cuscino hanno dato un nome specifico: Siero Pelù
• Spero che i bidet siano stati più frequenti
• È il mio corpo che cambia, nella forma e nel colore... è in putrefazione
• La cute più che si auto regola si arrende .
• I pidocchi allestivano anche il palco, ormai facevano parte dello staff
Quando viaggi con Ryanair e appena salito il comandante ti chiede se hai 50€ da cambiare che vorrebbe fare benzina prima di partire
RispondiElimina• Ti chiedono pure la monetina da 1 EURO per il carrello, nel caso remoto. volessi atterrare.
• L'applauso all'atterraggio è per complimentarsi per aver azzeccato la quantità giusta di carburante
• costo biglietto 1 euro + 256 euro per bagaglio
• Quando atterra al posto dell'applauso si accende una cero alla madonna
• quello nella foto non è un aereo di Ryanair perchè ci sono i sedili
• Una volta siamo partiti con 1/30 di ritardo e arrivati con 10 min di anticipo. Secondo me hanno fatto la discesa a motore spento
• L'applauso parte quando sappiamo che siamo atterrati all'aeroporto giusto..
• Oramai su Ryanair manca solo il Pakistano che vende le rose!!
Arriva la birra prodotta con le acque di scarico: dal wc alla pinta?
RispondiElimina• Ceres cess
• La famosa Birra in Latrina
• Da "Leffe" a "Loffe" è un attimo
• La prendono direttamente dal Tuborg di scarico
• La famosa Nastronzo Azzurro
• Le famose birre "scure"
• Le classiche birre ANALcoliche
• Prodotta dai frati vespasiani
• Birra alla spinta
• Ha un leggero retrogusto di fogna !
• Da Spillare...A Spurgare... È un amaro Boccale...!
• La famosa birra artigiANALE!!!
• NASTRO MARRONE
• Birra Poretti…quelli che se la bevono.
• La birra ai 7 stuppoli
• Da Peroni a Piritoni è un attimo
• Una Petoni grazie
• Se la prendono il sabato sera da una mia pisciata ha già anche la gradazione alcolica
• La birra prima era solo in bottiglia e lattina. Ora pure in tazza.
• Da latrina a lattina è un attimo
• Una Nastro Nzata per me grazie!
• "questa birra sa di merda!" "la ringrazio"
L'uomo saggio fa la cacca nell'orario di lavoro
RispondiEliminaLo sciocco aspetta la pausa
• Il vero Maestro la fa durante gli straordinari
• E fu così che nacquero le famose "riunioni di gabinetto "
• "Fai quello che ami e non lavorerai un solo giorno della tua vita" Cit.
• I dipendenti pubblici la fanno a comodamente a casa con cartellino già timbrato.
• La famosa "Merdicesima"
• Perché ogni sforzo dev'essere sempre retribuito
• L'impiegato comunale non tradisce le abitudini... torna a casa
Come calmare una donna arrabbiata: Ti comporti proprio come la mia ex
RispondiElimina• Se aggiungi, "hai le tue cose". Il coma potrebbe durare dai 2 ai 3 anni
• Aggiungi anche "Calmati, Anna" (lei si chiama Claudia).
• Come ciliegina sulla torta metti : "scusa ma sto uscendo a giocare a calcetto con gli amici, ne parliamo più tardi"
• Sei nei soliti 27 giorni brutti del mese oppure nei 4 pessimi??
(Foto di una giovane avvocata, neanche un granché)
RispondiElimina"Hanno dato l'ergastolo al mio cliente, ma io ero spettacolare"
• L'unica che prima ancora della sentenza chiede al giudice quanti anni le darebbe.
• Peccato che il mio cliente brillerà più di me...sulla sedia elettrica.
• Che poi il cliente stava li per un divieto di sosta
• Ma come? Mi aveva garantito di essere esperta in ambito penale!
• Avvocato difensore,della propria vanità.
• Avvocato consigliato da mio "cuggino"
• Più avvocatessa cool è avvocatessa che te lo mette nel cool....
• E dallo studio legale Massimo della Pena è tutto
• Se non può permettersi un avvocato, gliene sarà assegnato uno d'ufficio. Deve esser andata così...
• Quando il giudice le ha chiesto di fare l’arringa ha risposto che preferisce il sushi.
• questo completo l'ho acquistato con i suoi soldi
• Reo con..FESSA
• Era il suo primo ergastolo logico che vuole immortalare
• La corte ti fa bella
• La famosa avvocatessa: Cond Anna
• Questo abito mi sta una favola. Non come quello a righe bianche e nere che metteranno al mio cliente.
• Al suo cliente diamo 25 anni di galera "E a me quanti followers?"
• La legge è uguale per Gucci
• Avvocato per favore indossi la toga. "No giudice, assolutamente no, mi accorcia e mi ingrassa, io opterei per uno spolverino nero con applicazioni che ricordano il cordone della toga, che ne pensa?"
• Che poi, tutta sta gnoccanza non lo è neanche, se vogliamo dire!
• La scemenza prima della sentenza
• chiamatemi "L'AVVOCAFESSA"
• Mi avvalgo del quinto indumento, Sig. Giudice
• L'avvocato del diavolo veste Prada
• Dove è scritto che è un avvocatessa? Magari sarà un suo cliente al banco della frutta
• Da capo d'imputazione a capo d'abbigliamento
• I MEMBRI DELLA CORTE SI SONO ALZATI (questa è sottile)
• Lei è cool e il suo cliente l ha preso in cul
• Tra l’altro il suo cliente era la vittima, non l’assassino
• L’Avvocato del Cavolo
• La legge è uguale per tutti...ah no. Mi ritiro x defecare
• “Scusi posso fare una story con Instagram prima che il mio cliente vada in cella?”
• Il corpo del reato
• ...che poi spettacolare un caxxo...
• Ma sono solo io a non vederla così spettacolare??
"Dopo la mia nascita, non ho parlato con i miei genitori per 2 anni"
RispondiElimina• Sono stato 6 anni senza parlare con mio fratello. Poi è nato
• La capisco. Anche mia madre ha tentato di nascondermi per nove mesi
• Quando sono uscito un dottore mi ha preso a schiaffi sulla schiena...sono rimasto quasi paralizzato: ho potuto camminare solo 1 anno dopo
• Ero così spaventata dalla nascita che per i primi mesi me la facevo addosso
• I miei figli mi hanno preso a calci per mesi prima di nascere!!!
Le migliori risposte da dare a chi ti chiede “Perché sei ancora single?”
RispondiElimina• Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio
• Non odio nessuno al punto di sposarlo
• Perché per una salsiccia devo prendere un maiale
• per un bicchiere di latte, non conviene prendere tutta la mucca
• A chiederlo, spesso e volentieri, sono persone con 3 metri di corna e due divorzi alle spalleintero?
• E che mi metto un estraneo in casa? Non ci penso proprio! (Grazie Albertone)
• Single bell... Single bell... Single all the way🎼
• Io, oramai, giunta all'esasperazione rispondo: "Mi piace scoparmene uno ogni sera, compresi i vostri mariti!"
• Il matrimonio è l'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avevi
• Perché sono bello solo per mamma
• Di solito te lo chiede chi in realtà si vorrebbe nella tua condizione di “singletudine”
• Io di solito consiglio il matrimonio... Nessuno deve rimanere impunito!
• Sono SINGLE perché al mondo siamo sicuramente DISPARI
• Ci sono anche coppie felici eh... fatevene una ragione
• Sono single per scelta (delle altre)
• Ho ancora parecchi titoli da giocare sulla PlayStation
• Legittima difesa
• Perché vedo che siete dei cervi a primavera e non vorrei fare la vostra fine
• Perchè non voglio una suocera
• Perché la felicità è per pochi!
• Disciotto, disciotto, disciotto, disciotto...
Fanno le tisane per dormire e poi ti fanno alzare per pisciare 100 volte
RispondiElimina• Dovrebbero fornire anche il catetere insieme alla tisana
• Piscio ai fiori bonomelli ♫
• Si passa dalle notti in bianco alle notti in giallo
• Bagni d'oro
D&G
RispondiEliminaDOCCE E GABINETTI
Termoidraulica Mirafiori
• Just Cavalli MACELLERIA EQUINA
• Valentino lo sturalavandino!
• Calvi Klein (ex Cesare Ragazzi)
• Baci&Abbracci Movimento NoVax
• Versace, nartro litro
• Emporio Armadi
• Ugo boss: strozzini di qualità … paga o ci pensiamo noi
È iniziato il periodo in cui la mia pressio
RispondiElimina• Non ce l'ha fatta.
• Anche a me in questo periodo, mi cascano spesso le p....
• Per quanto mi riguarda, non si sa mai: io mi gratto le
• Invece le mie amnesie migliorano!... pensate che, non più tardi di ieri, sono riuscito a
• Ogni volta che mi parli il mio cuore espl
• Impressionante
Finalmente mia moglie ha rotto le acque!
RispondiElimina• La mia i coglioni
• - Chiama l'idraulico - No no, sta volta è figlio mio
• smettiamola con questo pregiudizio sul fatto che gli idraulici non pratichino sesso sicuro
• « Amò, quann'è ch'è "venuto" l'idraulico l'ultima volta? » « 9 mesi fa me pare... »
• W la diga!
Spedisce alla figlia una torta per posta
RispondiEliminaMa arriva mangiata
• Spedisce Torta millefoglie, ne arrivano soltanto 500
• Raccomangiata
• Se l'ha spedita tramite poste italiane, è già tanto che le è arrivata
• Io ho comprato una bambola gonfiabile ...mi è arrivata incinta!!
• Pasto Prioritario
• Una situazione davvero contorta
• Se era poste italiane la notizia è che è arrivata
• Il corriere è proprio un figlio di mignon
• Da qui nasce l’ispirazione del nuovo programma ”SPEDITO E MANGIATO“
• Letteralmente un pacco
• Pasti italiane
• Paste italiane
• Il postino assaggia sempre due volte
ATTENZIONE:
RispondiEliminaQuesta coppia doveva comprarmi un forno usato a €150. Prima hanno voluto vedere se funzionava e mi hanno chiesto di poter cucinare un pollo, una volta che il pollo era cotto e accertatisi che il forno era funzionante mi hanno detto che scendevano in auto a prendere i soldi… Ma una volta saliti in auto sono scappati con il pollo cotto.
Hanno una Yaris Blu
• Sono il proprietario della Yaris blu, hanno voluto provare l'auto prima di acquistarla
• Sono il proprietario dell'allevamento di polli, ha voluto prendere un pollo x vedere se fosse buono.
• Sono il proprietario del distributore AGIP dove questa coppia stamani con una Yaris blu e un pollo fumante in mano, mi ha chiesto quanti litri di carburante contenesse il serbatoio, ha fatto il pieno e mi ha detto che andavano in auto a prendere i soldi… ma una volta saliti sono scappati con il pieno e il pollo
• Il pollo era buonissimo!! Un po scomodo mangiarlo in macchina ma… grazie lo stesso!!
• “Se non sei riuscito a capire l’inganno durante la prima mezz’ora di cottura del pollo, allora il pollo sei tu” (Semicit.)
• Un genio, un compare, un pollo
• La banda del pollo
• Cotto & Scappato
• Buongiorno, sono un pollicoltore della zona, potrebbe dirmi di che colore era il pollo?
Quando un Genovese entra in un bar a Napoli e il barista gli dice che il caffè è stato offerto dal cliente precedente
RispondiElimina• Poi un Napoletano entra in un bar a Genova e gli dicono che deve pagare anche quello del cliente successivo
• Caffè Barbone
• A Genova dopo pagato alla cassa, sono andato al banco per chiedere il caffè e il barista mi ha detto: il caffè è sospeso ripassi domani le faremo sapere
• Poi esce dal bar e gli hanno ciulato la macchina con dentro il portatile, alza la mano e sparisce l'orologio, chiama la polizia e lo riempiono di mazzate perché li ha disturbati nella pausa pranzo (11:00 - 17:00)
Litiga con la fidanzata e si lancia dalla nave crociera a largo della Calabria: salvato
RispondiElimina• "Costa Discordia"
• Quando la compagnia di uno squalo risulta più accettabile
• Era nei pressi di non Reggo Larabbia
• Love botte
• La relazione è finita. Lei ci ha messo una crociera sopra.
• chiaramente per "salvato" intendono che si è salvato buttandosi in mare
Titolo di un articolo giornalistico:
RispondiEliminaUn ragazzo siciliano di 28 anni, ha investito 20€ in bitcoin 5 anni fa, oggi ha già 33 anni.
• Il suo patrimonio è aumentato di 5 bitcompleanni
• Il prossimo step finanziario sarà compiere 34 anni
• Dopo anni di grandi investimenti è diventato un trentenne.
• Anche io alla sua età avevo 28 anni, che incredibile coincidenza.
Il marito torna, l'amante fugge nudo tra i balconi
RispondiElimina• Bonus sfacciata
• Tratto dal film "via col pendolo"
Mi consigliate un film a lieto fine dove finisce tutto bene?
RispondiElimina• Il padrino (storia di una cresima)
• La febbre del sabato sera ma con il tampone negativo
• Titanic estivo
• L'alba dei vivi viventi
• Una poltrona per me
• Ora potete aprire quella porta
• io speriamo che andremo ai Mondiali
• Mamma ho PRESO l'aereo
• “Ancora 48 ore” e poi partiamo per le Maldive
• Altrimenti ci calmiamo
• V per Viennetta
• Il principe cerca moglie... senza suocera
Stamattina a Torino ho incontrato la bidella pendolare. Le ho chiesto Ma tu non lavori a Milano? Sì, ha risposto, ma vengo a prendere il caffè e cornetto a Torino perché mi costa meno
RispondiElimina• Se lavorava a Parigi tornava tutti i giorni a casa per fare il bidet
• Pochi anni e questa diventa ministra dei trasporti
• Penso che ha viaggiato più lei in una settimana che io in tutta la mia vita
• Si l’ho incontrata in Valtellina che comprava la bresaola
• Ieri a mezzogiorno anche io ho visto la bidella di Milano a Mondello. Gli ho detto scusi ma lei non lavora a Milano. Mi ha risposto si ma a Milano il mare non c'è è in pausa voglio rilassarmi in spiaggia.
• Pivella, io quando abitavo a Los Angeles prendevo ogni sabato l’aereo per andare a mangiare la pizza a casa.Mi costava di meno
• E il sushi se lo va a prendere in Giappone, altro che "all you can eat"!
• Per la pausa sigaretta vola direttamente in Turchia
• È già tanto che non vada a Napoli a cercare caffè sospesi nei bar, costa ancora meno
Vendesi Camino di legno € 750
RispondiElimina• Ho letto le recensioni, è di facile accensione
• È il primo annuncio che vedo dove la scritta "mai usato" ha un senso
• Ooohhh finalmente i camini usa e getta!
• Il problema è spegnerlo...
• Geniale, riscalda in un attimo tutta la casa
• Accendere questo camino non è molto Faggio
• Un'idea davvero scintillante
• Il problema è che bisogna accenderlo dentro un altro camino....
• Carino... Si abbina molto bene alla mia casa col parquet e il tetto in legno
• Io ho preso ieri una barca a remi realizzata in puro ghiaccio islandese. Non vedo l’ora di usarla quest’estate
Buongiorno a tutti. So che non è inerente al gruppo, (eventualmente cancello!) mi chiedevo se c'è qualcuno che vorrebbe fare scambio di ghiaccioli... ne ho troppi all'arancia e amarena e a noi non piacciono tanto.
RispondiElimina• ♫ POOO PO PO PO poveretti ♫
• Hai voglia a scherzare, ma se non è lobby dei poteri forti questa, allora quale? I ghiaccioli all'amarena li • schifano tutti dal 1950, eppure sono sempre lì
• Io ho i piedi ghiacciati… vanno bene per lo scambio?
• Per fortuna che non è inerente al gruppo perché non sono pronto a un mondo in cui esiste un gruppo dedicato allo scambio di ghiaccioli
• Se ne vuole alla menta… ne ho il congelatore pieno da due anni. Avanzano sempre. Alcuni ormai sanno di cinghiale…
• Ne ho 12 al limone e 15 alla menta, venite al porto a mezzanotte e mi raccomando da soli!
• Chissà se spedisce
Quando fai una battuta al tuo psicologo e anziché ridere lo vedi scrivere
RispondiElimina• "Scusi, mi sa che ho fatto una figura" "E cosa ci vede in questa figura?"
• “Lei per caso sente delle voci?” “(Digli di no)”
• Son sempre stato convinto che in quel momento lo psicologo stia solo prendendo nota della battuta per riproporla ai suoi amici
• “Ora faremo un test di Rorschach” “Salute!”
Quando ordini il libro "Come truffare la gente" e dopo tre mesi non è ancora arrivato
RispondiElimina• Amenzogn
• THINK ULO EDITORE
• Il Volume 2 ti spiega come farti ridare i soldi
• Era la prima lezione...
• ⭐⭐⭐⭐ Un libro così efficace che non ha bisogno di essere letto per apprenderne il contenuto. Tutto sommato vale i soldi spesi
• L’autore del libro è il celeberrimo Pio Perculo
• Kindle sorpresa
• Quando "il pacco è assicurato" ha tutto un altro significato.
Thailandia, tutti i monaci sono positivi al test antidroga: chiuso tempio buddista
RispondiElimina• Buddha via tutto
• Il tempio delle pere
• Così è facile comunicare con l’universo
• A stare calmi così son capaci tutti
• "Aprite! Polizia!" "Karma ragazzi."
• Buddhana Miseria!
• Buddha storia questa
• per questo hanno sempre un braccio scoperto
• E ora dovranno passare dalla meditazione al metadone
• Ci credo che raggiungono la pace interiore
• È il tempio di chiudere tutto...
Sale sul bus e fa scendere chi è senza biglietto, ma non è un controllore: allontanato dai vigili
RispondiElimina• E i vigili non erano veri vigili ma erano i passeggeri senza biglietto
Ragazza si sottopone a una rinoplastica: "voglio che i miei figli nascano con un bel naso"
RispondiElimina• Mi cancellerò i tatuaggi prima di fare un figlio, voglio che lui scelga i suoi
• Ero talmente abbronzato che mio figlio nato di colore
• Eppure, mamma i capelli li aveva (persona calva)
• Adesso capisco perché sono alto, sicuramente mia mamma usava i tacchi in gravidanza.
• Non smetterò mai di dirlo... ma i preservativi non si usano più?
• Ogni tanto mi chiedo se siano vere queste notizie, poi mi guardo intorno e capisco che tutto è possibile.
• Io sono un OSS, tant'è che mia figlia è nata in ospedale
Lei ha 98 anni, lui 106, sposati da 81. Alla domanda quali sono stati i momenti più belli lui risponde:
RispondiEliminai cinque anni di prigionia in Russia.
• Gli altri 76 li ha impiegati per tornare a casa a piedi, con calma.
• La moglie ha risposto: "anche per me, perché sono gli anni nei quali sono nati i nostri 5 figli."
• Masha & URSS
• Dev'esser proprio un bel figlio di Putin
• Anche gli altri 76 sono stati di prigionia, ma in Russia c'era più libertà di parola.
• Li vedrei bene come ospiti da Barbara D'URSS
Nel 2015/16, a Milano, un'associazione ebbe la bella idea di creare un'iniziativa pubblica che aveva come obiettivo quello di sensibilizzare la popolazione al mantenimento della pulizia città. Il nome scelto, invece, non fu dei migliori:
RispondiEliminaOPERAZIONE #LAVAMILANO
• Impossibile fare peggio di noi quando decidemmo di fare un'osservazione astronomica pubblica dai Giardini di Porta Venezia dal nome #TelescopiNelParco. Vennero 5000 persone. Un successo senza precedenti.
Cracco, i debiti choc della società del ristorante in Galleria a Milano
RispondiElimina«In 5 anni persi 4,6 milioni di euro»
• Chef spellato
• Presto sarà Carlo Scrocco
• Da carlo cracco a Carlo crack e un'istante
• Peccato era così buona la pizza
• Ecco perché in TV era sempre incazzato!
• Chef spennato.
• Ora chiama Cannavacciuolo per una puntata di "Cucine da incubo"
• Da sotto la galleria a sotto a un ponte è un attimo
• Torna a casa lesso…
Rispetta le persone che portano gli occhiali. Hanno pagato per vederti.
RispondiElimina• Rispetta i produttori di carta igienica: ti aiutano sempre nel momento del bisogno
• E rispetta anche le persone con l'apparecchio acustico. Hanno pagato anche per "calibrare" le proprie scoregge perché senza potrebbero pensare di farle tutte silenziose
• E rispetta le donne che si rifanno il seno perché è sempre spiacevole vedere delle senzatette per strada.
Oggi lo chef consiglia: siediti magna!
RispondiElimina• - Sono vegano, lo chef cosa mi consiglia di prendere? - Un taxi
L'80% delle donne preferisce l'uomo con gli addominali scolpiti.
RispondiEliminaL'80% degli uomini con gli addominali scolpiti non preferisce le donne. COMM
• Il 100% degli uomini con la pancia preferisce le donne che respirano
Si masturba in cortile e picchia il vicino che osa lamentarsi
RispondiElimina• Sta mano po' esse fero o po' esse piuma. Oggi è appiccicosa però
• Venuto alle mani
• Gli ha dato un pugno ma non troppo forte... diciamo una pugnetta
• Giochi di mano giochi di villano
• Una mente...masturbata!
• "È lui che è venuto nel mio giardino..."
Una scoreggia ti svuota ma riempie il mondo
RispondiElimina• Da le ultime di Giacomo Petardi
• SalvaOdor Dalì
• Eugenio Mollale
• Francesco Petarca
"Lo scef superdotato"
RispondiEliminaCena incantevole, ottima e da ricordare. Grande professionalità in sala e cura nei minimi particolari in cucina. Lo scef Francesco un vero superdotato in tutti i sensi... Vi consiglio una cena alle per una serata indimenticabile e soprattutto se poi lo chef vi segue... Nottata indimenticabile vi rimarranno i segni
• Cucine da Ìnculo
• Joe Bastonich
• Un maestro nell' arte dell' inculinaria
• La salsiccia è il suo piatto forte
• "L'accompagno alla porta.." "No no grazie... vado da solo!"
• Raccomando la farcitura proposta dallo chef
• Grazie al cracco
• Antonino Gambavacciuolo
• Cucina di pesce
Barbie ciclo (con Moment, assorbenti e tappi orecchie)
RispondiElimina• Si ma, ci si può giocare solo 5 giorni al mese
• È senza pile ma ugualmente ti prende a schiaffi
• Adesso manca solo "barbie non ho niente"
• Bello ci sono anche i tappi per le orecchie... così per non sentirla parlare in quei giorni!
• Non è quella col ciclo: manca il pugnale e poi ride
• Da comprare assolutamente con Barbie non mi depilo tanto è inverno chi mi vede
"IL PIZZAIOLO SI GRATTA LE PALLE MENTRE FA LE PIZZE!"
RispondiEliminaSciaguratamente ci sono stata. Il pizzaiolo dopo una giornata passata al campetto senza lavarsi si mette in cucina vestito da calcio e con nonchalance si scrolla le palle in continuazione. P.s. non prendete mai la pizza con i capperi
• La pizza non era male, il sapore era discroto
• Ecco perché quel retrogusto di sale rosa dell’Himalaya…
• Se va bene la pizza all ananas, non vedo perché ci debbano essere preclusioni su quella ai maroni
• Una Scaramantica con impasto integrale, grazie.
• Specialità pizza alla maninara
• Questa pizza ha un tocco in più!
• E non ha provato la pizza con la salsiccia...
• Sì ma ora voglio sapere il fatto dei capperi
• La pizza si chiama intimissima
• Quando ordini una 4 gusti ma ti arriva una 5 gusti
• Lo dicono sempre che l'ingrediente segreto è l'amore!
• Io eviterei soprattutto il.... calzone
Ciao! Cerchiamo persone disinibite per fare sesso in 3... noi siamo un uomo e cerchiamo 2 donne...
RispondiElimina• Questo è un caso di "pluralis mai è stato"
Ricco -> Condizionatore
RispondiEliminaNormale -> Ventilatore
Povero -> Ventaglio
Poverissimo -> Frigorifero
• io -> Pavimento
• La tua ex -> niente, ha il cuore gelido di suo
• Super poverissimo -> banco frigo al supermercato
• Stra-ricco -> piscina rinfrescata in giardino
• Povertà assoluta: girare per il centro commerciale tutto il fine settimana per usufruire dell'aria condizionata con il carrello con l'euro in prestito...
La prossima volta che parcheggi davanti al mio garage e mi impedisci di andare dal mio compagno, dovrai sco...rmi tu!!!!
RispondiEliminaClaudia '54
• Passo Chiavabile
• Claudia 54 ha 69 anni. Auguri a tutti
• Se ha 69 anni più che un invito è proprio una minaccia
Lo spot di Esselunga
RispondiEliminaAspettativa:
questa te la manda la mamma: una pesca
Realtà:
questa te la manda l'avvocato della mamma: una busta verde!
• "C'è scritto che questa macchina è della mamma"
• "Ma mamma non lo sa che a papà adesso piace solo la banana?"
• - questa te la manda la mamma
- assaggiala prima te
• bei tempi, quando la mamma mi regalava la patata
• te la manda mamma (una bomba) Da pesca ad ananas è un attimo
• "Dì a mamma che sò rimasto senza casa, no senza frutta"
• Papà visto che la mamma ha detto che te le leva, queste mutande te le regalo io
• Mmm buona questa cadrega
• - questa te la manda la mamma
- col vino è la morte sua
• Papà prendi questa pesca: ha detto mamma che da oggi sarà l'unica cosa che ti puoi permettere
• Da pesca a cetriolo è un attimo
• C’è scritto che l’auto è della mamma, e visto che ci dormi dentro, ti avvisa che hai 15 giorni di tempo per trovarti un cartone dove dormire.
• Te la manda la mamma per dirti che adesso sta con un fruttivendolo
• Comunque, il papà all' Esselunga ci abita... in macchina... nel parcheggio
• Nella foto successiva il papà non ha più l’orologio.
• Pesche per divorziati €2,99
La parola "calmati" ha calmato esattamente 0 persone nel corso della storia umana
RispondiElimina• Anche il "ti faccio sapere" ha fatto sapere esattamente a 0 persone
Un camion che trasportava migliaia di dizionari di sinonimi si è ribaltato in autostrada.
RispondiEliminaI testimoni erano scioccati, sorpresi, sbalorditi, stupefatti, tormentati stupiti, increduli, confusi, paralizzati, storditi, sconcertati, perplessi, meravigliati, sbalorditi, attoniti, ammutoliti, stupefatti
• L'autista: licenziato, dimesso coattivamente, lasciato a casa, sfanculato, lasciato per strada, naspi, manda il cv da un'altra parte, guardati attorno, ricollocati altrove...
Entrano in ufficio postale con un cadavere e chiedono la pensione del morto
RispondiElimina• In realtà quando si è messo in fila era ancora vivo
Dante + Dante
RispondiEliminaSommo poeta
• Pascoli + Pascoli = Manzoni
• Dante+Napoli
Somma vesuviana
• Montale + Montale = Orgia
• "Vi presento Gabriele" Annunzio D'Annunzio
arrestato con 2 tonnellate di droga è diventato consigliere comunale
RispondiElimina• come primo impegno ha dichiarato che si occuperà delle strisce pedonali.
• "mi chiami subito il consigliere comunale"... "sarà fatto"
«Non so come dire a mia figlia di 30 anni che suo fratello è in realtà suo padre, suo papà il nonno e il nipote un fratellastro»
RispondiElimina• "anche perché so come reagirebbe, visto che mia figlia, in realtà sono io"
• A questo punto immagino che il cane sia il cugino
• "Una mamma per aminchia"
Fare pipì nel lavandino è la strada giusta da percorrere per essere ecologici.
RispondiEliminaInvece di sprecare 12 litri d'acqua per uno sciacquone, fai pipì nel lavandino.
Poi ti lavi le mani nello stesso lavandino, lavando contemporaneamente l'urina e preservando la risorsa più preziosa della natura.
• lo la faccio direttamente nel termosifone per risparmiare sul riscaldamento
Gli ritirano la patente ma lui va dai carabinieri, denuncia lo smarrimento e guida con foglio sostitutivo: beccato dalla locale
RispondiElimina• Reo con Fesso
• A questo punto dovrebbe andare dalla Polizia a dire che non lo lasciano in pace.
- Buongiorno, vorrei acquistare un telefonino
RispondiElimina- Modello?
- No... carpentiere, comunque, grazie anche tu sei molto carina...
• - Iphone?
- No anche perché sono calvo.
• Storia d'amore: via col Wind
Un iPhone è caduto da 5mila metri di altezza ed è ancora tutto intero. Era a bordo del volo dell'Alaska Airlines
RispondiElimina• Sarà stato in modalità "aereo"
• Per fortuna non era un Nokia 3310, altrimenti ci saremmo estinti
Chiede una colazione vegana in aereo: gli portano una banana
RispondiElimina• Quando ha protestato ne hanno portata un'altra e gli hanno detto "cosi una la mangi"
• Può essere anche veganal comunque...
• Invece io ieri sera sono andato in pizzeria ho ordinato una capricciosa e mi hanno portato la bambina del tavolo di fronte
• perché ha trovato un principiante, io gli avrei portato un paracadute
• È vivamente consigliato sbucciare prima di consumare
Quando il maschio della specie umana riceve un like femminile su un social, si convince che la femmina sia pronta all'accoppiamento
RispondiElimina(National Geographic)
• Quando una femmina riceve un like da un maschio, la femmina si convince che il maschio ci stia provando. Ed infatti è proprio così
• I grandi documentari di Tiscopery channel
Slovacchia, autovelox immortala un "cane alla guida"
RispondiElimina• Guidava con i fari abbaianti
Una classica rivista femminile:
RispondiEliminapag.20 - accettati per come sei
pag.24 - come perdere 5kg in sei giorni
pag.37 - ricetta per dolce al cioccolato
• Pag.13 "Come abbattere la mentalità patriarcale ed emanciparsi in un mondo di uomini retrogradi" / Pag.14 "Come uscire a cena e far sì che paghi sempre tutto lui"
• Pag.20. Prova costume: niente paura con la dieta della salsiccia e provola
Ti amo amore mio guai a chi ti tocca li mando in coma etilico
RispondiElimina• Ci stai provando con la mia ragazza!? Cameriere, 6 gin tonic per il signore
• Dolce distillnovo
• Gli faccio l'occhio Nero d'Avola
• Ubriaco d'amore
• Che spirito!!!
• Un uomo diVino
Spaccano i mobili durante una lite scaturita su come fare il caffè, interviene la polizia
RispondiElimina• Abbiamo proprio toccato i "fondi"
• Alla fine è arrivata la macchinetta della Polizia
• Caffè Lammazza
Buongiorno, cerco lavoro, per miglia figlia 20 ani.
RispondiElimina• Portaombrelli può andare?
• Potrebbe proporsi come campo da minigolf
• Può cominciare domani signora, ma la carta igienica la deve portare da casa
• Buon aniversario
• Non oso immaginare cosa succederà nel momento del BISOGNO
• Mi lasci dare un’occhiata al suo curriculo
• Che mansioni potrà espletare?
Rifiuta l'alcol test e scappa nel bosco, si perde ed è costretto a chiamare il 112
RispondiElimina• Cappuccetto sbronzo
Si intrufola in un'auto e all'arrivo della Polizia si finge il proprietario della vettura
RispondiElimina• Fausto and furto
• "È sua l'auto?" "Sì è sua"
• Poi gli è costata Car
Maestra fa "pagare l'affitto" dei banchi ai suoi alunni: «Soldi per fare i compiti, ma anche multe»
RispondiElimina• Questa sì che è maestronza
• Dalla pagella alla brace
• Così potrà fare una vita docente
Buonasera, ho un budget di 150 euro e voglio portare mia moglie al mare per una settimana ad agosto! Che località mi consigliate
RispondiElimina• Un bel soggiorno. Cioè spero tu abbia un bel soggiorno
• La Ringhiera Romagnola
• La crociera, sulla costaminkia
• Divano marittima
• Prova alla caritas
• Costa Rica lo escluderei, facciamo Costa Povera
• Il giardino lo vuoi con o senza appartamento?
Turchia, ubriaco si unisce alle ricerche per la sua scomparsa, senza rendersi conto che la persona cercata era lui
RispondiElimina• Un'esperienza che gli è servita per ritrovare se stesso
• "Chi mi ha visto"
• Neanche chi lo cercava pur avendolo accanto stava tanto bene
Ciao ho bisogno urgente di una fascia x mia suocera che ha l'ernia hard disk.. Se mi potete aiutare grazie.
RispondiElimina• I suoi studi infermieristici sono stati decisamente un FLOPpy
• CD spiace
Ma l'acqua della mozzarella si può mettere alle piante?
RispondiElimina• Sì ma dopo spuntano i fior di latte
• Alle piante grasse puoi dare direttamente la mozzarella
• Non dare retta a chi dice che si può, è una bufala
Se un bambino ti chiederà mai perché il cielo è azzurro, tu guardalo negli occhi e digli: "Il fenomeno è causato dagli effetti quantistici che coinvolgono lo scattering di Rayleigh, uniti alla penuria di recettori per i fotoni viola nella nostra retina." - Philip C. Plait
RispondiElimina• Ma il cielo è sempre più boh
• Non cielo dico
- Vendo specchio mai usato €150
RispondiElimina- Hai appena finito di usarlo, ti vedo nel riflesso. Ti do 100 euro
• Son cose che fanno riflettere
• Ci devo riflettere. Ti farò sapere
• Riflettendoci non è un grande affare...
• Ahhh era questa la truffa dello specchio... Chiamo i vigili
Metteva un lampeggiante sull'auto per consegnare le pizze in orario: patente ritirata a un fattorino
RispondiElimina• Condannato a 4 stagioni di carcere
• Citofono:
Chi è?
Polizzeria
• Da consegna a domicilio ai domiciliari è un attimo
• Quando è stato arrestato ha mandato i poliziotti alla Diavola.
• Quando faceva i posti di blocco invece della paletta usava la pala per infornare
Quaranta Giorgio
RispondiEliminaVeggente - Sensitivo
Vendita bombole gas
• Telefona lui ai clienti per avvisarli che sta finendo la bombola del gas
• Meta' veggente e sensitivo
Meta' no
• Ha unito il sacro con il propano
La ragazza che amo mi ha appena confessato di avermi tradito 22 volte da quando stiamo insieme.
RispondiEliminaLa sua sincerità con me e i suoi occhi lucidi mi hanno fatto capire che le persone possono veramente cambiare.
Il mio amore per lei ha vinto.
Tiamo, Nonostante Tutto.
• Nonostante tutti*
• P.s. stiamo insieme da una settimana
• Quando gli occhi le diventano lucidi perché quei 22 hanno avuto poca mira 💦
• Tutti per uno e Una per tutti
• Praticamente si è fatta 2 squadre di calcio e ha lasciato lui in panchina
• Rubrica del telefono: Marca Pilates, Riccarda uncinetto, Gennara coro…
• L'amore è cieco, ma i Caxxi li vede bene tutti
• Ha detto più volte lei "avanti il prossimo" che il mio medico di base
Salve ho il divano in eco pelle mio figlio ha scritto con la penna come posso eliminarlo... grazie
RispondiElimina• Il metodo preciso non lo so ma fa in modo che sembri un incidente.
Incollano numeri vincenti sul gratta e vinci, si assegnano premio da 10 milioni e vanno dal notaio, 3 indagati
RispondiElimina• Il notaio l'ha fatto un loro amico che si è assegnato il titolo autonomamente
• Gratta e fingi
Frecciargento parte 50 minuti in anticipo e lascia a piedi decine di passeggeri: Per essere puntuali non c'era altra soluzione
RispondiElimina• In realtà poi si è scoperto che era quello del giorno precedente in ritardo di 23 ore e 10 minuti
Le braccia pelose di quelli che fanno le mozzarelle
RispondiElimina• Ci puoi fare la treccia! Anche con la mozzarella, dico...
• Sciolgo le trecce ai casari, ballano
• Quando per bufala si intende la mamma del casaro
• È una BUFALA come il sugo che viene fatto con i pelati e poi ci trovi un capello dentro
• D.O.P.= Di Origine Pilifera
Finlandia, i bambini vanno a scuola in bici anche con meno 17 gradi
RispondiElimina• Anche qui in Italia i bimbi vengono accompagnati col Suv a meno 17cm dalla scuola
• In Italia in autunno è Allerta Meteo
• Mio figlio ha provato più volte ad andare a scuola in bicicletta… Siamo a -17 bici !
Offerta Eccezionale:
RispondiEliminaPrendi 1 Pizza
al prezzo di 2 e
ne avrai 1
in OMAGGIO
• E se aggiungi il costo di una birra, te la diamo
• Consegna a domicilio con comodissimo ritiro in pizzeria
• E se aggiungi 2 euro avrai in omaggio anche una lattina di coca cola
• Solo per questa settimana ti diamo un buono valido per la settimana scorsa
• E se porti un amico facciamo pagare anche lui
• Uguale quando compro le scarpe, ne danno due senza che io lo chieda
• "l'offerta finisce domenica" (CIT. Poltronesofà)
ma putroppo la falsità e lecchi culo c'è lo anno nel dien e a e o detto tutto
RispondiElimina• Non hai detto tutto, ma ti preghiamo comunque di non dire altro
• Sembra il tabellone della visita oculistica
• Ha usato più vocali lei che Vasco Rossi
• Se lo canta con l'autotune diventa una hit pazzesca!
- È ancora disponibile? è disel?
RispondiElimina- Si, Diesel confermo
- Fermo amministrativo?
- No assolutamente
- È che significa confermo?
- Che è diesel
• - Il diesel è l'alimentazione - ma non l'ho mai assaggiato.
• - Collaudo - No, vengo in treno
• - Me l'assicura? - No, se la deve assicurare lei
Il divieto di fumare in auto coi bambini è ridicolo. Guardateli là fuori, in piedi, che aspettano sotto la pioggia
RispondiElimina• "Nico! Tina! Ora potete salire in macchina!"
• Visto che state fuori, date una strofinata al vetro
Hacker 15enne dalla cameretta cambiava voti in pagella e deviava rotte delle navi nel Mediterraneo
RispondiElimina• Sposta Crociere
Un cinghiale dirotta il volo Ryanair Brindisi - Torino: invade la pista. A Caselle non può atterrare, deviato su Milano
RispondiElimina• Aeroporco
• Il cinghiale non rispettava le misure di 40x20x25 cm
• per me che dovevo andare a Milano questo cinghiale si è trovato a pennello
• Dirottato su Ragù-sa
• Voleva lasciare l'Italia ed andare a lavorare all'estero: la solita fuga di porcelli!
• - "Sono meglio di noi" è stato già detto?
- Mi pare di sì, rimane "dobbiamo smettere di costruire dove c'è il loro habitat"
Sarò io testimone di nozze al secondo matrimonio del mio amico. È appropriato aprire il mio discorso con "Bentornati a tutti... vedo anche qualche faccia nuova oggi?"
RispondiElimina• Se qualcuno ha qualcosa da dire, parli ora o taccia per sempre. Non facciamo come l'altra volta...
• Il primo matrimonio è finito male perchè lui aveva l'amante ma a questo giro non può succedere perchè la sta sposando!
Vince 20mila euro al "Gratta e Vinci" e si ubriaca per festeggiare ma nel tornare a casa fa un incidente e danneggia sei auto
RispondiElimina• Ha centrato anche il sei
• Il carrozziere: *abbiamo
• Quello col cartello "vinti 2 milioni" è il carrozziere
• Gratta&vernici é il nome della Carrozzeria
• Dal carrozziere: "Spesi qui €20.000,00!"
• “Carrozziere per sempre” 60.000 euro subito e 5.000 al mese per i prossimi 20 anni
• Quello in foto è il carrozziere che è andato a riscuotere la vincita
• Totale danni: 21.000€
Sono disoccupata
RispondiEliminaIo vivo con mia madre
Facciamo un bambinooo!
• Dopo nove mesi e un giorno lei: "ricomincio da me".
• Fu così che nacque Edolardo, 3800kg di puro amore
• Al primo compleanno torta con dedica SCIANEL MAI LOV
• E via in 3 sullo scooter verso Roccaraso
• Dopo nove mesi nella foto il padre manca perché ingiustamente carcerato.
• Con due figli prendiamo il doppio di assegno unico… allora facciamone treeeeee!!!
• 20 mesi dopo: non troviamo una casa, io ho solo 70 euro nel conto... dov'é lo stato italiano?
La mamma lo cerca a "Chi l'ha visto?" ma lo avevano arrestato
RispondiElimina• "È sparito mio figlio, vi mando qualche foto..."
"Tranquilla signora, gliele abbiamo già fatte noi..."
• Potevano fare un cross over tra "Chi l'ha visto" e "Un giorno in pretura"
• Pronto mamma sono io ...
Mamma: figlio mio dove sei? sono disperata ti stiamo cercando ho informato anche i carabinieri
Figlio: no mamma tranquilla
Non preoccuparti mi hanno già trovato
• Hanno impiegato un Secondino per ritrovarlo
• "Buongiorno agenti, vorrei denunciare la scomparsa di mio figlio; era uscito per delinquere e non è più tornato"
Frasi per dire vado a fare cacca, senza dire vado a fare cacca
RispondiElimina• Mi ritiro per deliberare …
• Vado a liberare il mio io interiore
• Vado a lasciare Renzi da Elly
• Vado a scaricare un allegato
• Vado a crearti
• E anche oggi sta arrivando il mio contributo alle fogne…
• Devo andare a fare un versamento o devo andare a fare un deposito
• Codice Marrone
Ti amo
RispondiEliminaRispondi nel modo più freddo possibile...
• Anche io mi amerei
• Ti stimo moltissimo… Cit.
• io no
• Tranquillo passerà
• A soldi come sei messo?
• Prendo atto!
• Che tempo fa domani?
• Anche tu? Ma che avete tutti stasera?
• Mi passi il sale per favore?!
• E quindi?
• Hai detto "ti chiamo", vero?
• Stai parlando con me?
• Immaginavo
• E io che ci posso fare???
• Anche a te e famiglia
• Perché?
• Ora?
*** OFFRO *** LAVORO ***
RispondiEliminaPIZZERIA SITUATA A PALERMO RICERCA
CAMERIERE STAGISTA PER STAGIONE ESTIVA
Suggeriti
Meta Al
LA FIGURA DOVRÀ OCCUPARSI:
- DALLE 09:00 ALLE 12:00 DI PREPARAZIONE SALA
- DALLE 12:00 ALLE 16:00 DI SERVIZIO SALA
- DALLE 16:00 ALLE 18:00 AIUTO IN CUCINA COME LAVAPIATTI
- DALLE 18:00 ALLE 19:00 PREPARAZIONE SALA
- DALLE 19:00 ALLE 00:00 DI SERVIZIO SALA
TUTTI I GIORNI TRANNE IL LUNEDÌ DI RIPOSO
1 MESE DI PROVA NON RETRIBUITA
CON SUCCESSIVA POSSIBILITÀ DI ASSUNZIONE CON
RETRIBUZIONE NETTA MENSILE DI 600€
• Dalle ore 00.00 alle 09.00 presidio ristorante come guardiano notturno
• Gli schiavi che hanno costruito le piramidi lavoravano meno ed erano pagati meglio
• Praticamente se ne prende 3 in prova a giugno luglio e agosto, si è fatto la stagione senza pagare nessuno.
• Possibilità di crema per le catene ai polsi
In vacanza anche a costo di indebitarsi: a inizio 2025 erogati in Italia prestiti per oltre 100 milioni
RispondiElimina• Ci sono posti che costano poco e a due passi: Balconara Marittima, Divano Sabbiadoro, Rio de Jardino, Cantina D'Ampezzo, Forte dei Bagni, Madonna di Ripostiglio…
• Io quest'anno vado su Google Immagini.
• Ad Agosto Mikonos... A settembre, Caritas.
• Soggiorno in soggiorno.
Tuvalu, una delle isole più remote al mondo, ha ricevuto solo adesso nel 2025 il suo primo sportello bancomat
RispondiElimina• Banca Attesa
• Nuncicredit
• "La mia banca è diffidente"
• Attesa San Paolo
• Si possono ritirare sino a 5 conchiglie al giorno
Taglie comode x donne un po’ chiatte
RispondiElimina• Armadi Jeans
• Solo vendita all'inGrasso
• Sergio Tacchini (al forno)
• Qui ci vuole Renato Palestra
• Praticamente è un "Grossista"
• Just Cavallo
• Dolce & Salato
• Teglie forti
• Made in King Kong
• United Colors of Panetton
• D&G Dolce & Grigliata
• Più “Dolce” che Gabbana
• Signora, quello è il tendone della bancarella
• Levi's pasta e pane
• Lacostata 🐊 🥩
• Una volta al mercato vidi un cartello che diceva "abiti per donne modello station vagon"
Stufo di fare la fila al pronto soccorso si getta nel vuoto e viene subito ricoverato
RispondiElimina• Pronto Sorrotto
• Codice rotto
• Ma c'erano già 3 persone che si erano buttate prima di lui
• In lista da stesa
• Un paziente che non ha pazienza
• Gli è andata bene. Poteva dover comunque aspettare prima di essere ricoverato
• Seguitelo... per altri consigli!!
• E quando gli hanno detto che dovrà farsi una risonanza si è buttato giù dalla barella.
• "faccio una visita al volo"
• ha saltato la fila