A tutti quelli che hanno a che fare con i Clienti, sia che lavoriate nei Call Center, sia nei negozi… Rendeteci partecipi delle richieste comiche che vi fanno!
CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare? OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente.
CLIENTE: Buongiorno volevo sapere il mio credito. OPERATORE: Deve contattare il 916. CLIENTE: No, io il 916 non lo chiamo: sono dei maleducati! OPERATORE: Ma signore è un risponditore automatico.. CLIENTE: L’altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant’era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c..o ne so io del suo Credito! (IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116)
CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria OPERATORE: Può scrivere, che gliela detto? CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto.
CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 SMS gratuiti? OPERATORE: (dopo controllo) si li ha ! CLIENTE: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano ?
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco.. OPERATORE: In che senso scusi? CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre.. OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie? CLIENTE: Si ricaricano? E come?
Un tecnico della Telecom bussa alla porta di una vecchietta... - Chi è ??? - Signora è Alice !!! - Ma come Alice, lei è un uomo !!! - Ma no signora, ho l'ADSL - Poverino, frocio e pure malato !!!
28 richieste vere raccolte da un dipendente di un supermercato:
1. L'acqua demoralizzata 2. I prodotti senza glutei 3. Le vongole feroci 4. I prodotti contro le terme nell'armadio 5. Le padelle autoaderenti 6. L'acqua Crocchetta 7. La Coca Cola senza cocaina 8. "Scusi, dove sono i biscotti che compro di solito? " 9. I depilan delle offerte 10. "Dov'è lo shampoo quello che fanno la pubblicità in TV?" 11. La ceretta per il microonde 12. Lo Shiffer per la polvere 13. La penna indelebile che si cancella 14. Gli stuzzicaorecchie 15. L'olio semprevergine d'oliva 16. La Trisaola (Bresaola) 17. La birra antialcolica 18. "Dov'è il biscottone di Banderas?" 19. Lo shampoo Frictus 20. Il vino senza zolfo 21. L'anti tartaro per il wc 22. La scopa di vaggina 23. La polenta sbranata 24.I pizzicotteri (Pizzoccheri) 25. Una cliente che cercava l'insalata di mare nel reparto ortofrutta 26. La frutta candida 27. I cordon flash 28. Il prosciutto di prada
In farmacia: «Sono stitico. Mi dà delle supposte di nitroglicerina?» «Mi dà una pomata antivirale, dottore? Ho un IRPEF sul labbro» «Vorrei un deodorante spray per mascelle» «Dottore, mi manda dal dermatologo? Vorrei farmi bruciare questo neon che ho sul naso perché mi dà fastidio» In farmacia: «Vorrei un container per fare l'esame delle urine» «Dottore, non pensa che sarebbe bene che io facessi un eco-topless?»
da Decathlon chiedono ad una commessa:
RispondiElimina"Scusi dov'è il reparto degli articoli sportivi?"
CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
RispondiEliminaOPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente.
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
RispondiEliminaOPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero?
CLIENTE: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
RispondiEliminaOPERATORE: Deve contattare il 916.
CLIENTE: No, io il 916 non lo chiamo: sono dei maleducati!
OPERATORE: Ma signore è un risponditore automatico..
CLIENTE: L’altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant’era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c..o ne so io del suo Credito! (IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116)
CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
RispondiEliminaOPERATORE: Può scrivere, che gliela detto?
CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto.
CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 SMS gratuiti?
RispondiEliminaOPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano ?
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto..
RispondiEliminaCLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco..
RispondiEliminaOPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre..
OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
CLIENTE: Buongiorno. cercavo lo startrek della motoroil!
RispondiEliminaUn tecnico della Telecom bussa alla porta di una vecchietta...
RispondiElimina- Chi è ???
- Signora è Alice !!!
- Ma come Alice, lei è un uomo !!!
- Ma no signora, ho l'ADSL
- Poverino, frocio e pure malato !!!
vorrei 2 milioni di botti (in banca)
RispondiEliminasignora: siete aperti?
RispondiEliminacommessa: no signora, diamo aria ai locali!
28 richieste vere raccolte da un dipendente di un supermercato:
RispondiElimina1. L'acqua demoralizzata
2. I prodotti senza glutei
3. Le vongole feroci
4. I prodotti contro le terme nell'armadio
5. Le padelle autoaderenti
6. L'acqua Crocchetta
7. La Coca Cola senza cocaina
8. "Scusi, dove sono i biscotti che compro di solito? "
9. I depilan delle offerte
10. "Dov'è lo shampoo quello che fanno la pubblicità in TV?"
11. La ceretta per il microonde
12. Lo Shiffer per la polvere
13. La penna indelebile che si cancella
14. Gli stuzzicaorecchie
15. L'olio semprevergine d'oliva
16. La Trisaola (Bresaola)
17. La birra antialcolica
18. "Dov'è il biscottone di Banderas?"
19. Lo shampoo Frictus
20. Il vino senza zolfo
21. L'anti tartaro per il wc
22. La scopa di vaggina
23. La polenta sbranata
24.I pizzicotteri (Pizzoccheri)
25. Una cliente che cercava l'insalata di mare nel reparto ortofrutta
26. La frutta candida
27. I cordon flash
28. Il prosciutto di prada
- Posso aiutarla?
RispondiElimina- No grazie, sono ancora autosufficiente
- Scusi, quanto vanno all'etto questi pesci?
RispondiElimina- E che ne so signorina... io alle otto gli spengo la luce e me ne vado.
- mi può fare lo spelling?
RispondiElimina- allora... H di accappatoio
- E in coda?
RispondiElimina- No, approfitto della schiena di questo signore per giocare a nascondino con la cassiera.
In farmacia: «Sono stitico. Mi dà delle supposte di nitroglicerina?»
RispondiElimina«Mi dà una pomata antivirale, dottore? Ho un IRPEF sul labbro»
«Vorrei un deodorante spray per mascelle»
«Dottore, mi manda dal dermatologo? Vorrei farmi bruciare questo neon che ho sul naso perché mi dà fastidio»
In farmacia: «Vorrei un container per fare l'esame delle urine»
«Dottore, non pensa che sarebbe bene che io facessi un eco-topless?»
- Le propongo un piano internet più conveniente del suo.
RispondiElimina- Impossibile...
- Perché? Chi è il suo attuale fornitore?
- Il WIFI del vicino.
mia figlia ha l'ADS
RispondiElimina(intendeva ADSL!!!)
siete troppo fiscalisti
RispondiElimina(fiscali!)
un signore anziano: "il medico ha detto che ho la prostituta"
RispondiElimina(prostata!!!!!)
Signora cassiera, se io fossi in grado di falsificare le banconote da 100 euro sarei qua a comprare biscotti sottomarca pan di birbantelle? Non credo.
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