in un campo da golf: chiunque (eccetto i giocatori) fosse sorpreso a raccogliere palle da golf in questo campo, verrà perseguito a norma di legge e gli verranno rimosse le palle.
nella vetrina di un negozio di abbigliamenti a parigi: il nostro negozio è stato svaligiato 6 volte in soli 4 anni. questo garantisce la buona qualità della nostra merce!
su un cartello all'ingresso di un cimitero: si pregano i visitatori di gettare i fiori secchi negli appositi contenitori. cerchiamo tutti insieme di rendere questo cimitero un posto più vivibile.
Ecco una serie di bizzarri cartelli esposti in esercizi commerciali: Ristorante: Aperto 7 giorni su 7 e nei fine settimana Ottico: Si duplicano lenti rotte Gioielleria: False perle autentiche Libreria: Libri rari, esauriti e inesistenti
Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Vi avevo segnalato un candidato e non lo avete votato. D'ora in poi in questo ambulatorio non si fanno più certificati falsi".
Al fine di segnalare la propria presenza e per avvalersi della necessaria privacy, chiunque usa il bagno è cortesemente invitato a cantare ad alta voce.
AGENZIA DI VIAGGI
RispondiEliminaVi mandiamo ovunque, anche a quel paese!
DAL PANETTIERE:
RispondiEliminaquando vi diventa duro ve lo grattuggiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo.
(vendite immobiliari) (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
RispondiElimina" SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO"
" SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI"
RispondiElimina(macelleria) "DA ROSALIA- TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE"
RispondiElimina(sfasciacarrozze) "QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE"
RispondiElimina(polleria) "POLLI ARROSTO ANCHE VIVI"
RispondiElimina(dal fioraio) "SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO"
RispondiElimina(abbigliamento) "NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'"
RispondiElimina(autofficina) "SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE"
RispondiElimina(ferramenta) "SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO"
RispondiElimina(negozio di mangimi) "TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO"
RispondiEliminaINSEGNA POMPE FUNEBRI:
RispondiElimina"fortunato da morire"
roba da far resuscitare i morti!
Offresi cervello sano da trapiantare su testa di manzo che ha parcheggiato qui!
RispondiEliminabiglietto da piantare su cacca sul marciapiede:
RispondiEliminaio sono il padrone del cane!
coppiette arrapate, siete pregate di andare a trombare e sporcare il terreno di qualcun altro, grazie.
RispondiEliminaavviso in ascensore:
RispondiEliminanon saltare mentre sta in funzione, i freni non vanno tanto bene e rischiate di fare un botto! l'ascensorista.
(al mercato)
RispondiEliminatutte le donne sorprese a palpare la frutta subiranno lo stesso trattamento
(in ascensore)
RispondiEliminagià era stato messo un avviso di non scorreggiare in ascensore. ci risiamo. si sente l'olezzo
(in bacheca a scuola)
RispondiEliminaperso I-POD nano rosa. se qualcuno lo trova lo riporti in II B.
(accanto al precedente biglietto)
vendo I-POD nano rosa. ottimo affare
(negozio giocattoli)
RispondiEliminabambini piangete che mamma ve lo compra
ingresso riservato al personale addetto all'ingresso
RispondiElimina(fuori al ristorante)
RispondiEliminaaperto dalle 12 alle 26
(cartello stradale)
RispondiEliminamodera la velocità. questo comune conta solo 1.000 abitanti
(su un auto in divieto di sosta)
RispondiEliminavengo subito, non farmi la multa
in caso di incendio: scappare prima di scriverlo su facebook!
RispondiElimina"Che succede?" "Ti scrivo in pvt"
Elimina"Più forte del fuoco... semplicemente io"
"Meritiamo l'estintore..."
Ce l'abbiamo larga e te la diamo gratis per due mesi
RispondiElimina(Pubblicità operatore telefonico a banda larga Mandarin)
Avviso in bagno:
RispondiEliminavi ricordiamo che quello che avete in mano non è un idrante e per terra non c'è un incendio
Avviso in bagno:
RispondiEliminadopo aver eseguito il download siete pregati di resettare il sistema premendo il pulsante indicato dalla freccia. grazie
Avviso in bagno:
RispondiEliminasiete pregati di avvicinarvi perchè il vostro big john potrebbe non essere così lungo come voi pensate. grazie
in un campo da golf:
RispondiEliminachiunque (eccetto i giocatori) fosse sorpreso a raccogliere palle da golf in questo campo, verrà perseguito a norma di legge e gli verranno rimosse le palle.
da un rivenditore di auto usate:
RispondiEliminaauto usate? perchè andata altrove a farvi imbrogliare? prima venite qui.
in una stazione:
RispondiEliminaattenzione, chi tocca le rotaie muore. chi sarà trovato a fare ciò sarà perseguito.
cartello in un carcere:
RispondiEliminasi lascino le celle come si desidera ritrovarle.
in un parco nazionale americano:
RispondiEliminanon accarezzare un orso finchè non è un tappeto.
nella vetrina di un negozio di abbigliamenti a parigi:
RispondiEliminail nostro negozio è stato svaligiato 6 volte in soli 4 anni. questo garantisce la buona qualità della nostra merce!
cartello in un negozio di carne equina:
RispondiEliminaavete perso alle corse? vendicatevi mangiando carne di cavallo!
cartello in un negozio di orologeria:
RispondiEliminacercasi commessa sveglia
avviso in una zona vietata al fumo:
RispondiEliminase ti vediamo fumare penseremo che tu stia andando a fuoco e provvederemo di conseguenza.
su un cartello all'ingresso di un cimitero:
RispondiEliminasi pregano i visitatori di gettare i fiori secchi negli appositi contenitori. cerchiamo tutti insieme di rendere questo cimitero un posto più vivibile.
cartello in un negozio di ottica:
RispondiEliminavendesi lenti, lenti a contatto e montature a prezzi mai visti.
"questo cimitero il lunedì rimane chiuso per riposo settimanale"
RispondiEliminaRIPARIAMO QUALSIASI COSA
RispondiElimina(Bussate forte alla porta perché il campanello non funziona)
Scarpe per piedi
RispondiEliminaAvete anche guanti per mani da abbinarci?!
EliminaPrendete oggi e pagate a Natale
RispondiEliminaNatale sta alla cassa -->
Pesche appena pescate
RispondiEliminaPensa te se vendeva pure i cachi
EliminaEcco una serie di bizzarri cartelli esposti in esercizi commerciali:
RispondiEliminaRistorante: Aperto 7 giorni su 7 e nei fine settimana
Ottico: Si duplicano lenti rotte
Gioielleria: False perle autentiche
Libreria: Libri rari, esauriti e inesistenti
Non abbiamo il WiFi, ma abbiamo il vino buono: dopo due bicchieri “navighi” che è un piacere...
RispondiEliminaAbbigliamento Italiano a prezzi Cinesi
RispondiEliminaTrattoria Pizzeria
RispondiEliminaDEL PESCATORE
Specialità
Carne alla Brace
Sei alcolizzato???
RispondiEliminapossiamo aiutarti… chiamaci…
vini e liquori a domicilio in 24h
Località Mancalacqua
RispondiElimina(ma non el vin)
no pubblicità
RispondiEliminapericolo di calci in culo
Si impartiscono
RispondiEliminaLEZIONI DI ITALIANO
Squole elementari e medie
ATTENTI AL CANE
RispondiEliminaE' FUGGITO!
(insegna in un negozio)
RispondiEliminaNON RUBARE!
LO STATO NON TOLLERA LA CONCORRENZA.
PIZZETTA AL TAGLIO
RispondiEliminaNormale: 2 euro
per celtici senza glutei: 2,50 euro
(insegna in un negozio)
RispondiEliminaChiudere la porta prima di entrare
(insegna fuori a un negozio)
RispondiEliminaPER COLPA Di MIA MOGLIE VENDO TUTTO
-60% -70% -80%
Per evitare inutili discussioni, si avvisa la gentile clientela che nei cornetti vuoti NON C’E’ NIENTE…
RispondiElimina"Guida poco che devi bere"
RispondiEliminaCasa Scaparone Osteria Agricola
Orari salvataggio in mare
RispondiEliminaMattino: 10.00 – 13.00
Pomeriggio: 16.00 – 18.00
(insegna negozio scarpe)
RispondiEliminaSCARPE DIEM
cogli… l’ottimo
I genitori sono pregati di tornare a prendere i bambini a fine allenamento
RispondiEliminagioca anche tu a
RispondiEliminaSALTA LA MERDA
passatempo ludico gratuito
gentilmente offerto da padroni maleducati di affettuosi cagnolini
Onestamente… dopo un parcheggio del genere, dimmi come cazzo faccio per entrare… Grazie
RispondiEliminaComune Di Vicenza
RispondiEliminaVIETATO DAR DA MANGIARE AGLI ALBERI
Corpo Forestale Dello Stato
Fumare mentre fai benzina può aiutarti a smettere per sempre
RispondiEliminaVolevo avvisare i signori condomini che quando la sera mi sentite urlare: VIENI, SI VIENI, DAIII, VIENIII…
RispondiEliminaÈ perché sto chiamando il cane
Oggi il bar riaprirà domani
RispondiEliminaniente airbag
RispondiEliminaqui si muore da eroi
(Attaccato dietro a una vecchia Fiat Panda)
1 paio di calze € 1,00
RispondiElimina3 paio di calze € 3,00
(ma non è tutto! Se aggiungi un solo euro, un paio di calze è in omaggio!)
NON SOSTARE
RispondiElimina...
senza di te!
Cartello su un prato davanti a una chiesa:
RispondiElimina"Vietato calpestare il prato. I trasgressori saranno comunque perdonati".
Macelleria Vegana
RispondiEliminai nostri animali mangiano esclusivamente erba
Stock Asso
RispondiEliminaAbbigliamento
AVVISO DEL BAR
RispondiEliminaSe dovessero telefonare le vostre mogli o fidanzate, le nostre tariffe di risposta sono le seguenti:
• E’ appena andato via € 50,00
• Ha detto che sarebbe tornato a casa € 70,00
• Oggi non l'abbiamo visto € 90,00
• Non lo conosciamo € 150,00
LA DIREZIONE
Il Buco di Silvana e Luisa è momentaneamente chiuso per ristrutturazione.
RispondiElimina(Cartello in un negozio di bigiotteria chiamato "Il Buco")
Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo"
RispondiEliminaChiuso dal 16 al 22 per motivi che non vi riguardano
RispondiElimina(È andato al mare a fare i castelli di rabbia)
In una palestra vicino alle bike:
RispondiElimina“Pedala come se l’avessi rubata”
“E dietro un tapis roulant con scritto: corri come se la bici rubata fosse la tua!”
In un pub attaccato su uno spillatore di birra:
RispondiEliminaL'iphone X costa 906 spine... fai la tua scelta
Su un auto parcheggiata fuori all'Ospedale di Pescia (Pistoia):
RispondiEliminaSono sotto i ferri. Se mi fate la multa spero di pagarla.
Chiuso per chiusura
RispondiEliminaRiapriremo all'apertura
EliminaQuesto campo sportivo è attrezzato di un defibrillatore donato da Onoranze Funebri Panzeri
RispondiEliminaSu una porta del reparto maternità:
RispondiEliminaSPINGI
SPINGI
SPINGI
dentro al negozio si entra tre persone alla volta-magri
RispondiEliminaaltrimenti uno
Su una saracinesca di un garage:
RispondiEliminaÈ consentita la sosta ai cornuti
Dietro al parabrezza di un automobile:
RispondiEliminaE ora che hai suonato CANTA!
Ristorante Giapponese:
RispondiElimina“Kago Sushi”
(su TripAdvisor ha ottime recensioni!)
Ambulatorio
RispondiEliminaOTORINO
Sotto scritto a penna: O MILANO
“A San Valentino mettila a 90°”
RispondiEliminacartellone pubblicitario di una lavatrice del negozio di elettrodomestici Zella
Alcol e velocità uccidono
RispondiEliminaBEVI PIANO
Casa di riposo: "La Prostata"
RispondiElimina(Si effettua anche servizio catetering)
Si pregano i signori cani di non lasciare le fotografie dei loro padroni sul marciapiede.
RispondiEliminaCapsule caffè compatibili Nespresso
RispondiEliminaGEORGE CLONE
Per l'elevato costo delle munizioni non possiamo garantire colpi di avvertimento
RispondiEliminaFuori a un negozio:
RispondiEliminaCercasi clienti anche senza esperienza
Fratelli Rutto
RispondiEliminaFabbrica bibite gassate
pasto gratis a chi ha piú di 80 anni, purché accompagnato da entrambi i genitori
RispondiEliminaStanco di essere brutto e grasso?
RispondiEliminaSii solo brutto!
A Settembre iscriviti in palestra...
Per entrare
RispondiEliminaaprire la porta
Bar Collo
RispondiEliminaBar Abba
RispondiEliminaBar Stardo
RispondiEliminaBar Dracca
RispondiEliminaSulla porta di un negozio:
RispondiEliminaTIRARE VERSO DENTRO
(in ascensore)
RispondiEliminaPortata 225 kg
Capienza 3 persone
--------------------
Attenzione
dal 27 dicembre
al 6 gennaio
Capienza 2 persone
Per il corriere:
RispondiEliminame lo metta pure dentro che mio marito non c'è. Faccia piano che la bimba dorme. Grazie
Cartello su un distributore di preservativi:
RispondiEliminaGuasto... stasera pippe
orario di apertura:
RispondiEliminaapro quando arrivo
Farmacia
RispondiEliminaDott. S. Moribondo
ABBASSO
RispondiEliminaLa lampo
per favore non urinare sul portone del palazzo, qui ci vivono persone perbene!
RispondiEliminafallo sulla banca qui di fronte!
Cetrioli buoni anche da mangiare € 1.00 al kg
RispondiEliminaQui alla Coop, controlliamo meticolosamente che ogni pesce sia sano come un pesce
RispondiEliminase la sbarra è chiusa significa che siamo chiusi
RispondiEliminanon organizziamo corsi di limbo
grazie per la comprensione
Belsedere
RispondiEliminafrazione nella provincia di Siena
Se ci chiedete lo sconto dateci almeno il tempo di aumentare i prezzi
RispondiEliminasul parabrezza posteriore di un auto:
RispondiEliminaHai fretta?
Parti prima!
cartello sulle angurie:
RispondiEliminasi prega di non bussare, tanto non vi risponde nessuno!
Su una porta:
RispondiEliminaNon promettere quando sei felice.
Non rispondere se sei arrabbiato.
Non decidere se sei triste.
Non spingere se c'è scritto tirare.
Avviso:
RispondiEliminai vaccini non sono arrivati.
non sappiamo quando arrivano
neanche "suppergiù”
neanche "più o meno"
e neanche "secondo te"
Insegna fuori a un pub:
RispondiElimina“la felicità sta nelle piccole cose, tranne la birra piccola... la birra piccola è triste!”
Nel frigorifero:
RispondiEliminaQuello che cerchi è già dentro di te
Su un furgone:
RispondiEliminaPITTORE
FABBRO
MURATORE
GIARDINIERE
FALEGNAME
CLIMATORISTA ELETTRICISTA
IDRAULICO
SERVIZI DI FACCHINAGGIO
TRASPORTO E APERTURA PORTE
AH, PERSONAL TRAINER
fuori a una porta di casa: Vendo chitarra
RispondiEliminasotto: Finalmente
questa cabina telefonica sara' rimossa il giorno...
RispondiEliminae io dove mi cambio?
by Superman
vendo uova
RispondiEliminaquando le galline le fanno
Stanza esame audiometrico:
RispondiEliminaentrate solo se sentite "avanti"
Fave rubate
RispondiElimina2 Kg
€ 1,00
Per entrare in piscina è necessario indossare la cuffia e il costume.
RispondiEliminaLa Direzione.
"il bagno è riservato a chi è munito dello scontrino"
RispondiEliminasotto:
"dobbiamo usarlo anche per pulirci il culo o vi decidete a mettere la carta igienica?"
OFFERTA
RispondiEliminaacqua leggermente rizzante Brio Blu
Se vieni a pranzo con tua moglie hai uno SCONTO DEL 10%
RispondiEliminaSe vieni con l'amante del 20%
Se vieni con entrambe il pranzo LO OFFRIAMO NOI!!!
Cartello su una buca da tempo nel marciapiedi:
RispondiElimina"Qui inciampò Giulio Cesare nel 52 a.C."
su una moto:
RispondiEliminase cado le mutande pulite e il pigiama sono sotto la sella!
sono state sostituite le serrature delle cassette postali.
RispondiEliminale chiavi si trovano nelle buche delle cassette.
grazie
le precedenti sono state sostituite perché era impossibile recuperare le chiavi da dentro le cassette!!
EliminaVendo tutto per esaurimento.
RispondiEliminaQui chiavi in 5 minuti
RispondiEliminaQuesta macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli.
RispondiEliminaSi affitta l'abitazione del 3° piano, la signora del 2° la fa vedere a tutti.
RispondiEliminaArancini
RispondiElimina1.00 cadauno
2.00 cadadue
AVVISO:
RispondiEliminaLe insegnanti che hanno un buco libero, sono pregate di metterlo a disposizione del direttore didattico.
al bar si viene già cagati
RispondiEliminaPastina con dado + Tennent's €3,00
RispondiEliminaFotocopie Identiche
RispondiElimina20 cent
E' severamente vietato alitare sugli specchi per poi disegnare piselli con il dito.
RispondiEliminala direzione
Dietro a un auto:
RispondiEliminaScusatemi. Mi restano 5 punti. Devo rispettare i limiti.
Ombrelli € 5,00
RispondiElimina...se piove € 10,00
Cartello in un hotel:
RispondiElimina"Poiché le nostre posate non contengono vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti"
Sopra un vassoio di dolci:
RispondiEliminaPer una vita sana bisogna eliminare le teste di ca22o non i carboidrati
Mercato della frutta:
RispondiEliminaoggi con solo 3 euro kaki nella cassetta
Agende 2017
RispondiElimina50 cent.
i giorni coincidono con 2023
Enoteca:
RispondiEliminai vostri etilometri non fermeranno mai la nostra sete
Sul parabrezza di un auto:
RispondiEliminaciao.
siccome ti ho appena toccato la macchina e mi hanno visto, sto facendo finta che ti lascio i dati. buona serata
SIDERNO
RispondiEliminaModerare la velocità.
In questo comune abbiamo il cimitero ma non l'ospedale
Nei boschi le bestie non sporcano ma gli uomini sì.
RispondiEliminaSi prega di comportarsi come le bestie.
Cartello vero:
RispondiElimina"Puzzo Salvatore. Gas in bombole"
Pizzeria Spaghetteria da Coso
RispondiEliminaCampanello rotto
RispondiEliminaurlare Ding Dong
molto forte
Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Vi avevo segnalato un candidato e non lo avete votato. D'ora in poi in questo ambulatorio non si fanno più certificati falsi".
RispondiEliminaSu un citofono:
RispondiEliminaper aprire il cancello unire i fili
sabato si sposa mia figlia Viviana.
RispondiEliminasiamo chiusi.
se Salvatore se ne pente siamo aperti
In un bagno:
RispondiEliminaAttenzione
Il rubinetto perde come l’Inter
Dietro a un Camion della nettezza urbana:
RispondiElimina"stiamo scopando anche per voi"
Fuori a un negozio:
RispondiEliminaSono andato a mangiare al ristorante, se non mi ubriaco torno alle 15
Da noi birre ghiacciate come il cuore della tua ex
RispondiEliminaBevi sereno, tanto hai preso delle pessime decisioni anche da sobrio
RispondiEliminaAl fine di segnalare la propria presenza e per avvalersi della necessaria privacy, chiunque usa il bagno è cortesemente invitato a cantare ad alta voce.
RispondiElimina“Qui si parcheggia a spina di pesce, non a cazzo di cane. Grazie mille”.
RispondiEliminaCartello affisso in un WC:
RispondiElimina"Dopo l'uso si prega di usare l'apposito spazzolone"
"No, grazie. Preferisco la carta igienica"
"WC 15 km"
RispondiEliminaFacevano prima a scriverci: cagati addosso!
Su una busta:
RispondiEliminastucco
no coca
non tirare
Cartello su un semaforo:
RispondiEliminaVerde non funzionante, passare dopo il rosso
Autospurgo:
RispondiEliminaSe mi tamponi sei nella merda
Reparto frutta:
RispondiEliminachiediamo gentilmente di non leccarsi le dita per prendere sacchetti e guanti
Al bar:
RispondiEliminaLasciare il bagno pulito perchè la mano che lo pulisce è la stessa che vi fa il caffè. Grazie
Orario negozio:
RispondiEliminaporta aperta -> aperto
porta chiusa -> chiuso
Menù fisso € 25
RispondiEliminacompresa la cameriera
Festival del letame
RispondiEliminadal 19 al 21 luglio a Pompeano di Serramazzoni (Modena)
in questa osteria si organizzano corsi di recupero per astemi.
RispondiEliminaMassage only
RispondiEliminaNo extras
No happy ending
Please stop asking
Porchetta fatta con maiale vegano
RispondiEliminaAvviso
RispondiEliminagentili utenti,
in biblioteca è presente
un piccione.
ci scusiamo per il disagio.
oggi si mangia quello che c'è
RispondiEliminaVuoi salvare la tua relazione e non sai come fare?
RispondiEliminaNemmeno noi. Chiamaci per il trasloco!
Non so se mi spiedo
RispondiEliminaper l'idraulico:
RispondiEliminamamma dice di non suonare che papà è a casa con l'influenza
STUDIO TECNICO D'INGEGNERIA
RispondiEliminaDott. Ing. P. GRECO
chiedi... ti sarà dato
RispondiEliminaruba... sarai menato
IPHONE 8 rubato
RispondiElimina€ 300
Vendo pure il dito del padrone per sbloccare
i danni che ha fatto l'acqua
RispondiEliminail vino non li ha mai fatti
Passaggio per Caprioli, Mufloni e altri cornuti
RispondiEliminaSu uno zerbino fuori alla porta di casa:
RispondiEliminaBenvenuti
STATE POCO