Madre di Artemio: "Ma sù un pò di allegria! Il buongiorno si vede dal mattino." Artemio: "Ecco infatti, io sto caricando letame... poi trasporto il letame... poi spargo il letame... praticamente è una giornata di *****!" Tratto dal film Il ragazzo di campagna
Io sono il sergente maggiore Hartman, vostro capo Istruttore. Da questo momento potete parlare solo quando vi sarà richiesto, e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "Signore". Tutto chiaro luridissimi vermi?
Le più divertenti battute di Lino Banfi - Canà: M'avete preso per un coglione! - Tifosi: Ma no! Per un eroe! - Canà: No! Mi avete preso per un coglione! - Tifosi: Ma no! Per un eroe! - Canà: Mi avete preso per un coglione sotto la mano, mi fa male!
- Marcolino: Zio Lino! Zio Lino! Di che sesso sono le tartarughe? - Lino: Che hai detto? Non ho afferreto! - Marcolino: Di che sesso sono le tartarughe? - Lino: Che cazz... che ne so io? Non c'hanno sesso! Sono ricchioni! Va bene?
- Cantante: E benvenuti a sti frocioni, belli grossi e capoccioni, e tu che sei un po' frì frì, e dimmi un po' che c'hai da dì! - Commissario Auricchio: Non sono frocione, non mi chiamo frì frì, sono commissario e ti faccio un culo così!
Sarà muto come un pesce... che si è operato alle corde vocheli.
E ricordate ‘na cosa: io mi chiamo Salvatore Gargiulo, e se sbagli una comanda io te rompo er… Ho già afferreto, grazie.
Certo che tu metti proprio molta allegria addosso alla gente... già c'hai questa faccia con questo pallore fisso, ti chiami Crisantemi, ti ho comprato i primi di novembre, per cortesia cerca di non gufare continuamente. Se no ti faccio rimanere nel loculo tutta... ehm, nella panchina tutta la vita. (L'Allenatore Nel Pallone)
Cosa avete mangiato ieri al ristorante? Abbiamo mangiato salame e prosciutto affrettato.
Filomegna muy hermosa È scappata da Canosa Filomegna galopeira È passata da Luceira E con todo il mi' tormiento L'ho cercata nel Salento Una noche pien di pioggia L'hanno vista pure a Foggia Jo me soi desperado Però non mi so sparato Sono pieno di libido Arrapeto e ingrifito E anche un poooo Rincoglionido! Pasquale: L'ho cercata fino a ieri, puro dai Carabineiri! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas? Coro: Chi lo sas, chi lo sas? Pasquale: L'ho cercata, l'anima mia, pure dalla Polizia! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas? Coro: Chi lo sas, chi lo sas? Pasquale: L'ho cercata, oh meo amigos, negli uffici de la Digos! Filomegna donde estas, Filomegna cosa fas? Coro: Chi lo sas, chi lo sas? Pasquale: Forse è andata giù a Sanremo! Coro: Ma che cacchio ne sapemo! Pasquale: Forse al lago de Comacchio! Coro: Noi nun ne sapemo un cacchio! Pasquale: Donde estas Filomegna, cosa fas Filomegna? Un musicista: Io lo soy cosa fas Filomegna! Pasquale: E porché non me lo dicos primas? Coro: Filomeeeegnaaaa, fa laaaaaa putegna!
Un caffè con... utopia... Con che? Vogliono un po' di utopia... un goccio...
Salve, sono il cugino di Gaetano. Il cugino... o la cugina? La zia... cioè, non la zia... la zia di Gaetano ha mandato un paio che io devo allarga... Nel mio ufficio non tollero uranisti. Ah, ma lei è il direttore? Per l'appunto! Ah allora è meglio chiarire, perché ecco io stavo appunto dimostrando che questo movimento... Non mi interessa quello che sta facendo... e la finisca con questo scandalo! E mi dia almeno il tempo di chiarire no? E ti pareva che non mi doveva andare bene a me? Mi dovevano scambiare pure per ricchione! A me! che mi chiamavano lo stantuffo del tavoliere!
Pasquale: [Banfi deve coprire una scappatella di Bracardi dicendo che erano a cena insieme. La moglie non ci crede e vuol sapere il menù esatto. A questo punto, Banfi cerca disperatamente di interpretare i suggerimenti gestuali di Bracardi] Ah... una torta di mare. Era una torta di mare. Questo me lo ricordo perché mettono le vongole vereci sopra la torta; una novità ! Le vongole di marmo... marmo... marm... no, di mare... marmo, mare e marmo, fanno insieme; sai quelle cose tipo paglia e fieno? Fanno mare e marmo e mettono le vongole vereci, la li mortecci tua e maledett'amme' che oh, pe'...mi sono messo in mezzo a questo casino maledetto, che io non la volevo la torta, e n'gi dicevo: non la voglio! a me che sono entrato qua... e mentre stavamo in questo ristorante, che era un ristorante di ricchioni, il proprietario era ricchione, ma il più ricchione di tutti era tuo marito, disgrazieto maledetto! SI! perché sono quattro ore che stiamo parlando di tagliatelle, pollo, del motore, dell'ala e io c'ho fame... sono 2 giorni che non mangio.
Le più divertenti battute dei Ditelo voi M: Questo è il cuore di una prostituta... L: E come fai a dirlo? M: Perchè batte!
Renzo: Lucia, questo matrimonio non s'ha da fare! Lucia: Aaaahhh!! Io sono pure incinta di 3 mesi!! Renzo: Ma...noi ci conosciamo da 2... Lucia: E allora è di Don Abbondio!
F: Per festeggiare la nostra Ginevra io comprerò del pesce... M: E io del gelato... L: Bene, allora mangeremo pesce congelato!
L: Per tutti quelli che annaffiano le piante con l'acqua delle cozze... M: Aspettendo che crescano i frutti di mare
L: Per tutte le donne che non fanno la messa in piega... M: Perchè al sud il casco non si mette nemmeno dal parrucchiere,
M: Voglio fare il Papa!! L: Ma padre, lei non può fare il Papa! M: Perchè? Ho fatto anche il pap test...
F: Due sono le cose che non sopporto: essere svegliato mentre dormo ed essere interrotto mentre faccio l'amore! L: Certo, e visto che lui quando fa l'amore dorme pure lo avete fatto incazzare due volte!
Su questo corpo ci sono 12 pugnalate... la soluzione è semplice: bisogna trovare qualcuno che ha con sè 12 coltelli... ho trovato! L'assassino è un rappresentante di coltelli!
M: I Talebani si somigliano tutti. Come si dice, tale bano tale figlio!
F: Io per avere questo fisico tonico mangio solo carne. L: Io per avere questo fisico tonico mangio solo frutta. M: Io per avere questo fisico tonico bevo solo acqua...acqua tonica!
L: Mi sa che oggi nell'arena combatteremo con la pioggia! M: Ah, meno male, io pensavo con i leoni!
L: Vai nel Bronx e chiedi a tutti il pizzo. M: Allora prendo pure delle birre... facciamo pizzo e birre!
L: Tu sei quello che ha fatto fuori quattro scagnozzi della sua stessa banda! M: Sì, me lo ha ordinato il dietologo, ha detto "devi perdere almeno quattro killer"!
L: Lo vedi questo sfregio? Me lo ha fatto un picciotto! M: La vedi questa macchia? Me l'ha fatta un piccione!
M: Come fate a mantenere così tanto bene la calma? F: Beviamo molto ginseng. L: E tu come fai a dire così tante cazzate? M: Bevo molto gin tonic!
Le più divertenti battute di Bud Spencer e Terence Hill Dai genitori di Trinità e Bambino Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?" Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere" Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
Quando trovano il carro dei contadini in città Bambino: "Come sta Venticello?" Contadino: "Il dottore ha detto che non è cosa grave, che si tratta di...si tratta di...aerofagia!" Bambino: "E che cos'è!?" PRUUUT! Bambino: "Ah, le chiamano così da queste parti"
Danno di nuovo dei soldi ai contadini per "Venticello" Bambino: "Fategli ingozzare un paio di whisky e guarirà" Moglie del contadino: "Mille grazie capitano! Se tutti gli uomini fossero generosi come voi..." Bambino: "...Diventerebbe un alcolizzato"
Cameriere: "Se i signori per dopo gradiscono delle..." Trinità a Bambino: "Tu gradisci? ...Gradiamo"
Dopo la rapina di Trinità alla diligenza Passeggero a Bambino: "...I cavalli erano freschi...il conducente riposato...vero? Ah ah ah" BONK! (Bambino gli dà un pugno in testa!)
Anulu: "Carrozzone no, carrozzone no, Mama" Mama: "Carrozzone si!" PAFF! (gli dà una sberlona) Anulu: "Carrozzone si, carrozzone si..."
Dopo la distruzione della terza auto Picchiatore: "Faccio venire un'altra macchina, capo?" Capo: "Noo, un tassì..."
Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida" Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?" Bud: "No, signore" Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!" Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
Dopo l'incidente Terence: "Ma quello è matto! Io ci ho lo stop, lui ci ha la precedenza e pretende di passare prima di me" Poliziotto: "Capitano, guardi chi abbiamo pescato. Sono Jim McCoy e Tony Grey, li stavamo cercando da mesi" Terence: "Be', quando ho visto chi erano li ho speronati..."
Susy Lee: "Voi poliziotti siete generosi come antichi samurai" Terence: "Più o meno... Solo che noi non diamo i soldi a strozzo..."
Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..." Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"
Maggiordomo: "Se i signori vogliono entrare" Terence: "Abbiamo bussato per questo" Maggiordomo: "Se i signori vogliono seguirmi..." Bud: "Ehi, noi abbiamo appuntamento con due fochette, non con un pinguino, chiaro!?"
Terence dà i fiori a Angie e Galina Terence: "Questi sono per voi" Angie: "Sono meravigliosi" Terence: "Eh, sono di plastica, non c'è bisogno di innaffiarli e poi durano financo quattro anni!"
Galina suona la campanella Maggiordomo: "La contessa ha suonato?" Terence: "Tu che ne dici, ha suonato?"
Terence parlando del whisky: "L'ha comprato allo spaccio del distretto, però non è proprio una ciofeca!"
Brindisi col whisky Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie" Terence: "Sta zitto e bevi!" Al secondo bicchiere di whisky Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..." Terence: "Sta zitto e bevi!" Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
Dopo che la jeep finisce nel fiume Turista: "Non ci lascerà qui da soli?" Bud: "Si!" Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!" Bud: "Mai pagare prima!"
Durante il safari Bud: "Sono veloci, eh? Centotrenta all'ora" Turista giapponese: "Ma alcune erano ferme" Bud: "Sembrano ferme..." Turista giapponese: "Ma non puoi fermare questa tua maledetta autobus?" Bud: "Non si può, la savana è pericolosa" Turista giapponese: "A noi piace il pericolo" Bud: "E a me no!"
Senghor: "Ti ho già detto che Stella si è diplomata in Europa?" Bud: "Aah, e lo parla?"
Terence mangia l'aragosta Bud: "Com'è?" Terence mangiandola col guscio: "Molto buona, è al dente"
Pistolero a Trinità: "Ehi tu, elegantone!"
Bambino: "Sentite maggiore, ne ho le scatole piene dei vostri uomini; se molesteranno ancora gli agricoltori sarò costretto a disarmarli" Maggiore: "Perché non lo fate?" Pistolero: "Già, perché non lo fate, sceriffo..." BONK!! (Stende il pistolero con un pugno in testa!)
Tobia: "Salve fratelli!" Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)" Trinità: "Io? E chi lo conosce" Tobia: "È il signore che vi manda da noi" Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
Mescal: "Questo mi è nuovo, non l'ho mai picchiato prima"
Mescal: "Mescal non dimentica!" Trinità: "Lo credo bene!"
Tobia: "Benvenuto fratello. Qual buon vento?" Trinità: "Be' veramente non è stato il vento, passavo di qui e ho pensato di venire a salutarvi prima di partire"
Tobia: "Qualcosa che non va sceriffo?" Bambino: "Ah niente di importante, c'è un curioso lassù, Faina è andato a pregarlo di scendere" Tobia: "Che il Cielo protegga il nostro amico" Bambino: "Farà bene a proteggere la spia!
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo" Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."
Bambino: "Senti Emiliano, ce lo faresti un favore in cambio della tua schifosa pellaccia?" Emiliano: "Claro che si, hombre" Bambino: "BRAVO, Emiliano!"
Tobia: "Grazie Signore..." Bambino: "Ahh lascia perdere" Tobia: "...Stavo rendendo grazie al Signore, sceriffo" Bambino: "A be'..."
Si accende una spia nel planisfero Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana" Capo: "Peccato, era un buon agente" Dopo un po' si accende un'altra spia Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore" Bud: "Peccato!" Capo: "Eh si, era un ottimo agente" Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"
Capo: "Fagli vedere l'altra meraviglia!" Sam mostra un rotolo di carta igienica: "Eh?!" Terence: "Ha un cervello vulcanico!"
Usciere: "E per la vacca?" Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare" Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"
Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..." Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
Terence: "Certo che è un gran bel cesso" Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?" Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
In bagno Bud: "Qui la cosa puzza, amico" Terence: "Be', è normale"
K1: "I signori Steinberg e Mason suppongo" Bud: "La supposta è giusta"
Due uomini a Bud: "Stupefacente" "Si, è così, lei è il nostro uomo" Bud: "Io non mi occupo di droghe, filate!"
Due uomini: "...Ma che lei accetti l'incarico o no, questi 50.000 dollari sono suoi signor Wonder, nessuno glieli richiederà indietro" Bud: "Lo credo, sarebbe una fatica inutile infatti!"
Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?" Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango" Bud: "Tango?" Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
Alla scuola di polizia con Tango e i suoi scagnozzi Terence al Colonnello: "...Mi piacerebbe che i nostri ragazzi prendessero visione dei vostri sistemi di addestramento" Colonnello: "Oh si, certamente" Terence: "Mi raccomando ragazzi, fate tesoro di ciò che vedrete..." Bud: "Già, e specialmente tu, Giocondo!" PAFF! PAFF! (Gli da due buffetti)
Bud: "Quelli sono venuti qui per farvi a pezzi" Antonio: "Che...che possiamo fare?" Terence: "Il segno della croce!"
Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?" Bud: "Tutte le mattine nello specchio"
Terence gioca a flipper Barista: "Sono quarantacinque minuti che sta giocando con la stessa palla" Terence: "Ehi amico, ho fatto otto milioni di punti, non ho diritto a una consumazione a prezzo ridotto?"
Terence gioca a poker con Ninfus e i suoi scagnozzi Scagnozzo: "A chi tocca l'asso" Terence: "ECCOLO! Toccato, che vinco?" Ninfus: "Niente, devi solo dare le carte"
Bud: "Ti ridaremo la vista, sta' tranquillo papà!" Bud a Terence: "Senti, ma quanto costa questo trapianto?" Terence: "Ahh non molto, sui cinquecentomila dollari" Bud: "Cinquecentomila dollari!? E che gli trapiantano, la testa?" Terence: "Be', è un'operazione complicata. E poi, papà vuole gli occhi viola, sai, come Elisabeth Taylor" Bud: "Scusa papà, non ti andrebbero bene un paio di occhi normali?" Padre: "O viola o niente!"
Gli scagnozzi inseguono il padre Bud: "VOI, VENITE QUI! Non stavate correndo dietro qualcuno?" Scagnozzi: "No...no...noi..." Bud: "Correvate dietro nostro padre!" Terence: "Oh andiamo, Charlie, lo sai che papà non ci vede, no!?" Scagnozzo: "Senti, quel vecchietto non ci vede come io son..." SPAT! BAM! POFF! STESH! (Terence li schiaffeggia) Terence: "E se fate ancora allusioni su nostro padre vi schiaffeggio"
Tenente inglese: "Non avete raccolto per caso un ragazzo indigeno? È fuggito stanotte dalla piantagione del colonnello Morrison" Terence: "Eh questi giovani d'oggi, non hanno voglia di lavorare" Tenente inglese: "Allora, lo avete raccolto?" Terence: "Chi, il colonnello Morrison?"
Terence acquista il vaporetto Nano greco: "Signori, loro intendono tutelarsi con una caparra?" Bud: "Cosa?" Nano greco: "Loro intendono lasciare una caparra, vero?" Bud: "Una capanna? Be', forse..."
Marchesa: "Mio figlio importa questo tè dalla Cina" Bud: "Era meglio se importava delle pagnotte dalla Cina, con la fame che ho..."
Dal marchese Cameriere a Bud: "Un sigaro?" Bud: "Me li fumo dopo, tutti..."
Le più divertenti battute di Totò Toglimi una curiosità, tuo zio è sempre morto?
Che cosa ho chiesto a San Giovanni? Un terno? una quaterna? una cinquina? Niente di tutto questo, ma una sciocchezzuola, una bazzecola, una quisquilia, una pinzillacchera: far cadere la lingua a mia moglie.
Chi dice che i soldi non fanno la felicità, oltre a essere antipatico, è pure fesso.
Io non so leggere, so soltanto scrivere.
Io non rubo, integro. D'altra parte in Italia chi è che non integra? A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare? Sono ghiotto di ossibuchi, ma mangio solo il buco perché l'osso non lo digerisco. Vola spesso lei? Allora è un volatile, io sono un mammifero.
Chi dorme non piglia pesci... cioè volevo dire: a pesce donato non si guarda in bocca. E' pallido come un morto... mi alleno. Volere è potere. Qui non è questione di volere ma questione di volare: volare è potare.
- Lei vuole sposare mia figlia? No, non se ne fa niente: a me i generi non interessano, a meno che non siano alimentari. - La vedova è la moglie di un cadavere.
Lei è un cretino: si specchi, si convinca.
- Una ragazza con gli occhi a mandorla, la bocca a ciliegia e le guance di pesca. Non sarà mica un'ortolana? Mah! Purché non abbia il naso a patata e la testa a pera. - Il matrimonio non m'interessa, voglio restare nubile. Lo so, si dice celibe; ma tanto, nubile o celibe, sempre scapolo è. - Io sposare una come me? Brutta e racchia, allora? No, non se ne fa niente, meglio una delle mie condizioni, con la condizionale. - Vorrei una moglie, possibilmente di prima mano.
È vero, ho rubato per venticinque anni, ma l'ho fatto per alleviare le sofferenze di un orfano, povero, senza casa, senza madre, né padre: io.
Non bevi, non fumi, non vai con le donne; lo vuoi un consiglio? Sparati?
Non sono cretino, sono stato cretino una sola volta nella mia vita: quando ho spostato tua madre!
ricordati che non devi fare il cascamorto. io se casco... casco morto per la fame.
- Avete fatto caso che l'ultima domenica di Carnevale i cimiteri sono un mortorio? - Però... per essere una parente è gentile... sembra un'estranea.
Il diavolo si è arrabbiato perché gli ho rotto le corna? Ma non si deve preoccupare, tanto, se è sposato, gli ricrescono.
A Napoli ho conosciuto una famiglia che di cognome faceva Ossobuchi: era importata da Milano.
- Ho mandato mia moglie e i miei figli a un funerale, così si divagano un po'. - I soldi si fabbricano al Policlinico dello Stato.
Terè in questi giorni di sofferenza ti tenevo sempre davanti agli occhi... e se no che sofferenze erano
Non tutti i mali vengono per suocere!
Prendo tre caffè alla volta per risparmiare due mance.
- L'orologio a cucù si è guastato perché il becco dell'uccellino si era tappato, il suono gli usciva dalla parte opposta del corpo e, naturalmente, era una fetecchia: sono cose che possono capitare a tutti. - Lei è la sorella? E da quanto tempo? - dica Guardalavecchia... io guardo dove mi pare. - Se conosco Shakespeare? Lo conosco benissimo, in casa lo chiamavamo William. C'è del marcio in Danimarca? Mah... - Sono napoletano e quindi ho molta stitichezza col caffè. Pardon, volevo dire dimestichezza - Sono vent'anni che lei dice di essere un perito, ma non perisce mai. Ma perisca una buona volta, mi faccia il piacere!
Pitone, Pitone, questo nome non mi è nuovo. Mi tolga una curiosità: lei ha una sorella che si chiama Boa... non bona... boa
Vieni avanti prode No, a me non mi prode nulla.
Granate che scoppiavano a destra... Granatine che scoppiavano a sinistra... Una mezza gassosa dall'altra parte... Un cono gelato all'altro... A gassosa hai fatto la guerra... a gassosa e limoni fradici!
E che si sappia la neve in siberia è fredda. Non è come da noi che uno a mezza botta fa la pallottolella la pallina di neve...
Le più divertenti battute di Checco Zalone Prete: “E tu Checco, cosa vuoi fare da grande?” Checco da piccolo: “Il posto fisso!”
Al Circolo Polare Artico, fa freddissimo mà! Più di Roccaraso, di più!
Vai a dormire che poi domani ti sblocco!
"Salve siamo di Equitalia" Checco: "No grazie! Noi siamo cattolici!"
Figlio mio! Non voglio che tu pensi che questa è la felicità... Guarda laggiù: quella è la felicità! No sta cacat di yacht.
Non puoi scancellare sei anni d'amore con il fotochoc.
Che acclamanza, grazie per questa ovulazione che mi attribuite!
Sarei ipocrita se dicessi il viceversa.
Io e te per sempre insieme sia nella brutta che nella cattiva sorte!
Faccio la pipì, faccio la pupù, e penso sempre ad Angela...Cosa vuoi da me? Io lo chiedo a te! La ragazza per me chi è? Io dico Angela!
È inconcepito che non vediate la Puglia!
Mamma: 'E compratelo un cellulare che così ti chiamo!' Checco: 'Mamma, un vero cantante non è facilmente riperibile, non ce l'ha il cellulare. Se uno lo vuole chiama il manager e si mette d'accordo.'
Hey Checco, ogni volta che dedichi questa canzone ad una ragazza lei ti ammolla, ma, dico io, ma non è che porta sfiga 'sta cacata di canzone Checco, non la fare più, sint'a me!
Checco: “Ma... Abitate in Islam?” Sufien: “L'Islam non è un paese, è una Fede!” Checco: “E non ti arrabbiare però...” Sufien: “Tu di dove sei?” Checco: “Di Cattolica!”
Checco: “Un giorno capirai tante cose di questo Paese... Qui si sta bene, Farah! Tu studi?” Farah: “Sì.” Checco: “Ecco, non serve a un tubo, qua.”
Le più divertenti battute di Alessandro Siani SCUSATE, VULESS METTER NA PORTA BLINDAT.. QUANT COST??? "4500 EURO" TENITAVELL.... SI TRASN E MARIUOL A CASA MIA, SPARAGN!!!!
FA TALMENT CAVER CA SI IETT NU CHICC E MAIS NTERR... ESCE NU "POP CORN"
"DOTTO' MI VOGLIO TOGLIERE IL VIZIO DI FUMARE". QUANTE SIGARETTE VI FUMATE AL GIORNO?? "UNA SIGARETTA DOPO IL CAFFE'" .... VABBE...' NON FA NIENTE UNA SIGARETTA DOPO IL CAFFE'.. "O CAZZ, ME BEV CIENT CAFE' O IUORN"
QUANDO VENITE AL SUD PORTATEVI UNA TELECAMERINA... PERCHE CI SONO TANTE COSE BELLE CHE NON RIVEDRETE PIU!! E A PRIMMA COS.. E PROPRIO A TELECAMERIN!!!!
"SE TU VENISSI A MILANO QUALE SAREBBE LA PRIMA COSA CHE FARESTI"? -CHIEDEREI N'INFORMAZION PE TURNA' A NAPL!!
"TU VAI A SANREMO, MA MICA SAI CANTARE??" E PECCHE' SI VAC A TRUA' N'AMIC AL CIMITERO, MIC AGGIA MURI???
OGGI FA TALMENTE O GELO CHE NEMMEN A TEMPERATUR E' SCESA, GIUSTAMENTE AVRA PENSATO
Si talment scem, ca si te vere Mr.Bean S'attegg!
cosa ti è rimasto di questo natale? a panz!
Oggi per avere la pensione non c'è bisogno della terza età... ma della reincarnazione!
- Scusate, quanto costa questa fetta di carne? - 20 euro - 20 euro na fett e carn? - e ma quella e fiorentina... - e che è venut apper??
A via Marina, una strada trafficatissima, hanno messo l'autovelox che le macchine vanno talmente piano che non ti fa la fotografia, ma t fa o disegnin!
- Dottò ma l'operazione all'appendicite è pericolosa? - Non vi preoccupate, a uno su mille succede qualcosa - Dottò a che nummr stamm?
- Signore questo assegno mi è tornato indietro - e s ver ca si è affezzionat
- Quanto costa quel cappotto? - 1500 euro perchè è della Diesel - Fai na cosa, rammèll cu l'impiant a gas
Se tu vieni a Miami ci sta un acqua bellissima. io stavo facendo il bagno li persi un braccialetto a mare e subito lo ritrovai. A napl, tnev a nipot'm n'gopp e spall- è carut nipot'm nun l'amm truat cchiù!
Geox, la scarpa che respira... Po vir o prezz: a scarp respir e a te t' ammanc o ciat
u pavesin ma cre a carta vetrat a nonn o pigliav s'allisciav o tall
la mamma dice al figlio in una giornata d'inverno: mettit qualche cosa e pesant addoss il figlio risponde: mo m mett o frigorifero
wa,si talment brutt,ma talment brutt,ca si t car o bagn ncap fa scop!!!
Io stur tu stur egli stur noi sturiammo vui sturiaste essi sturanno che tempo e' tempo perso
Ce la mamma che dice al figlio vieni che ho buttato la pasta ....e il figlio ue ma ma si iet a past che c mangiam.
e diventata una bend questa la bend dell anno...e una bendlan!!!!
se devi sposarti, sposati con una che cucina bene... perchè la bellezza passa, la fame no!
- Lei - credi nell'amicizia tra due che sono stati insieme? - Lui - no. - Lei - allora sei all'antica. - Lui - non è che sono all'antica, è che, da amici usciamo, prendo la mia macchina, metto io la benzina, andiamo a cena, pago tutto io, poi alla fine ti riaccompagno a casa sapendo che non me l'ha dai, non è che sono diventato amico, so diventat strunz!
Volevo Prenderti Un Pensiero... Poi Ho Visto i Prezzi... ...e M'è Rimast sul 'O Pensier!!!
La felicità è dietro l'angolo? Allora io ho preso la rotatoria
LO SAI? STASERA SONO SOLA A CASA... E CHIUDI BENE LA PORTA!!!
Nella vita c'è chi sa e chi non sa... io sa!
RispondiElimina(Adriano Celentano)
Madre di Artemio: "Ma sù un pò di allegria! Il buongiorno si vede dal mattino."
RispondiEliminaArtemio: "Ecco infatti, io sto caricando letame... poi trasporto il letame... poi spargo il letame... praticamente è una giornata di *****!"
Tratto dal film Il ragazzo di campagna
“Stanotte ho visto una faccia!"
RispondiElimina"Ce l'aveva il naso?"
"Sì"
"Allora era proprio una faccia!!!"
Tratto dal film scary movie 4
"Grazie delle BALLE.. ehm.. delle BELLE parole!"
RispondiElimina"Le donne sono come una scatola di cioccolattini... Non sai mai quale ti manda a cagare" Forrest Gump
RispondiElimina“Il tenente Dan curava i miei soldi della Buba Gump. Mi fece investire in una specie di azienda della frutta. Si chiamava Apple”.
RispondiEliminaChi siete? [...] Cosa portate? [...] Sì, ma quanti siete? [...] Un fiorino!
RispondiEliminaIo sono il sergente maggiore Hartman, vostro capo Istruttore. Da questo momento potete parlare solo quando vi sarà richiesto, e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "Signore". Tutto chiaro luridissimi vermi?
RispondiEliminaLe più divertenti battute di Lino Banfi
RispondiElimina- Canà: M'avete preso per un coglione!
- Tifosi: Ma no! Per un eroe!
- Canà: No! Mi avete preso per un coglione!
- Tifosi: Ma no! Per un eroe!
- Canà: Mi avete preso per un coglione sotto la mano, mi fa male!
- Marcolino: Zio Lino! Zio Lino! Di che sesso sono le tartarughe?
- Lino: Che hai detto? Non ho afferreto!
- Marcolino: Di che sesso sono le tartarughe?
- Lino: Che cazz... che ne so io? Non c'hanno sesso! Sono ricchioni! Va bene?
- Cantante: E benvenuti a sti frocioni, belli grossi e capoccioni, e tu che sei un po' frì frì, e dimmi un po' che c'hai da dì!
- Commissario Auricchio: Non sono frocione, non mi chiamo frì frì, sono commissario e ti faccio un culo così!
Sarà muto come un pesce... che si è operato alle corde vocheli.
E ricordate ‘na cosa: io mi chiamo Salvatore Gargiulo, e se sbagli una comanda io te rompo er…
Ho già afferreto, grazie.
Certo che tu metti proprio molta allegria addosso alla gente... già c'hai questa faccia con questo pallore fisso, ti chiami Crisantemi, ti ho comprato i primi di novembre, per cortesia cerca di non gufare continuamente. Se no ti faccio rimanere nel loculo tutta... ehm, nella panchina tutta la vita. (L'Allenatore Nel Pallone)
Cosa avete mangiato ieri al ristorante?
Abbiamo mangiato salame e prosciutto affrettato.
Filomegna muy hermosa
È scappata da Canosa
Filomegna galopeira
È passata da Luceira
E con todo il mi' tormiento
L'ho cercata nel Salento
Una noche pien di pioggia
L'hanno vista pure a Foggia
Jo me soi desperado
Però non mi so sparato
Sono pieno di libido
Arrapeto e ingrifito
E anche un poooo
Rincoglionido!
Pasquale: L'ho cercata fino a ieri, puro dai Carabineiri! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: L'ho cercata, l'anima mia, pure dalla Polizia! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: L'ho cercata, oh meo amigos, negli uffici de la Digos! Filomegna donde estas, Filomegna cosa fas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: Forse è andata giù a Sanremo!
Coro: Ma che cacchio ne sapemo!
Pasquale: Forse al lago de Comacchio!
Coro: Noi nun ne sapemo un cacchio!
Pasquale: Donde estas Filomegna, cosa fas Filomegna?
Un musicista: Io lo soy cosa fas Filomegna!
Pasquale: E porché non me lo dicos primas?
Coro: Filomeeeegnaaaa, fa laaaaaa putegna!
Un caffè con... utopia...
Con che?
Vogliono un po' di utopia... un goccio...
Salve, sono il cugino di Gaetano.
Il cugino... o la cugina?
La zia... cioè, non la zia... la zia di Gaetano ha mandato un paio che io devo allarga...
Nel mio ufficio non tollero uranisti.
Ah, ma lei è il direttore?
Per l'appunto!
Ah allora è meglio chiarire, perché ecco io stavo appunto dimostrando che questo movimento...
Non mi interessa quello che sta facendo... e la finisca con questo scandalo!
E mi dia almeno il tempo di chiarire no?
E ti pareva che non mi doveva andare bene a me? Mi dovevano scambiare pure per ricchione! A me! che mi chiamavano lo stantuffo del tavoliere!
Pasquale: [Banfi deve coprire una scappatella di Bracardi dicendo che erano a cena insieme. La moglie non ci crede e vuol sapere il menù esatto. A questo punto, Banfi cerca disperatamente di interpretare i suggerimenti gestuali di Bracardi] Ah... una torta di mare. Era una torta di mare. Questo me lo ricordo perché mettono le vongole vereci sopra la torta; una novità ! Le vongole di marmo... marmo... marm... no, di mare... marmo, mare e marmo, fanno insieme; sai quelle cose tipo paglia e fieno? Fanno mare e marmo e mettono le vongole vereci, la li mortecci tua e maledett'amme' che oh, pe'...mi sono messo in mezzo a questo casino maledetto, che io non la volevo la torta, e n'gi dicevo: non la voglio! a me che sono entrato qua... e mentre stavamo in questo ristorante, che era un ristorante di ricchioni, il proprietario era ricchione, ma il più ricchione di tutti era tuo marito, disgrazieto maledetto! SI! perché sono quattro ore che stiamo parlando di tagliatelle, pollo, del motore, dell'ala e io c'ho fame... sono 2 giorni che non mangio.
Le più divertenti battute dei Ditelo voi
RispondiEliminaM: Questo è il cuore di una prostituta...
L: E come fai a dirlo?
M: Perchè batte!
Renzo: Lucia, questo matrimonio non s'ha da fare!
Lucia: Aaaahhh!! Io sono pure incinta di 3 mesi!!
Renzo: Ma...noi ci conosciamo da 2...
Lucia: E allora è di Don Abbondio!
F: Per festeggiare la nostra Ginevra io comprerò del pesce...
M: E io del gelato...
L: Bene, allora mangeremo pesce congelato!
L: Per tutti quelli che annaffiano le piante con l'acqua delle cozze...
M: Aspettendo che crescano i frutti di mare
L: Per tutte le donne che non fanno la messa in piega...
M: Perchè al sud il casco non si mette nemmeno dal parrucchiere,
M: Voglio fare il Papa!!
L: Ma padre, lei non può fare il Papa!
M: Perchè? Ho fatto anche il pap test...
F: Due sono le cose che non sopporto: essere svegliato mentre dormo ed essere interrotto mentre faccio l'amore!
L: Certo, e visto che lui quando fa l'amore dorme pure lo avete fatto incazzare due volte!
Su questo corpo ci sono 12 pugnalate...
la soluzione è semplice: bisogna trovare qualcuno che ha con sè 12 coltelli...
ho trovato! L'assassino è un rappresentante di coltelli!
M: I Talebani si somigliano tutti. Come si dice, tale bano tale figlio!
F: Io per avere questo fisico tonico mangio solo carne.
L: Io per avere questo fisico tonico mangio solo frutta.
M: Io per avere questo fisico tonico bevo solo acqua...acqua tonica!
L: Mi sa che oggi nell'arena combatteremo con la pioggia!
M: Ah, meno male, io pensavo con i leoni!
L: Vai nel Bronx e chiedi a tutti il pizzo.
M: Allora prendo pure delle birre... facciamo pizzo e birre!
L: Tu sei quello che ha fatto fuori quattro scagnozzi della sua stessa banda!
M: Sì, me lo ha ordinato il dietologo, ha detto "devi perdere almeno quattro killer"!
L: Lo vedi questo sfregio? Me lo ha fatto un picciotto!
M: La vedi questa macchia? Me l'ha fatta un piccione!
M: Come fate a mantenere così tanto bene la calma?
F: Beviamo molto ginseng.
L: E tu come fai a dire così tante cazzate?
M: Bevo molto gin tonic!
Le più divertenti battute di Bud Spencer e Terence Hill
RispondiEliminaDai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
Quando trovano il carro dei contadini in città
Bambino: "Come sta Venticello?"
Contadino: "Il dottore ha detto che non è cosa grave, che si tratta di...si tratta di...aerofagia!"
Bambino: "E che cos'è!?"
PRUUUT!
Bambino: "Ah, le chiamano così da queste parti"
Danno di nuovo dei soldi ai contadini per "Venticello"
Bambino: "Fategli ingozzare un paio di whisky e guarirà"
Moglie del contadino: "Mille grazie capitano! Se tutti gli uomini fossero generosi come voi..."
Bambino: "...Diventerebbe un alcolizzato"
Cameriere: "Se i signori per dopo gradiscono delle..."
Trinità a Bambino: "Tu gradisci? ...Gradiamo"
Dopo la rapina di Trinità alla diligenza
Passeggero a Bambino: "...I cavalli erano freschi...il conducente riposato...vero? Ah ah ah"
BONK! (Bambino gli dà un pugno in testa!)
Anulu: "Carrozzone no, carrozzone no, Mama"
Mama: "Carrozzone si!" PAFF! (gli dà una sberlona)
Anulu: "Carrozzone si, carrozzone si..."
Dopo la distruzione della terza auto
Picchiatore: "Faccio venire un'altra macchina, capo?"
Capo: "Noo, un tassì..."
Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
Dopo l'incidente
Terence: "Ma quello è matto! Io ci ho lo stop, lui ci ha la precedenza e pretende di passare prima di me"
Poliziotto: "Capitano, guardi chi abbiamo pescato. Sono Jim McCoy e Tony Grey, li stavamo cercando da mesi"
Terence: "Be', quando ho visto chi erano li ho speronati..."
Susy Lee: "Voi poliziotti siete generosi come antichi samurai"
Terence: "Più o meno... Solo che noi non diamo i soldi a strozzo..."
Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"
Maggiordomo: "Se i signori vogliono entrare"
Terence: "Abbiamo bussato per questo"
Maggiordomo: "Se i signori vogliono seguirmi..."
Bud: "Ehi, noi abbiamo appuntamento con due fochette, non con un pinguino, chiaro!?"
Terence dà i fiori a Angie e Galina
Terence: "Questi sono per voi"
Angie: "Sono meravigliosi"
Terence: "Eh, sono di plastica, non c'è bisogno di innaffiarli e poi durano financo quattro anni!"
Galina suona la campanella
Maggiordomo: "La contessa ha suonato?"
Terence: "Tu che ne dici, ha suonato?"
Terence parlando del whisky: "L'ha comprato allo spaccio del distretto, però non è proprio una ciofeca!"
Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
Dopo che la jeep finisce nel fiume
EliminaTurista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"
Durante il safari
Bud: "Sono veloci, eh? Centotrenta all'ora"
Turista giapponese: "Ma alcune erano ferme"
Bud: "Sembrano ferme..."
Turista giapponese: "Ma non puoi fermare questa tua maledetta autobus?"
Bud: "Non si può, la savana è pericolosa"
Turista giapponese: "A noi piace il pericolo"
Bud: "E a me no!"
Senghor: "Ti ho già detto che Stella si è diplomata in Europa?"
Bud: "Aah, e lo parla?"
Terence mangia l'aragosta
Bud: "Com'è?"
Terence mangiandola col guscio: "Molto buona, è al dente"
Pistolero a Trinità: "Ehi tu, elegantone!"
Bambino: "Sentite maggiore, ne ho le scatole piene dei vostri uomini; se molesteranno ancora gli agricoltori sarò costretto a disarmarli"
Maggiore: "Perché non lo fate?"
Pistolero: "Già, perché non lo fate, sceriffo..."
BONK!! (Stende il pistolero con un pugno in testa!)
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
Mescal: "Questo mi è nuovo, non l'ho mai picchiato prima"
Mescal: "Mescal non dimentica!"
Trinità: "Lo credo bene!"
Tobia: "Benvenuto fratello. Qual buon vento?"
Trinità: "Be' veramente non è stato il vento, passavo di qui e ho pensato di venire a salutarvi prima di partire"
Tobia: "Qualcosa che non va sceriffo?"
Bambino: "Ah niente di importante, c'è un curioso lassù, Faina è andato a pregarlo di scendere"
Tobia: "Che il Cielo protegga il nostro amico"
Bambino: "Farà bene a proteggere la spia!
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."
Bambino: "Senti Emiliano, ce lo faresti un favore in cambio della tua schifosa pellaccia?"
Emiliano: "Claro che si, hombre"
Bambino: "BRAVO, Emiliano!"
Tobia: "Grazie Signore..."
Bambino: "Ahh lascia perdere"
Tobia: "...Stavo rendendo grazie al Signore, sceriffo"
Bambino: "A be'..."
Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"
Capo: "Fagli vedere l'altra meraviglia!"
Sam mostra un rotolo di carta igienica: "Eh?!"
Terence: "Ha un cervello vulcanico!"
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"
Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
In bagno
Bud: "Qui la cosa puzza, amico"
Terence: "Be', è normale"
K1: "I signori Steinberg e Mason suppongo"
Bud: "La supposta è giusta"
Due uomini a Bud: "Stupefacente"
Elimina"Si, è così, lei è il nostro uomo"
Bud: "Io non mi occupo di droghe, filate!"
Due uomini: "...Ma che lei accetti l'incarico o no, questi 50.000 dollari sono suoi signor Wonder, nessuno glieli richiederà indietro"
Bud: "Lo credo, sarebbe una fatica inutile infatti!"
Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
Alla scuola di polizia con Tango e i suoi scagnozzi
Terence al Colonnello: "...Mi piacerebbe che i nostri ragazzi prendessero visione dei vostri sistemi di addestramento"
Colonnello: "Oh si, certamente"
Terence: "Mi raccomando ragazzi, fate tesoro di ciò che vedrete..."
Bud: "Già, e specialmente tu, Giocondo!" PAFF! PAFF! (Gli da due buffetti)
Bud: "Quelli sono venuti qui per farvi a pezzi"
Antonio: "Che...che possiamo fare?"
Terence: "Il segno della croce!"
Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"
Terence gioca a flipper
Barista: "Sono quarantacinque minuti che sta giocando con la stessa palla"
Terence: "Ehi amico, ho fatto otto milioni di punti, non ho diritto a una consumazione a prezzo ridotto?"
Terence gioca a poker con Ninfus e i suoi scagnozzi
Scagnozzo: "A chi tocca l'asso"
Terence: "ECCOLO! Toccato, che vinco?"
Ninfus: "Niente, devi solo dare le carte"
Bud: "Ti ridaremo la vista, sta' tranquillo papà!"
Bud a Terence: "Senti, ma quanto costa questo trapianto?"
Terence: "Ahh non molto, sui cinquecentomila dollari"
Bud: "Cinquecentomila dollari!? E che gli trapiantano, la testa?"
Terence: "Be', è un'operazione complicata. E poi, papà vuole gli occhi viola, sai, come Elisabeth Taylor"
Bud: "Scusa papà, non ti andrebbero bene un paio di occhi normali?"
Padre: "O viola o niente!"
Gli scagnozzi inseguono il padre
Bud: "VOI, VENITE QUI! Non stavate correndo dietro qualcuno?"
Scagnozzi: "No...no...noi..."
Bud: "Correvate dietro nostro padre!"
Terence: "Oh andiamo, Charlie, lo sai che papà non ci vede, no!?"
Scagnozzo: "Senti, quel vecchietto non ci vede come io son..."
SPAT! BAM! POFF! STESH! (Terence li schiaffeggia)
Terence: "E se fate ancora allusioni su nostro padre vi schiaffeggio"
Tenente inglese: "Non avete raccolto per caso un ragazzo indigeno? È fuggito stanotte dalla piantagione del colonnello Morrison"
Terence: "Eh questi giovani d'oggi, non hanno voglia di lavorare"
Tenente inglese: "Allora, lo avete raccolto?"
Terence: "Chi, il colonnello Morrison?"
Terence acquista il vaporetto
Nano greco: "Signori, loro intendono tutelarsi con una caparra?"
Bud: "Cosa?"
Nano greco: "Loro intendono lasciare una caparra, vero?"
Bud: "Una capanna? Be', forse..."
Marchesa: "Mio figlio importa questo tè dalla Cina"
Bud: "Era meglio se importava delle pagnotte dalla Cina, con la fame che ho..."
Dal marchese
Cameriere a Bud: "Un sigaro?"
Bud: "Me li fumo dopo, tutti..."
Le più divertenti battute di Totò
RispondiEliminaToglimi una curiosità, tuo zio è sempre morto?
Che cosa ho chiesto a San Giovanni? Un terno? una quaterna? una cinquina? Niente di tutto questo, ma una sciocchezzuola, una bazzecola, una quisquilia, una pinzillacchera: far cadere la lingua a mia moglie.
Chi dice che i soldi non fanno la felicità, oltre a essere antipatico, è pure fesso.
Io non so leggere, so soltanto scrivere.
Io non rubo, integro. D'altra parte in Italia chi è che non integra?
A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
Sono ghiotto di ossibuchi, ma mangio solo il buco perché l'osso non lo digerisco.
Vola spesso lei? Allora è un volatile, io sono un mammifero.
Chi dorme non piglia pesci... cioè volevo dire: a pesce donato non si guarda in bocca.
E' pallido come un morto... mi alleno.
Volere è potere. Qui non è questione di volere ma questione di volare: volare è potare.
- Lei vuole sposare mia figlia? No, non se ne fa niente: a me i generi non interessano, a meno che non siano alimentari.
- La vedova è la moglie di un cadavere.
Lei è un cretino: si specchi, si convinca.
- Una ragazza con gli occhi a mandorla, la bocca a ciliegia e le guance di pesca. Non sarà mica un'ortolana? Mah! Purché non abbia il naso a patata e la testa a pera.
- Il matrimonio non m'interessa, voglio restare nubile. Lo so, si dice celibe; ma tanto, nubile o celibe, sempre scapolo è.
- Io sposare una come me? Brutta e racchia, allora? No, non se ne fa niente, meglio una delle mie condizioni, con la condizionale.
- Vorrei una moglie, possibilmente di prima mano.
È vero, ho rubato per venticinque anni, ma l'ho fatto per alleviare le sofferenze di un orfano, povero, senza casa, senza madre, né padre: io.
Non bevi, non fumi, non vai con le donne; lo vuoi un consiglio? Sparati?
Non sono cretino, sono stato cretino una sola volta nella mia vita: quando ho spostato tua madre!
ricordati che non devi fare il cascamorto.
io se casco... casco morto per la fame.
- Avete fatto caso che l'ultima domenica di Carnevale i cimiteri sono un mortorio?
- Però... per essere una parente è gentile... sembra un'estranea.
Il diavolo si è arrabbiato perché gli ho rotto le corna? Ma non si deve preoccupare, tanto, se è sposato, gli ricrescono.
A Napoli ho conosciuto una famiglia che di cognome faceva Ossobuchi: era importata da Milano.
- Ho mandato mia moglie e i miei figli a un funerale, così si divagano un po'.
- I soldi si fabbricano al Policlinico dello Stato.
Terè in questi giorni di sofferenza ti tenevo sempre davanti agli occhi... e se no che sofferenze erano
Non tutti i mali vengono per suocere!
Prendo tre caffè alla volta per risparmiare due mance.
- L'orologio a cucù si è guastato perché il becco dell'uccellino si era tappato, il suono gli usciva dalla parte opposta del corpo e, naturalmente, era una fetecchia: sono cose che possono capitare a tutti.
- Lei è la sorella? E da quanto tempo?
- dica Guardalavecchia... io guardo dove mi pare.
- Se conosco Shakespeare? Lo conosco benissimo, in casa lo chiamavamo William. C'è del marcio in Danimarca? Mah...
- Sono napoletano e quindi ho molta stitichezza col caffè. Pardon, volevo dire dimestichezza
- Sono vent'anni che lei dice di essere un perito, ma non perisce mai. Ma perisca una buona volta, mi faccia il piacere!
Pitone, Pitone, questo nome non mi è nuovo. Mi tolga una curiosità: lei ha una sorella che si chiama Boa... non bona... boa
Vieni avanti prode
No, a me non mi prode nulla.
Granate che scoppiavano a destra... Granatine che scoppiavano a sinistra... Una mezza gassosa dall'altra parte... Un cono gelato all'altro... A gassosa hai fatto la guerra... a gassosa e limoni fradici!
E che si sappia la neve in siberia è fredda. Non è come da noi che uno a mezza botta fa la pallottolella la pallina di neve...
Le più divertenti battute di Checco Zalone
RispondiEliminaPrete: “E tu Checco, cosa vuoi fare da grande?”
Checco da piccolo: “Il posto fisso!”
Al Circolo Polare Artico, fa freddissimo mà! Più di Roccaraso, di più!
Vai a dormire che poi domani ti sblocco!
"Salve siamo di Equitalia"
Checco: "No grazie! Noi siamo cattolici!"
Figlio mio! Non voglio che tu pensi che questa è la felicità... Guarda laggiù: quella è la felicità! No sta cacat di yacht.
Non puoi scancellare sei anni d'amore con il fotochoc.
Che acclamanza, grazie per questa ovulazione che mi attribuite!
Sarei ipocrita se dicessi il viceversa.
Io e te per sempre insieme sia nella brutta che nella cattiva sorte!
Faccio la pipì, faccio la pupù, e penso sempre ad Angela...Cosa vuoi da me? Io lo chiedo a te! La ragazza per me chi è? Io dico Angela!
È inconcepito che non vediate la Puglia!
Mamma: 'E compratelo un cellulare che così ti chiamo!'
Checco: 'Mamma, un vero cantante non è facilmente riperibile, non ce l'ha il cellulare. Se uno lo vuole chiama il manager e si mette d'accordo.'
Hey Checco, ogni volta che dedichi questa canzone ad una ragazza lei ti ammolla, ma, dico io, ma non è che porta sfiga 'sta cacata di canzone Checco, non la fare più, sint'a me!
Checco: “Ma... Abitate in Islam?”
Sufien: “L'Islam non è un paese, è una Fede!”
Checco: “E non ti arrabbiare però...”
Sufien: “Tu di dove sei?”
Checco: “Di Cattolica!”
Checco: “Un giorno capirai tante cose di questo Paese... Qui si sta bene, Farah! Tu studi?”
Farah: “Sì.”
Checco: “Ecco, non serve a un tubo, qua.”
Le più divertenti battute di Alessandro Siani
RispondiEliminaSCUSATE, VULESS METTER NA PORTA BLINDAT.. QUANT COST???
"4500 EURO"
TENITAVELL.... SI TRASN E MARIUOL A CASA MIA, SPARAGN!!!!
FA TALMENT CAVER CA SI IETT NU CHICC E MAIS NTERR...
ESCE NU "POP CORN"
"DOTTO' MI VOGLIO TOGLIERE IL VIZIO DI FUMARE".
QUANTE SIGARETTE VI FUMATE AL GIORNO?? "UNA SIGARETTA DOPO IL CAFFE'" .... VABBE...' NON FA NIENTE UNA SIGARETTA DOPO IL CAFFE'.. "O CAZZ, ME BEV CIENT CAFE' O IUORN"
QUANDO VENITE AL SUD PORTATEVI UNA TELECAMERINA...
PERCHE CI SONO TANTE COSE BELLE CHE NON RIVEDRETE PIU!! E A PRIMMA COS.. E PROPRIO A TELECAMERIN!!!!
"SE TU VENISSI A MILANO QUALE SAREBBE LA PRIMA COSA CHE FARESTI"?
-CHIEDEREI N'INFORMAZION PE TURNA' A NAPL!!
"TU VAI A SANREMO, MA MICA SAI CANTARE??"
E PECCHE' SI VAC A TRUA' N'AMIC AL CIMITERO, MIC AGGIA MURI???
OGGI FA TALMENTE O GELO CHE NEMMEN A TEMPERATUR E' SCESA, GIUSTAMENTE AVRA PENSATO
Si talment scem, ca si te vere Mr.Bean S'attegg!
cosa ti è rimasto di questo natale?
a panz!
Oggi per avere la pensione non c'è bisogno della terza età... ma della reincarnazione!
- Scusate, quanto costa questa fetta di carne?
- 20 euro
- 20 euro na fett e carn?
- e ma quella e fiorentina...
- e che è venut apper??
A via Marina, una strada trafficatissima, hanno messo l'autovelox che le macchine vanno talmente piano che non ti fa la fotografia, ma t fa o disegnin!
- Dottò ma l'operazione all'appendicite è pericolosa?
- Non vi preoccupate, a uno su mille succede qualcosa
- Dottò a che nummr stamm?
- Signore questo assegno mi è tornato indietro
- e s ver ca si è affezzionat
- Quanto costa quel cappotto?
- 1500 euro perchè è della Diesel
- Fai na cosa, rammèll cu l'impiant a gas
Se tu vieni a Miami ci sta un acqua bellissima. io stavo facendo il bagno li persi un braccialetto a mare e subito lo ritrovai.
A napl, tnev a nipot'm n'gopp e spall- è carut nipot'm nun l'amm truat cchiù!
Geox, la scarpa che respira...
Po vir o prezz: a scarp respir e a te t' ammanc o ciat
u pavesin ma cre a carta vetrat a nonn o pigliav s'allisciav o tall
la mamma dice al figlio in una giornata d'inverno: mettit qualche cosa e pesant addoss
il figlio risponde: mo m mett o frigorifero
wa,si talment brutt,ma talment brutt,ca si t car o bagn ncap fa scop!!!
Io stur tu stur egli stur noi sturiammo vui sturiaste essi sturanno che tempo e' tempo perso
Ce la mamma che dice al figlio vieni che ho buttato la pasta ....e il figlio ue ma ma si iet a past che c mangiam.
e diventata una bend questa la bend dell anno...e una bendlan!!!!
se devi sposarti, sposati con una che cucina bene... perchè la bellezza passa, la fame no!
- Lei - credi nell'amicizia tra due che sono stati insieme?
- Lui - no.
- Lei - allora sei all'antica.
- Lui - non è che sono all'antica, è che, da amici usciamo, prendo la mia macchina, metto io la benzina, andiamo a cena, pago tutto io, poi alla fine ti riaccompagno a casa sapendo che non me l'ha dai, non è che sono diventato amico, so diventat strunz!
Volevo Prenderti Un Pensiero...
Poi Ho Visto i Prezzi... ...e M'è Rimast sul 'O Pensier!!!
La felicità è dietro l'angolo?
Allora io ho preso la rotatoria
LO SAI? STASERA SONO SOLA A CASA...
E CHIUDI BENE LA PORTA!!!