oggi vi sembrerà un giorno come tanti, ma non è così... voi forse non sapete che è il giorno che in Cina chiamano: 今天是個特殊的日子，在龍年，你看，你不知道我在寫廢話......但如果你聰明，你不懂裝懂，說你很高興與這個消息......這是沒有這麼多的東西變化不如做個聰明的無知去。che sicuramente per voi non ha un'importanza rilevante ma per loro significa "siamo già a ottobre. "
Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria!
Dall'inizio di questo mese sono venute a mancare TUTTE LE DIETE... Ne danno il triste annuncio Panettoni, Cioccolatini, Pandori, Dolci, Biscotti, Pranzi, Cenoni, Liquori, Fritture..(LA NUTELLA!!!).
Calorie, Grassi e Colesterolo ringraziano sentitamente..
Kualkuno mi dice titolo della canzone che fa: Oh parmigiano portami via...
• "Bella cacio" • La canzone preferita di Topo Cutugno • Già ad uno che scrive "kualkuno", gli toglierei la cittadinanza italiana. Per il resto, anche peggio. • Che tutti quelli che sostituiscono la C con K siano portati via dal Parmigiano • una mattinaaaa mi son cagliatooo • Kualkuno ha detto just eat • ...che mi sento emmenthaaaaallll! • Una mattina ti sei svegliato, o che peccato • Quel mazzolin di fior... di latte • Una mattina mi son grattato... • Festa della fermentazione • "bella grana" • Una mattina ti ho cagliato • E la canzone dei parmiggiani
In spiaggia c'è un bambino che a pranzo ha mangiato: primo, secondo, contorno e bombolone. Con mia mamma praticamente avrebbe fatto il bagno da adulto.
Si narra che se avvicini una conchiglia all'orecchio l'ultimo giorno di vacanza, puoi sentire il rumore delle 12 lavatrici che dovrai fare quando torni
Ho dato più sangue alle zanzare che all'A.V.I.S.
RispondiEliminazanzare non potevate succhiare il grasso invece del sangue?!
RispondiElimina"che caldo infernale" Dante Alighieri
RispondiEliminaper Halloween mi vesto da ciclo, poi arrivo in ritardo, così tutti si spaventano!
RispondiEliminaL'Epifania tutte le feste si porta via...
RispondiEliminaportati via pure tutti i politici così festeggiamo in allegria...
Su che autostrada lo passate il Ferragosto?
RispondiEliminaA Natale si riscoprono i nostri Valori più alti: Colesterolo, Trigliceridi, Glicemia
RispondiEliminaRicordate che da stanotte bisogna mettere la bilancia 10 kg indietro.
RispondiEliminaCosa cercherai dopo le feste?
RispondiElimina◽️La serenità
◽️Un lavoro
◽️L'amore
☑️Di rientrare nei pantaloni
Non date la colpa alle feste di Natale...
RispondiEliminaIl culo grosso lo avevate anche prima!
Festeggi s. Valentino?
RispondiEliminaNo, sono ateo!
Scala 40 gradi!
RispondiEliminaHo acceso il forno a 40 gradi per rinfrescare l'aria.
RispondiEliminaAvevo un "pinguino" Delonghi, stamattina è sparito! Ha lasciato un biglietto: "torno al polo sud, se proprio devo morire voglio farlo a casa mia"…
RispondiEliminaNon per metter loro fretta, ma vorrei ricordare alle stelle cadenti dello scorso S. Lorenzo che con i desideri ancora non ci siamo.
RispondiEliminaNemmeno il tempo di togliere i semi dall'anguria che già devo pensare a separare i canditi dal panettone
RispondiEliminale zanzare ad ottobre, mi stanno facendo capire che tra noi è una cosa seria e non soltanto l'avventura di un'estate!
RispondiElimina-44 giorni a...
RispondiEliminaUna Poltrona per due
Quelli che in questi giorni dovevano prendere medicinali lontano dai pasti, sono tutti morti
RispondiEliminaAdoro l'Epifania, è l'unico giorno dell'anno in cui il mio look del risveglio è adeguato alla festa
RispondiEliminaSe i cinesi non ci hanno ancora copiato Sanremo, un motivo ci sarà
RispondiElimina- Vieni alla festa dei lavoratori?
RispondiElimina- No. Vado a quella dei disoccupati. C'è più gente.
Ancora una giornata da bollino rosso e finisco la raccolta punti!
RispondiEliminaArriva il Natale e arrivano le prime catene di Sant'Antonio.
RispondiEliminaLe odio.
Se anche tu come me le odi, invia questo messaggio a 20 amici.
Siamo nella "Merla" fino al collo!
RispondiEliminaÈ arrivato il caldo...
RispondiEliminaripetiamo tutti insieme:
Prima il sapone e poi il deodorante
Prima il sapone e poi il deodorante
Caldo, consigli agli anziani:
RispondiEliminamangiate tanta pasta e carne evitate frutta e verdura
cercate di non bere acqua uscite dalle 14 alle 17.
L'INPS
Volevo dire alla zanzara che mi ha appena punto di non mettersi alla guida
RispondiEliminaMi anno promosso
RispondiEliminafa talmente caldo che l'Arbre Magique in auto mi ha chiesto di essere innaffiato!
RispondiEliminaSe pensate che il caldo andrà diminuendo allora state freschi.
RispondiEliminaFa talmente caldo che ho cominciato a sentire odore di pancetta bruciata... LA MIA!
RispondiEliminaPer fortuna che oggi non ha nevicato...
RispondiEliminaPensa essere fuori a spalare con questo caldo
L'unica coppia che funziona in estate è:
RispondiEliminao vin ca percoca
quando arriva finalmente settembre e potete tornare a giurarvi amore eterno fino al prossimo giugno
RispondiEliminaoggi vi sembrerà un giorno come tanti, ma non è così... voi forse non sapete che è il giorno che in Cina chiamano:
RispondiElimina今天是個特殊的日子，在龍年，你看，你不知道我在寫廢話......但如果你聰明，你不懂裝懂，說你很高興與這個消息......這是沒有這麼多的東西變化不如做個聰明的無知去。che sicuramente per voi non ha un'importanza rilevante ma per loro significa "siamo già a ottobre. "
Cercano il vestito di halloween per sembrare spaventose, quando basterebbe una salviettina struccante
RispondiEliminaAl sud hanno appena finito il pranzo di Natale...
RispondiEliminaPotenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria!
RispondiEliminaDopo le feste e le mangiate infinite, pensavo che i vestiti non mi sarebbero più entrati...
RispondiEliminaInvece ho provato la sciarpa: tutto a posto
Oggi è la festa della liberazione... auguri a tutti i divorziati
RispondiElimina15 gradi fa ero molto più socievole
RispondiEliminaDOVE ANDRAI IN FERIE?
RispondiElimina❑ Penisola iberica
❑ Penisola balcanica
❑ Penisola del divano
Il famoso "Ne riparliamo a settembre" è domani!
RispondiEliminaSe conoscete qualcuno che ha animali da dare in adozione, si metta in contatto con me prima di Natale.
RispondiEliminaSono interessato a:
- Dentici
- Orate
- Alici
- Seppie
- Scampi
- Calamari
- Astici e Aragoste
- Polpi
noi ridiamo e scherziamo ma là fuori c'è gente che è piena di corna e sta comprando baci, fedine, peluche e fiori per san Valentino
RispondiEliminaComunque San Valentino è la festa degli innamorati... non dei fidanzati.
RispondiEliminaLa differenza è molta!
- stavo pensando che per s.Valentino sarebbe carino se noi due uscissimo...
RispondiElimina- si, anch'io... tu dove vai?
- Buon San Valentino amore mio
RispondiElimina- Grazie, anche a te e a tua moglie!
Dammi tre parole
RispondiEliminaclima
tizza
tore
caldo dite? Esagerati, che sahara mai
RispondiEliminaSe accendete il ventilatore, la situazione cambia da forno statico a forno ventilato
RispondiEliminaTemperatura: +33°
RispondiEliminaPercepita: +38°
Mogli in casa: 1
Percepite: 4
Anche voi comprate i gelati mini per poi mangiarne 27 di fila?
RispondiElimina- Bel bambino, quanti anni hai?
RispondiElimina- Quasi otto.
- Bene. Se vuoi arrivare agli otto, vai a giocare con la sabbia vicino ai tuoi genitori!
- a Ferragosto siete aperti?
RispondiElimina- ma una casa non ce l'hai?
dicono che muoiono di caldo, ma non muoiono…
RispondiElimina...e te li ritrovi di nuovo a dicembre che muoiono di freddo, ma non muoiono...
L'autunno comincia quando il coltello inizia a entrare con difficoltà nella Nutella.
RispondiEliminaDall'inizio di questo mese sono venute a mancare TUTTE LE DIETE...
RispondiEliminaNe danno il triste annuncio Panettoni, Cioccolatini, Pandori, Dolci, Biscotti, Pranzi, Cenoni, Liquori, Fritture..(LA NUTELLA!!!).
Calorie, Grassi e Colesterolo ringraziano sentitamente..
Secondo i cioccolatini del mio calendario dell'Avvento, domani è Natale.
RispondiEliminaMancano 364 giorni a Natale e in giro è già tutto addobbato!
RispondiEliminaRoba da matti
Non riesco a capire se per la Befana sono stato buono o cattivo...
RispondiEliminaNella calza ho trovato una carbonara.
E' dal 31 che porto queste mutande rosse e non è successo ancora niente.
RispondiEliminaMi sa che me le cambio!
- amore, si avvicina san valentino
RispondiElimina- salutamelo!
Poi ci sono delle frasi che ti restano dentro... soprattutto se mangi i baci perugina senza scartarli.
RispondiEliminaUn minuto di silenzio per tutti i pizzaioli vicino ai forni. Non mollate!
RispondiEliminaPrevisioni meteo di Ferragosto:
RispondiEliminabanchi di nebbia in tutto l'Abruzzo si alzeranno dalle fornacelle
Mamma non trova posto in 4^ fila davanti scuola, bambina costretta a fare quasi 15 metri a piedi.
RispondiEliminaIn estate ti accorgi che durante l'inverno dovevi magna' di meno.
RispondiEliminaÈ estate da 14 ore e già mi sono rotto le scatole del caldo.
RispondiEliminaÈ il periodo dell'anno in cui in Sicilia il bucato si asciuga nel tragitto lavatrice-finestra.
RispondiElimina"Uscite nelle ore più calde e bevete poco."
RispondiEliminaINPS
Nel mezzo del cammin di nostra vita me sto a squajà come fossi na granita
RispondiEliminaè una vergogna... ancora non si trovano i pandoro nei negozi.
RispondiEliminaStasera festa in piscina a casa mia!
RispondiEliminaPortate la piscina.
Grazie!!!
meteo Africa: è in arrivo un'ondata di caldo proveniente dall'Italia
RispondiElimina...non vedo l'ora di lamentarmi per il freddo...
RispondiEliminaCinquanta sfumature di griglia
RispondiEliminaBuon Ferragosto a tutti
Ferragosto a casa “ristoratori tiè“
RispondiEliminaLa birra abbronza ma non ho capito quanta ne devo bere
RispondiEliminaBelli i tempi del Nokia 3210, quando anche se in vacanza dimenticavi il caricabatterie a casa, tornavi dopo 15 giorni con ancora 3 tacche.
RispondiEliminaConto le ore che ci separano dal crollo delle temperature di 15 gradi.
RispondiEliminala cosa che più mi manchera dell'estate è il bucato che si asciuga in 30 minuti.
RispondiEliminasta per iniziare la stagione del:
RispondiElimina- com'è andata a scuola oggi?
- bene
- cosa avete fatto?
- niente
Inaugurata la prima scuola con nastri trasportatori per ritirare i figli direttamente dal SUV
RispondiEliminaTogliere i filtri ed è subito Halloween
RispondiEliminala gente ha già fatto l'albero, io ancora ho l'ombrellone nel cofano della macchina
RispondiEliminaStanno per arrivare auguri a te e famiglia da gente che non vi c**a da 11 mesi
RispondiEliminaho appena pagato:
RispondiEliminaimmondizia, luce, gas, riscaldamento e rata mutuo.
ora vado a disegnare i regali di Natale.
spieghiamo alle persone la differenza che c'è tra "decorare il balcone per Natale" e "provare a riprodurre il Cocoricò di Riccione"
RispondiEliminaquesta è la settimana della famosa frase "verimme e nun ce 'ntussecà Natale"
RispondiElimina4 kg fa era il 23 dicembre!
RispondiEliminadevo ancora decidere cosa fare a Capodanno dell'anno scorso
RispondiEliminaYoga. Inventata posizione che fa allargare lo stomaco prima del cenone
RispondiElimina2 gennaio: giornata mondiale del brodino con i sensi di colpa!
RispondiElimina- È stato un anno difficile.
RispondiElimina- È la prima settimana di gennaio!
Domani è il primo dei tre giorni della merla.
RispondiEliminaPer tutti gli altri 362 cambiate la L con la D
- San Valentino è alle porte...
RispondiElimina- Chiudile
A San Valentino mi fermerò davanti a tutte le coppiette e farò: "Vergognati! Avevi detto di amarmi" e scappo!
RispondiEliminaHo chiesto a mio marito cosa desidera per San Valentino. Mi ha strizzato l'occhio.
RispondiEliminaGli prenderò un collirio.
Ma poi come funziona, San Valentino si festeggia con l'amante o la moglie?
RispondiEliminaPer San Valentino ho visto molti uomini con fiori e cioccolatini ma pochissime donne con casse di birra.
RispondiEliminaSiamo molto lontani dalla vera uguaglianza.
- Ti vedo particolarmente felice... proprio oggi che è San Valentino... Sei innamorato?
RispondiElimina- No sono fioraio!
San Valentino è la festa dei morosi...
RispondiEliminaauguri da Equitalia!
Ci avete mai pensato?
RispondiEliminaL'anagramma di S Valentino è:
"na sveltina no?"
"Zitello è veramente bello"
RispondiEliminaSappiamo bene che sei single per scelta... di un’altra!
RispondiEliminaÈ nuovamente quel fantasticissimo periodo dell'anno:
RispondiElimina8.00: felpa
10.00: camicia
12:00: t-shirt
13.30: costume
Notte: trapunta.
8.00: Cappuccino
13.00: Insalata di riso
16.00: Anguria
19.00: Castagne
23.00: Vin brulè
Ricordate che l'8 marzo è la ricorrenza di una tragedia... e non la sagra delle zoccole!!!
RispondiElimina"Mio marito mi ha portato un gran mazzo di mimose"
RispondiElimina"Per la festa della donna?"
"No, per andare a venderle!"
Auguri e soprattutto grazie a tutte le donne.
RispondiEliminaAssociazione Carrozzieri Italiani
un "ti trovo dimagrita" a tutte...
RispondiEliminaGodetevi la vita che sta arrivando il polline
RispondiEliminaVuoi dichiararti? fallo oggi.
RispondiEliminaSe dovesse andare male urla: "pesce d'aprile!"
- Sara, che ci fai a letto con il vicino?
RispondiElimina- PESCE D'APRILE!
- Me l'hanno fatta ancora, sonο 2 mesi che ci casco!
Lei: amore hai ragione, scusami!
RispondiEliminaLui: veramente?
Lei: no, pesce d'aprile
Lei: È finita
RispondiEliminaLui: Si, molto divertente ma il primo aprile era ieri ahah
Lei: Proprio per questo ho aspettato il 2, perché non sto scherzando
Kualkuno mi dice titolo della canzone che fa: Oh parmigiano portami via...
RispondiElimina• "Bella cacio"
• La canzone preferita di Topo Cutugno
• Già ad uno che scrive "kualkuno", gli toglierei la cittadinanza italiana. Per il resto, anche peggio.
• Che tutti quelli che sostituiscono la C con K siano portati via dal Parmigiano
• una mattinaaaa mi son cagliatooo
• Kualkuno ha detto just eat
• ...che mi sento emmenthaaaaallll!
• Una mattina ti sei svegliato, o che peccato
• Quel mazzolin di fior... di latte
• Una mattina mi son grattato...
• Festa della fermentazione
• "bella grana"
• Una mattina ti ho cagliato
• E la canzone dei parmiggiani
Il 1° maggio è la Festa dei Lavoratori che vanno a trovare quelli che lavorano nei centri commerciali.
RispondiElimina1º maggio ore 9.52:
RispondiEliminaavete già rotto con i post sul 1° maggio
il primo, mangio
RispondiEliminaTema
RispondiEliminaL'anno scolastico volge al termine. Esprimi un pensierino sulla chiusura delle scuole.
Svolgimento
Finalmente.
ho fatto la prova costume...
RispondiEliminame ne vado in montagna!
Vedo gente che dovrebbe essere in galera, chiedermi il voto...
RispondiEliminaGrazie maestre per quello che ci avete imparato. La 5B
RispondiEliminaSapete mica se la prova costume si può fare anche scritta?
RispondiEliminadichiaro aperta ufficialmente la stagione dell'ascella killer!
RispondiEliminaquest'estate non supero nemmeno la prova infradito.
RispondiEliminaÈ arrivato il momento in cui gli anziani si spostano dai cantieri dove fa troppo caldo e vanno nei supermercati a spiegare come si bussa sui meloni
RispondiEliminaÈ iniziata la stagione di quelle persone che hanno un telefono da 800 euro in tasca ma non si possono permettere di comprare un deodorante da 5 euro
RispondiEliminaOrario Estivo
RispondiEliminaLe mosche: 6.00 - 18.00
Le zanzare: 18.00 - 6.00
Da dove state sudando?
RispondiEliminaL'amore è nell'aria... condizionata!
RispondiEliminaFa così caldo che pur di non uscire dal supermercato, mi sono messo a riordinare gli scaffali.
RispondiEliminaFa talmente caldo che Windows apre le finestre da solo
RispondiEliminaSono uscito con una maglietta nera... si è ustionata anche mia zia che me l'aveva regalata
RispondiEliminaSulle confezioni dei deodoranti dovrebbero specificare che il prodotto non sostituisce la doccia.
RispondiElimina• Salve, quanto costa un lettino in spiaggia?
RispondiElimina• 25 euro
• Ma lo psicanalista è compreso nel prezzo?
Ricordatevi di bere molta acqua e di non uscire tra le 8 del mattino e il 31 ottobre
RispondiEliminaQuando a luglio apri il forno acceso a 250° e ti arriva un po' di aria fresca
RispondiEliminaDovrei entrare in banca per prendere i soldi per le vacanze ma con questo caldo non sopporto il passamontagna.
RispondiEliminaHo appena raccolto la biancheria dallo stendino... non era asciutta... era croccante
RispondiEliminaCose più difficili da trovare:
RispondiElimina- oasi nel deserto
- ago nel pagliaio
- taglia durante i saldi
- PARCHEGGIO ALL'OMBRA
Quando sei cuoco e dai 70 gradi della cucina passi ai 40 fuori 😌
RispondiEliminaquesto caldo lo trovo agghiacciante!
RispondiEliminail fumo uccide ma anche certe ascelle non scherzano
RispondiEliminaSe segui alla lettera il consiglio di "non uscire nelle ore più calde" in pratica esci solo da mezzanotte alle 3, tipo Conte Dracula.
RispondiEliminati va di salire su da me a prendere un Polase?
RispondiEliminaCercasi fidanzata x il mese di agosto, la mia parte con il marito.
RispondiEliminaNo perditempo!
Quando penso a tutte le zanzare che nutro, dovrei ricevere gli assegni familiari
RispondiElimina...e comunque dai vostri post si capisce chiaramente che state bevendo poco e uscite nelle ore più calde.
RispondiElimina- Avevi detto "calo delle temperature" 😠
RispondiElimina- Si, ma da dicembre
Prima di fare la vacanza, date i soldi a chi li avanza!
RispondiEliminaSecondo me il Polase nel Gin è la morte sua.
RispondiElimina- che caldo!
RispondiElimina- goditelo è gratis... pensa a quanto spendi per averlo in inverno
Con sto caldo faccio più docce io che Edwige Fenech nei film anni '70
RispondiEliminaLa gente è stufa, ecco perché fa così caldo
RispondiEliminaPrevisioni per domani:
RispondiEliminaore 9.00 30 gradi
ore 10.30 34 gradi
ore 12.00 39 gradi
ore 13.30 avvistamenti ufo e apparizioni
Sei una bellissima persona però quello che cerco io in questo momento è qualcuno che abbia una piscina
RispondiEliminaSe in spiaggia sentite gridare "palla" e non la vedete... probabilmente vi sta uscendo dal costume
RispondiEliminaHo messo una crema talmente protettiva che mi ha accompagnato a casa
RispondiEliminaIn spiaggia, a non avere un tatuaggio, siamo rimasti io e l'ombrellone.
RispondiEliminaDopo la terza fila di ombrelloni per me è già montagna.
RispondiEliminaMa se la notte di San Lorenzo cadono le stelle, la notte di San Daniele cadono i prosciutti?!
RispondiEliminaStasera se volete vedere le stelle cadenti vi consiglio di sbattere l'alluce contro lo spigolo del comodino.
RispondiEliminaChe i vostri desideri che espremute.. no spetta, che i desideri che desiderate... no nemmeno questa, che i si avveriririno... no vabbè suca.
RispondiEliminastasera guardando al cielo ti dedicherò il nome di una stella: ASTROnza
RispondiEliminaA proposito di stelle cadenti, stamattina per poco non cadevo dal letto
RispondiEliminaIl desiderio non si è avverato, era una stella scadente.
RispondiEliminaPer Ferragosto sono indeciso se andare a Balconara Marittima o Divano Sabbiadoro.
RispondiEliminaMa certo che vengo al tuo falò in spiaggia... a che ora ti bruciano?
RispondiEliminaGli auguri di ferragosto solo se poi trovo dei regali sotto l'ombrellone.
RispondiEliminaOra che siete tutti in coda in autostrada vi pentirete di aver seguito il consiglio di bere tanto in estate.
RispondiElimina"che fai a Ferragosto?"
RispondiElimina"er pollo coi peperoni"
Caro Augusto, se non era per te, oggi, stavamo tutti a lavorà!
RispondiEliminaHo trovato a tavola una strana bottiglia con scritto: acqua minerale naturale...
RispondiEliminaQualcuno ha idea di cosa sia?!
“Chi prende una birra fredda ne rimetta una calda nel frigo”
RispondiEliminaEcco l’unica regola da rispettare a Ferragosto.
L'aria oggi è composta per il 10% di ossigeno e per il 90% di aroma di grigliate.
RispondiEliminaCerco bellissima donna che voglia venire a fare un giro in barca con me in Sardegna.
RispondiEliminaMandare foto propria e della barca. Grazie
1) Bere molto.
RispondiEliminaOk, sono già ubriaco.
2) Assumere molta frutta.
Ok, sangria.
3) Non uscire.
Ok, manco trovo la porta di casa.
Questa cosa che il caldo rincoglionisce... vi sta creando un alibi perfetto.
RispondiEliminaIl rimedio contro il caldo:
RispondiEliminaMettete una compressa di Tachipirina in ogni stanza.
La temperatura si abbasserà!
Fa talmente caldo che Roberto Bolle, pare che Jerry Scotti e c'è il rischio che Jane Fonda.
RispondiEliminaPure il ventilatore ti guarda come a dire "ma accendi l'aria condizionata, non lo vedi che sono ridicolo"
RispondiElimina"Non posso, ho caldo"
RispondiEliminacome risposta a tutto!
In spiaggia c'è un bambino che a pranzo ha mangiato: primo, secondo, contorno e bombolone.
RispondiEliminaCon mia mamma praticamente avrebbe fatto il bagno da adulto.
Si narra che se avvicini una conchiglia all'orecchio l'ultimo giorno di vacanza, puoi sentire il rumore delle 12 lavatrici che dovrai fare quando torni
RispondiEliminaa giugno vanno a Ibiza
RispondiEliminaluglio a Mykonos
agosto a Formentera
settembre a Findomestic
Se avessi voluto vedere 784 foto della tua vacanza, sarei venuto con te.
RispondiEliminaLa bilancia alla fine delle vacanze segna tre chili in più.
RispondiEliminaMa come fa l'abbronzatura a pesare così tanto?
Domani, 32 agosto, è la giornata mondiale di chi non si rassegna al fatto che l'estate sia già finita.
RispondiEliminaLe vostre amiche postano foto al mare per farvi invidia?
RispondiEliminaVoi commentate scrivendo: "...però l'anno scorso eri più magra!"
- Spegni il condizionatore, così riposa un po'
RispondiElimina- Il frigorifero è acceso da 17 anni, 22 giorni, 54 minuti e 49 secondi
Solo perché il deodorante dice "48 ore" non significa che bisogna sfidarlo
RispondiEliminaWillis Carrier inventore del condizionatore
RispondiEliminaGRAZIE
A settembre, il caffè non è più solo una bevanda, è una terapia.
RispondiEliminaL'estate finisce quando il barattolo della Nutella torna denso.
RispondiEliminaMettete i soldi da parte che stanno arrivando le castagne!
RispondiEliminaVorrei chiedere alla zanzara che mi ha dissanguato stanotte: gli orari in cui è possibile ritirare le analisi.
RispondiEliminaPer me l’estate finisce ufficialmente quando inizio ad asciugarmi i capelli col phon.
RispondiElimina