Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo!”
Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"
Il figlio di 5 anni chiede alla madre: "Mamma, ma tu volevi un maschietto o una femminuccia?" Lei risponde: "Io veramente volevo solo allacciarmi le scarpe..."
4 ladri assaltano una banca, aprono la cassaforte e ci trovano 160 yogurt. incazzati se lo bevono tutto e quando escono chiedono al vigilantes dove sono i soldi “ma quale soldi questa è la banca dello sperma!!!!” gli risponde il vigilante
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: “E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!”
- Papà sono lesbica - Coooosa? - Anch'io sono lesbica papà - Che figlie. In questa casa a nessuno piace il cazzo... - A me si papà - Tu stai zitto Luigi
Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo ustioni di terzo grado sulle mani!
Un papà al suo bimbo: "Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?". Il bimbo: "Sì!". "E cosa ti ha detto?" replica il padre. "Boh non ho sentito... mi tappava le orecchie con le cosce!".
Due prostitute vanno a giocare a tennis e una dice all'altra: "allora, chi batte per prima?" e l'altra: "per favore, almeno oggi non parliamo di lavoro!"
Due amiche vanno al cinema. Ad un certo punto, nel buio della sala, una sussurra all'altra: "Ehi, il ragazzo di fianco a me si sta masturbando!" "E tu ignoralo!" "Non posso! Sta usando la mia mano!!!"
Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!" "Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
Paolo a un'amica: "Posso infilarti il dito nell'ombelico?" L'amica: "Sì", ma dopo un po': "Paolo, ma questo non è il mio ombelico" "Se è per questo non è neanche il mio dito..."
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?" "La prostituta" "Scusa non ho capito cosa hai detto?" "La prostituta" "Ah, meno male, avevo capito la protestante!"
Una ragazzina entra in farmacia e chiede una scatola di preservativi. Il farmacista la guarda e le dice: "a ragazzì c’hai ancora il latte in bocca". La ragazzina dopo aver passato la lingua sulle labbra, gli risponde: "nun è mica latte"
Nell'ambulatorio del medico entrano una madre con la sua giovane figlia. Dopo una visita molto accurata, il medico guarda la madre e dice: "Signora, sua figlia ha contratto una malattia venerea." La madre incredula e certa del candore della figlia, chiede: "Dottore, com'è potuto accadere? Potrebbe averla contratta in qualche servizio igienico pubblico?" "Certo, signora, al giorno d'oggi sti ragazzi fanno sesso dappertutto!"
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, è venuto il padrone di casa... erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Sto asciugando la ricevuta!".
Affetto da eiaculazione precoce cerca donna con tette sode, capezzoli turgidi, bel culo, biancheria intima nera e… ooh ooooaah AAAAAAHHHH. No niente, non importa più.
- mamma cosa sono i preliminari? - sono tutte quelle cose che mamma fa con la bocca e le mani ai genitali di papà per farlo eccitare - e i quarti di finale invece cosa sono?
- scusa cara per l'ora di ritardo ma c'era traffico - fa niente. allora cosa prendi? - quello che hai preso tu - non credo ti piaccia il cazzo del cameriere
Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto " "Eccolo, signora " La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... " poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! " "Scusi perche'? " E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette "
Uno spermatozoo dice ad un altro: "Scommetto che arriverò all'ovulo prima di te", e parte a razzo. L'altro spermatozoo si volta verso un terzo spermatozoo e gli dice: "Per fortuna quell'idiota non produrrà nulla: non si è neanche accorto che quelle sono tonsille"
ln un bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. È un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo più il culo ci rimetto la casa!".
Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo!”
RispondiEliminaChe differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan? - Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...
RispondiEliminaQual è l'uomo più virile del mondo? - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
RispondiEliminaUna suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
RispondiEliminaUna banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!".
RispondiEliminaUna bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"
RispondiEliminaUn Marito In Germania Dice Alla Moglie In Italia: Cara Qui Sto Sotto 0 E Fa Freddo...
RispondiEliminaLa Moglie:Caro io Qui Sto Sotto Uno E Sto Benissimo...
Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come una fragola." - "così grande?" - "No, così dolce!”
RispondiEliminamamma è vero che ci ha portato la cicogna?
RispondiEliminaNo ma era comunque un bel uccello!
Il figlio di 5 anni chiede alla madre: "Mamma, ma tu volevi un maschietto o una femminuccia?"
RispondiEliminaLei risponde: "Io veramente volevo solo allacciarmi le scarpe..."
- gradisce un bicchiere di vino signorina?
RispondiElimina- no grazie, mi da problemi alle gambe
- gliele fa gonfiare?
- no, me le fa aprire
Se corri nudo intorno ad un albero alla velocità di 185,99 miglia al secondo c’è una piccola probabilità di autoincularti.
RispondiElimina(A. Einstein)
Perché i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perché hanno le mani che tremano!
RispondiElimina4 ladri assaltano una banca, aprono la cassaforte e ci trovano 160 yogurt.
RispondiEliminaincazzati se lo bevono tutto e quando escono chiedono al vigilantes dove sono i soldi
“ma quale soldi questa è la banca dello sperma!!!!” gli risponde il vigilante
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: “E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!”
RispondiEliminaper fare amore ci 68 posizioni possibili. La 69esima serve per pulire gli strumenti
RispondiElimina- Papà posso andare con i miei amici a ballare?
RispondiElimina- Si ma non con quella minigonna.
- Ma perchè papà?
- Perché ti si vede il ca22o Luca.
Lo sapevate che un libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice e una donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione?
RispondiEliminaSe la carne è debole figuriamoci il pesce
RispondiElimina- Luiginaaa è venuto il lattaio?
RispondiElimina- No mammina, ma ansima forte.
immaginate che figata lavorare in un sexy-shop e avere la libertà di dire al cliente "guardi, questo se lo può mettere nel culo"!
RispondiEliminaDue carabinieri in missione, dormono insieme...
RispondiElimina- aoh,che stai a fà??
- me sto' a fa' na sega!!
- e col pisello mio??
- cazzo, per questo non venivo!!
- Papà sono lesbica
RispondiElimina- Coooosa?
- Anch'io sono lesbica papà
- Che figlie. In questa casa a nessuno piace il cazzo...
- A me si papà
- Tu stai zitto Luigi
Mio padre è psicologo, mio fratello disegnatore grafico ed io sono architetto.
RispondiEliminaMeno male che mia sorella è prostituta e mantiene la famiglia.
Un bambino al padre: "Papà , papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
RispondiElimina"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
"Devi sgridare nostro figlio è un segaiolo"
RispondiElimina"Ma è normale è in età puberale tutti i ragazzi lo fanno"
"Ma lui le fa agli altri!!"
Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre.
RispondiEliminaCondotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo ustioni di terzo grado sulle mani!
Se due trombano e uno guarda è fecondazione assistita?
RispondiEliminaUn papà al suo bimbo: "Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?".
RispondiEliminaIl bimbo: "Sì!".
"E cosa ti ha detto?" replica il padre.
"Boh non ho sentito... mi tappava le orecchie con le cosce!".
Due prostitute vanno a giocare a tennis e una dice all'altra: "allora, chi batte per prima?"
RispondiEliminae l'altra: "per favore, almeno oggi non parliamo di lavoro!"
Ho comprato l'ultimo modello di bambola gonfiabile, è talmente realistica che non me la dà!
RispondiElimina- Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!
RispondiElimina- Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!
- Signora, la vuole ben cotta la salsiccia?
RispondiElimina- È uguale. Tanto non la devo mangiare!
Due amiche vanno al cinema.
RispondiEliminaAd un certo punto, nel buio della sala, una sussurra all'altra:
"Ehi, il ragazzo di fianco a me si sta masturbando!"
"E tu ignoralo!"
"Non posso! Sta usando la mia mano!!!"
Due amiche si incontrano casualmente per strada:
RispondiElimina"Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!"
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
Paolo a un'amica: "Posso infilarti il dito nell'ombelico?"
RispondiEliminaL'amica: "Sì", ma dopo un po': "Paolo, ma questo non è il mio ombelico"
"Se è per questo non è neanche il mio dito..."
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
RispondiElimina"Maria, cosa vuoi fare da grande?"
"La prostituta"
"Scusa non ho capito cosa hai detto?"
"La prostituta"
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!"
Una ragazzina entra in farmacia e chiede una scatola di preservativi.
RispondiEliminaIl farmacista la guarda e le dice: "a ragazzì c’hai ancora il latte in bocca".
La ragazzina dopo aver passato la lingua sulle labbra, gli risponde: "nun è mica latte"
Nell'ambulatorio del medico entrano una madre con la sua giovane figlia.
RispondiEliminaDopo una visita molto accurata, il medico guarda la madre e dice:
"Signora, sua figlia ha contratto una malattia venerea."
La madre incredula e certa del candore della figlia, chiede: "Dottore, com'è potuto accadere? Potrebbe averla contratta in qualche servizio igienico pubblico?"
"Certo, signora, al giorno d'oggi sti ragazzi fanno sesso dappertutto!"
Un vero uomo fa bagnare le tue mutande, non i tuoi occhi.
RispondiEliminaTra prostitute:
RispondiElimina- "ieri c’era talmente freddo che ho dovuto scopare due volte gratis"
- "Io ho dovuto fare tre pompini per bere qualcosa di caldo…"
- Ma tu, mentre scopi, ci parli con tuo marito?
RispondiElimina- Beh, dipende... se mi telefona...
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?".
RispondiEliminaE la moglie: "Sai, caro, è venuto il padrone di casa... erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ".
"E allora?".
"Sto asciugando la ricevuta!".
Affetto da eiaculazione precoce cerca donna con tette sode, capezzoli turgidi, bel culo, biancheria intima nera e… ooh ooooaah AAAAAAHHHH. No niente, non importa più.
RispondiElimina- Perché devo essere io a scriverti sempre per primo?
RispondiElimina- Sei tu quello che mi vuole scopare.
- In effetti...
- mamma cosa sono i preliminari?
RispondiElimina- sono tutte quelle cose che mamma fa con la bocca e le mani ai genitali di papà per farlo eccitare
- e i quarti di finale invece cosa sono?
La sola volta che un uomo cerca di far credere alla partner che il suo pene è piccolo è quando vuole convincerla a fare sesso anale.
RispondiElimina- sono venuto per chiedere la figa di vostra figlia
RispondiElimina- ma giovanotto! vorrà dire la "mano" di mia figlia!
- ennò signora. basta seghe!
- scusa cara per l'ora di ritardo ma c'era traffico
RispondiElimina- fa niente. allora cosa prendi?
- quello che hai preso tu
- non credo ti piaccia il cazzo del cameriere
Donne vi do un consiglio: non date mai il culo a chi ha un'eiaculata abbondante, è peggio di un clistere. È da ieri sera che cago a spruzzo.
RispondiEliminaMilady, la carrozza l'attende...
Geologo scopre che dai diamanti nascono i pompini
RispondiEliminaTesoro so che sei vegana, ma questo uccello se lo metti in bocca non soffre.
RispondiEliminaUna signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto "
RispondiElimina"Eccolo, signora "
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... "
poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! "
"Scusi perche'? "
E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette "
Uno spermatozoo dice ad un altro:
RispondiElimina"Scommetto che arriverò all'ovulo prima di te", e parte a razzo.
L'altro spermatozoo si volta verso un terzo spermatozoo e gli dice: "Per fortuna quell'idiota non produrrà nulla: non si è neanche accorto che quelle sono tonsille"
ln un bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo.
RispondiEliminaLui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. È un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo più il culo ci rimetto la casa!".
Dal ginecologo:
RispondiElimina“signorina ha molte perdite durante il periodo del ciclo?”
Dai 4 ai 5 mila euro...