OCCHIO ALLA TRUFFA RAGAZZI !!!! Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al Centro Commerciale Campania. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti......... (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia un rapporto ORALE. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.
Quando hai postato tutte le citazioni possibili per sembrare intelligente... Ma realizzi che per fartelo devi ricorrere al solito sistema di uscirgliele
Comunque, mi dovete spiegare come fate a essere così bravi a usare Photoshop?! Era incluso nella "patente europea" o un corso accelerato incluso nel pacchetto "patentino di f.b."?
Nevica e lo scrivi su facebook, Piove e lo scrivi su facebook, C'è la nebbia e lo scrivi su facebook... C'è il sole e lo scrivi su facebook... ma che ti credi che vivo in un bungalow senza finestre??
ragazze assurdo!!! Facebook ha aggiornato l'algoritmo e se posti la foto delle zinne le censura in automatico!!! provate nei commenti per vedere se funziona!
Se negli anni 90 facevate fotografie alla colazione o alla pizza che stavate per mangiare e la mostravate a tutti quelli che vi conoscevano.... vi avrebbero preso sicuramente per coglioni. Ecco... anche oggi è così!
Invece degli amici in comune, Facebook dovrebbe mostrare i bloccati in comune; niente accomuna di piú le persone di: "ho bloccato anch'io quel coglione"
Noi ridiamo e scherziamo ma là fuori ci donne che la mattina si svegliano, si truccano, tornano a letto e poi si fanno un selfie con scritto: "appena svegliata, buongiorno mondo"
Mark Zuckerberg Ragazzi Facebook non diventerà mai a pagamento perché Balordo44 scrivendo il post "NON AUTORIZZO FACEBOOK AD ADDEBITARMI 4,99 EURO AL MESE" ha bloccato tutto. II Team di avvocati è al lavoro ma pare non ci sia nulla da fare
finalmentehoriparatolabarraspaziatricedellatastiera
RispondiEliminanon riesco in nessun modo ad impostare una frase su MSN
RispondiEliminaRoberta completed the quiz "che fiore sei?" with the result Rosmarino.
RispondiEliminase trovi la pagina aperta di facebook (amico, fratello...), metti una frase sulla sua bacheca, tipo: sono scemo!!!
RispondiEliminaSe stai leggendo qui, è evidente che tu non abbia molto da fare...
RispondiEliminaOCCHIO ALLA TRUFFA RAGAZZI !!!! Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al Centro Commerciale Campania. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti......... (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia un rapporto ORALE. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.
RispondiEliminaSu Facebook c'è gente che cambia più spesso situazione sentimentale che mutande!!
RispondiEliminaE' passato da "San valentino" a "San crispino" a "San giovese" a "Sam buca"
RispondiEliminaATTENZIONE
RispondiEliminaSe trovate sulla vostra bacheca un messaggio da parte mia, dove vi chiedo di farmi un bonifico bancario, non è una truffa è VERO!!!
tutti hanno una copertina...
RispondiEliminaio ho caldo!
la leggenda narra che si possa mangiare il cibo anche senza fotografarlo prima
RispondiEliminaWhatsapp è un sistema di messaggistica ISTANTANEA. Se avessi voluto una risposta dopo 3 giorni ti avrei mandato una raccomandata.
RispondiEliminaIl Social più bello rimane il Face to Face!
RispondiEliminaNon ho messo nessuna foto della mia tavola...
RispondiEliminaMa ho mangiato lo stesso ve lo giuro
Sembravi meglio su Facebook
RispondiEliminaVoglio farti una domanda...
RispondiEliminaSei la ragazza della foto?
Dammi un assegno della tua presenza
RispondiEliminaHo bisogno di stare un po' da sola. Cancellatevi tutti, per favore.
RispondiEliminaQuesto profilo è ispirato a una storia vera
RispondiEliminaMa quelli che cambiano la foto profilo ogni 15 minuti so ricercati?
RispondiEliminaLe vostre foto al mare solo se state annegando.
RispondiEliminaSe mi pagate 1 euro, vi scrivo sotto i selfie: SEI UN SOGNO
RispondiEliminaNon accetto richiesta di amicizia di profili senza foto. Se nemmeno a te piace la tua faccia figurati a me.
RispondiEliminanon vedo foto dell'iphone 11... non vi hanno accettato la finanziaria?
RispondiEliminaQuando hai postato tutte le citazioni possibili per sembrare intelligente...
RispondiEliminaMa realizzi che per fartelo devi ricorrere al solito sistema di uscirgliele
l'influencer è un pirla sfaticato
RispondiEliminache lucra su dei pirla danarosi
incapaci di scegliersi da soli un paio di scarpe da pirla.
- La tua foto profilo mi ha fatto venire voglia di scriverti
RispondiElimina- La cambio immediatamente
Leggo i tuoi post e penso:
RispondiEliminadita rubate allo scaccolamento
Combatterò le vostre frasi poetiche con le mie puttanate
RispondiEliminaPiù aumenta l'età e più aumentate i filtri, le angolazioni e le smorfie nelle fotografie.
RispondiEliminail più single qui ha due mogli e sei figli
RispondiEliminaVoi ridete e scherzate, ma nel mio Messenger c'è gente che parla sola da un anno.
RispondiEliminaComunque, mi dovete spiegare come fate a essere così bravi a usare Photoshop?!
RispondiEliminaEra incluso nella "patente europea" o un corso accelerato incluso nel pacchetto "patentino di f.b."?
Nevica e lo scrivi su facebook,
RispondiEliminaPiove e lo scrivi su facebook,
C'è la nebbia e lo scrivi su facebook...
C'è il sole e lo scrivi su facebook...
ma che ti credi che vivo in un bungalow senza finestre??
a Dario Argento piace la tua immagine del profilo
RispondiEliminaragazze assurdo!!! Facebook ha aggiornato l'algoritmo e se posti la foto delle zinne le censura in automatico!!! provate nei commenti per vedere se funziona!
RispondiElimina- Sei fidanzato?
RispondiElimina- Su questo profilo no
Quando ero bambino, sono caduto con la bicicletta e mi sono sbucciato un ginocchio... siccome 35 anni fa non c'era Facebook, lo scrivo adesso
RispondiEliminaIl 99% dei LIKE che metto agli altri è a causa delle briciole sul telefono.
RispondiEliminaSituazione sentimentale:
RispondiEliminaSE NE AVESSI UNA SAREI QUI A SCRIVERE TANTE CAZZATE
Vorrei dire a chi si scatta un selfie e ci applica:
RispondiElimina41 filtri
13 effetti
29 correzioni
Forse è il caso di fotografare un altro.
il prossimo uomo impegnato che mi scrive, giuro che pubblico la chat
RispondiEliminanon chiedetemi l'amicizia... non ho tette
RispondiEliminaGrazie tik tok per avermi fatto capire che al mondo ci sono persone molto disagiate
RispondiEliminaAnni e anni di poesie scritte da grandi poeti per poi finire sotto i selfie con tette e culi da fuori
RispondiEliminaFacebook, rubati i dati di 35 milioni di Italiani: sono pubblicati online.
RispondiEliminaSpero compaia anche che sono single.
quando c'hai la foto con tette e culo di fuori...
RispondiEliminama ti manca la frase poetica da mettere sotto...
chissà se quelli che scrivono continuamente: "voglio andare a mare!"
RispondiEliminasanno che non frega un cazzo a nessuno...
OGGI IL MARE ERA STUPENDO.
RispondiEliminaE mettono la foto del culo.
Volevo dire una cosa a quelli che si mettono i Like da soli: fate bene, l'autostima è tutto nella vita.
RispondiEliminalo ve lo darei anche il buongiorno, ma poi metti che vi capita una giornata di merda e mi fate sentire in colpa
RispondiEliminase dopo la centesima foto sexy, non avete trovato un fidanzato, provate con la parmigiana di melanzane
RispondiEliminaRilassatevi che essere famosi sui social è come essere ricchi a monopoli
RispondiEliminaAttenzione, quando vi fate le foto, dopo il quarto filtro non si chiama più "selfie" ma "truffa"
RispondiEliminaRingrazio tutti quelli che si alzano alle 5 per fotografare l'alba…
RispondiEliminaSenza di loro chi l'avrebbe mai vista un'alba.
Quando è finita l'estate e rivedi la tipa che postava foto in barca, dietro la cassa del LIDL
RispondiEliminaPotete mettere tutte le frasi filosofiche del mondo, ma senza tette o culo non vi calcola nessuno
RispondiEliminabasta frasi filosofiche sotto le foto da maiala
RispondiEliminaComunque mia mamma alla voce "stato" di Whatsapp ha messo Italia.
RispondiEliminaincontro gente al Conad che dieci minuti prima si è taggata a New York.
RispondiEliminaLeggendo i vostri post mi sono accorto che:
RispondiEliminaIl 75% a probblemi con l'italiano e il restante 35% ha problemi con la matematica.
Situazione sentimentale:
RispondiElimina"Un cono grande con doppia panna, per cortesia"
Brooke si è sposata 48 volte e tu stai ancora lì col gatto.
RispondiEliminaSì, dico a te.
Non mi arrivano notifiche da sette minuti... state tutti bene?
RispondiEliminaVolevo ricordare a tutte coloro che postano il "seno" in bella vista che facebook non è ancora attrezzato per fare mammografie
RispondiEliminaC'è un po' di foto in quei filtri
RispondiElimina523 foto in vacanza con "Lasciatemi qui", poi Ryanair vi cancella il volo di ritorno e vi incazzate.
RispondiEliminaDopo 20 foto consecutive della vacanza non è più Facebook o Instagram. È Trivago.
RispondiEliminaHo fatto il test "a quale star assomigli"...
RispondiEliminaè uscito ragù
Dopo il 3° selfie che pubblicate in un giorno, si puo' già considerare disturbo alla quiete pubblica.
RispondiEliminaInstagram ha tolto la musica dalle storie.
RispondiEliminaSe toglie anche i filtri dalle foto molti di voi sono fottuti
Invece di fare TikTok fatevi una Tac
RispondiElimina"Il selfie è l'istantanea di un pirla che immortala la sua vanità" Vittorio Sgarbi
RispondiEliminase l'INPS si fa un giro su Tik Tok, dà la pensione a parecchi di voi...
RispondiEliminaMa se uno va in ferie e non mette nessuna foto sui social, la vacanza è valida?
RispondiEliminadelle vostre domeniche al mare non ce ne frega un ca220
RispondiEliminaMa prima di facebook, la mattina alle 7 telefonavate a tutti i vostri amici e parenti per dargli il buongiornissimo?
RispondiEliminama queste quindicenni che si fanno fotografare, in posa come Beyoncé sugli scogli, non ce l' hanno il libro dei compiti per le vacanze?
RispondiEliminaI vocali che durano più di un minuto solo se hai la voce di Luca Ward
RispondiEliminaSe avessi voluto vedere 784 foto della tua vacanza...
RispondiEliminapartev' 'nziem a te
Non ve la tirate troppo sui social che c'è gente che vi conosce davvero.
RispondiEliminaQuando i rullini li pagavi, col cazzo che fotografavi i piatti a tavola.
RispondiEliminaSe negli anni 90 facevate fotografie alla colazione o alla pizza che stavate per mangiare e la mostravate a tutti quelli che vi conoscevano.... vi avrebbero preso sicuramente per coglioni.
RispondiEliminaEcco... anche oggi è così!
Avete notato che da quando leggete i miei post siete diventati più intelligenti?
RispondiEliminasmetti di pubblicare i tuoi problemi sui social e inizia a bere come tutti
RispondiEliminaquesto profilo è ispirato a una storia vera
RispondiEliminaVorrei chiedere, se possibile, di cambiare l'orario per i buongiorno in un orario dove siamo tutti più svegli...
RispondiEliminaMagari dalle 10 alle 11...
Invece degli amici in comune, Facebook dovrebbe mostrare i bloccati in comune; niente accomuna di piú le persone di:
RispondiElimina"ho bloccato anch'io quel coglione"
Questo post non c'entra niente.
RispondiEliminasto solo facendo finta di scrivere perché sta passando una persona che non voglio salutare.
Oggi ho preparato la gallina in brodo ma non posso pubblicare la foto perché il vicino è su fb, potrebbe riconoscere la gallina.
RispondiElimina4 chili di stucco, reggiseni push-up, 17 filtri più 3 di riserva e poi scrivono: "semplicemente io"
RispondiEliminaHo bloccato tutte le persone intelligenti e belle. Al vostro posto, se riuscite a visualizzare questo post, due domande me le farei.
RispondiEliminaNel profilo metteteci la cartella clinica, così uno si regola.
RispondiEliminaPostereste un selfie senza filtri, per piacere, che ho il singhiozzo
RispondiEliminaIo non ho ancora capito se andate nei posti per voi o per dirlo a noi.
RispondiEliminaMi stavo annoiando e ho deciso di guardare i vostri profili... Due di voi hanno lo stesso fidanzato
RispondiEliminaNoi ridiamo e scherziamo ma là fuori ci donne che la mattina si svegliano, si truccano, tornano a letto e poi si fanno un selfie con scritto: "appena svegliata, buongiorno mondo"
RispondiEliminaQuando sui social ti esce una pubblicità di una cosa che hai solo pensato 😯
RispondiEliminaVedo certi selfie che... niente.
RispondiEliminaSentite a me continuate a fotografare gli spaghetti con le cozze che è meglio…
Approfitto di questo 1% di batteria che mi rimane per dirv
RispondiEliminaLa mattina, prima dei social, si soffriva solo di Meteorismo, oggi anche di Buongiornismo.
RispondiEliminase vi arrivano richieste di amicizia non sono io, è mia mamma che vuole vedermi sposato
RispondiEliminase vi fidanzate non ditelo sui social.
RispondiEliminase vi lasciate non ditelo sui social.
e non è per una questione di privacy, è che proprio noncenefotteuncazzo
Visualizzo le storie perché mi annoio.
RispondiEliminaNon vi emozionate.
Scusate se ogni tanto sparisco dal gruppo! Il mio vicino quando esce spegne il Wi-Fi.
RispondiEliminaSto morto di fame.
Non pubblico foto di quello che mangio, perché non faccio in tempo
RispondiEliminaa Dario Argento piace il tuo selfie
RispondiEliminaLegendo i vostri post mi sono acorto che:
RispondiEliminaIl 75% di voi a problemi con l'itagliano
Il restante 15% stenta in matematica.
Contiene più segreti una "CRONOLOGIA" che L'AREA 51
RispondiEliminaApprofitto di questo 1% di batteria che mi rimane per dirvi
RispondiEliminaLe persone intelligenti le riconosci subito.
RispondiEliminaSono quelle a cui piacciono i post che pubblico io.
Il 99% dei like che metto agli altri, è a causa delle briciole sul telefono
RispondiEliminaMa oltre ai Buongiorno si potrebbe avere qualcos'altro???
RispondiEliminaAlcuni filtri vi ringiovaniscono così tanto che vi si vedono i denti da latte
RispondiEliminaMettete certi filtri alle foto che più che il "mi piace" ci vorrebbe il "ti piacerebbe"
RispondiEliminaVolevo ricordare a tutte coloro che postano il seno in bella vista che facebook non è ancora attrezzato per le mammografie
RispondiEliminaè bene sapere che la maggior parte dei "buongiorno"
RispondiEliminaviene scritta da gente seduta sul cesso
Ho bisogno di stare un po' da solo.
RispondiEliminaCancellatevi tutti per favore
Alle vostre pillole di saggezza, rispondo con delle supposte di verità, perché si sa che a qualcuno la verità fa sempre bruciare il culo!
RispondiEliminaSmettetela di mettere i cuoricini ai miei post... che poi io mi illudo e penso che vi volete fidanzare con me.
RispondiEliminail bello dei social è che tu scrivi una cosa a caso e almeno 10 persone si chiedono: ma che ce l'ha con me?
RispondiEliminaSono su Facebook dal 2008...
RispondiEliminaricordo che allora qui era ancora tutto campagna.
Volevo dire a quelli che cercano visibilità, che, alla Lidl, vendono i gilet catarifrangenti a 2 euro e 99.
RispondiEliminaBasta con questi post a chiappa like
RispondiEliminali riconosci subito quelli che non trombanο... sono quelli che correggono gli errori grammaticali nei post, invece di ridere...
RispondiEliminama quelli che hanno il nick tipo: "G8HA72017PPAFLD" sono svenuti sulla tastiera mentre si iscrivevano?
RispondiEliminaSe qualcuno rimuove una storia prima che siano trascorse 24 ore, significa che il bersaglio l'ha già vista.
RispondiEliminaIl più single qui ha due mogli, un amante e sei figli.
RispondiEliminaAggiungetemi ai gruppi solo se sono di recupero
RispondiEliminaQuando gli accetti la richiesta e dopo 3 minuti ti ha già cuorato 67 foto!
RispondiEliminaMi stavo annoiando e ho deciso di guardare i vostri profili.
RispondiEliminaDue di voi hanno lo stesso fidanzato
Io ci resto malissimo se scrivete su Facebook che vivete a Miami e poi vi incontro all'Eurospin
RispondiEliminaUso il tasto Blocca perchè non c'è il tasto Spara.
RispondiEliminaLa miglior vendetta è...
RispondiEliminala doppia spunta blu ✓✓ senza risposta!
...e se cominciassimo a fotografare il cibo 24 ore dopo averlo mangiato?
RispondiEliminaAppena ho mezza giornata libera vi blocco tutti
RispondiEliminaio non ti TEMU
RispondiEliminaGli esseri umani inventarono lo specchio
RispondiEliminama poi iniziarono ad usare i filtri perché lo specchio era troppo onesto.
Tanto se mi bloccate ho lo Svitol
RispondiEliminaSiete tutti colti su Facebook..
RispondiEliminaPoi vi parlano di Giacomo Leopardi e non sapete neanche che strumento suonava...
"Basta che respira"
RispondiEliminaTi ha inviato una richiesta d'amicizia
Ma quando pubblicate la foto dei vostri figli con l'adesivo in faccia avete paura che la gente si accorga che assomiglia all'idraulico?
RispondiEliminaVorrei fidanzarmi,
RispondiEliminalasciate curriculum qui
Scusate, ma quelli che fanno i selfie con la "V" di vittoria...
RispondiEliminacosa avrebbero vinto esattamente?
Facebook bloccato per due ore.
RispondiEliminaPanico nelle strade...
La gente va in giro con le proprie foto chiedendo "ti piace?"
Ma quando scrivete
RispondiElimina"Non Parte il Video"
mi dite dove, secondo voi, dovrebbe andare???
Nuova regola per Facebook. Se si usa “chiedo per un amico” alla fine di ogni post bisogna taggare assolutamente l’amico
RispondiEliminaL'UTENTE È STATO BLOCCATO PER MOTIVI PSICHIATRICI.
RispondiEliminaIL PROFILO SARA RIATTIVATO DOPO LE CURE
Le persone intelligenti le riconosci subito. Sono quelle a cui piacciono i post che pubblico.
RispondiEliminaRagazzi mio malgrado dovrò allontanarmi per un lungo periodo dai social...
RispondiEliminaCi vediamo domani mattina
Mark Zuckerberg
RispondiEliminaRagazzi Facebook non diventerà mai a pagamento perché Balordo44 scrivendo il post "NON AUTORIZZO FACEBOOK AD ADDEBITARMI 4,99 EURO AL MESE" ha bloccato tutto. II Team di avvocati è al lavoro ma pare non ci sia nulla da fare
Vorrei abbandonare il gruppo ma l'idea di vedervi felici mi dà fastidio
RispondiEliminaSiamo su Facebook, non all'esame per diventare professore ordinario all'accademia della crusca.
RispondiEliminaQuindi rilassatevi, voi e la grammatica!