Avere dei difetti non è altro che un'occasione per divertirsi! Con l'autoironia!
Tu in che modo ironizzi i tuoi difetti?
P.S. inoltre l'autoironia è un'ottima tecnica di seduzione ed infine viene anche utilizzata in psicoterapia per combattere le fobie, le ossessioni!
Buon Divertimento!
Vedi anche:
- Insulti e Offese Divertenti
(se hai il naso grosso)
RispondiEliminaPer sembrare più bello ho fatto un intervento di chirurgia estetica al mio naso. Prima ce l'avevo alla francese. Fortunatamente ora sto meglio!!!
"Beati quelli che sanno ridere di stessi, perché non finiranno mai di divertirsi"
RispondiElimina(se ti dicono che sei grasso)
RispondiEliminaSto facendo causa al Mac Donald!!!
(oppure se ti dicono che sei calvo)
RispondiEliminaSto facendo causa alla Natural Gel!
(se dicono che sei grasso)
RispondiEliminaio pratico panza classica!
è un guaio perdere i capelli... dopo non riesco più a trovarli!
RispondiEliminafaccio la dieta dissociata... cioè mi sono dissociata dalla dieta!
RispondiEliminanon sono grossi i miei fianchi, è la mia testa che è piccola!
RispondiEliminaa me le ragazze belle non mi dicono niente, dico davvero, non mi dicono niente ma proprio niente... non mi telefonano, non mi scrivono.. niente di niente
RispondiEliminaio non soffro di amnesie. se soffrissi di amnesie me ne ricorderei!
RispondiEliminanon datemi consigli... so sbagliare da solo!
RispondiEliminaLo psicologo dopo avermi ascoltato per 2 minuti ha strappato la laurea e si è messo a vendere banane!
RispondiEliminalo so che dovrei perdere peso, ma io odio perdere!
RispondiEliminamangio la nutella col cucchiaino perchè il pane fa ingrassare!
RispondiEliminaSe volevo piacere a tutti nascevo Nutella!
RispondiEliminaHo fatto la prova costume... mi stannp bene solo le ciabatte
RispondiEliminaoggi sono stata sul tapirulan per 30 minuti... domani provo ad accenderlo!!
RispondiEliminaTu avrai anche gli occhi azzurri come il mare, ma i miei sono marroni come la nutella, non c'è paragone
RispondiElimina- ma stai perdendo i capelli?
RispondiElimina- no. Mi sto facendo crescere la fronte!
Che fretta c'era? Maledetta parrucchiera
RispondiEliminaio non russo... sogno di essere una moto
RispondiEliminaVolevo farmi un selfie in bikini ma sono svenuta trattenendo la pancia.
RispondiEliminaSono talmente single che il kebabbaro mi fa: ti metto anche la cipolla tanto non devi limonare…
RispondiEliminaA me piace mangiare e pazienza se quest' anno sarò una rotonda sul mare
RispondiEliminaSono stupefacente ma non illegale!
RispondiEliminaLa panza è come la terra: non può essere piatta!
RispondiEliminasei un panzapiattista!
EliminaHo superato me stesso. Ora sono penultimo.
RispondiEliminaMi guardo allo specchio e noto qualche segno in più sul viso. Lo specchio sta invecchiando, Lo devo cambiare!
RispondiEliminaanche la lavatrice ha programmi migliori dei miei per il weekend
RispondiEliminavisto che di dimagrire non se ne parla, cercherò di diventare più alto
RispondiEliminapensare che da spermatozoo ho fatto anche le corse per vivere sta vita di merda
RispondiEliminaSono talmente stanco che giocando a dama mi viene il fiato corto
RispondiEliminadevo cambiare crema dimagrante…
RispondiEliminaquella pasticcera non funziona
il peggio è passato... a prendermi
RispondiEliminauna volta avevo la tartaruga, poi l'ho ridata al WWF
RispondiElimina(toccandoti la pancia)
- Sei mai stato a dieta?
RispondiElimina- In provincia di…?
io non sono "single"
RispondiEliminasono felicemente "senza corna"
- hai scoreggiato?
RispondiElimina- certo, non crederai mica che puzzo sempre così!
Ma io mi chiedo, la gente con la pancia piatta ha tutti gli organi?
RispondiEliminatranne bellezza, soldi e corpo palestrato...
RispondiEliminail resto ce l'ho!
al manicomio ho il privè
RispondiEliminaSono così sfortunato che quando la notte sto per addormentarmi, arriva la pecora che mi dice: "dobbiamo parlare".
RispondiEliminaHo fatto tante di quelle figure di merda che perfino la merda mi ha detto di smetterla, perché ha una reputazione da difendere.
RispondiEliminaQuando mi abbasso le mie ginocchia fanno lo stesso suono dei Magnum quando vengono morsi nella pubblicità
RispondiEliminaA sto punto mi sa che la ruota della fortuna sia ancora dal gommista.
RispondiEliminaSono sempre più convinto che qualcuno mi picchi nel sonno…
RispondiEliminanon è possibile svegliarsi ogni giorno con un dolore nuovo.
Faccio così poco sport che se un giorno mi vedete correre, correte anche voi, che sicuramente sta succedendo qualcosa di grave...
RispondiEliminavedo persone della mia età arrampicarsi in montagna...
RispondiEliminaio per mettere una gamba nelle mutande mi devo sedere
- Ma smettila che l'ultima volta che hai visto una figa è stato quando sei nato.
RispondiElimina- Sono nato da un parto cesareo :-(
oggi mi sento fortunato come Jack Dawson... quando vince il biglietto per salire sul Titanic
RispondiEliminaNon aspettatevi troppo da me, guardo ancora i cartoni animati
RispondiEliminaavevo più soldi nel salvadanaio a 13 anni che oggi nel conto corrente.
RispondiEliminaSe ti pesa dire che hai 40 anni, prova con 39.99. Alla LIDL funziona
RispondiEliminaSono single per scelta (delle altre)
RispondiEliminaAnche io ho cominciato la dieta, in 2 settimane ho perso 14 giorni
RispondiEliminaMa quasi quasi rompo uno specchio, perché 7 anni di sfiga a questo punto mi sembrano un affare.
RispondiEliminaQuando distribuivano la pazienza, io ero in fila con Vittorio Sgarbi.
RispondiEliminaoggi sono allegro come un culo seduto su un cactus
RispondiEliminaDa quando uso l'olio anti age non cigolo più la mattina.
RispondiEliminaLa gente non accetta mai i propri difetti... io lo farei se li avessi...
RispondiEliminaSento come un vuoto dentro...
RispondiEliminain particolare nelle tasche
- fai palestra?
RispondiElimina- sì... de cognome!
- Che vita sarebbe senza soldi e senza sesso?
RispondiElimina- Chiedete a me, io lo so.
Situazione sentimentale: me la vede solo la mia estetista.
RispondiEliminaIo me lo sentivo che il piede giusto oggi era l'altro...
RispondiEliminaQuando hai più di 40 anni e ti fanno male le ossa... significa che stai crescendo, vero?
RispondiEliminaSituazione sentimentale:
RispondiEliminaSto tornando come l'olio,
EXTRAVERGINE
Una giornata così di merda non si vedeva da ieri.
RispondiEliminaChi dice che sono bello: mia mamma, mia nonna, i vucumprà
RispondiEliminaSe vedete che parlo da solo non vi preoccupate, a volte mi serve l'opinione di un esperto!
RispondiEliminaA volte non trovo nemmeno il lato positivo delle batterie, figuriamoci delle persone…
RispondiEliminaE anche oggi ho buttato giù due chili...
RispondiElimina...di pasta
Con tutta questa umidità, stamattina mi sono dovuta spruzzare lo Svitol al posto del profumo
RispondiEliminaStavo pensando di tatuarmi "devi resistere" sul fegato.
RispondiEliminaQuando faccio sesso succede sempre qualcosa.
RispondiEliminaL'ultima volta è salito al trono Carlo Magno.
- Come ti senti?
RispondiElimina- Imperfette condizioni.
Se volevo andare bene a tutti, nascevo taglia unica
RispondiEliminaNon ho ben capito se é un "periodo no" o un "no periodico"
RispondiEliminaUltimamente vivo alla giornataccia
RispondiEliminaHo affogato i pensieri nell'alcool... speriamo non galleggino!
RispondiEliminaGià ho un carattere di merda, in più mi rompete i coglioni, allora ve le cercate proprio
RispondiElimina- lo quando mi peso ritiro la pancia.
RispondiElimina- A che serve, mica pesi meno.
- A leggere i numeri della bilancia
li ho avuti tutti:
RispondiEliminacolpo d'aria
colpo di fulmine
colpo della strega
colpo di testa
colpo di tosse
ma dico io... un colpo di culo mai?
Essere freddi non significa necessariamente essere cattivi...
RispondiEliminaPer esempio, i gelati sono buonissimi.
Sono in forma sbadigliante
RispondiEliminacredevo di avere padronanza dell'inglese.
RispondiEliminapoi ho visto quei turisti a cui avevo dato indicazioni per il porto, arrampicarsi sul vulcano
Ieri notte mi sono svegliato con un crampo alla gamba.
RispondiEliminaPoi ho starnutito e mi si è bloccata la schiena...
Una scoreggia mi separa dalla paralisi completa...
- Come stai?
RispondiElimina- Bere, grazie
Ce la faremo… speriamo non addosso
RispondiElimina- Comunque mi piacerebbe conoscerti
RispondiElimina- Salvati finché sei in tempo
Bello sono bello,
RispondiEliminasimpatico sono simpatico,
ricco sono ricco,
buono son buono,
bravo sono bravo.
L'unico problema è che racconto un sacco di ca22ate.
Sono lunatica. Ma anche solatica, nuvolatica, pioggiatica. Pessima, con ogni tempo
RispondiEliminaC'è sesso senza amore, c'è amore senza sesso e poi ci sono io senza entrambi
RispondiEliminaIl fatto è che mi vengono i 5 minuti ogni 2 minuti
RispondiEliminaL'unica volta in cui ho avuto una botta di culo è quando sono caduta dalle scale.
RispondiEliminaspesso le persone mi scambiano per un adulto a causa della mia età
RispondiEliminaVedere i quindicenni baciarsi sulle panchine mi ricorda quando anch'io avevo 15 anni e vedevo gli altri baciarsi sulle panchine.
RispondiEliminaSto talmente avanti che mi sento già la stanchezza di domani...
RispondiEliminaVorrei essere felice come i tergicristalli nei giorni di pioggia che salutano tutti
RispondiEliminaFacciamo come nei film quando compare la scritta "6 mesi dopo" e tutti i problemi si sono risolti.
RispondiEliminaGli incontri sui social:
RispondiElimina- Come faccio a riconoscerti?
- Se vedi un tizio e pensi "spero solamente che non sia lui" quello sono io.
Vedo il letto mezzo pieno. Sono un single ottimista
RispondiEliminaHo imparato dei miei errori e sono sicuro di poterli ripetere esattamente
RispondiEliminaCi sono giorni in cui il momento in cui sorrido di più... è quando mi lavo i denti.
RispondiEliminaSe solo perdessi i chili come perdo la pazienza.
RispondiElimina"Mi sento stressato"
RispondiElimina"Rilassati"
"Oh grazie, mi sento già meglio, ottimo consiglio"
Avevo una mezza idea di mettermi a dieta...
RispondiElimina...ha vinto l'altra mezza!
- Ti vedo ingrassata
RispondiElimina- Non mi guardare
Ma perché devo dimagrire io?
RispondiEliminaIngrassate voi no?
Sono single perché sicuramente nel mondo siamo dispari...
RispondiEliminaChiudo attività sessuale per mancanza di personale
RispondiEliminaCi sono persone belle, intelligenti e simpatiche che comunque hanno il pregio di restare umili.
RispondiEliminaMa adesso basta parlare di me.
Chi ti vuole veramente ti cerca...
RispondiEliminaE infatti non mi cerca nessuno.
Oggi sono di buon umore, come ci si comporta in questi casi?
RispondiEliminaUna volta uno mi è stato simpatico
RispondiEliminaPosso avere effetti indesiderati anche gravi.
RispondiEliminaA volte mi sento inutile ma poi ricordo che produco anidride carbonica per le piante.
RispondiElimina- Come va?
RispondiElimina- Tutt'opposto, grazie.
CIAK mi girano...
RispondiEliminaNon ho stante tutto non mi arrenderò
RispondiEliminaUna volta sono stato baciato dalla fortuna.
RispondiEliminaEvidentemente era un bacio d'addio.
Oggi in forma!
RispondiElimina(come il pacchetto di crackers in fondo alla borsa)
Specchio specchio delle mie brame,
RispondiEliminaperchè al mattino sono sempre un rottame?
Ho dovuto rinunciare alla dieta, perché si è presentato di un grave disturbo...
RispondiEliminala FAME!
Ogni lunedì mi sento smontato come un mobile... non so se rendo l'Ikea
RispondiEliminaFrequentandomi potreste imparare molte cose da me, per esempio quanta pazienza avete.
RispondiEliminaio, comunque, il problema della bilancia l'ho risolto.
RispondiEliminal'ho buttata.
- quanti anni hai?
RispondiElimina- buttato, intendi?
io i palloncini che all'improvviso scoppiano un po' li capisco
RispondiEliminala "C" nel mio nome sta per calma... infatti non c'è
RispondiEliminaCi sono giorni che non tollero quasi niente.
RispondiEliminaAltri giorni invece proprio niente.
Sono quasi milionario.
RispondiEliminaHo tutti gli zeri.
ora ho soltanto bisogno del numero uno davanti.
La nonchalance con cui una volta alzata mi stacco i vestiti dal culo 👸
RispondiEliminaIl peggio è passato...
RispondiEliminaa prendermi.
Eppure fino all'asilo andava tutto bene...
RispondiEliminaSituazione sentimentale: abito da Trieste in su
RispondiEliminaHo tutti i sintomi del "Lei ha bisogno di una vacanza”
RispondiEliminaSto sempre dalla parte sbagliata del bonifico
RispondiEliminaNon per vantarmi ma sono capace di fare il doppio della strada per non incontrare nessuno
RispondiEliminaSono single, ma sto cercando di smettere.
RispondiEliminasono una donna dai facili dolciumi
RispondiEliminaNon c'è sensazione più bella al mondo di quando ti provi vecchi vestiti e ti stanno ancora alla perfezione.
RispondiEliminaA me è successo oggi, con una sciarpa di 5 anni fa.
La mia non è ciccia ma esperienza culinaria...
RispondiEliminaLa mancanza di sesso provoca depressione e tante altre cose che adesso però non mi va di scrivere perché ho voglia di piangere
RispondiEliminaOgni curva del mio corpo racconta qualcosa...
RispondiEliminaQui, per esempio, è dove ho detto sì a tutta la vaschetta di gelato
Sono nervosa, ci sentiamo fra 3-4 mesi, il tempo che mi passa
RispondiElimina- Siri, perché sono single?
RispondiElimina- apri la fotocamera frontale
Anche voi per abito da sera intendete il pigiama? Vero?
RispondiEliminaNon posso credere di essermi dimenticato di andare in palestra oggi.
RispondiEliminaSono già quattro anni di fila.
- Devi guardare il lato positivo della vita
RispondiElimina- Sono miope e astigmatico.
Se fanno un concorso di stanchezza, partecipo.
RispondiEliminaVolevo parlarvi un po' della mia vita sentimentale
RispondiEliminaE questo è tutto, spero di non aver tralasciato nulla
ho visto giornate di merda migliori
RispondiEliminaio la pazienza l'ho finita tutta ai tempi dell'allegro chirurgo
RispondiEliminaSe volete liberarvi di me, potete fare una colletta e mandarmi alle Maldive.
RispondiEliminaVi prometto che da lì non vi disturberò.
E comunque io di occasioni sbagliate non ne ho persa neanche una.
RispondiEliminaQuando sei a dieta da 15 minuti e ancora non vedi nessuna differenza.
RispondiEliminaHo superato me stesso...
RispondiEliminaora sono penultimo
Gli errori fatti mi hanno insegnato molto.
RispondiEliminaSarà meglio che ne faccia degli altri!
Bisogna sempre guardare il lato positivo delle cose.
RispondiEliminaAd esempio, da quando ho iniziato a prendere lezioni di nuoto, sono riuscito a bere i due litri d'acqua raccomandati dai medici.
Mi si è bucata pure la pazienza di scorta
RispondiEliminaSono pronto per una storia seria.
RispondiEliminaQuando volete ve la racconto
“Spero di aver capito male"
RispondiEliminaè l'unica forma di ottimismo che mi resta.
Hai presente quella vocina che ti suggerisce le cose che è meglio non dire?
RispondiEliminaEcco, io non ce l'ho.
Con la fortuna che ho in questo periodo, se mi butto in un pagliaio mi buco con l'ago.
RispondiEliminaSport praticato:
RispondiEliminaIl sollevamento palpebre sul divano.
- Esci spesso?
RispondiElimina- Sì, ogni giorno vado a lavoro
Meglio soli che nuvole.
RispondiEliminaCome trattamento benessere, metto il pigiama.
RispondiElimina"ciò che trascuri, diventa di qualcun altro"
RispondiEliminasono anni che trascuro il culone e ancora qua sta
La caffeina non mi basta più...
RispondiEliminaè arrivato il momento di mordere i cavi elettrici
Varcata la soglia di casa, per mettere il pigiama ci metto meno che un cambio gomme in Formula Uno.
RispondiEliminaChi mi odia mi segua...
RispondiEliminache se aspetto chi mi ama facciamo notte
Voglia di fare, saltami addosso...
RispondiEliminacon calma però
Questa cosa del:
RispondiElimina"Fatti una doccia che ti svegli, è una leggenda"
Sono in coma come prima
ma profumata!
il mio nome è Bond...
RispondiEliminaMoribond
il vino migliora con il tempo,
RispondiEliminaio miglioro con il vino.
Ogni volta che entro in un negozio e mi chiedono "Ha bisogno di aiuto?"
RispondiEliminadentro di me mi chiedo se sia così evidente
Mi sono alzata dal letto...
RispondiEliminaadesso qualcuno mi alza dal pavimento?
- poteva andare peggio...
RispondiElimina- ma anche meglio eh!
Secondo me soffro di Alzheimer, perché dimentico sempre di essere a dieta.
RispondiEliminaOre 20:30: pigiama nei calzini, copertina e tisana, perché la vita è una e va vissuta appieno
RispondiElimina- Sai che fare sport ti fa sentire bene?
RispondiElimina- Ma io non ho problemi di udito!
O mi alzo presto o sono simpatico...
RispondiEliminaLe due cose inseme sono incompatibili.
Mi sono imposta ogni giorno di correre per 20 minuti.
RispondiEliminaSe una volta non lo faccio, poi il giorno dopo aggiungo altri 20 minuti.
Ho calcolato che domani dovrò correre per circa 5 mesi.
Dalla cartomante:
RispondiElimina"La maggior parte dei tuoi problemi dipende dal tuo brutto carattere"
"Mischia meglio, brutta stronza"
Ho così tanta voglia di fare niente che mi stanco solo a pensarci
RispondiEliminaLe donne mi considerano brutto fino a quando non vengono a sapere quanti soldi possiedo realmente.
RispondiEliminaQuando lo scoprono, mi considerano anche povero.
Quando da piccolo dicevo:
RispondiElimina"Da grande voglio aiutare i poveri"
Sono cresciuto... e sono diventato uno di loro
Vivo la mia vita ad un: "quanto manca a sabato" alla volta.
RispondiEliminaQuando vi dicono che vi fate i film mentali, ricordatevi che Dante scrisse due intere opere dedicate a Beatrice, dopo che lei lo salutò una volta per strada
RispondiEliminaSono nel fior fiore dei miei danni
RispondiEliminaVorrei essere tanto uno di quegli impasti lievitati che riposano dalle 18 alle 24 ore.
RispondiEliminaSarei molto più motivata a perdere peso se tutto il peso perso andasse a qualcuno che non mi piace.
RispondiEliminaOgnuno è coraggioso a modo suo.
RispondiEliminaIo, per esempio, non ho paura dei film horror
ma controllo tre volte se ho chiuso la porta
Ho tanti difetti ma almeno io non dico: "la pizza no, l'ho già mangiata ieri"
RispondiEliminaZio ricco d'America, è giunto il momento di entrare in scena. Dove sei?
RispondiEliminaVolevo farmi una tisana rilassante ma ho finito la grappa...
RispondiEliminasono piuttosto selettiva (che poi selezioni male è un altro discorso)
RispondiElimina