ci sei tu e mi manca l'aria... ci sei tu ed il mio respiro si affanna... quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare altrove!!
tua madre è come facebook di sera la aprono tutti!!! Tua madre è come la doccia se la fanno tutti!!! tua madre è come SKY si fa pagare al mese!!! tua madre è come super Mario salta e prende i soldi!!! Tua madre è come il Lidl conviene sempre!!! Tua madre è come un gelato la leccano tutti!!! Tua madre è come le Fonzies se nn la lecchi godi solo metà!!!
LUI: tuo padre fa l'astronomo? LEI: perché? LUI: ti ha messo 2 stelle agli occhi LEI: anche tuo padre fa l'astronomo LUI: perché? LEI: ti ha messo un meteorite in faccia
Se in qualche momento quest'anno ho offeso qualcuno di voi, vi chiedo con tutto il cuore di cercare di migliorare affinché non abbia ad accadere nuovamente.
Appena ti ho conosciuto mi davi l'impressione di essere caduto dal seggiolone da piccolo. Ora che ti conosco meglio ho capito che devi essere anche rimbalzato.
Sei cosi brutto che se ti sogni dici di avere gli incubi!
RispondiEliminaAd una persona grassa, metti la tua mano sulla sua pancia e digli: "Dovresti fare causa al Mac Donald!!!"
RispondiEliminaUn altro scherzetto simile lo puoi fare ad una persona calva dicendogli: "A che punto è la causa con la Natural Gel!!!!"
RispondiEliminahai il sedere così grande che puoi fare il bidet solo nella fontana di Trevi!
RispondiEliminaaiuta i bambini del kenya... manda loro una tua foto... così anche se non mangiano almeno ridono...
RispondiEliminahai il naso talmente grosso che la carta d'identità nn si chiude!!
RispondiEliminaad uno grasso: che sport pratichi? panza classica?!
RispondiEliminaSei simpatica come una spina nel sedere
RispondiEliminaChe sei bella dentro interessa solo ad un radiologo!
RispondiEliminasei inutile come il phon di Claudio Bisio!
RispondiEliminaaa aa a far la dieta comincia tu!!!
RispondiEliminac'hai l'alito così puzzolente che lo spazzolino da denti ha chiesto allo spazzolone del cesso: facciamo cambio?!
RispondiEliminasei così pigro, ma così pigro che sposeresti una donna incinta!
RispondiEliminaTi tirerei uno schiaffo così forte.. Che per darti il secondo ti dovrei cercare su Google Maps!
RispondiElimina"vaffanculo" non è una parolaccia... è soltanto un invito per un viaggio turistico!
RispondiEliminavorrei portarti in un posto stupendo, dove si respira una bella aria e si riflette la tua immagine... ma purtroppo il cesso è occupato!
RispondiEliminaVA FAN_U_O
RispondiEliminavuoi comprare una consonante?!
vorrei renderti intelligente per un solo minuto per farti capire quanto sei idiota!
RispondiEliminatu mi sei stato vicino nei momenti difficili, poi ho capito che i momenti difficili erano quando tu mi stavi vicino!
RispondiEliminaci sei tu e mi manca l'aria... ci sei tu ed il mio respiro si affanna... quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare altrove!!
RispondiEliminai lineamenti del tuo viso sono come porcellana... un vero cesso!
RispondiEliminaessere brutti è un diritto di tutti, ma tu te ne sei approfittato!
RispondiEliminasei mai stato ad uno zoo? intendo come spettatore?
RispondiEliminami presti la tua faccia? devo fare una figura di merda!
RispondiEliminati prego torna da me... il mio giardino ha bisogno di un verme!
RispondiEliminaha chiamato lo zoo per ricordarti che l'orario di chiusura è alle 20. quindi devi rientrare
RispondiEliminaraccontami dell'incidente... non vorrai dirmi che sei nato così?!
RispondiEliminasei così brutto che chi ti chiede di uscire è perchè ti ha visto entrare!
RispondiEliminaè da quando sei nato che sei stupido... non ti sei ancora scocciato?
RispondiEliminasei così basso che quando piove sei sempre l'ultimo a saperlo!
RispondiEliminasei divertente quanto l'ultimo quarto d'ora del titanic!
RispondiEliminapotrebbe essere l'uomo della mia vita? certo! se la mia vita durasse 2 giorni!
RispondiEliminagrazie, ho trascorso una serata meravigliosa. ma non questa
RispondiEliminaProfumi di una pianta di cui non ricordo il nome... Cos'è l'erba cipollina?
RispondiEliminaSei così sfigato che metti il dito nel pagliaio ti pungi con l'ago.
RispondiEliminaIeri la TUA ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo giù dal letto.
RispondiEliminacos'è la tua ragazza o ti hanno vomitato sulla sedia?!
RispondiEliminase vuoi ti disegno un elastico, così sembrerà finto il naso che hai!
RispondiEliminatua madre è come facebook di sera la aprono tutti!!!
RispondiEliminaTua madre è come la doccia se la fanno tutti!!!
tua madre è come SKY si fa pagare al mese!!!
tua madre è come super Mario salta e prende i soldi!!!
Tua madre è come il Lidl conviene sempre!!!
Tua madre è come un gelato la leccano tutti!!!
Tua madre è come le Fonzies se nn la lecchi godi solo metà!!!
"hai rotto talmente tanto che anche gandi ti darebbe un pugno sui denti"
RispondiEliminaSe non l'hai capita cerca: gandhi e la teoria della non violenza!!
"Nonna, hai 80 anni"
RispondiElimina"Cosa?"
"HAI 80 ANNI"
"Eh?"
80 anni e non sentirli!
Secondo me il tuo cervello soffriva di claustrofobia e se n'è andato!
RispondiEliminaMi piacerebbe tanto abbracciarti... se fossi Edward mani di forbici
RispondiEliminaLUI: tuo padre fa l'astronomo?
RispondiEliminaLEI: perché?
LUI: ti ha messo 2 stelle agli occhi
LEI: anche tuo padre fa l'astronomo
LUI: perché?
LEI: ti ha messo un meteorite in faccia
Sei così sfigato che se la fortuna ti baciasse ti attaccherebbe l'herpes
RispondiEliminaNon credevo esistesse la perfezione, ma poi sei arrivata tu... a confermare i miei dubbi!
RispondiEliminaNon piangere... sei così brutta quando piangi...
RispondiEliminama io non sto piangendo
ho letto che il sesso allunga la vita... quindi tu ad occhio e croce dovresti avere le ore contate!
RispondiEliminasei peggio di un brufolo il sabato sera!
RispondiEliminasai cosa ti starebbe davvero bene addosso? un camion!!!
RispondiEliminaMa certo, mi ricordo benissimo di te: non dimentico mai un volto o un idiota!
RispondiEliminaSenza offesa sei ridicolo. Anzi no, con offesa!
RispondiEliminaA uno che sta mangiando tanto: scusa ma devi andare sulla sedia elettrica?!
RispondiEliminaPer quanto sei brutta, tu madre ancora tira i sassi alla cicogna
RispondiEliminaSei così brutta che quando ti avvicini al computer parte subito l'antivirus.
RispondiEliminaSei talmente brutta che potresti fare carriera in un film horror!
RispondiEliminaNon prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà!
RispondiEliminaFossi in te punterei tutto sulla simpatia
RispondiEliminaQuando esci da casa struccata e il tossico dietro l'angolo ti chiede se hai della robba buona per lui
RispondiEliminaLa tua faccia non la utilizzerei nemmeno per fare una figura di merda
RispondiEliminaSto cercando di venirti incontro…
RispondiEliminaSenza frenare
Fai uso di altri tipi di contraccettivi oltre al tuo carattere di merda?
RispondiEliminase sei bello dentro lo stabilirà l'autopsia
RispondiEliminaHa dei brufoli anche sui brufoli
RispondiEliminaSei il mio Fan preferito:
RispondiEliminaFan culo
quando ti dicono vai a cagare
RispondiEliminama cagare è bellissimo e non capisci dove cazzo sia l'offesa
Dopo un certo dosaggio di make-up non è più trucco ma edilizia.
RispondiElimina- Amore, mi trovi ingrassata?
RispondiElimina- Diciamo che ti trovo facilmente!
Il cervello è l'arma più potente che sia stata data all'uomo…
RispondiEliminaImmagino tu sia pacifista
- Ammazza quanto sei brutta
RispondiElimina- Ammazza quanto sei ubriaco
- Si ma a me domani me passa!
Siete talmente bone su Facebook che poi è un peccato vedervi dal vivo!
RispondiEliminaCIRCOLARE...
RispondiEliminaCIRCOLARE...
Non avete mai visto un imbecille?
Come fai a dire a qualcuno che gli puzza l'alito senza essere scortese?
RispondiEliminaMi sto annoiando, andiamo a bere un colluttorio
Tua sorella è così piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta "davanti"
RispondiEliminaSe ti serve più di 1 ora per prepararti forse non sei figa come pensi
RispondiEliminaAttenzione: vestirsi a cipolla non significa che dovete assumerne anche l'odore.
RispondiElimina- Qualcuno ti ha detto che oggi sei bellissima?
RispondiElimina- No
- Dai, speriamo domani!
Tiratela meno cara. Che con un fazzoletto bagnato posso toglierti il 90% della tua bellezza…
RispondiEliminaSei ingrassato così tanto che quando gli altri faranno il trenino di capodanno, tu farai la stazione
RispondiEliminaComunista
RispondiEliminafinché non diventi ricco.
Femminista
finché non ti sposi.
Ateo
finché l'aereo non comincia a cadere.
Buonista
finché non capita a te o ad uno dei tuoi cari.
- Ti va di andare a prendere un caffè?
RispondiElimina- Sì
- Ok, vai
- mi sento grassa, dimmi qualcosa che mi sollevi
RispondiElimina- muletto!
io e te siamo sorelle… ricordati se cadi io ti rialzerò… appena avrò finito di ridere
RispondiEliminaSei così sfigato che l'unica volta che nella vita che ti è capitata una botta di culo è stato quando ti sei fratturato l'osso sacro!
RispondiEliminaAhahahaha che brutta che sei nella foto ritoccata da vecchia!
RispondiEliminaAh non è ritoccata con FaceApp? Scusaaa...
Per il culo si prendono le supposte, non le persone
RispondiEliminaMi raccomando: se hai bisogno di qualcosa non esitare ad arrangiarti.
RispondiEliminaOgni volta che ti vedo il mio dito medio ha una erezione
RispondiEliminaSe nessuno vi rimorchia… fatevi la tessera ACI
RispondiElimina- Ti puzza l'alito
RispondiElimina- Tanto?
- Vedi tu, stiamo parlando al telefono.
E se ti dicono: “tu hai dei problemi”,
RispondiEliminatu rispondi: “allora levati dalle palle che me ne risolvi uno”
- Ti piace il calcio?
RispondiElimina- Lo amo!
- E lo preferisci sulle palle o sui denti?
se ti dessero un euro per tutte le volte che ti dicono che sei intelligente, avresti un euro
RispondiEliminase ti trucchi coi brufoli sembri un Ferrero Rocher
RispondiEliminaGli invidiosi sono la categoria che preferisco. Mi fanno capire che possiedo qualcosa che loro non avranno mai
RispondiEliminaEssendo la velocità della luce, maggiore di quella del suono, alcune persone sembrano brillanti prima di sentire le stronzate che dicono
RispondiEliminaTi sei mai chiesto perché al tuo paese sei l'unico a non conoscere lo scemo del villaggio?
RispondiEliminaSei più falsa di una donna
RispondiEliminaMa parliamo un po' di te… è da molto che non capisci un cazzo?
RispondiEliminasei talmente cagna che in palestra non ti alleni, ti addestri
RispondiEliminaSei talmente brutta che manco le supposte te se inculano
RispondiElimina- Tuo padre per caso è un ladro?
RispondiElimina- No, perché?
- Perché ha rubato l'olio d'oliva dal frantoio e te l'ha messo tra i capelli.
che faccia tostata
RispondiEliminaSei importante come le mutande in un film porno
RispondiEliminaPresto dividiamoci!
RispondiEliminaio vado a destra e tu a fanculo.
Hai cotto il razzo
RispondiElimina"Puoi criticarmi solo se stai facendo di meglio... prima di allora non è critica, è invidia."
RispondiEliminaGio Evan
ma da piccolo ti lanciavano in aria e non ti prendevano?
RispondiElimina- Secondo me dovresti capire una cosa.
RispondiElimina- Cosa?
- Una qualsiasi. Sarebbe già un inizio.
Se ho offeso qualcuno con le mie battute chiedo umilmente scusa... Onestamente non pensavo sapeste leggere.
RispondiEliminaAnche se non la pensi come me non fa niente… io la rispetto lo stesso la tua opinione di merda
RispondiEliminaCare donne, prima di dire "brutto" a un uomo, ricordate che lui non si trucca e voi SI.
RispondiElimina- Mi vedo vecchia, grassa e brutta... Che ho???
RispondiElimina- Ragione
Sei talmente falsa che stai mettendo in difficoltà i cinesi!
RispondiEliminaPotresti essere un coglione qualunque... Ma tu vuoi sempre strafare.
RispondiEliminatranquillo, anche i migliori sbagliano... figuriamoci tu
RispondiEliminati farei una statua solo per vedere i piccioni cagarti addosso
RispondiEliminaIn pizzeria a un amico grasso:
RispondiElimina"Che prendi? una margherita con la pizzeria sopra?!"
mi è venuto il singhiozzo!
RispondiEliminanon è che mi manderesti un tuo selfie così mi spavento?
Ma perchè ti metti il rossetto tre metri fuori dalle labbra? All'asilo non ti hanno insegnato a colorare dentro i bordi?
RispondiEliminaNon lasciare che una bella giornata rovini la tua vita di merda...
RispondiEliminaNon roviniamo tutto.
RispondiEliminaRestiamo estranei.
Non lasciare inascoltata la tua flora intestinale... vai a cagare.
RispondiEliminaVa dove ti porta il cuore.
RispondiEliminaInsegui i tuoi sogni.
Corri incontro alla vita.
Insomma, levati dai coglioni.
con tutte le palle che mi hai raccontato posso addobbarci almeno dieci dozzine di alberi di natale!
RispondiEliminala Durex dovrebbe fare anche uno shampoo per tutte le teste di ca22o come te
RispondiEliminacredevo fossi vegana,
RispondiEliminadato che mangi solo piselli
oggi spaghetti alla puttanesca…
RispondiEliminaingredienti ci metto:
a' te..
a' sort..
a mammeta
e a tutt a' razza toia..
Potrei anche darti ragione ma poi avremmo torto in due
RispondiEliminanon ho mai avuto la passera così asciutta!
RispondiEliminaSii te stesso.
RispondiEliminaMa se sei un cretino non insistere... Sii pure un altro
Volevo ringraziare tutti quelli che mi hanno ferito e deluso, per avermi resa una persona forte e migliore.
RispondiEliminaScherzo. Andatevene a fanculo!!!
Sei piu confuso di Robin Hood davanti a "I Ricchi e Poveri"
RispondiEliminaSe vuoi dimagrire ti posso presentare un sacco di gente che fa passare la fame.
RispondiElimina- Ma perché ti trucchi?
RispondiElimina- Per essere più bella
- E quanto ci vuole perché faccia effetto?
- Per caso tua madre è una ladra?
RispondiElimina- No perché?
- Perché ha rubato due borse e te le ha messe sotto gli occh... No aspè... Com’era?
Se credi che tutto giri intorno a te, sdraiati e dormi.
RispondiEliminaSarà la pressione bassa.
io non insulto le persone... le descrivo
RispondiEliminaUn demente è per sempre
RispondiEliminaCorri da Ikea:
RispondiEliminasgabello+corda a soli 1,99€
Non perdere tempo...
l'uomo dei tuoi sogni esiste: devi solo dormire di più
RispondiEliminastamattina mi state tutti sui coglioni già da ieri.
RispondiEliminaSe vuoi fare colpo, esplodi
RispondiEliminasei l'anello mancante
RispondiEliminadella catena del cesso
Conoscerti è stato bello.
RispondiEliminaConoscerti meglio, un pò peggio
volete un trucco per uscire bene in foto?
RispondiEliminanon fatevele...
Quando le puzza il fiato ma cerchi di dirglielo con tatto:
RispondiEliminaho sete, beviamo un po’ di dentifricio?
Sì, ho perso il tuo numero.
RispondiEliminaDeve essere successo quando ho cliccato "Cancella".
credersi gnocca per i complimenti di un morto di figa è come sentirsi Masterchef aprendo una scatoletta di tonno a un gatto affamato
RispondiEliminaE' tutta colpa dei tuoi genitori.
RispondiEliminaChe cazzo gli costava comprare una culla con la sponda più alta?
Mi piace pensare che quando dici "scusa il ritardo" ti riferisca a quello mentale.
RispondiEliminaVuoi regalare una magnifica e frizzante estate ai tuoi amici?
RispondiEliminaChiuditi in casa fino ad ottobre!
guidi così lentamente che l'autovelox invece di scattare una fotografia fa direttamente un dipinto ad olio
RispondiEliminaChe meraviglia il cervello umano! Tutti dovrebbero possederne uno.
RispondiEliminaAttenti a credervi speciali.
RispondiEliminaLo sono anche i rifiuti.
- Sei molto più carina senza occhiali.
RispondiElimina- Ma io non porto gli occhiali.
- io sì.
ti porterei in un'isola...
RispondiEliminaecologica...
È così bella grazie a madre natura e padre chirurgo
RispondiEliminaScusa m'hai preso in un brutto momento... richiama tra una decina d'anni
RispondiEliminanon te la darei neanche se ne avessi due
RispondiEliminaTi auguro nutella fredda e cucchiaino di plastica
RispondiEliminaSe in qualche momento quest'anno ho offeso qualcuno di voi, vi chiedo con tutto il cuore di cercare di migliorare affinché non abbia ad accadere nuovamente.
RispondiElimina- ti puzza il fiato...
RispondiElimina- tanto?
- vedi tu, siamo al telefono!
- Scusa, tuo padre è un pizzaiolo?
RispondiElimina- Perché?
- Perché sei lievitata molto negli ultimi giorni.
Io non insulto mai...
RispondiEliminaIo diagnostico
Prima o poi un serial killer capita a tutti
RispondiEliminaChe le zecche del tuo giardino scoprano la gioia della gravidanza!
RispondiEliminaTi auguro lunghe attese al telefono, con Gigi D'Alessio in sottofondo!
RispondiEliminaTi auguro pruriti intimi e braccia ingessate
RispondiEliminaSai la differenza tra te e il martedì?
RispondiEliminaIl martedì è grasso solo una volta all'anno...
quanti preservativi bucati che camminano
RispondiEliminama parliamo un po' di te...
RispondiEliminaè da molto che non capisci una beata minchia?
Sii te stesso. Ma se sei un cretino non insistere. Sii pure un altro
RispondiEliminaA volte mi sento stupido.
RispondiEliminaPerò poi mi guardo intorno e mi sento subito meglio.
Ti auguro Brooke Logan come migliore amica
RispondiEliminaSai come tenere sulle spine un deficiente?
RispondiEliminaDomani te lo dico.
Voglio imparare l'alfabeto morse per mandare a cagare la gente con gli abbaglianti della macchina!
RispondiEliminarilassati... che non mi ricordo nemmeno come ti chiami.
RispondiEliminaSei cosi tirchio che a Carnevale lanci i coriandoli attaccati all'elastico
RispondiElimina"i tuoi genitori hanno anche figli normali?!"
RispondiEliminaSei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita... pensa che vita di merda!
RispondiEliminaMeglio tacere ed apparire idioti che parlare e togliere ogni dubbio!
RispondiEliminaAppena ti ho conosciuto mi davi l'impressione di essere caduto dal seggiolone da piccolo.
RispondiEliminaOra che ti conosco meglio ho capito che devi essere anche rimbalzato.
Al terzo strato di fondotinta, ottieni il Bonus facciata
RispondiEliminaApprendi dagli errori dei tuoi genitori: usa il preservativo!
RispondiEliminaSe ti tirano una pietra, tu rispondi tirando un fiore
RispondiElimina(ma non dimenticarti il vaso)
- Ci sono dei precedenti di malattie mentali nella sua famiglia?
RispondiElimina- Non credo proprio.
- È una bella sensazione essere il primo?
Certi occhi sono fatti apposta per metterci un dito dentro
RispondiEliminaSei così coglione che se facessero le olimpiadi dei coglioni, tu arriveresti secondo, perché sei coglione
RispondiEliminaNel 1453, più di 500 anni fa, nacque Niccoló Copernico; L'Uomo che ci insegnò che la terra gira attorno al sole e non intorno a te.
RispondiEliminaio alcune cose me le lego al dito...
RispondiEliminaquello medio
non ho parole...
RispondiEliminasolo parolacce
Due amici: "Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada"
RispondiElimina"E cosa ti ha detto?"
"50 euro"
ho visitato il tuo profilo…
RispondiEliminanon stai bene
208. La 104 non ti basta
RispondiEliminaIo e te tre metri sopra il cielo... Tu senza paracadute.
RispondiEliminase non riesci ad uscire dal tunnel, allora arredalo
RispondiEliminaSei cosi antipatica che nemmeno i piccioni ti cagano
RispondiEliminahai la classica faccia di chi ordina una tartare al ristorante e poi si lamenta che è cruda.
RispondiEliminaQuando inzuppo i biscotti nel latte penso a te…
RispondiEliminae li tengo giù finché le bollicine non finiscono...