un uomo che sta guidando su una strada di montagna, incrocia una donna che guida in senso contrario. Nel momento in cui si incrociano la donna lo guarda, abbassa rapidamente il finestrino e gli urla “Maialeee!!!”. L’uomo abbassa infuriato il finestrino e ribatte “Put..na!!!” ma non appena gira il tornante va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada...
e la donna va a sbattere contro una put..na!!!!!!!!!!!!
- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!! La mamma comprensiva: - Domani vado a parlarne con il preside. Il bimbo: - Sì, ma fallo sembrare un incidente...
Un bambino sta giocando con una bambina, il bambino ficca un bastoncino nell'occhio alla bambina; la bambina gli dice: Se lo fai un'altra volta, non ti guardo più!
Il padre al figlio: "Se prendi un bel voto ti regalo 10 euro!" Il giorno dopo il figlio dice: "Papà ho una buona notizia per te!" Il padre: "Hai preso un bel voto?" Il figlio: "No, ti ho fatto risparmiare 10 euro!
Un tipo domanda: 'Come ti chiami?'. L'altro 'Dodododomenico ..' 'Ah. sei balbuziente?' 'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!'
la barzelletta più divertente del mondo Due cacciatori sono nel bosco quando uno di essi crolla. Egli sembra non respirare più e ha gli occhi sbarrati. L'altro ragazzo prende allora subito il telefono e chiama il centro medico."Il mio amico è morto! Che cosa posso fare?". L'operatore dice "Calmati. Mi deve aiutare. In primo luogo, assicuriamoci che sia effettivamente morto." Vi è un silenzio, poi si sente uno scoppio di fucile. Il ragazzo torna torna al telefono,e dice: "OK, ora che cosa devo fare?"
la seconda barzelletta più divertente del mondo Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in un campeggio. Sistemano la loro tenda e vanno a dormire. Nel mezzo della notte Holmes chiede "Watson, guardi le stelle e dica ciò che vede!" Watson risponde: "Vedo milioni e milioni di stelle". Holmes ribatte: "e cosa devo dedurre da questo?" Watson "Beh..che qualcuno ci ha rubato la tenda!"
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte! Il passeggero si scusa e dice: Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... Vabbè, non é proprio colpa sua... - dice il tassista - ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!
Una donna si siede sulla panchina in un parco, accanto ad un barbone. Il barbone si avvicina leggermente alla donna e le dice sotto voce: - Ciao cara. Ci divertiamo un po'? - Ma come si permette? - E allora cosa fai qui seduta sul mio letto?
Intervista: - "lei lavorerebbe gratis per D'Alema?" - "Certo" - "E per Grillo?" - "Ovvio!" - "E per Berlusconi?" - "Assolutamente!" - " E per Renzi? - "Ancora di più!" - "Scusi lei che lavoro fa?" - "Il becchino!"
Una signora la mattina sveglia il marito e gli dice: "stanotte è morta mia mamma". Il marito grattandosi la testa le risponde: "mi dispiace per te..." Toglie dalla tasca dei pantaloni il portafoglio, prende cinque biglietti da 100 euro, li da alla moglie dicendo: "Tieni: 500 euro di corona!". La moglie rimane sorpresa e commossa, anche perché fra il marito e sua madre non era mai corso buon sangue, anzi erano proprio cane e gatto; ringrazia il marito e si avvia verso l'uscita della camera. Arrivata sulla soglia, il marito le urla dietro: "Se non trovi Corona, Heineken va bene lo stesso!!!"
Oggi ho chiesto a mio figlio di passarmi il giornale. Lui mi ha detto: “papà, sei vecchio e fuori luogo. Non riesci più a stare al passo coi tempi.” …e mi ha passato il suo Iphone7. Per non farla lunga, la mosca è morta, l'IPhone è distrutto e mio figlio piange a dirotto…!!
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: - "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" - "Perché?" - "Come perché? Perché qui passano Ministri, Deputati, Senatori..." E il tizio: - "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
Un ladro blocca un vecchietta, la spinge in un vicolo e inizia a frugarle nella borsa... nel reggiseno... nelle mutande... ma non trova niente. Al che sbotta: "Ma non hai neanche un euro!" E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno!"
Dal medico: - La sua bronchite è peggiorata. Ha seguito i miei consigli? - Certo dottore - Ha preso lo sciroppo due volte al giorno? - Si, tutti i giorni - E ha fumato non più di 10 sigarette al giorno? - Si, come ha detto lei - Prima quante ne fumava? - Io prima mica fumavo!
La nuora telefona alla suocera: "Cara suocera, mi puoi dire chi dovrebbe pulire il bambino quando fa la cacca?" "Come sempre la mamma, mia cara" "Bene, allora vieni urgentemente che tuo figlio è ubriaco e si è cagato addosso!"
Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza: "Perchè non ti fai il bagno?" E lei risponde: "Perchè ho le mie 'cose'"... E lui: "Vai che te le guardo io!"
- Devo dirti una cosa, figlio mio: sei stato adottato! - Oddio! vorrei tanto poter incontrare i miei genitori biologici! - Noi siamo i tuoi genitori Biologici... adesso, sbrigati, prepara una valigia che i tuoi nuovi genitori passano a prenderti tra un'ora!
Due Fratellini, chiedono alla Nonna, come nascono i bambini. La Nonna imbarazzata, risponde che li porta la cicogna. Uno dei due fa all'altro: "Glielo diciamo noi come nascono i bambini, o la lasciamo morire ignorante?"
Fuori la scuola un tizio piuttosto ciccione (180 chili) aspetta la figlia. Esce il bidello e gli fa: "Aspetta un bambino?" "No no, so proprio grasso...!"
Una signora va dal farmacista e gli chiede: "Mi può dare 15 omogenizzati?" Il farmacista la guarda e dice: "Complimenti aspetta la cicogna?" e la signora: "No, aspetto la dentiera"
"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva: coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che lo stava dicendo al chirurgo!".
Un carceriere a un condannato a morte: "Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire? Una sigaretta? Del rum? Una torta?" "No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il cinese."
"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino a una guardia "venga subito! Mio papà si sta prendendo a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?". "Non si sa! è proprio per questo che si stanno picchiando!".
Un tizio va da una cartomante. Quella, consultati i tarocchi, gli annuncia: "Sua suocera avrà un grave incidente" è lui: "Questo lo so. Voglio sapere se poi la polizia mi scopre..."
Una poliziotta, molto bella e formosa, vede un automobilista bere mentre guida e lo ferma. Dopo averlo fatto scendere dalla macchina e visto che è chiaramente ubriaco gli dice: "Signore, lei è in arresto. La avverto che tutto quello che dirà potrà essere e verrà usato contro di lei." L'ubriaco la guarda pensoso per un momento e poi fa: "TETTE!".
Una bionda in mezzo ad una strada. Mentre cammina le sporge una tetta dalla camicetta. La vede il poliziotto e le dice: - Signorina, sa che posso multarla per il suo comportamento? - Perché? - Ha una tetta fuori! - Cavolo, ho dimenticato il bambino sull'autobus!
Un tale al cinema, durante la proiezione del film, si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in un orecchio: "Scusi dov'è la toilette?". "Dall'altra parte..." Il tale si avvicina all'altro orecchio della maschera: "Scusi, dov'è la toilette?"
L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro? Ma è semplicemente ridicolo! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!" "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."
- Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione? - Cinquanta dollari ogni 3 domande. - Non le sembra una tariffa molto cara? - Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda.
- Buongiorno, lei è l'istruttore di questa palestra? - Si, mi dica - Vorrei fare colpo su una ragazza, che macchinario mi consiglia di usare? - Il bancomat qui fuori...
Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci è giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti..." "Uno solo?!" - fa l'ubriaco - "Saranno almeno duecento!".
- Oh! E' successa 'na cosa strana...so entrato in bagno e la luce s'è accesa da sola, ho fatto pipì, rivengo via e la luce s'è spenta da sè - Hai pisciato di nuovo nel frigorifero
In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
Un piccolo indiano va dal padre. "Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?". E il padre: "Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento, per esempio tua sorella si chiama 'Fiocco soave di neve che cade dal cielo', perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama 'Grande folgore tuonante', perché quella notte c'era un temporale. E adesso, ‘Preservativo bucato', ti prego di lasciarmi leggere in pace!"
Una donna, un po' preoccupata, dice al figlio: "Ho notato che hai sempre meno amicizie. E' da un po' che non esci con Franco, quel tuo amico che conosci dai tempi dell'asilo, come mai? Avete litigato?" E il ragazzo: "No mamma, non abbiamo litigato, ma tu usciresti con uno che beve, fuma e si droga?" "Certo che no!" risponde orgogliosa la madre. E il figlio: "Neanche lui!"
Un paio d’anni fa, un gruppo di studenti di ingegneria ed il loro insegnante ricevettero biglietti aerei gratuiti per andare in vacanza. Una volta a bordo, il capitano raccontò che l’aereo su cui avrebbero volato era stato progettato e costruito dagli studenti. Immediatamente si sparse il panico e tutti i passeggeri abbandonarono il velivolo. Tutti tranne uno: l'insegnante, che rimase seduto al suo posto con atteggiamento calmo e rilassato.
Quando l'assistente di volo chiese all’uomo perchè non se ne fosse andato, il professore rispose: "Conosco molto bene le abilità dei miei studenti, questo schifo di aereo non si accenderà nemmeno."
Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica" "Bene, assunta"
In sala parto iniziano le doglie, l'ostetrica cerca di tranquillizzare la partoriente dandole la massima disponibilità: "Se vuole, il papà del bambino può assistere al parto..." "No grazie, basta mio marito!"
Il medico visita una signora di una certa età e chiede: - quanti anni ha? - 52 il medico batte sulla schiena: - Dica 33... - Eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...
Un tram pieno di gente corre a forte andatura per una discesa. Un uomo gli sta correndo dietro a più non posso, ma non riesce a raggiungerlo. Un tizio da uno dei finestrini del tram gli grida: "Signore, guardi che non ce la può fare. Prenda il prossimo!". E l'altro: "Non posso, sono il conducente!".
Il dottore dice al suo paziente: - Lei ha bisogno di almeno due mesi di mare! Il paziente è un po’ perplesso e domanda: - Dottore, ne è sicuro? Il medico gli risponde: - Certo! Guardi che sono trent'anni che faccio il medico! Ed il paziente esclama: - E io sono quarant'anni che faccio il bagnino!!!
“Dottore, mio fratello è pazzo, crede di essere una gallina!”. E il dottore gli dice: “Perché non lo interna?”. E quello risponde: “E poi a me le uova chi me le fa?”.
- Oi ieri al ristorante a un certo punto ho sentito il bisogno di scoreggiare - quindi ... - Decido di farla tanto la musica era alta - eh… - dopo mi sono reso conto di avere le cuffie
- Papà perché i nostri cugini si chiamano Diego e Armando - Perché assieme formano il nome dell'idolo di vostro zio - Ok, grazie papà - Di niente Ciccio e Lina
Polizia di Stato AVVISO IMPORTANTE In questo periodo prestate molta attenzione sulle strade, molte persone bevono e poi fanno guidare le mogli. Grazie ;-)
Un uomo entra in un negozio di elettronica e si dirige subito verso il reparto delle macchine fotografiche Un commesso si avvicina e gli chiede: "Posso aiutarla?" "Sì, grazie, devo fare un regalo ad un'amica che compie gli anni e avevo pensato ad una macchina fotografica da 18 megapixel..." "E con che obiettivo?" "Beh... di portarmela a letto!"
Oggi sono andato alla Conad e ho comprato una bottiglia di grappa. Ero in bici e l'avevo messa nel cestino. Poi ho pensato che se fossi caduto la bottiglia si sarebbe rotta. Allora me la sono bevuta tutta. Ed è stata una saggia decisione, perché tornando a casa, sono caduto un sacco di volte!
Un genovese torna a casa prima del solito dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, fa' che sia il suo amante, ti prego, fa che sia il suo amante...!”
- Mamma, mi puoi dare cinque euro per un poveraccio che grida come un disperato all'angolo della strada? - Ma certo Pierino! E che cosa grida? - Gelatiiii, caramelleeee...
Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre: "I miei compagni sono cattivi con me, non voglio più andare a scuola, oggi tutti mi chiamavano femminuccia!" E la mamma: "E tu come hai reagito?" "Io li ho picchiati con la borsetta!"
Un donna va dal dottore: "Dottore, dottore mi è rimasto il vibratore lì sotto...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito!". E la donna: "Non c'è bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile!".
Cosa fa un ligure se fa freddo? Se fa poco freddo si mette vicino alla stufa. Se fa più freddo va più vicino alla stufa. Se fa molto freddo va ancora più vicino alla stufa. Se fa freddissimo... l'accende
Un dentista sta chiudendo la porta del suo studio a fine giornata. Alle sue spalle arriva un uomo che gli dice: "Buonasera, Guardia di Finanza! Le dispiace riaprire il suo studio per un accertamento?" Appena entrati nello studio, il finto finanziere tira fuori una pistola e dice al dentista: "Mani in alto, questa è una rapina!" Al che il dentista tira un respiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e dice: "Cavolo, e dimmelo prima! M'avevi messo 'na paura!!!"
Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". E il comandante: "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!".
La moglie telefona al marito: "Pronto amore, la macchina non parte, credo che ci sia acqua nel carburatore." "Come fai a saperlo? Tu non sai nemmeno che cosa sia il carburatore." "Sono sicura che ci sia acqua nel carburatore." Ripete la moglie. "Vedremo," derise il marito. "Vengo a controllare, dov'è la macchina?" "In piscina!"
Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?" Ragazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno: mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via".
Un ragazzo affranto, disteso sul lettino del suo psicologo, racconta tutte le sue pene. "Perché pensi che i tuoi genitori amino tuo fratello più di te?" "Per tanti motivi. Ieri, ad esempio, i miei genitori mi hanno chiesto di ritirare la torta per il compleanno di mio fratello, per la sua festa a sorpresa!" "E allora? Dov'è il problema?" "Siamo gemelli!"
vivo sempre con la paura che qualcuno entri e aggredisca mia suocera che vive da sola in via 5 maggio 341, casa verde, sbarre nere che si aprono da sole e non ha allarme né cani.
Sull'ascensore pieno di gente va via la corrente e si blocca. Viene suonato l'allarme e dopo un po' si sente una voce dal di fuori: "Dovete avere pazienza, è un guasto grosso! C'è qualche donna incinta?" Lì per lì silenzio, poi una voce dal di dentro fa: "Mah, può anche darsi! è già parecchio tempo che siamo qui al buio!"
Paola: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Paolo! 10 euro!". Mamma: "Sì, vabbè, ma perché mai te le ha date ?". Paola: "Mi ha detto: se sali su quell'albero ti do 10 euro e io sono salita". Mamma: "Paola, ma sei ingenua. Non lo sai che Paolo è un birbantello? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Paola: "Ma io, mamma, sono più furba di lui... Prima di salire me le sono tolte!".
- papà, che differenza c'è tra la teoria e la pratica? - vai da tua madre e chiedi se per un milione di euro si farebbe trombare da uno sconosciuto, poi vai da tua sorella e chiedi lo stesso. - cosa hanno risposto? - SI - ecco, in teoria abbiamo due milioni di euro in pratica due zoccole
"Sono molto indeciso - dice un giovane a un amico - non so se sposare una bella ragazza di cui sono innamorato o la vedova stagionata e piena di soldi che ho conosciuto al mare". "Io non avrei dubbi - risponde l'amico - sposerei la ragazza. L'amore è la cosa più importante della vita, l'unica che possa darti la felicità". "Mi hai convinto". "Bene. Adesso ti dispiace darmi il numero di telefono della vedova?".
La hostess si avvicina a un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede. "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo mi danno sempre lo stesso posto da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilità di schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, stia zitto e si prepari a questo fottuto atterraggio!"
La maestra consegna i temi e si rivolge a Pierino con tono severo: "Pierino, il tuo tema sul Cane è uguale a quello di tuo fratello, forse l'hai copiato?" E lui: "No maestra ci mancherebbe, l'equivoco nasce dal fatto che abbiamo lo stesso cane!"
Una zingara vuole leggere la mano a un tizio. Quello non vorrebbe ma poi, alla fine, cede e porge la mano alla zingara che, data un'occhiata, sentenzia: "Tu fino a cinquant'anni farai la fame!" Quello, contrariato, fa: "Ah, e poi?" E la zingara: "E poi te ce abitui..."
Sono al bar, ordino un succo di frutta. La barista mi chiede: "Che gusto?" "Pesca" rispondo. La barista si copre gli occhi, mette la mano nel frigo, toglie una bottiglietta e mi grida: "Albicoccaaaaa!!!"
Un signore entra in farmacia con un viso stanco e pallido e chiede: "Vede dottore, ieri sera ho mangiato un'abbondante impepata di cozze e questa mattina ho un forte mal di pancia, potrebbe darmi qualcosa?" Il farmacista risponde: "Per darle qualcosa ho bisogno della ricetta". E quello: "Certo, nessun problema, lei prende una pentola, ci mette dentro le cozze con olio, pepe e prezzemolo, poi le sfuma con un po' di vino bianco..."
Una coppia di cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?» «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto» Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
In un processo per furto d'auto, il giudice all'accusato: "Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni". E l'imputato: "Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?".
Il dentista dice al paziente: "Devo estrarre il dente" e quello spaventato: "Fa male?" E il dentista: "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non è doloroso!"
- Papà che succede? - Quella stronza di tua madre ha avuto un incidente e mi ha distrutto il BMW nuovo comprato la settima scorsa. - Oddio... e la mamma si è fatta male? - Ancora no, è ancora chiusa in bagno
Lei: "Voglio donare i miei vestiti alle persone che stanno morendo di fame..." Lui: "Amore... Chiunque entra nei tuoi vestiti, sicuro non sta morendo di fame!"
il Papa si reca in Africa presso una missione umanitaria. Si avvicina al bambini e dice loro: "vi ho portato tanti giocattoli!" e la ragazza della missione dice al Papa sottovoce: "ma Santità, questi bambini non mangiano!" e il papa: "non mangiano??? allora niente giocattoli!"
La maestra chiede agli alunni: - Chi di voi sa dirmi qual è la cosa più veloce al mondo? - La luce! risponde Luigino. - Non è vero è il pensiero! ribatte Carletto. - Pierino si alza e dice: La cosa più veloce è la diarrea. - Perché? chiede la maestra. - Perché stanotte mentre ero a letto non ho fatto neanche a tempo a pensare di accendere la luce che già me la ero fatta addosso!!!
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... è un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente..." "Mi parli del suo problema..." "Ma brutto stronzo te l'ho già detto... che non capisci?!"
Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio che fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avvererà!" Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!" Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli
- Mamma mi compri un reggiseno? - No! - Dai mamma per favore... - Ho detto di no! - Mia sorella è più piccola! perché lei si e io no??? - Smettila Mario!!!
Ci sono tre naufraghi che trovano una lampada magica che esaudisce tre desideri. Il primo dice: "voglio tornare a casa" Il secondo dice lo stesso Ma il terzo dice: "Mi sento solo, fai tornare gli altri"
Un bambino corre dal padre e dice: "Babbo, babbo, hai visto come sta bene la mamma in due pezzi?" E il padre con voce allarmata: "Zitto e richiudi la valigia!"
- "Dottore, dottore mio figlio ha mangiato €1 pensa che possa morire?" - "Stia tranquilla, i politici si sono mangiati milioni e sono ancora tutti vivi!"
Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le mai, tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata. Dopo un po’ il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!". E un clown risponde: "Perché non fa come me? Io lo faccio solo due volte al giorno!"
L'ammiraglio vede una flotta nemica e dice al suo tirapiedi: "portami la mia maglietta rossa così i soldati non vedranno il mio sangue". Subito dopo il tirapiedi gli dice: "ci sono altre 20 navi ammiraglio...vado a prendere i pantaloni marroni".
Sette e trenta di lunedì mattina; il bus è saturo e la gente è accalcata come bestie. A un certo punto, una signora si rivolge scocciata a un uomo dietro di lei: "Ma che fa? Tocca?". "Ma no, signora, non mi permetterei mai!". "E allora si sposti e faccia mettere un altro...!".
Due bimbi parlano: “Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?” L'altro: “Io una scatola di Tampax” “E che è?” “Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose”
Durante un'udienza in tribunale l'avvocato domanda al testimone: "Quello che non capisco è come sia possibile che lei vedendo il suo amico che picchiava la moglie sia rimasto fermo. Perché non è intervenuto?" E l'uomo risponde: "Beh, ho visto che ce la faceva da solo...!"
il dottore con il referto in mano: - mi dica, lei quanti anni ha? - compirò 35 anni il mese prossimo. - bravo, complimenti, bisogna sempre essere ottimisti
- Mi dica il nome di un animale domestico - Er cane - Si dice il cane.... ora mi dica il nome di un quadrilatero - Er rombo - Ignorante si dice il rombo.... mi dica il suo nome - Il Nesto - Ma che razza di nome! - Se le dico Ernesto si arrabbia!!!!
Una bambina chiede alla madre: "Mamma è vero che mi ha portato la cicogna?". La madre, distrattamente, risponde: "Non mi ricordo esattamente, ricordo solo che era un uccello bello grosso...!"
Un bambino domanda alla madre: "Mamma, perché io riesco a risolvere il cubo di Rubik in pochi secondi, mentre gli altri bambini ci mettono molto più tempo?" E la madre gli risponde: "Perché tu sei daltonico amore...!"
- capo, abbiamo sequestrato una valigia contenente 100.000 euro! - cosa?! 60.000 euro? - ha capito bene signore, 30.000 euro! - ma sei proprio sicuro che ci siano 10.000 euro? - in realtà nella valigia ci sono solo 1.000 euro! - che valigia?
Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?. Fatevi aiutare anche dai genitori!".
Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Arrabbiata, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "è naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualità giocando al dottore alla loro età...". "Sessualità un corno! - urla la madre della ragazza - Le ha appena tolto l'appendice!".
...Un cavallo entra in un bar. Il barista chiede :"Hey, cos'è quel muso lungo?!"
RispondiEliminaUn libro senza indice non si puo' mettere le dita nel naso.
RispondiEliminaScontro frontale tra due carri funebri: un resuscitato
RispondiEliminaUn minuto prima di morire divento milanista. Così almeno schiatta uno di loro
RispondiEliminaQuando Gesù diffondeva al popolo le parabole, Pietro distribuiva i decoder
RispondiEliminac'è un'ape sopra un'ape e parte
RispondiEliminaDottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
RispondiEliminaNotizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti
RispondiEliminaSi sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo
RispondiEliminaEra cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia
RispondiEliminaSe non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro
RispondiEliminaFrancesco Totti in un'intervista:
RispondiEliminaNome? Francesco
Cognome? Totti
Nato? Sì
Avete sentito l'ultima?
RispondiEliminaNo?
E' perchè l'ho fatta piano!
Bin Laden Air Line, l'unica linea aerea che ti porta direttamente in ufficio.
RispondiEliminain un supermercato scoppia una scatola di piselli: 5 donne incinta
RispondiEliminaun uomo che sta guidando su una strada di montagna, incrocia una donna che guida in senso contrario.
RispondiEliminaNel momento in cui si incrociano la donna lo guarda, abbassa rapidamente il finestrino e gli urla “Maialeee!!!”. L’uomo abbassa infuriato il finestrino e ribatte “Put..na!!!” ma non appena gira il tornante va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada...
e la donna va a sbattere contro una put..na!!!!!!!!!!!!
A: Il NASDAQ perde 3 e 50...
RispondiEliminaB: chissà contro chi giocava?
A: guarda che è un mese che perde...
B: allora cambieranno sicuramente allenatore!
- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
RispondiEliminaLa mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con il preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...
Un bambino sta giocando con una bambina,
RispondiEliminail bambino ficca un bastoncino nell'occhio alla bambina;
la bambina gli dice: Se lo fai un'altra volta, non ti guardo più!
Un ladro: "Svelto, dammi i tuoi soldi!" "Guardi che io sono un politico".
RispondiElimina"Allora svelto, dammi i MIEI soldi...!"
Il padre al figlio: "Se prendi un bel voto ti regalo 10 euro!"
RispondiEliminaIl giorno dopo il figlio dice: "Papà ho una buona notizia per te!"
Il padre: "Hai preso un bel voto?" Il figlio: "No, ti ho fatto risparmiare 10 euro!
Una signorina telefona al suo ginecologo
RispondiElimina-Ho lasciato lì gli slip?
-No
-Mi scusi proverò a chiedere al dentista!
Dottore ho i piedi a papera
RispondiEliminaDove?
QUA QUA
Un tipo domanda:
RispondiElimina'Come ti chiami?'.
L'altro 'Dodododomenico ..'
'Ah.
sei balbuziente?'
'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!'
la barzelletta più divertente del mondo
RispondiEliminaDue cacciatori sono nel bosco quando uno di essi crolla. Egli sembra non respirare più e ha gli occhi sbarrati. L'altro ragazzo prende allora subito il telefono e chiama il centro medico."Il mio amico è morto! Che cosa posso fare?". L'operatore dice "Calmati. Mi deve aiutare. In primo luogo, assicuriamoci che sia effettivamente morto." Vi è un silenzio, poi si sente uno scoppio di fucile. Il ragazzo torna torna al telefono,e dice: "OK, ora che cosa devo fare?"
la seconda barzelletta più divertente del mondo
RispondiEliminaSherlock Holmes e il dottor Watson vanno in un campeggio. Sistemano la loro tenda e vanno a dormire. Nel mezzo della notte Holmes chiede "Watson, guardi le stelle e dica ciò che vede!"
Watson risponde: "Vedo milioni e milioni di stelle".
Holmes ribatte: "e cosa devo dedurre da questo?"
Watson "Beh..che qualcuno ci ha rubato la tenda!"
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
RispondiEliminaIl tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice: Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla...
Vabbè, non é proprio colpa sua... - dice il tassista - ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!
Una donna si siede sulla panchina in un parco, accanto ad un barbone. Il barbone si avvicina leggermente alla donna e le dice sotto voce:
RispondiElimina- Ciao cara. Ci divertiamo un po'?
- Ma come si permette?
- E allora cosa fai qui seduta sul mio letto?
Intervista:
RispondiElimina- "lei lavorerebbe gratis per D'Alema?"
- "Certo"
- "E per Grillo?"
- "Ovvio!"
- "E per Berlusconi?"
- "Assolutamente!"
- " E per Renzi?
- "Ancora di più!"
- "Scusi lei che lavoro fa?"
- "Il becchino!"
Una signora la mattina sveglia il marito e gli dice: "stanotte è morta mia mamma".
RispondiEliminaIl marito grattandosi la testa le risponde: "mi dispiace per te..."
Toglie dalla tasca dei pantaloni il portafoglio, prende cinque biglietti da 100 euro, li da alla moglie dicendo: "Tieni: 500 euro di corona!".
La moglie rimane sorpresa e commossa, anche perché fra il marito e sua madre non era mai corso buon sangue, anzi erano proprio cane e gatto; ringrazia il marito e si avvia verso l'uscita della camera. Arrivata sulla soglia, il marito le urla dietro: "Se non trovi Corona, Heineken va bene lo stesso!!!"
- Salve vorrei una camicia da boscaioli
RispondiElimina- Che taglia?
- Gli Alberi
Oggi ho chiesto a mio figlio di passarmi il giornale.
RispondiEliminaLui mi ha detto: “papà, sei vecchio e fuori luogo. Non riesci più a stare al passo coi tempi.” …e mi ha passato il suo Iphone7.
Per non farla lunga, la mosca è morta, l'IPhone è distrutto e mio figlio piange a dirotto…!!
Divieto di sosta a Montecitorio
RispondiEliminaUn tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice:
- "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
- "Perché?"
- "Come perché? Perché qui passano Ministri, Deputati, Senatori..."
E il tizio:
- "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
Dal Dottore:
RispondiElimina- Dottore soffro di cleptomania, cosa posso prendere?
- qui da me niente
- Papà, cos'è un alcolizzato?
RispondiElimina- li vedi quei 4 gabbiani? un alcolizzato ne vede 8
- papà, i gabbiani sono solo 2
Un ladro blocca un vecchietta, la spinge in un vicolo e inizia a frugarle nella borsa... nel reggiseno... nelle mutande... ma non trova niente.
RispondiEliminaAl che sbotta: "Ma non hai neanche un euro!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno!"
Papà, mi fai vedere l'incredibile Hulk?
RispondiEliminaCerto! Vai a dire alla mamma che ha il culo grosso
Papà ma è vero che se mi masturbo divento cieco?
RispondiEliminaMa io sono la Nonna!!!
Una persona va dal dottore e dice: "dottore nessuno mi considera" e il dottore: "avanti un altro"
RispondiEliminaDal medico:
RispondiElimina- La sua bronchite è peggiorata. Ha seguito i miei consigli?
- Certo dottore
- Ha preso lo sciroppo due volte al giorno?
- Si, tutti i giorni
- E ha fumato non più di 10 sigarette al giorno?
- Si, come ha detto lei
- Prima quante ne fumava?
- Io prima mica fumavo!
Dottoressa: lei ha una malattia gravissima
RispondiEliminaPaziente: si cura?
Dottoressa: sicurissima
Vodka e ghiaccio rovinano i reni.
RispondiEliminaRum e ghiaccio rovinano il fegato.
Whisky e ghiaccio rovinano il cuore.
Gin e ghiaccio rovinano il cervello.
Questo schifo di ghiaccio rovina tutto!
- Babbo, volevo chiederti una cosa
RispondiElimina- Cosa?
- Sono stato adottato?
- Ma sei scemo? Ti pare che avremmo scelto te?!!!
La nuora telefona alla suocera: "Cara suocera, mi puoi dire chi dovrebbe pulire il bambino quando fa la cacca?"
RispondiElimina"Come sempre la mamma, mia cara"
"Bene, allora vieni urgentemente che tuo figlio è ubriaco e si è cagato addosso!"
Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza: "Perchè non ti fai il bagno?"
RispondiEliminaE lei risponde: "Perchè ho le mie 'cose'"...
E lui: "Vai che te le guardo io!"
- Devo dirti una cosa, figlio mio: sei stato adottato!
RispondiElimina- Oddio! vorrei tanto poter incontrare i miei genitori biologici!
- Noi siamo i tuoi genitori Biologici... adesso, sbrigati, prepara una valigia che i tuoi nuovi genitori passano a prenderti tra un'ora!
Due Fratellini, chiedono alla Nonna, come nascono i bambini. La Nonna imbarazzata, risponde che li porta la cicogna. Uno dei due fa all'altro: "Glielo diciamo noi come nascono i bambini, o la lasciamo morire ignorante?"
RispondiEliminaFuori la scuola un tizio piuttosto ciccione (180 chili) aspetta la figlia.
RispondiEliminaEsce il bidello e gli fa: "Aspetta un bambino?"
"No no, so proprio grasso...!"
Una signora va dal farmacista e gli chiede: "Mi può dare 15 omogenizzati?"
RispondiEliminaIl farmacista la guarda e dice: "Complimenti aspetta la cicogna?"
e la signora: "No, aspetto la dentiera"
"Dottore, ho una diarrea spaventosa".
RispondiElimina"Ha provato con un limone?".
"Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!"
"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
RispondiElimina"Perché l'infermiera diceva: coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto è che lo stava dicendo al chirurgo!".
Un carceriere a un condannato a morte:
RispondiElimina"Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire? Una sigaretta? Del rum? Una torta?"
"No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il cinese."
"Mamma, mamma, perché il babbo corre così a zig zag?"
RispondiElimina"Zitto e spara"
- Mamma quando ho finito posso leccare la tazza?
RispondiElimina- Non puoi tirare lo sciacquone come tutti i bambini normali
"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino a una guardia "venga subito! Mio papà si sta prendendo a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?".
RispondiElimina"Non si sa! è proprio per questo che si stanno picchiando!".
Un tizio va da una cartomante. Quella, consultati i tarocchi, gli annuncia: "Sua suocera avrà un grave incidente"
RispondiEliminaè lui: "Questo lo so. Voglio sapere se poi la polizia mi scopre..."
A un colloquio:
RispondiEliminaCandidata: scusate il ritardo
Direttore: è assunta. Benvenuta in Trenitalia
Una poliziotta, molto bella e formosa, vede un automobilista bere mentre guida e lo ferma.
RispondiEliminaDopo averlo fatto scendere dalla macchina e visto che è chiaramente ubriaco gli dice: "Signore, lei è in arresto. La avverto che tutto quello che dirà potrà essere e verrà usato contro di lei."
L'ubriaco la guarda pensoso per un momento e poi fa: "TETTE!".
la dottoressa appoggia il fonendoscopio sul petto del paziente, che chiede ansioso:
RispondiElimina- batte?
- no, mi basta il mio lavoro...
Una bionda in mezzo ad una strada. Mentre cammina le sporge una tetta dalla camicetta. La vede il poliziotto e le dice:
RispondiElimina- Signorina, sa che posso multarla per il suo comportamento?
- Perché?
- Ha una tetta fuori!
- Cavolo, ho dimenticato il bambino sull'autobus!
Un tale al cinema, durante la proiezione del film, si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in un orecchio: "Scusi dov'è la toilette?".
RispondiElimina"Dall'altra parte..."
Il tale si avvicina all'altro orecchio della maschera: "Scusi, dov'è la toilette?"
- Prof. com'è andato il mio tema sui malati di gioco d'azzardo?
RispondiElimina- Ti do sette e mezzo
- Sto bene!
L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto:
RispondiElimina"Trecento Euro per mezz'ora di lavoro? Ma è semplicemente ridicolo! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!"
"Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."
- Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?
RispondiElimina- Cinquanta dollari ogni 3 domande.
- Non le sembra una tariffa molto cara?
- Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda.
- Dottore, ho un pene grandissimo
RispondiElimina- Ah, e le fa male?
- No
- Mmm... la infastidisce?
- No
- E allora perché è qui?
- Per vantarmi!!!
- Dottore mi aiuti, la supplico, mi danno tutti della ninfomane...
RispondiElimina- Va bene signorina, mi molli il pisello e si accomodi ...
- Buongiorno, lei è l'istruttore di questa palestra?
RispondiElimina- Si, mi dica
- Vorrei fare colpo su una ragazza, che macchinario mi consiglia di usare?
- Il bancomat qui fuori...
Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico.
RispondiEliminaMentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci è giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti..."
"Uno solo?!" - fa l'ubriaco - "Saranno almeno duecento!".
- dottore, mi fa male il petto
RispondiElimina- e lei mangi un'altra cosa!!
- Oh! E' successa 'na cosa strana...so entrato in bagno e la luce s'è accesa da sola, ho fatto pipì, rivengo via e la luce s'è spenta da sè
RispondiElimina- Hai pisciato di nuovo nel frigorifero
In prigione a Genova:
RispondiElimina"Perché sei qui tu?".
"Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone".
"E ti hanno preso sul fatto?".
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
- Mi hanno detto che lavori per la televisione
RispondiElimina- Si ancora otto rate poi ho finito
Napoli, su un autobus.
RispondiEliminaIl controllore, verificando il ticket di un passeggero:
"Ma questo biglietto è di ieri!"
E l'altro: "azz, e tu mo vieni?"
Un piccolo indiano va dal padre. "Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?". E il padre: "Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento, per esempio tua sorella si chiama 'Fiocco soave di neve che cade dal cielo', perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama 'Grande folgore tuonante', perché quella notte c'era un temporale. E adesso, ‘Preservativo bucato', ti prego di lasciarmi leggere in pace!"
RispondiEliminaUna donna, un po' preoccupata, dice al figlio: "Ho notato che hai sempre meno amicizie. E' da un po' che non esci con Franco, quel tuo amico che conosci dai tempi dell'asilo, come mai? Avete litigato?"
RispondiEliminaE il ragazzo: "No mamma, non abbiamo litigato, ma tu usciresti con uno che beve, fuma e si droga?"
"Certo che no!" risponde orgogliosa la madre.
E il figlio: "Neanche lui!"
Un paio d’anni fa, un gruppo di studenti di ingegneria ed il loro insegnante ricevettero biglietti aerei gratuiti per andare in vacanza. Una volta a bordo, il capitano raccontò che l’aereo su cui avrebbero volato era stato progettato e costruito dagli studenti. Immediatamente si sparse il panico e tutti i passeggeri abbandonarono il velivolo. Tutti tranne uno: l'insegnante, che rimase seduto al suo posto con atteggiamento calmo e rilassato.
RispondiEliminaQuando l'assistente di volo chiese all’uomo perchè non se ne fosse andato, il professore rispose: "Conosco molto bene le abilità dei miei studenti, questo schifo di aereo non si accenderà nemmeno."
Mi prude una palla dal 1990.
RispondiEliminaEdward mani di forbice
Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio.
RispondiEliminaTelefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?".
E lei: "Diabetica"
"Bene, assunta"
- dottore ho un problema. cago tutte le mattine alle 7
RispondiElimina- e qual'è il problema?
- mi sveglio alle 8
In sala parto iniziano le doglie, l'ostetrica cerca di tranquillizzare la partoriente dandole la massima disponibilità:
RispondiElimina"Se vuole, il papà del bambino può assistere al parto..."
"No grazie, basta mio marito!"
Il medico visita una signora di una certa età e chiede:
RispondiElimina- quanti anni ha?
- 52
il medico batte sulla schiena:
- Dica 33...
- Eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...
Un tram pieno di gente corre a forte andatura per una discesa.
RispondiEliminaUn uomo gli sta correndo dietro a più non posso, ma non riesce a raggiungerlo.
Un tizio da uno dei finestrini del tram gli grida: "Signore, guardi che non ce la può fare. Prenda il prossimo!".
E l'altro: "Non posso, sono il conducente!".
Il dottore dice al suo paziente:
RispondiElimina- Lei ha bisogno di almeno due mesi di mare!
Il paziente è un po’ perplesso e domanda:
- Dottore, ne è sicuro?
Il medico gli risponde:
- Certo! Guardi che sono trent'anni che faccio il medico!
Ed il paziente esclama:
- E io sono quarant'anni che faccio il bagnino!!!
“Dottore, mio fratello è pazzo, crede di essere una gallina!”.
RispondiEliminaE il dottore gli dice: “Perché non lo interna?”.
E quello risponde: “E poi a me le uova chi me le fa?”.
- Mamma, la scorreggia pesa?
RispondiElimina- No, perché?
- Allora mi sono cagato nelle mutande!
una coppia in auto:
RispondiEliminaLui: Buongiorno agente...
tesoro tirati su, le cerchi dopo le monete cadute
- Dottore quando mi sveglio la mattina ho sempre mal di testa
RispondiElimina- Allora si svegli la notte... 100 euro grazie
Malato di Parkinson cammina con le mani in tasca e viene arrestato per atti osceni in luogo pubblico
RispondiElimina- Ma non ti fanno male tutte quelle noci?
RispondiElimina- Mio nonno è vissuto fino a 105 anni...
- Mangiava tante noci?
- No, si faceva i cazzi suoi…
- Ho voglia di partire.
RispondiElimina- Verso?
- Si, si, versa pure
- Papà, lo so che ho preso un brutto voto a scuola ma posso guardare la televisione stasera?
RispondiElimina- Certo, basta che non l'accendi.
- Oi ieri al ristorante a un certo punto ho sentito il bisogno di scoreggiare
RispondiElimina- quindi ...
- Decido di farla tanto la musica era alta
- eh…
- dopo mi sono reso conto di avere le cuffie
Dal medico:
RispondiElimina- Ho una brutta notizia per lei sig. Gianni
- Mi dica
- Lei deve smettere di masturbarsi
- Perché dottore?
- Perché la sto visitando
- A scuola non si naviga sui siti porno.
RispondiElimina- Ma professore... questo è il mio profilo Instagram!
- Papà perché i nostri cugini si chiamano Diego e Armando
RispondiElimina- Perché assieme formano il nome dell'idolo di vostro zio
- Ok, grazie papà
- Di niente Ciccio e Lina
Polizia di Stato
RispondiEliminaAVVISO IMPORTANTE
In questo periodo prestate molta attenzione sulle strade, molte persone bevono e poi fanno guidare le mogli. Grazie
;-)
- Capo, devi aumentarmi lo stipendio, ci sono 3 società che mi cercano…
RispondiElimina- E chi sono?
- Enel, Equitalia e la banca.
IN TRAM
RispondiElimina- Scusi scende?
- No
- Allora le spiacerebbe salire sui piedi di qualcun altro che io sono arrivato?
- papà papà ma perché dicono che noi cinesi siamo tutti uguali?
RispondiElimina- Ma che vuoi cretino, tuo padre è quello laggiù
Siamo a luglio Severino: puoi tranquillamente pulire il caminetto, oramai la cenere si sarà senz'altro raffreddata...
RispondiEliminaUn uomo entra in un negozio di elettronica e si dirige subito verso il reparto delle macchine fotografiche
RispondiEliminaUn commesso si avvicina e gli chiede: "Posso aiutarla?"
"Sì, grazie, devo fare un regalo ad un'amica che compie gli anni e avevo pensato ad una macchina fotografica da 18 megapixel..."
"E con che obiettivo?"
"Beh... di portarmela a letto!"
Dal medico:
RispondiEliminaquesto non le cura l'allergia ma le darà tutte l'energia per continuare a grattarsi
Oggi sono andato alla Conad e ho comprato una bottiglia di grappa.
RispondiEliminaEro in bici e l'avevo messa nel cestino.
Poi ho pensato che se fossi caduto la bottiglia si sarebbe rotta.
Allora me la sono bevuta tutta.
Ed è stata una saggia decisione, perché tornando a casa, sono caduto un sacco di volte!
Due genovesi scommettono 20 euro per chi resta più a lungo sott'acqua: ritrovati i due cadaveri!
RispondiEliminaUn genovese torna a casa prima del solito dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, fa' che sia il suo amante, ti prego, fa che sia il suo amante...!”
RispondiElimina- Papà, perché mia sorella si chiama Asia?
RispondiElimina- Perché l'abbiamo concepita in Asia
- Grazie, papà
- Prego, sediledidietro
Fra medici:
RispondiElimina- Ho in cura una paziente molto giovane che sta perdendo la memoria... Che cosa mi consigli di fare?
- Di farti pagare in anticipo!
- Mamma, mi puoi dare cinque euro per un poveraccio che grida come un disperato all'angolo della strada?
RispondiElimina- Ma certo Pierino! E che cosa grida?
- Gelatiiii, caramelleeee...
La mamma al figlio:
RispondiElimina- Vai male a scuola, pensi solo al calcio
- Non è vero!
- Si invece, ti meriti una punizione
- Di prima o di seconda?
- Allora come va al campo nudisti, ti sei ambientato?
RispondiElimina- Beh, il primo giorno è stato duro!
- Quanto sei alto?
RispondiElimina- 1.90
- Mazza
- 20 cm...
- "Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica"
RispondiElimina- "E che ti ha detto?"
- "Scusi ho sbagliato numero!"
Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre: "I miei compagni sono cattivi con me, non voglio più andare a scuola, oggi tutti mi chiamavano femminuccia!"
RispondiEliminaE la mamma: "E tu come hai reagito?"
"Io li ho picchiati con la borsetta!"
- Mamma, ho preso il punteggio massimo al test!
RispondiElimina- Bravissimo! Che test era?
- Alcool test
Un donna va dal dottore: "Dottore, dottore mi è rimasto il vibratore lì sotto...".
RispondiEliminaIl dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito!".
E la donna: "Non c'è bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile!".
- Come va con il nuovo apparecchio acustico?
RispondiElimina- Le undici e mezza
- Mamma un ragazzo a scuola continua a chiamarmi gay.
RispondiElimina- E tu ignoralo.
- Ma è così cariiiiiino
Cosa fa un ligure se fa freddo? Se fa poco freddo si mette vicino alla stufa.
RispondiEliminaSe fa più freddo va più vicino alla stufa.
Se fa molto freddo va ancora più vicino alla stufa.
Se fa freddissimo... l'accende
Un dentista sta chiudendo la porta del suo studio a fine giornata.
RispondiEliminaAlle sue spalle arriva un uomo che gli dice: "Buonasera, Guardia di Finanza! Le dispiace riaprire il suo studio per un accertamento?"
Appena entrati nello studio, il finto finanziere tira fuori una pistola e dice al dentista: "Mani in alto, questa è una rapina!"
Al che il dentista tira un respiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e dice: "Cavolo, e dimmelo prima! M'avevi messo 'na paura!!!"
Un aereo sta precipitando.
RispondiEliminaIl comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte".
La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?".
E il comandante: "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!".
La moglie telefona al marito:
RispondiElimina"Pronto amore, la macchina non parte, credo che ci sia acqua nel carburatore."
"Come fai a saperlo? Tu non sai nemmeno che cosa sia il carburatore."
"Sono sicura che ci sia acqua nel carburatore." Ripete la moglie.
"Vedremo," derise il marito. "Vengo a controllare, dov'è la macchina?"
"In piscina!"
Moglie: Caro vai tu oggi a prendere Sara a nuoto?
RispondiEliminaMarito: Ma non ci posso andare in macchina come tutti?
Un poliziotto ferma una donna in auto:
RispondiElimina- Signora, lei ha superato i 50...
- Ma no... sarà questo cappello che mi invecchia...
- dottore, la notte non riesco proprio a dormire cosa posso fare?
RispondiElimina- il panettiere!
Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
RispondiEliminaRagazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno: mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via".
Un ragazzo affranto, disteso sul lettino del suo psicologo, racconta tutte le sue pene.
RispondiElimina"Perché pensi che i tuoi genitori amino tuo fratello più di te?"
"Per tanti motivi. Ieri, ad esempio, i miei genitori mi hanno chiesto di ritirare la torta per il compleanno di mio fratello, per la sua festa a sorpresa!"
"E allora? Dov'è il problema?"
"Siamo gemelli!"
- Pronto... mi vieni a prendere sono ubriaco?
RispondiElimina- Si, dammi la posizione
- LUON LUONG N'TERR
- Dottore qual è la differenza tra un ginecologo e un urologo?
RispondiElimina- L’odore del dito
vivo sempre con la paura che qualcuno entri e aggredisca mia suocera che vive da sola in via 5 maggio 341, casa verde, sbarre nere che si aprono da sole e non ha allarme né cani.
RispondiElimina- No, non ti compro nessun cucciolo.
RispondiElimina- Perché papà?
- Niente animali in casa.
- Ma la mamma...
- Con lei ho fatto un'eccezione.
- Scusi, posso staccare quella spina per attaccare il cellulare?
RispondiElimina- Le sembrano domande da fare in rianimazione?
Sull'ascensore pieno di gente va via la corrente e si blocca.
RispondiEliminaViene suonato l'allarme e dopo un po' si sente una voce dal di fuori:
"Dovete avere pazienza, è un guasto grosso! C'è qualche donna incinta?"
Lì per lì silenzio, poi una voce dal di dentro fa: "Mah, può anche darsi! è già parecchio tempo che siamo qui al buio!"
Paola: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Paolo! 10 euro!".
RispondiEliminaMamma: "Sì, vabbè, ma perché mai te le ha date ?".
Paola: "Mi ha detto: se sali su quell'albero ti do 10 euro e io sono salita".
Mamma: "Paola, ma sei ingenua. Non lo sai che Paolo è un birbantello? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine".
E Paola: "Ma io, mamma, sono più furba di lui... Prima di salire me le sono tolte!".
- papà, che differenza c'è tra la teoria e la pratica?
RispondiElimina- vai da tua madre e chiedi se per un milione di euro si farebbe trombare da uno sconosciuto, poi vai da tua sorella e chiedi lo stesso.
- cosa hanno risposto?
- SI
- ecco, in teoria abbiamo due milioni di euro in pratica due zoccole
"Sono molto indeciso - dice un giovane a un amico - non so se sposare una bella ragazza di cui sono innamorato o la vedova stagionata e piena di soldi che ho conosciuto al mare".
RispondiElimina"Io non avrei dubbi - risponde l'amico - sposerei la ragazza. L'amore è la cosa più importante della vita, l'unica che possa darti la felicità".
"Mi hai convinto".
"Bene. Adesso ti dispiace darmi il numero di telefono della vedova?".
La hostess si avvicina a un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo.
RispondiElimina"Che succede?" chiede.
"Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo mi danno sempre lo stesso posto da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilità di schermare il finestrino per dormire!".
La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, stia zitto e si prepari a questo fottuto atterraggio!"
La maestra consegna i temi e si rivolge a Pierino con tono severo: "Pierino, il tuo tema sul Cane è uguale a quello di tuo fratello, forse l'hai copiato?"
RispondiEliminaE lui: "No maestra ci mancherebbe, l'equivoco nasce dal fatto che abbiamo lo stesso cane!"
AL BAR:
RispondiElimina- Mi da' un caffè?
- Faccia prima il buono alla cassa!
ALLA CASSA:
- Per favore, la prego, mi darebbe un caffè?
la sua radiografia mostra una frattura alle costole ma l'abbiamo aggiustata con Photoshop!
RispondiElimina- scusi, mi sa dire l'ora?
RispondiElimina- mi spiace, sono cieco
- můžeš mi říct čas?
- Dottore mi sto cagando sotto, è la mia prima operazione
RispondiElimina- Tranquillo, anche per me
le donne, che esseri meravigliosi...
RispondiEliminaguardano sempre avanti e mai indietro...
Anche quando parcheggiano!
dobbiamo iniziare a preoccuparci di che razza di mondo stiamo lasciando alla regina Elisabetta
RispondiEliminaUna zingara vuole leggere la mano a un tizio.
RispondiEliminaQuello non vorrebbe ma poi, alla fine, cede e porge la mano alla zingara che, data un'occhiata, sentenzia: "Tu fino a cinquant'anni farai la fame!"
Quello, contrariato, fa: "Ah, e poi?"
E la zingara: "E poi te ce abitui..."
Sono al bar, ordino un succo di frutta.
RispondiEliminaLa barista mi chiede: "Che gusto?"
"Pesca" rispondo.
La barista si copre gli occhi, mette la mano nel frigo, toglie una bottiglietta e mi grida: "Albicoccaaaaa!!!"
Un signore entra in farmacia con un viso stanco e pallido e chiede:
RispondiElimina"Vede dottore, ieri sera ho mangiato un'abbondante impepata di cozze e questa mattina ho un forte mal di pancia, potrebbe darmi qualcosa?"
Il farmacista risponde: "Per darle qualcosa ho bisogno della ricetta".
E quello: "Certo, nessun problema, lei prende una pentola, ci mette dentro le cozze con olio, pepe e prezzemolo, poi le sfuma con un po' di vino bianco..."
Tra cannibali:
RispondiEliminaTuo padre ieri ha ucciso più di mille uomini, oggi cucino pasta coi piselli!
- papà, chi è Batman?
RispondiElimina- E un imprenditore che di notte si traveste per sorvegliare le strade.
- Come lo zio??
- No, lo zio è un trans!
- Barista Acqua e menta, per favore…
RispondiElimina- Ecco a lei l'acqua… e lo sa che i nani erano 5??
- papà ho una ragazza immaginaria
RispondiElimina- meriti di meglio
- grazie papà
- parlavo alla tua ragazza
Davanti alla porta dell'indovino:
RispondiElimina<< Toc, toc ...>>
<< Chi è?>>
<< Ah, Cominciamo bene... >>
Una coppia di cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra.
RispondiEliminaQuesto non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti.
L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?»
«Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto»
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
"Quanto costa quest'ombrello?"
RispondiElimina"Cinque euro"
"E per meno cosa posso prendere?"
"La pioggia!"
In un processo per furto d'auto, il giudice all'accusato: "Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni".
RispondiEliminaE l'imputato: "Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?".
Il dentista dice al paziente: "Devo estrarre il dente"
RispondiEliminae quello spaventato: "Fa male?"
E il dentista: "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non è doloroso!"
- dottore, dottore! ho solo 59 secondi di vita, mi aiuti!
RispondiElimina- certo, un minuto e sono da lei
- Papà che succede?
RispondiElimina- Quella stronza di tua madre ha avuto un incidente e mi ha distrutto il BMW nuovo comprato la settima scorsa.
- Oddio... e la mamma si è fatta male?
- Ancora no, è ancora chiusa in bagno
Lei: "Voglio donare i miei vestiti alle persone che stanno morendo di fame..."
RispondiEliminaLui: "Amore... Chiunque entra nei tuoi vestiti, sicuro non sta morendo di fame!"
- tassista sia prudente. sono madre di nove figli.
RispondiElimina- e dice a me di essere prudente?
- Perché sei triste?
RispondiElimina- Mio figlio mi ha dato della troia
- Veramente? Che figlio di puttana!
il Papa si reca in Africa presso una missione umanitaria.
RispondiEliminaSi avvicina al bambini e dice loro: "vi ho portato tanti giocattoli!"
e la ragazza della missione dice al Papa sottovoce: "ma Santità, questi bambini non mangiano!"
e il papa: "non mangiano??? allora niente giocattoli!"
- Dimmi Jack, veramente mi ami?
RispondiElimina- Che affondasse la nave se ti dico una cazzata Rose
da buon Genovese, prima ancora di ordinare le dici:
RispondiEliminasbaglio o sei un po' ingrassata?
La maestra chiede agli alunni:
RispondiElimina- Chi di voi sa dirmi qual è la cosa più veloce al mondo?
- La luce! risponde Luigino.
- Non è vero è il pensiero! ribatte Carletto.
- Pierino si alza e dice: La cosa più veloce è la diarrea.
- Perché? chiede la maestra.
- Perché stanotte mentre ero a letto non ho fatto neanche a tempo a pensare di accendere la luce che già me la ero fatta addosso!!!
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... è un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente..."
RispondiElimina"Mi parli del suo problema..."
"Ma brutto stronzo te l'ho già detto... che non capisci?!"
Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio che fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avvererà!"
RispondiEliminaAladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!"
Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli
"Nonna hai visto le mie pillole? C’è scritto sopra LSD"
RispondiElimina"Fanculo le tue pillole, hai visto quel drago in cucina?"
- Mamma mi compri un reggiseno?
RispondiElimina- No!
- Dai mamma per favore...
- Ho detto di no!
- Mia sorella è più piccola! perché lei si e io no???
- Smettila Mario!!!
- Lei nella vita ha qualche hobby?
RispondiElimina- Certo. Ho una collezione di 150 figure di merda!
- E le sembra una cosa da dire a un colloquio di lavoro?
- 151!
- Lei non potrà più mangiare carne, pesce, salumi, ne il formaggio…
RispondiElimina- Cos'ho dottore?
- Una pensione del cazzo!
- Dottore è grave?
RispondiElimina- Dovrà prendere queste pillole per tutta la vita.
- Ah, meno male, pensavo peggio.
- Le do una scatola da 6, dovrebbe bastare.
- Dica 33
RispondiElimina- 33
- Dica due volte 33
- 66
- Mi dispiace signora, lei ha i calcoli.
Ore 05:30: esercizi cardio
RispondiEliminaOre 06:00: squat per glutei
Ore 06:30: jogging al parco
Ore 07:00: mi sveglio tutta sudata da questo incubo.
- dottore, vorrei togliere le maniglie dell'amore
RispondiElimina- forse è meglio togliere la maniglia del frigo
- Papà perché la mamma è fredda?
RispondiElimina- Sta zitto e scava
Ci sono tre naufraghi che trovano una lampada magica che esaudisce tre desideri.
RispondiEliminaIl primo dice: "voglio tornare a casa"
Il secondo dice lo stesso
Ma il terzo dice: "Mi sento solo, fai tornare gli altri"
In Banca:
RispondiElimina- Buongiorno, vorrei chiedere dei soldi in prestito
- Che garanzie mi può fornire?
- Le garantisco che mi servono
Un bambino corre dal padre e dice: "Babbo, babbo, hai visto come sta bene la mamma in due pezzi?"
RispondiEliminaE il padre con voce allarmata: "Zitto e richiudi la valigia!"
Il 96% delle persone sono ignoranti!
RispondiEliminaPer fortuna io faccio dell'altro 6%
- "Dottore, dottore mio figlio ha mangiato €1 pensa che possa morire?"
RispondiElimina- "Stia tranquilla, i politici si sono mangiati milioni e sono ancora tutti vivi!"
- Scusi, per il cimitero, dove devo prenderlo il bus?
RispondiElimina- In faccia!
Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le mai, tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata.
RispondiEliminaDopo un po’ il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!".
E un clown risponde: "Perché non fa come me? Io lo faccio solo due volte al giorno!"
L'ammiraglio vede una flotta nemica e dice al suo tirapiedi: "portami la mia maglietta rossa così i soldati non vedranno il mio sangue".
RispondiEliminaSubito dopo il tirapiedi gli dice: "ci sono altre 20 navi ammiraglio...vado a prendere i pantaloni marroni".
Sette e trenta di lunedì mattina; il bus è saturo e la gente è accalcata come bestie.
RispondiEliminaA un certo punto, una signora si rivolge scocciata a un uomo dietro di lei: "Ma che fa? Tocca?".
"Ma no, signora, non mi permetterei mai!".
"E allora si sposti e faccia mettere un altro...!".
Due bimbi parlano: “Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?”
RispondiEliminaL'altro: “Io una scatola di Tampax”
“E che è?”
“Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose”
Durante un'udienza in tribunale l'avvocato domanda al testimone: "Quello che non capisco è come sia possibile che lei vedendo il suo amico che picchiava la moglie sia rimasto fermo. Perché non è intervenuto?"
RispondiEliminaE l'uomo risponde: "Beh, ho visto che ce la faceva da solo...!"
il dottore con il referto in mano:
RispondiElimina- mi dica, lei quanti anni ha?
- compirò 35 anni il mese prossimo.
- bravo, complimenti, bisogna sempre essere ottimisti
- Mi dica il nome di un animale domestico
RispondiElimina- Er cane
- Si dice il cane.... ora mi dica il nome di un quadrilatero
- Er rombo
- Ignorante si dice il rombo.... mi dica il suo nome
- Il Nesto
- Ma che razza di nome!
- Se le dico Ernesto si arrabbia!!!!
- posso offrirti da bere?
RispondiElimina- certo, grazie!
- vino? birra? vodka? martini? mojito?
- va bene così, esattamente in quest'ordine
DALLO PSICOLOGO:
RispondiElimina- Scrivi una lettera alla persona che ti ha fatto arrabbiare e poi bruciala.
- E della lettera cosa me ne faccio?
La moglie va a trovare il marito ergastolano.
RispondiElimina- Hai trovato la lima nella torta?
- Si, mi operano domani.
- Papà il nonno fa il meccanico?
RispondiElimina- No, mai fatto in vita sua.
- Allora cosa ci fa sotto l'autobus con tutta la gente intorno?
- Salve. Vorrei delle costine, delle salamelle e delle braciole per favore.
RispondiElimina- Fa una grigliata?
- No. Provo a rimontare il maiale...
Una bambina chiede alla madre: "Mamma è vero che mi ha portato la cicogna?".
RispondiEliminaLa madre, distrattamente, risponde: "Non mi ricordo esattamente, ricordo solo che era un uccello bello grosso...!"
Un bambino domanda alla madre: "Mamma, perché io riesco a risolvere il cubo di Rubik in pochi secondi, mentre gli altri bambini ci mettono molto più tempo?"
RispondiEliminaE la madre gli risponde: "Perché tu sei daltonico amore...!"
- capo, abbiamo sequestrato una valigia contenente 100.000 euro!
RispondiElimina- cosa?! 60.000 euro?
- ha capito bene signore, 30.000 euro!
- ma sei proprio sicuro che ci siano 10.000 euro?
- in realtà nella valigia ci sono solo 1.000 euro!
- che valigia?
Ho visto un tentativo di parcheggio di 8 minuti…
RispondiEliminaMa non dirò di che sesso era lei
Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?. Fatevi aiutare anche dai genitori!".
RispondiElimina- Alexa, metti un po’ di musica
RispondiElimina- Abbiamo bevuto anche oggi, eh? Sono il deodorante! Pirla!
Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino.
RispondiEliminaArrabbiata, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina.
Ma la vicina ribatte: "è naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualità giocando al dottore alla loro età...".
"Sessualità un corno! - urla la madre della ragazza - Le ha appena tolto l'appendice!".