Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda: Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?
I 3 UOMINI PIU' SFORTUNATI DEL MONDO: ROMEO, CHE ANDAVA A PIEDI ANCHE SE AVEVA UNA GIULIETTA...ULISSE CHE CI MISE 10 ANNI PER CONQUISTARE TROIA...E GEPPETTO CHE FECE UN BIMBO CON UNA SEGA
La maestra chiede a Pierino, cos'è lo sperma? E Pierino da bravo studente risponde: "Vuole che glielo spieghi a voce o devo fare uno schizzo alla lavagna!"
SAI CHE IO HO UN TESTICOLO DI LEGNO E UNO DI FERRO... MA DAI...E NON HAI MAI AVUTO PROBLEMI? NO HO 2 FIGLI STUPENDI..PINOCCHIO VA A SCUOLA..MAZINGA ALL'ASILO
Maestra: "Johnny, dimmi il nome di 3 grandi Re che hanno portato felicità e pace nella vita delle persone." Il Piccolo Johnny: " Be-Re, Fuma-Re e Tromba-Re!!"
Un tonno invita una tonna a cena da lui. A un certo punto, il tonno va in cucina e la tonna sente un grido! "Che succede?" chiede. E lui: "Mi sono tagliato con un grissino!"
Due amici si incontrano ed uno dei due ha un'espressione molto preoccupata: - Sai ho smarrito il mio cane Fuffi e non so come fare a trovarlo... - Semplice metti un annuncio sul giornale! - Ci avevo già pensato, ma Fuffi non sa leggere!
Sono rimasto senza connessione internet per qualche ora... ho conosciuto delle persone in casa veramente eccezionali, dicono di essere la mia famiglia...
Due ladri davanti alla vetrina di una lussuosa gioielleria. - Secondo te quanto costa quell'anello di diamanti? - Mah... secondo me tre anni di galera!
Mio nonno mi raccontò di avere visto il Titanic e di aver urlato alle persone che stavano salendo di non partire perché sapeva che sarebbe affondato... Ha continuato ad urlare finché la polizia non lo ha buttato fuori dal cinema
Un tipo entra in un negozio di abbigliamento Il commesso gli chiede: "Il signore desidera?" "Vorrei una camicia di forza..." "Ma lei è matto!" "Ma... come ha fatto a indovinare?"
Un alunno chiede alla maestra: “Maestra, posso essere punito per qualcosa che non ho fatto?” E la maestra: “Certo che no! Perché me lo chiedi?” Allora l'alunno risponde: “Perché non ho fatto i compiti!”
Dottore, un cane mi ha morso al polpaccio! - L”ha disinfettato? - No, è scappato via subito!
RispondiEliminaCosa fa un'ape quando prende la scossa?
RispondiEliminaBZZZ!!!
totti mi dici 4 nomii di animali ke iniziano cn la er e totti facile ertopo ... ergatto ... erpesce
RispondiEliminaUn bambino a Babbo Natale:"mi porti un fratellino?"
RispondiEliminaBabbo natale: "Si certo, ma 9 mesi prima portami tua madre".
Una supposta dice all'altra:
RispondiElimina-Vaffanculo!-
-E dove dovrei andare secondo te?-
ritengo ke oltre al temp-orale ci sia il temp-scritto
RispondiEliminadottore dottore...posso fare il bagno con la diarrea?? certooooo...se riesce a riempire la vasca......
RispondiEliminaUn tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga".
RispondiEliminaAllora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda: Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?
ti sbrighi a venire?
RispondiEliminaun momento... il tempo di mettermi le scarpe (disse il millepiedi!)
Cosa dice una moska in prigione?????? MOSKAppo!!!!!!
RispondiEliminaeeehiii papero dove abiti?????? QUA!!!!!!!!!!!!!
RispondiEliminaMA SE A SAN LORENZO CADONO LE STELLE A SAN DANIELE... CADONO I PROSCIUTTI ???
RispondiEliminaE' morto il Calendario...
RispondiEliminaAveva i giorni contati!
Il sole disse alla luna: "cara,mi sembri un po' pallida".
RispondiEliminaLa luna rispose: "e ci credo sono sempre io quella che si fa la nottata!"
Alcuni sogni si avverano: l'altro giorno ho sognato che stavo dormendo...
RispondiEliminaHey GOOGLE, perché non ti siedi vicino a me durante il mio esame?
RispondiEliminaHO UN FISICO DA DIO (sfortunatamente è Budda)
RispondiEliminaLa mucca dorme supina. Pina muore.
RispondiEliminakit e kat vanno in montagna...
RispondiEliminakit cade e muore... kat chiama la polizia e dice: "kit e muort!"
La polvere non dura perché Vasco la cattura!
RispondiEliminaI 3 UOMINI PIU' SFORTUNATI DEL MONDO:
RispondiEliminaROMEO, CHE ANDAVA A PIEDI ANCHE SE AVEVA UNA GIULIETTA...ULISSE CHE CI MISE 10 ANNI PER CONQUISTARE TROIA...E GEPPETTO CHE FECE UN BIMBO CON UNA SEGA
La maestra chiede a Pierino, cos'è lo sperma? E Pierino da bravo studente risponde:
RispondiElimina"Vuole che glielo spieghi a voce o devo fare uno schizzo alla lavagna!"
SAI CHE IO HO UN TESTICOLO DI LEGNO E UNO DI FERRO...
RispondiEliminaMA DAI...E NON HAI MAI AVUTO PROBLEMI?
NO HO 2 FIGLI STUPENDI..PINOCCHIO VA A SCUOLA..MAZINGA ALL'ASILO
Fonzies, se ti lecchi le dita...
RispondiEliminaPuzzano di formaggio!
se tornassi a nascere cosa farei? una grande festa per la resurrezione!
RispondiEliminauna supposta dice a un missile: meno male che vai in cielo!
RispondiEliminaieri sera ho bevuto tanta di quella birra che stamattina ho dovuto pisciare inclinando il water per non riempirlo di schiuma!
RispondiEliminaper smettere di fumare basta non comprare sigarette... per smettere di bere basta imparare a nuotare!
RispondiEliminauna coccinella entra in farmacia e dice: "avete niente per i punti neri?!"
RispondiEliminache vitaccia, disse il cacciavite!
RispondiEliminaperchè se la poppa sta dietro le poppe stanno davanti?
RispondiEliminaun pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto!
RispondiEliminaChe mondo sarebbe senza Nutella?
RispondiEliminaIl mondo non so... ma io sarei sicuramente 10kg in meno!
- Ancora al computer? Ma sai cos'è la internet dipendenza?
RispondiElimina- No... ma posso cercarla su google
e come disse Mozart: "Tranquilli, ho un piano!"
RispondiEliminaVuoi perdere peso?
RispondiEliminaCompra un cane
Chiamalo "Peso"
Perdilo
Hai perso Peso!!!
Il Sahara è un deserto
RispondiEliminasu questo non ci piove!
se mangio una calamita divento attraente?!
RispondiEliminaUn cesso ad un'altro cesso: "Cos'hai oggi che ti vedo giù?" E l'altro cesso: "Sono 2 giorni che non mi caga nessuno :-("
RispondiEliminastai tranquillo, se rimani fermo l'ape non ti fa niente... e fu così che fu investito!
RispondiEliminaCome sta andando il tuo matrimonio?
RispondiEliminaFacendo le corna sta andando bene!
Donna da alla luce un bambino, Enel Ringrazia
RispondiEliminaDue pomodori nel frigo. il primo all'altro: "Hey ciao pomodoro" e il secondo: "EEEEH? un pomodoro che parla?!"
RispondiEliminaNon voglio uscire con Fiorella... M'annoia!!!
RispondiEliminaSapete perché i tifosi della Lazio bevono sempre il caffè freddo?
RispondiEliminaCosì perde l'A... ROMA
"Dove vivi?"
RispondiElimina"Fuori Londra."
"Figo! ...esattamente dove?"
"Catanzaro"
il mio medico mi ha dato sei mesi di vita.
RispondiEliminaio l'ho ucciso e il giudice mi ha dato trent'anni.
problema risolto!
- amore è finito Activia e ora come faccio?
RispondiElimina- accendi la TV... c'è un concerto di Gigi D'Alessio... fa cagare lo stesso!
- Se io sarei sindaco sistemerei le buche nelle strade.
RispondiElimina- Fossi!!
- Si si, pure i fossi
Ma l'uccello del malaugurio tromba con la sfiga?!
RispondiEliminaMaestra: "Johnny, dimmi il nome di 3 grandi Re che hanno portato felicità e pace nella vita delle persone."
RispondiEliminaIl Piccolo Johnny: " Be-Re, Fuma-Re e Tromba-Re!!"
Sapete perché Massimo arriva sempre in ritardo? Perché noi diciamo: "Stasera alle 8, massimo 8.30"
RispondiEliminacome faceva Ornella Muti a parlare con Alberto Sordi
RispondiEliminaAnche a casa vostra dite le preghiere prima di mangiare?
RispondiEliminaNo, mia madre cucina bene…
Cerchi un Hotel? TRI-VA-GO
RispondiEliminaSenza soldi: NDO-VA-DO
sai cosa fanno due avvocati cinesi a Natale?
RispondiEliminai legali!
è scientificamente provato che chi festeggia più compleanni vive più a lungo
RispondiElimina- Papà mi compri la chitarra? Voglio suonare le canzoni di Gigi D'Alessio.
RispondiElimina- Tieni 50 euro. Drogati come tutti gli altri.
- Salve, vorrei acquistare un'automobile.
RispondiElimina- Modello?
- No, fruttivendolo. Grazie del complimento ...
Costruisci la tua Punto.
RispondiEliminaLa prima uscita con lo sportello sinistro a soli €1,99
- Mentre io faccio l'insalata, tu fai il pollo, ok?
RispondiElimina- ok, cocoooo… cocco... coooooooooo… cooooo...
In ogni scatola di orzobimbo c'è una tragica storia di cereali che invece potevano diventare birra
RispondiEliminaAvevo fame e ho mangiato una fiesta...
RispondiElimina5 porte full optional!
Ma il tempo che vi avanza quando scrivete "k" al posto di "ch" esattamente come lo impiegate?
RispondiEliminaPresentato piano per realizzare centomila nuove buche stradali entro il 2020
RispondiEliminaOk. L'alcol uccide, ma non dimentichiamoci quante persone ha fatto nascere.
RispondiEliminain Cina mi perdo… non mi “oriento”
RispondiEliminain Iraq così così… Mi “medio oriento”
Un uomo entra in un caffè. Splash!
RispondiElimina- mamma ma i drogati sono fatti come noi?
RispondiElimina- di più di più
Le carote migliorano la vista ma gli alcolici la RADDOPPIANO!
RispondiEliminaUn tonno invita una tonna a cena da lui.
RispondiEliminaA un certo punto, il tonno va in cucina e la tonna sente un grido!
"Che succede?" chiede.
E lui: "Mi sono tagliato con un grissino!"
- Papà, da dove viene la lana vergine?
RispondiElimina- Dalle pecore brutte...
- Dottore,...non riesco proprio a dormire la notte!...che cosa posso fare??...
RispondiElimina- Il panettiere!!
Non andrò mai più in un ristorante cinese…
RispondiEliminai 2 grissini che mi hanno dato erano talmente duri che sembravano di legno
- Un caffè grazie.
RispondiElimina- Tazza o vetro?
- Secchio
- Dottore quando mi alzo al mattino mi fanno male le gambe, che posso fare?
RispondiElimina- Si alzi il pomeriggio
Se decidi di finire la serata con gli amari, assicurati che non siano cazzi...
RispondiEliminaSono entrata alle poste, ho chiesto due raccomandate…
RispondiEliminasi sono alzate in cinque
- Che occhi grandi che hai
RispondiElimina- Ho bevuto 16 caffè
la maestra a Pierino: Pierino dimmi due pronomi...! chi? io?
RispondiElimina- Cesare, la Macedonia avanza!
RispondiElimina- Allora mettila in frigo
- Quanto costa un viaggio a Londra?
RispondiElimina- Dipende da dove abiti... Per esempio, se abiti a Londra è gratis
Ridere è la migliore medicina.
RispondiEliminaMa se invece ridi senza motivo hai bisogno delle medicine
- Carlo facciamoci una birra!
RispondiElimina- Sono astemio...
- Astè, facciamoci una birra!
İl corpo umano è composto da 206 ossa e voi siete convinti che i cani vi amino disinteressatamente?
RispondiEliminaIn parrocchia abbiamo un nuovo parroco ma non si può toccare: Don Touch
RispondiEliminaElettricista impazzito dà alla luce un figlio
RispondiEliminaHo sentito dire che piuttosto che alzarsi alle 5 per andare al lavoro, é meglio alzarsi alle 11.00 per andare in spiaggia....
RispondiEliminaMa se una gallina lavora duro fa l'uovo sodo?
RispondiEliminaDue pneumatici stanno conversando....
RispondiElimina- Non uscire con quella gomma ....
- Perché?
- Ha un brutto vizio, si buca!
Che luci usa un cane in macchina?
RispondiEliminaGLI ABBAIANTI!
Un birillo e una cartolina andavano a scuola… ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata…
RispondiEliminaRicetta del pollo alla zingara:
RispondiEliminaPer prima cosa rubare un pollo
Hanno inventato il bastone per i selfie e la canna da pesca per i buffet no
RispondiElimina- Che lavoro fa tua moglie?
RispondiElimina- Insegna
- In una scuola?
- No, si appende sopra i negozi coperta da neon
- Pronto vorrei prenotare una pizza
RispondiElimina- la vuole margherita?
- No. la voglio io
- Presto cambierò la pavimentazione in casa.
RispondiElimina- In gres?
- Ingress, camer, tutt la cas.
Ho prestato ad un mio amico 8.000€ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
RispondiEliminaTe lo posso dire io: se non te li ha restituiti, ha la faccia da culo.
A un posto di blocco:
RispondiElimina- La patente è scaduta
- non devo mica mangiarla
- Ho perso 800 calorie in 2 secondi
RispondiElimina- Wow, come hai fatto?
- Mi è caduto l'hamburger!
- Se condurrei una Maserati sicuramente non mi farei vedere in giro con dù befane come loro.
RispondiElimina- Conducessi
- Esatto, con dù cessi come loro.
- Avete qualche parente con problemi con l'alcol?
RispondiElimina- Ho uno zio astemio
Per me il disturbo alimentare è quando ti telefonano a pranzo o a cena.
RispondiEliminaW l'amore
RispondiEliminaabbasso i sedili
Ma i vegani si possono mangiare le unghie?
RispondiEliminaSe Jennifer Aniston è riuscita a dimenticare Brad Pitt, tu puoi dimenticare qualsiasi imbecille.
RispondiEliminaCosa dice una canna da pesca ad un pesce?
RispondiEliminaTi amo
Oggi ho visto un contadino che correva e urlava come un pazzo avanti e indietro per il suo campo. Seminava il panico.
RispondiEliminaHo cambiato la mia password in "errata". Così se la dimentico, il messaggio mi dice "la password è errata"
RispondiElimina- Un gelato
RispondiElimina- Che gusti?
- Tiramisù, la banana, col bacio!
Due amici si incontrano ed uno dei due ha un'espressione molto preoccupata:
RispondiElimina- Sai ho smarrito il mio cane Fuffi e non so come fare a trovarlo...
- Semplice metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma Fuffi non sa leggere!
- Lo sai che ogni mezz'ora nel deserto passa una formica?
RispondiElimina- E allora?
- 2 formiche
Sono rimasto senza connessione internet per qualche ora... ho conosciuto delle persone in casa veramente eccezionali, dicono di essere la mia famiglia...
RispondiEliminaLE PROSTITUTE PRECISANO: A salvaguardia dell'immagine della nostra categoria, insistiamo nel dire che i politici non sono figli nostri.
RispondiEliminaHo centrato con l'auto un'edicola... sono finito su tutti i giornali!!!
RispondiElimina- Salve, vorrei una muta.
RispondiElimina- Da sub o da sposare?
È sempre bello avere qualcuno che ti ascolta… Ne parlavo proprio oggi con il muro.
RispondiElimina- È mai possibile che in questa casa sono sempre l'ultimo a sapere le cose?
RispondiElimina- Dai, calmati che svegli il bambino.
- Bambino? Quale bambino?!
Due tedeschi vanno al bar e ordinano: “Due martini prego”. Il barista: “Dry”? – “no, Zwei!”
RispondiEliminaL'insalata russa e il pomodoro non dorme...
RispondiEliminaMio figlio è cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto.
RispondiEliminaChe vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
RispondiEliminaVolevo regalarti una camicia di Armani, ma mi dispiaceva lasciarlo in canottiera.
RispondiEliminaHo inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni... quando fa caldo basta toglierlo.
RispondiElimina- Vorrei una camicia.
RispondiElimina- La taglia?
- No, la porto via intera.
Dal dottore:
RispondiElimina- Dica tre volte trentatrè.
- Novantanove!
- Ho capito: lei ha i calcoli.
Mamma lumaca prepara sua figlia per andare a scuola e le dice:
RispondiElimina- Mi raccomando, fai la bava!
Due ladri davanti alla vetrina di una lussuosa gioielleria.
RispondiElimina- Secondo te quanto costa quell'anello di diamanti?
- Mah... secondo me tre anni di galera!
- Hai mai fatto una porcata a 3?
RispondiElimina- Sì, sono passato a Vodafone
«Sai come si dice vedere in inglese?»
RispondiElimina«To see?»
«No, se no mica te lo chiedevo»
"Pronto? E' il manicomio provinciale?"
RispondiElimina"No guardi che si è sbagliato, qui non abbiamo telefono!"
Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede:
RispondiElimina- "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?"
- "FRANCOOOOO!!!"
Al telefono sull'Olimpo: "Pronto? C'e' Nettuno?". "No, tono utiti tutti".
RispondiElimina- "Pronto? Chi parla?"
RispondiElimina- "Beh, facciamo un po' per uno!"
- "Pronto, Stazione di Servizio API?"
RispondiElimina- "Si', desidera?"
- "Un vasetto di miele!"
Al telefono:
RispondiElimina"Pronto, è la Opel?"
"Kadett??"
Al telefono:
RispondiElimina"Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!"
"Miracolo!"
- Se non la smetti di pensare sempre al calcio ti avverto: quella è la porta!
RispondiElimina- Ok, crossa
- Ho voglia di andare alle Maldive come l'anno scorso!
RispondiElimina- Sei stato alle Maldive?
- No, anche l' anno scorso avevo voglia!
E venne l'iPhone 8
RispondiEliminaChe spense il 7
Che bruciò il 6
Che sostituì il 5
Che la gente per comprarlo
per 9 mesi pane acqua mangiò
- devi prendere l'enterogermina da 4 miliardi
RispondiElimina- e chi ce li ha?
- perchè ti tienti tutto dentro?
RispondiElimina- sono stitica
- Da dove vieni?
RispondiElimina- Dalla Puglia.
- Bari?
- No, ti giuro vengo davvero dalla Puglia!
Mi sono informato sulla dieta a zone.
RispondiEliminaNella mia zona non si fa...
cambiare si può… se schiacci la frizione
RispondiEliminaMio nonno mi raccontò di avere visto il Titanic e di aver urlato alle persone che stavano salendo di non partire perché sapeva che sarebbe affondato...
RispondiEliminaHa continuato ad urlare finché la polizia non lo ha buttato fuori dal cinema
Un tipo entra in un negozio di abbigliamento
RispondiEliminaIl commesso gli chiede: "Il signore desidera?"
"Vorrei una camicia di forza..."
"Ma lei è matto!"
"Ma... come ha fatto a indovinare?"
il cameriere al cliente: il caffè lo vuole normale?
RispondiEliminae il cliente: no, me lo faccia un po' scemo, così mi faccio 4 risate...
- Mi dici un tuo pregio?
RispondiElimina- Sono molto paziente.
- Un altro?
- Basta, hai rotto i coglioni.
Non andate in vacanza nel Sahara, nel menù dei ristoranti c'è solo il desert.
RispondiEliminasai cosa fa un albero quando si innamora di un'altra pianta?
RispondiEliminala CORTECCIA
Stavo dando fuoco alla cucina preparandomi un po' di latte... freddo tra l'altro
RispondiEliminaHo la schiena bloccata ma non ricordo il pin
RispondiElimina- scusi il prosciutto lo vorrei più spesso...
RispondiElimina- non si preoccupi, siamo aperti tutti i giorni
- Ciao dove sei?
RispondiElimina- Al supermercato
- A fare la spesa?
- No, raddrizzo le ruote ai carrelli
pensavo che la lavatrice avesse ristretto i miei vestiti...
RispondiEliminamia moglie ha detto: "no, è stato il frigorifero!!!"
Mio figlio sono 5 anni che suona al conservatorio…
RispondiEliminaMa non gli hanno ancora aperto
- devi andare nel bagno?
RispondiElimina- come fai a saperlo?
- TOILETTE nel pensiero
mi è arrivata quella pubblicità che dice: da oggi puoi pagare con il POS anche da casa. Ho risposto: appena POS ti pago
RispondiElimina- Mario, è vero che le donne corrono dietro?
RispondiElimina- Sì!
- Ma da quando?
- Da quando faccio lo scippatore!!!
in Italia ci sono Tiziano Ferro, Marco Carta…
RispondiEliminaci manca Giovanni Plastica e abbiamo fatto la raccolta differenziata.
il mio WIFI ha smesso di funzionare, poi mi sono accorto che i miei vicini non hanno pagato la bolletta…
RispondiEliminama che gente!
Quando il computer ti chiede: "Sei un robot?" forse sta solo cercando la sua famiglia
RispondiEliminaAnna, Chiara e Rita hanno litigato...
RispondiEliminama ora hanno fatto pace: annachiarit!
- Lo sai che è uscita la Barbie divorziata?
RispondiElimina- E che accessori ha?
- La casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken...
Cantieri on-line, la nuova app per pensionati in caso di maltempo
RispondiEliminama questi che regalano le caramelle drogate, dove stanno esattamente?
RispondiEliminafate come me, non lasciate niente di incompiu
RispondiEliminaUn alunno chiede alla maestra: “Maestra, posso essere punito per qualcosa che non ho fatto?”
RispondiEliminaE la maestra: “Certo che no! Perché me lo chiedi?”
Allora l'alunno risponde: “Perché non ho fatto i compiti!”
Sai cosa fa un lupo in macchina?
RispondiEliminaUn’inversione AUUUUUUU
Ma tuo marito come fa a tenere in piedi tutta la famiglia?
RispondiEliminaHa venduto tutte le sedie di casa…
Se "GATES" ha creato "WINDOWS" perché "JOBS" non ha creato "WORKS"?!
RispondiEliminaLa musica ti può portare in altri luoghi, ad esempio, oggi ero in un bar, hanno messo una canzone di Gigi D'Alessio e sono andato in un altro bar.
RispondiEliminaho letto che bere fa male...
RispondiEliminaho smesso di leggere
In classe:
RispondiElimina- Pierino dove sta il Giappone?
- A pagina 77
Ma che avranno da dirsi gli uccellini alle 4:30 del mattino?
RispondiEliminaamoletasse: è una password che non indovinerà mai nessuno!
RispondiEliminaVolevo salutare quei pochi che si sono fatti sentire anche nei momenti difficili:
RispondiEliminaCiao Andrea della Tim e Bruno di Enel energia.
Porto sempre una zanzara morta nella mia tasca, così posso dare uno schiaffo e dire: "Evvai, l'ho presa... guarda."
RispondiElimina...per praticità potresti anche tatuarti una zanzara schiacciata sul palmo!!
Eliminanon capisco perchè il tizio della coop, mi sta inseguendo.
RispondiEliminaho messo 50 centesimi nel carrello, potrò portarlo dove mi pare?
che dite, se porto il carrello al buffet pare brutto?
RispondiEliminaLo sapevi che buttarsi addosso il caffè, sveglia di più rispetto a quando lo bevi.
RispondiEliminaPer una dieta bilanciata: teneri i dolci con entrambe le mani
RispondiEliminaIl mio gatto sta sempre sulla finestra... è persiano
RispondiEliminaSapete perchè preferisco la birra in bottiglia a quella alla spina?
RispondiEliminaPerchè quella alla spina punge
- Che fai sulla cyclette?
RispondiElimina- Mi alleno
- Senza pedalare?
- Sto in discesa
Per le vacanze consiglio la collina.
RispondiEliminaPerché in montagna i prezzi sono alti e al mare invece troppo salati.
- Ehi signore. Non si piscia in acqua
RispondiElimina- Ma lo fanno tutti
- Non dal trampolino
Sai cosa succede se mangi un mango al giorno?
RispondiEliminaNo?
Mango io
molti devono la vita alle medicine...
RispondiEliminaad esempio i farmacisti
Se cadrai, io sarò lì.
RispondiElimina- Pavimento
Se una persona vi fa arrabbiare, non portatele rancore.
RispondiEliminaAvvicinatevi ad essa e abbracciatela forte. Quando smette di respirare potete mollare la presa
La nutella compie 55 anni. Ma continua ad essere leccata come una ventenne.
RispondiEliminaVoi che ne pensate del paranormale?
RispondiEliminaNo, perché anche io paro normale
Se avvicini una conchiglia all'orecchio l'ultimo giorno di vacanza, puoi sentire il rumore delle 12 lavatrici che dovrai fare quando torni.
RispondiElimina- ciao Polifemo, come va? :-)
RispondiElimina- tutto bene, grazie .-)
- Buonasera dottore. oggi sento dolore forte alla schiena. Cosa potrebbe essere?
RispondiElimina- Mal di schiena
- Grazie e buona serata
- A lei
[ULTIM'ORA] La fa vaccinare e muore dopo pochi minuti: uomo dice addio alla sua bambola gonfiabile
RispondiEliminaMa tutti quelli che nella vita mi hanno detto "io per te ci sarò sempre"... Esattamente che fine hanno fatto???
RispondiElimina